К тому, что у вас есть ваша семья - крутая! клевая! двое детей! 2 и 4 года! Там столько любви, столько нежности, поддержки, близости в обе стороны. У вас живы родители, с которыми неоднозначные отношения, но над которыми можно работать (если уж так хочется сложных задач по БЭ). Вам есть кого любить, есть, с кем делиться, есть кому помогать, и есть у кого просить поддержки.
И есть какой-то левый человек, который может вам предоставить зрелище себя, готовящего обед, некстатишные признания в любви и секс в свободные от собственной семьи время.
Но вы охотно тратите свое время, нервы, силы и любовь на вот этого человека.
На кухне 2 и 4-летним детям безусловно есть, чем заняться. Их готовка - это акт чистой любви и интереса, ничуть не хуже левого мужика - пусть даже и привлекательного.
Знаете, я вас где-то понимаю. Когда человек так вот понравился, зацепил, то кажется, что даже иногда с ним встретиться, даже как друзья пообщаться, в уголке квартиры посидеть - и то хорошо. Но на самом деле это иллюзия. Если человек зацепил глубоко где-то чувства, всё равно будешь мучиться-переживать, когда он в очередной раз пропадёт. Будешь думать-копаться в его душе, думать: ну почему он так поступил, и т.д. Будешь хотеть большего от него - тепла, заботы и прочего. Не получая этого, испытывать боль. То есть, не получится ему быть "отдушиной". Для этого надо относиться к человеку спокойно, как к знакомому, с которым просто приятно иногда провести время. Но вы из-за него переживаете, теряете покой, и т.д. Значит, не получится.
Решать вам, конечно. Но такая ситуация может длиться бесконечно долго.
Так видеть хорошее и предполагать хорошее - вещи разные. Второе можно растягивать бесконечно, упиваясь своей необыкновенно высокой человечностью. Раз Вы ЭИИ - где Ваша мощная ЧИ?
Опять же, если всерьез веришь - то и страдать не о чем: мой мужчина - лучший, он меня обожает, день и ночь рвется ко мне всей душой, но его заели проблемы, а я сижу и радуюсь за нас обоих. Такого орла отхватила! Замуж за него не желаю, супруге его сочувствую, а за себя несказанно рада: он тааак хочет меня понять, как никто другой (по анекдоту придумай что-нибудь сама, ты же умная)
Тогда в нашем случае либо он относится по ЧЛ и врет, либо искренне по БЭ любит настолько, что забыл про свои ЧЛ-БС: не приезжает и не помогает, одна любовь на уме
Оля, у меня два вопроса:
1)Можете ли Вы с вашим писательским талантом и со своей творческой БЭ описать гипотетически ситуацию, в которой вы явно увидите, что Вас используют: что для этого должно быть сделано или сказано?
2) какое его отношение сделало бы Вас счастливой? Тоже опишите, пожалуйста, в каких словах и действиях это должно прояввиться, как следует себя вести влюбленному женатому мужчине, чтобы его фея точно знала, что любима и ощущала ясную и спокойную дельтийскую радость?
а так непонятно? Кажется, что он может писать и по телефону с вами говорить возле жены?
А если это в его голове не ветер - то что это? Изложите альтернативный вариант
Опишите, КАК Вы это сделаете?
Все надеетесь, что он придет, честно об этом скажет - и Вы объявите: "отныне мы друзья"? Или есть маркеры, по которым точно бы догадались?
Просто по описаниям кажется, что этот человек - ваш способ убежать от реальных отношений с реальными людьми вокруг вас. Даже не он сам, а какой-то иллюзорный мир, который вы себе конструируете с его воображаемым образом. [/quote]
Думаю, когда появился этот МЧ - это был способ переключиться от ЧЭ переживаний после расставаний с мужем для 1Э. А сейчас у Ольги чувствовался запрос - разобраться в причинно-следственных связях его поступков и сделать выводы, принять решение по отношениям с ним .
Вы сейчас ей предлагаете - забыть про свою 1Э - переключить ее по собственному желанию для 3В , которое 3В может не осознавать , т.е. забить на свой ТИМ и пй тип - взять новые и жить дальше .
Сенсорные логики и даже этики 2 квадры способны вот так угождать своим избранницам: обед приготовить..., пледом укрыть наверное тоже могут , даже Доны могут, не только Штиры. Мне кажется, что Вы еще зациклились на том, что он Штир, ваш дуал, поэтому за эти отношения держитесь. А может не дуал он вовсе .
да тут букет комплексов: и спасателя, и убегателя, и отвергателя, и обожателя, и настояшего друга, и верящего в добро наперекор всему, и невозможно-обижателя, и с_юбилеями_поздравлятеля, и слабой жертвы, и не желающей семьи и брака свободной женщины. Вся такая изощренно-витиеватая рукозаламывательная Доста, в постах которой кроме БИ и ЧЭ одни противоречия.
На ее запрос единодушно ответили несколько месяцев назад и сейчас тоже. Ни у кого вопросов не осталось о его мотивациях.
А вот ею заявленное желание разобраться никак не вяжется с ее же сообщениями.
На одной и той же странице "теперь я сняла розовые очки" и "может быть, он искренне хочет меня понять и ему нужна помощь"
"Я бы строила с ним отношения, если бы он сам этого хотел, и то еще б подумала" - и тут же "А может, воля у него 4я?"
"Я легко бросаю мужчину, если я у него 16-я" - "НО ТОЛЬКО если узнаю об этом ТОЧНО" и далее совсем крутяк: "тогда я плавно перейду с ним на дружеские отношения", тут ведь главное - резко не стать другом
Я уже поняла, что если ОН придет к Оле со словами: "Я к тебе еле успел - надо ж было сначала 15 других любовниц обежать", - то на форуме появится творческий запрос: "Вот зачем он так неуклюже врет, ведь я как Дост вижу, что на него это совершенно не похоже?!! И когда уже он со своей суггестивной поймет, как крепко меня любит, и КАК мне ему помочь в этом разобраться? Я вся измучена"
Но и это не вся хиросима, потому что если он "всего лишь" будет звонить и говорить о любви, и предлагать встретиться - нас будут спрашивать "надо ли оно мне, если он может так обижать слабого" и рассказывать, что "слова с делом у него расходятся", но что "встреча необходима" - НО "для выяснения отношений, предъявления претензий и объявления о ПЛАВНОМ(?) расставании с переходом в дружеские отношения"
Цитата из Grape: "я всегда была искренней и всю жизнь мучаюсь от того, что мама-Макс воспринимает мою искренность, мои ценности искаженно, с позиции, что я подлая лицемерная сволочь"
Подписываюсь!
Grape, вокруг столько интересного! Не нужно смотреть в одну-единственную сторону, из которой на Вас чаще всего глядит пустота.
На женском форуме женщины-Досты такие чудеса делают! Кстати, какие у Вас хобби?
Один мой земляк-Робеспьер сказал однажды чудную мысль: для заведения новых отношений нужны свободные валентности. Пока все нити вашей души Вы целенаправленно тянете к этому мужчине - вы лишаете себя счастливой возможности заметить, что Вы кому-нибудь нравитесь. Освободите себя, ведь Ваша жизнь проходит
А что не вяжется то, суперпроцесс 2Л3В при 1Э еще при том, что выросла далеко от Дельты, друзей из Дельты нет. Я сама редко в такие темы встреваю, но тут может правда посоветоваться не с кем.
Про то что, всю мотивацию МЧ уже объяснили, я и не спорила вроде, просто попыталась мотивы Ольги объяснить для себя тоже, если что )).
Я знаю ). Поэтому и объясняю, отчего мы такие гадкие
Согласитесь, мальчик, кричащий "Волки! Волки!" достаточно регулярно, неизбежно в какой-то момент встречает холодный отклик.
Ну, у меня 2. Вначале я давала советы - она даже не слушала, а хотела, чтоб ей что-нибудь "позитивненькое" сказали, хотя я быстро увидела, что "дело пахнет керосином" и ситуацию исправлять надо. И сказала как. Дохлый номер. Она даже толком не слушала. Все вышло, как я и предполагала.
А потом она в одной теме рассказала о своих глубинных жизненных установках и представлениях о любви. Жесть! Тут нужен хороший психолог. Все проблемы вообще не соционические. ИМХО.
Я поглядела - с декабря 2012: "если бы я только поняла, что ..., то сразу бы..."
Все всё поняли, Штирлиц-Даниела несколько страниц объясняла, не один месяц - невдомек только для 4-мерной этики, и ЧИ такая же "умная"
Думаю, причины все же и соционические и психейожные в т.ч. В соседней теме про любовь Аргус историю про Досю с 1Э рассказала. Мне то ту Досю тоже трудно понять - как можно так мучиться и так долго. Но видимо бывает и так.
От человека зависит, я думаю. У меня тетушка Достоеаский ЭФВЛ. По ней пол Киева с ума сходит Иные лет по 20. Глубинные установки тут играют роль. И подруга была ее полный тожд (она погибла), тоже сводила с ума, в том числе и мужа красавца Штира. Даже после развода он ее любил, из-за свекрови развелись.(((((
Вот и я себя не узнаю ни в одной из этих Досей. Я бы взвесила все, оценила перспективы, быстренько разобралась. что чувствую на самом деле. Где любовь, а где просто неудовлетворенное женское самолюбие. И уж точно разбиралась бы не в нем, а в себе и анализировала факты. Совсем бы не беспокоилась, что будет чувствовать этот субъект и послала бы далеко (вежливо, сдержанно и однозначно)... Потом , возможно, поревела пару дней. Пострадала месяц. Только так, чтобы никто не видел. И все...забыла как зовут и как выглядит. И никакими телефонными звонками и напоминаниями было бы уже не смутить... Хотите верьте, хотите нет... Уж никак не стала бы допытываться и требовать прояснить ситуацию. Посчитала бы это для себя унизительным.
Оччень странное замечание... Т.е. вам не терпится в роли учителя, воспитателя и раскрывателя глаз выступить, объяснить, как надо с людьми обращаться? И на самом деле вы считаете себя выше него, но по какому-то странному стечению обстоятельств "нагибают" пока вас?
Или таки в "плавненькой" форме претензии высказать, да вот с этим как-то всё не задаётся?
Вспомните о возрасте этого мужчины, наконец. Это детям можно с чем-то помочь, поддержать, подсказать, а исправить - не факт вообще.
Сильно сомневаюсь. Вы, имхо, злиться себе не разрешаете. Хорошие люди не злятся и не обижаются (с, не ваша), а я хорошая, как же я могу злиться-обижаться? Пока вы пытаетесь убедить всех в своей хорошести и подбираете для него "культурные" слова, суть уходит.
Имхо опять же, вам бы с собой мосты навести для начала.
Ох уж эти "если".. В эту фразу любого прохожего запихни, оно так же смотреться будет.
А что сделали-то? Терпели и "прощали"? За "заслуги" из статуса исключают, а попадают... оно как-то само попадается (по родству бродяжьей души (с) или по другим каким совпадам), а на лихом коне или тихой сапой с мешком заслуг туда не прокрадываются.
Вот тут повторю за другими 1В: не он нарушил ваше спокойствие. Тишину - да, а спокойствие вы сами своё позволяете нарушать.
Я вот тоже что-то разволновалась:
1. а что он должен понять в вас такого прям непонятного?
2. он не мучается (с большой долей вероятности)
3. в чём счастье, , которое вы упускаете? Быть с этим ненадёжным, непредсказуемым и, главное, женатым мужчиной при декларируемой вами любви к стабильности и спокойствию?
Опять же имхо и грубо, но со стороны складывается впечатление, что вы изо всех сил пытаетесь облагородить пошлейшие отношения. Так их можно не облагораживать и даже не мучиться оттого, что они пошлейшие. Кто вам судья? Когда-нибудь самой надоест может быть. А если комедии не ломать, так они и пошлейшими быстрее быть перестанут.
А разрывать отношения (которых в принципе нет) можно и в одно лицо, если лимит терпения исчерпан. И даже не обязательно давать салют по этому поводу в виде предупредительных смс-ок. Начнёт поиски, тогда и можно объявлять о своём решении, а так выглядит как "ну верни же меня, от тебя зависит всё!"
это не от 3В так 1В закипать начинает. Когда именно пй вступает в силу, то у 1 возникает ощущение, что она за веревку строптивого осла пытается идти заставить, а у нее дома каша бежит из кастрюли, дети не кормлены и вообще. И не пойми, то ли осел уже сдвинется наконец, то ли будет сидеть, попу прижав к земле, то ли два шага пройдет хорошо, а потом встанет. Ну, или взбрыкнет. Это очень похоже на внутренние сомнения человека, конечно, но это не то. 3В тоже прекрасно соображать и оценивать перспективы, и решать уже наконец (!) умеет. И вообще, чего это зависимость и эмоции по этому поводу перекинули на Есениных? Я не согласна. белые этики тоже плачут.
Знаете, есть такие дети, которые не способны к сочувствию (не способны почувствовать чужую боль). Они могут спокойно смотреть на мучения птицы с подбитым крылом, например. И они в этом не виноваты - они просто такие (даже своя боль ими не проецируется на другого). Могут и сами сломать - просто чтобы понять, что в этом такого, чему другие ужасаются. Что с этим можно сделать? Пожалеть их? Так им же не плохо. Объяснять? Можно - бесконечно долго, это будут только слова, которые не подкреплены "прочувствованным" (самым доходчивым) пониманием.
Им можно только запретить причинять боль другому. Прямым запретом - так нельзя, мы - люди, у нас такие правила. Это табу. Без объяснений. И из таких детей вырастают хорошие люди, в которых заложен внутренний запрет на причинение боли другому.
А можно объяснять, плакать над сломанными ради интереса крыльями и лапками, оправдывать человечка, который не виноват и пытаться понять его мотивы. Он ломает - а другой все пытается понять, а тот ломает и ломает.
Тот, кто пытается понять может и себя подставить - смотрите, мне тоже больно, я действительно очень-очень хочу понять, даже себя не жалею. Но дело в том, что с точки зрения БЭ, ориентированной вовне (в отличие от ЧЭ, сконцентрированной на собственных ощущениях) это не является подвигом - потому что приучает того "нечувствительного" субъекта к определенной модели поведения. БЭ ориентирована на отношения между всеми людьми вообще (на построение неких идеальных отношений в обществе), поэтому подобное воспитание "социально опасного" субъекта является крайне безответственным, и никакие личные страдания тут не оправдание. Я (БЭ-шник, базовый!) поощряю такое поведение человека, которое является разрушительным для отношений людей вообще (тут же вообще не видно ни одного счастливого человека в итоге). Это осознание ужасно. Ужжжасно. Никакое "деточка не ведает, что творит" тут ситуацию не сгладит - я-то ведаю. А кто ведает, тот и несет ответственность за ВСЕ сломанные крылья вокруг того человека на годы вперед, потому что вовремя не было сказано "так нельзя!" (а Досты прекрасно умеют это делать! они просто раскаявшимся верят - в отличие от Драев - но так для этого нужно раскаяться, а не глаза котика из Шрека изобразить "я хороший и я скучаю").
Это я объясняю определенную нетерпимость БЭ-шников к этой ситуации (с моей точки зрения, само собой).
Никакой самоотверженности я не вижу. С точки зрения ЧЭ может быть. С точки зрения БЭ это преступное попустительство, уж пардон.
"Разрыв" чего бы то ни было, хотя бы и отношений - это ЧС. Но внутреннее неприятие определенной формы поведения это не разрыв (и не ЧС), это четко осознанная позиция. А отношения для БЭ-шника есть всегда. Просто само это неприятие - это уже выражение своей позиции, и это и есть суггестия по БЭ ("делай так и тебе потянутся; так не делай или останешься один").
1)Далеко ходить не надо, вчера уже такая ситуация сложилась слава богу и все встало на свои места. Таки додавил меня на счет встречи, я согласилась. Договорились что будет подъезжать к городу вчера вечером и наберет меня (был в командировке в области). Вечер, жду, звонка нет, поздновато уже для свиданий и тут случайно смотрю - сидит на одноклассниках в онлайне. Попался. Терять нечего, пишу смс "Отменяется?". Внимание ответ "Я еще в городе таком-то, хожу с комиссией". Вот и все, спасибо помог мне с принятием решения. Даже просто приятельствовать с таким лжецом, для которого интереснее висеть на одноклассниках чем встретиться со мной (такой якобы обожаемой и важной) иметь не хочу. Сегодня утром проснулась в полном душевном спокойствии. Вовсе не стоило так сушить себе голову и бояться обидеть.
2)Тут речь не о любви. Не ее я ищу. Ее больше нет, полгода назад перегорела после расставания, осталось чувство душевной близости, как показал вчерашний опыт - иллюзорное. Почему на любовь все списываете? Это раньше она была, сейчас другая ситуация, другое мое отношение к нему. Любовь не есть цель. Кроме нее есть еще масса чувств и отношений которые приносят радость. На счет писать и говорить возле жены - можно же это было озвучить изначально, а не врать что где-то в командировке был и т.п. Врать жене, врать любовнице, ужас, жизнь на лжи какая-то, врагу не пожелаешь.
Про ветер в голове вопрос пропускаю ибо уже и так все ясно, а описывать долго и смысла нет.
Как я заверну отношения до нуля: Однажды мне это уже почти удалось. Он болезненно воспринимает критику. Озвучивать, акцентировать внимание на те моменты в которых он несостоятелен, озвучивать что он вовсе не обобенный и не дотягивает до идеала. Транслировать, что он герой не моего романа, что меня не устраивают его черты, привычки и т.п.
Маркеры есть, это легко. См. вчерашнюю ситуацию. Тут даже Шерлоком Холмсом быть не надо.
что БУДЕТЕ соглашаться... А вчера что, отказались? 
- и то хорошо. Но на самом деле это иллюзия. Если человек зацепил глубоко где-то чувства, всё равно будешь мучиться-переживать, когда он в очередной раз пропадёт. Будешь думать-копаться в его душе, думать: ну почему он так поступил, и т.д. Будешь хотеть большего от него - тепла, заботы и прочего. Не получая этого, испытывать боль. То есть, не получится ему быть "отдушиной". Для этого надо относиться к человеку спокойно, как к знакомому, с которым просто приятно иногда провести время. Но вы из-за него переживаете, теряете покой, и т.д. Значит, не получится.
отношения"
, другие просто. 1В от таких колебаний 3В закипать наверное начинает (интересно кстати, как это у 1В происходит 
).
В эту фразу любого прохожего запихни, оно так же смотреться будет.