Оль, по моим наблюдениям конфликтная семья дает искажение тима, получается ни то ни се, внутри свой тим, реакции совершенно другие, нужно идти к себе, иначе вас ни один штирлиц не признает безоговорочно за свою, а с оговорками получается езда по болевой или еще какая фигня и как результат сценарий нормальных отношений невозможен. Ну очень вы похожи на виктима. Возможно это сбивает с толку вашего штирлица. Ну разобрали вы его по запчастям с его волями-эмоциями, в очередной раз поняли, а он вас нет и дальше что...подумайте о себе. И, да, простите мне мою первологичность, я старалась помягче )
Грейп, так вам чего нужно всё-таки? Спокойствия или продолжать страдать? Просто мне кажется, если бы вы хотели спокойствия, давно бы послали его в глубокий игнор. А так вы из-за него всё равно будете переживать, пока он в вашей жизни появляется. Мне кажется, не сможете вы его "использовать", он вам до сих пор слишком небезразличен. Так что, вам надо, в первую очередь, определиться, хотите страдать или всё же душевного равновесия? Или, может, вам эти страдания нужны для чего-то (например, чтобы жизнь была более яркой)?
Тут все пишут - манипулятор. А я думаю, он вполне может быть, как вы говорите, бесхитростным. Просто есть такие люди, которые сами не знают, чего хотят в жизни. И мечутся туда-сюда постоянно, не повзрослеют никак.
Продолжать страдать... История очень напоминает мою школьную подругу, которая если не страдала от неразделенной любви, она "не жила". И все ее кандидаты на любовь ну ооочень нуждались в ее понимании, заботе, прощении слабостей, вхождении в положение и т.п. Ну у подруги это было в крайней степени экзальтированности. Драматизация отношений в лучших литературных традициях. Жизнь ничему не научила. Мужчины не любят жертвенных страдалиц: четыре неудавшихся законных брака... не считая тех, кто не решился продолжать с ней отношения после трех свиданий ... Бросали только ее. Вариант "она ушла от него" ни разу даже в проекте не был... Сильно зависала на своих привязанностях... А так вполне яркая, интересная женщина...поэтесса, журналист... Я сейчас не поддерживаю с ней отношения - сильно устала от ее бесконечных страданий...
А-а-а! Поняла. Уточняю: Не могут врать по БЭ. А в ставке Гитлела - это ЧЛ. Ложь как орудие производства в важном деле.
Продолжать страдать мне не надо!
Я поняла в чем причина. И что принимается за виктимность. Я боюсь обидеть его. Вот сегодня утром встала и поняла. Поэтому в глубокий игнор послать его не могу. Игнорила сколько могла, пока не засомневалась, а вдруг он искренен на самом деле. Поэтому боюсь причинить боль, представляю как бы мне было больно на его месте, особенно когда так трудно решиться и все выссказать. Ну не могу я обидеть человека пока не уверена со всей душой он ко мне или нет.
Кстати, поздно вечером вчера еще и звонил, просил опять встречу, наводил мосты. Буду соглашаться, чтобы поговорить и разобраться что к чему и принять какое-то окончательное решение.
Вот еще одну связь обнаружила. В моих отношениях с матерью (Макса, Суперэго) я всегда была искренней и всю жизнь мучаюсь от того, что она воспринимает мою искренность, мои ценности искаженно, с позиции (утрировано), что я подлая лицемерная сволочь. Поэтому я знаю каково это когда тебя понимают неправильно и не пожелаю такого и врагу. Плюс не хочу обидеть человека, отсюда и мерещится виктимность.
Я не жертвую собой, уж если я вижу явно, что меня используют я самоустраняюсь без сожаления. Зачем растрачивать себя на то, что не в радость, это ж не рационально. Вот только есть проблема, что до последнего порой вижу в человеке хорошее, из-за этого путь к "посыланию" зачастую долгий.
Дак он, скорее всего, искренен. Вы ему искренне нравитесь, он скучает по вам, и искренне хочет иногда встречаться без всяких обязательств. Может быть, он даже испытывает что-то вроде влюблённости. И да, ему, конечно, будет обидно и грустно, если вы откажетесь. Но дальше-то что? Что будете делать, если поймёте, что это так?
Мне нужно чтобы слова не расходились с делами. Если есть какие-то рамки отношений пусть они будут и на словах и на деле, и тогда я взвешу и решу что все за и против, хочу или нет и что мне это даст. А так нестыковка, на словах отношения есть, куча обещаний и златые горы, а на расстоянии будто бы и нет меня в его жизни вовсе. Мог бы сказать, озвучить, - что мол когда я с семьей ни звонить ни писать не могу, не обижайся. И я бы приняла, сказала бы - ок. А так нет никакой линии, то извиняется что долго не пишет, то пропадает неделями и безо всяких извинений.
Вчера вот по телефону по-Штирски сказал, - ого, оказывается мы полгода не виделись, так много, а я и не заметил, для меня время быстро пролетело, непорядок, надо увидеться срочно. И так будто бы не было разрыва и между разрывом и воссоединением не должны быть какие-то разговоры об отношениях, даже не спрашивая, хочу ли я снова встречаться.. Ну слон в посудной лавке ей богу. Мило, жалко, но настораживает!
Если это все ветер в его голове и как Вы писали выше, мечется он и никак не повзрослеет, то скорее всего мягенько его порывы заверну пока тяга не угаснет (в сторону просто приятельства или вообще до нуля будет видно). Сближаться с мужчиной для которого я -надцатая в еженедельном списке свиданий не хочу и для здоровья это опасно.
Grape, очень вам советую почитать Владимира Леви "Травматология любви". Хорошо мозги на место ставит
Вот оттуда замечательная фраза:
"Если тебя обманули дважды, значит, ты заодно с обманщиком"...
вы не его, взрослого мужика, боитесь обидеть. А ту маленькую девочку, которой вы когда-то были... ИМХО, вы переносите свои эмоции от общения с мамой на этого человека.
Мне тоже театральщина показалась . Чего-то на Штира не похоже. Я когда болела сильно, мне лекарства не подружки мои многочисленные-этики привезли, а директор-Штирка, хотя вроде и не просила ее и отношений дружеских с ней не было, хотя конечно понимаю, что это в ее интересах, чтобы я быстрее в строй вернулась . Однако из опыта все ЧЛ в эго на помощь горазды, если такое с детьми - чем помочь сразу вопрос бы был, а не свои чувства высказывать. 2-й квадрой от этого МЧ повеяло. А они действительно горазды за веревочки по ЧЭ дергать. Немного погасли чувства - напомним о себе, разожжем, если наоборот чувства накалились - остужать могут начать. Понятно одно - что если до сих пор ничего не изменилось в его поступках, то уже не изменится. Сил Ольге - все это порвать раз и навсегда. Хотя я понимаю, как это сложно при процессионной воле по пй и одномерной ЧС.
Вопрос Ольге - а у Вас подруги из Дельты есть?
Вот правда, Вам бы ЧЛ логики понабраться у кого-нибудь, даже у Балек с Джечками можно . Ну что его жалеть - у него все в порядке - семья, любовница - когда он захочет по его запросу, себя пожалейте, такие ЧЭ страдания . Не обижайтесь на возможную резкость, будет еще у Вас счастье, какие ваши годы
Не пойму, что за профит становиться его любовницей. Потребности в душевном тепле, поддержке и близости эти отношения явно не удовлетворят. Получить и подарить это тепло и близость в отношениях с собственными детьми, друзьями, родными - способ не столь романтический, но зато обучающий адекватности, взаимности, доверию и уважительности в отношениях.
А потребности в сексе можно удовлетворять менее нервозатратными способами.
Подруг нет, есть только друг, кум -Гексли. Но с Гекслями у меня сложные взаимоотношения, взаимопонимания нет, возможно из-за того, что я их воспринимаю через призму бывшего мужа Гека, который довел меня до того, что я со своей 3В сама порвала и из дома выставила без предупреждения.
А Баль и Джечка - мои крестные родители, периодически вправляют мне мозги, да.
Потребности у каждого свои. Вот мне навпример было хорошо просто сидеть где-то в уголочке у него в квартире и наблюдать как он мелькает мимо меня в своих Штирских заботах и делах. Особенно когда эти дела были направлены на доставление мне радости - например приготовление пищи.
Год за годом сидеть в уголочке, пока он готовит?
А вы готовите с дочкой?
Просто по описаниям кажется, что этот человек - ваш способ убежать от реальных отношений с реальными людьми вокруг вас. Даже не он сам, а какой-то иллюзорный мир, который вы себе конструируете с его воображаемым образом.
К чему вопросы не понятно. Счастье ли для меня в постоянстве и стабильности? Да.
При чем тут он к моей семье и моим детям? Не вижу логики. С детьми я делаю много разных дел дома, но на кухне 2 и 4 летним детям имхо делать нечего, так побаловаться только.
Каждый человек ищет себе отдушину и у всех она разная. Я не ищу нового папу своим детям и не стремлюсь к серьезным отношениям, я к ним просто не готова, слишком мало времени прошло после развода.
А что Вам тогда от мужчины этого нужно? Легкие, ни к чему не обязывающие отношения? Тогда они у Вас есть. Пришел-ушел. Жениться вроде тоже не обещал, да?
К тому, что у вас есть ваша семья - крутая! клевая! двое детей! 2 и 4 года! Там столько любви, столько нежности, поддержки, близости в обе стороны. У вас живы родители, с которыми неоднозначные отношения, но над которыми можно работать (если уж так хочется сложных задач по БЭ). Вам есть кого любить, есть, с кем делиться, есть кому помогать, и есть у кого просить поддержки.
И есть какой-то левый человек, который может вам предоставить зрелище себя, готовящего обед, некстатишные признания в любви и секс в свободные от собственной семьи время.
Но вы охотно тратите свое время, нервы, силы и любовь на вот этого человека.
На кухне 2 и 4-летним детям безусловно есть, чем заняться. Их готовка - это акт чистой любви и интереса, ничуть не хуже левого мужика - пусть даже и привлекательного.
Знаете, я вас где-то понимаю. Когда человек так вот понравился, зацепил, то кажется, что даже иногда с ним встретиться, даже как друзья пообщаться, в уголке квартиры посидеть - и то хорошо. Но на самом деле это иллюзия. Если человек зацепил глубоко где-то чувства, всё равно будешь мучиться-переживать, когда он в очередной раз пропадёт. Будешь думать-копаться в его душе, думать: ну почему он так поступил, и т.д. Будешь хотеть большего от него - тепла, заботы и прочего. Не получая этого, испытывать боль. То есть, не получится ему быть "отдушиной". Для этого надо относиться к человеку спокойно, как к знакомому, с которым просто приятно иногда провести время. Но вы из-за него переживаете, теряете покой, и т.д. Значит, не получится.
Решать вам, конечно. Но такая ситуация может длиться бесконечно долго.
Так видеть хорошее и предполагать хорошее - вещи разные. Второе можно растягивать бесконечно, упиваясь своей необыкновенно высокой человечностью. Раз Вы ЭИИ - где Ваша мощная ЧИ?
Опять же, если всерьез веришь - то и страдать не о чем: мой мужчина - лучший, он меня обожает, день и ночь рвется ко мне всей душой, но его заели проблемы, а я сижу и радуюсь за нас обоих. Такого орла отхватила! Замуж за него не желаю, супруге его сочувствую, а за себя несказанно рада: он тааак хочет меня понять, как никто другой (по анекдоту придумай что-нибудь сама, ты же умная)
Тогда в нашем случае либо он относится по ЧЛ и врет, либо искренне по БЭ любит настолько, что забыл про свои ЧЛ-БС: не приезжает и не помогает, одна любовь на уме
Оля, у меня два вопроса:
1)Можете ли Вы с вашим писательским талантом и со своей творческой БЭ описать гипотетически ситуацию, в которой вы явно увидите, что Вас используют: что для этого должно быть сделано или сказано?
2) какое его отношение сделало бы Вас счастливой? Тоже опишите, пожалуйста, в каких словах и действиях это должно прояввиться, как следует себя вести влюбленному женатому мужчине, чтобы его фея точно знала, что любима и ощущала ясную и спокойную дельтийскую радость?
а так непонятно? Кажется, что он может писать и по телефону с вами говорить возле жены?
А если это в его голове не ветер - то что это? Изложите альтернативный вариант
Опишите, КАК Вы это сделаете?
Все надеетесь, что он придет, честно об этом скажет - и Вы объявите: "отныне мы друзья"? Или есть маркеры, по которым точно бы догадались?
Просто по описаниям кажется, что этот человек - ваш способ убежать от реальных отношений с реальными людьми вокруг вас. Даже не он сам, а какой-то иллюзорный мир, который вы себе конструируете с его воображаемым образом. [/quote]
Думаю, когда появился этот МЧ - это был способ переключиться от ЧЭ переживаний после расставаний с мужем для 1Э. А сейчас у Ольги чувствовался запрос - разобраться в причинно-следственных связях его поступков и сделать выводы, принять решение по отношениям с ним .
А что Вам тогда от мужчины этого нужно? Легкие, ни к чему не обязывающие отношения? Тогда они у Вас есть. Пришел-ушел. Жениться вроде тоже не обещал, да? 
что БУДЕТЕ соглашаться... А вчера что, отказались?