Конфликтные отношения не "потом наступают", они действуют постоянно (или практически постоянно), хотя могут и не доходить до прямого столкновения - конфликта.
Они связаны с воздействием базовой (которая постоянно работает и оценивает информацию) на болевую. Болевая - это область слабости и неуверенности. Когда она сталкивается с базовой, болевая не может ни понять базовую, ни игнорировать ее. Возникает ощущение неуверенности и непонимания, которое уже и приводит к прямому конфликту.
Отличный совет по взаимодействию с конфликтерами дала мне Вера Новикова - с ними нужно взаимодействовать не через базовую, а через ограничительную.
Если речь идет о взаимодействии Есенина и Штирлица, то не надо прямо выдавать Штирлицу информацию по базовой . Если необходимо сообщить инфу с базовой, то сперва нужно немного поработать и преобразовать ее в информацию по ограничительной . Не надо выдавать прогнозы и перспективы, а лучше перевести их на язык возможностей и вероятностей. Возьмите перспективу, какой вы ее видите, посмотрите какие возможности приводят к реализации этой перспективы и какие нереализованные возможности мешают иному развитию событий. И Штирлицу выдавайте уже сами вероятности - существую такие-то и такие-то возможности, а такие и такие возможности - маловероятны.
С другой стороны, нужно переключить внимание своего конфликтера с его базовой (и вашей болевой) Деловой Логики на вашу референтную Структурную Логику - старайтесь вместо техпроцессов формулировать правила, нормативы, стандарты. Попытайтесь понять его базовую через свою референтную . Выдавайте свое видение ситуации через аспект Структурной Логики . Не беда, если эта информация окажется избыточной или в чем-то ошибетесь - это не болевая, по ней ошибиться не страшно и по ней можно очень хорошо научиться. В случае ошибки Штир вас со своей ограничительной всегда поправит.
И еще хорошо бы уточнить - эти ваши "расконфликтившиеся" отношения со Штирлицем - они деловые, дружеские или более близкие?
А "мы не пара и быть ей не можем" этот штирлиц точно на 100% понимал изначально? Бывает мужчины этого не понимают сходу или не верят . А когда таки начинает доходить, вот тогда и начинаются "ссоры". Тим в таком случае не важен...
Извините, но сама судьба, по-моему, Вам показывает, что "лучше не надо" - вы с ним даже в разных странах . Я понимаю, что жалко того хорошего, что было вначале и хочется вернуть это. Сколько раз я и сама об это спотыкалась... Человек настоящий не тот, какой он с Вами в начале, когда ни он Вас не знает, ни Вы его, а тот, каким он становится после, когда вы оба уже слегка привыкли, расслабились и узнали друг друга. Подумайте сами, зачем оно Вам надо. Конфликтные ИО никуда не дерутся.
На расстоянии? Сильная влюбленность? У штирлица? Все чудесатее и чудесатее Стереотипно, экстравертные сенсорики не особенно склонны к длительным виртуальным привязанностям. Банально не хватает кучи сенсорной информации, которую можно получить только при общении вживую.
Но, собственно, не так уж важен тим. Не очень понятно каким образом "сказочно" превратилось в "стену непонимания". Это постепенно происходило? Или таки резко, из-за каких-то конкретных событий? Может человек просто перестал нуждаться в том, что получал от вас?
С выделиным согласна полностью!! Даже если человека не вижу какое то время( говорю про отношения) то начинаю отвыкать. А потом как бы получается, что надо снова привыкать
В вашем случае с большой вероятностью дело не в конфликтных интертипных отношениях, а в каких-то личных особенностях. Вообще виртуальное общение - штука весьма специфическая и в нем имеет большое значение целая куча всяких нюансов.
Налаживание взаимодействия с конфликтером имеет смысл в случаях когда взаимодействовать (и обмениваться информацией) приходится постоянно и от этих отношений никуда не деться. Например, если конфликтер оказался на работе или среди близких родственников. Также вполне возможны дружеские отношения между конфликтерами. Но вот строить какие-либо романтические отношения с конфликтерами или, тем более, создавать семью, я бы не советовал - в таких отношениях проблемы и порождаемые ими конфликты имеют тенденцию нарастать подобно снежному кому.
Так что мой вам совет - лучше направить свое внимание на реальные отношения с реальными дуалами, вместо налаживания виртуальных отношений с виртуальным конфлитером.
Ну, на самом деле все не так сложно, если знаешь как работает модель А и информационные аспекты. Занимает какое-то время и требует определенных усилий, но зато позволяет избежать ненужных конфликтов при взаимодействии с конфликтерами.
Не туда отправила сразу.
Не влюбленность, а ПОХОЖЕЕ НА ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Просто для дружбы это слишком. Подозреваю, что накопилась ревность к моей реальности, ему казалось, что я несколько поверхностно и несерьезно все воспринимаю. Хотя, подчеркиваю, никаких планов на дальнейшее развитие отношений не было.
Спасибо, я пытаюсь вникнуть Наладить очень хочется, хотя бы просто до хорошего приятельства, мне сложно категорично вычеркивать из жизни людей, я так не умею. Тем более знаю, что ему этот не безразлично, просто какое-то мужское упрямство и гордость срабатывает, все больше склоняюсь к мысли о том, что он не смог смириться с моей реальностью - семья, друзья, свобода общения и пр. Он хотел, чтобы я жила в этом виртуальном мире только с ним. Как вообще у Штирлицев с ревностью и чувством собственничества?
Очень жалко, что сами Штирлицы тут молчат и секретов не выдают
Кажется, Вы меня понимаете. Не верите в успех мероприятия?
Блин. Да я и сама не очень верю наверное. Просто очень хочется. Черт его знает, зачем, правда((
Может, как раз хороший повод, чтобы разобраться в себе? Бывает такое, когда чувствуешь, что промахнулась по базовой и творческой... Очень хочется все исправить...
Отпустите и не мучайте себя. Найдите того, с кем Ваши лучшие качества будут востребованы
Вот это и странно. Соционический конфликт - штука обычно обоюдонеприятная. И чем ближе вы пустите человека, тем сложнее это не замечать.
Ну вот я примерно это и имел ввиду. Когда выше писал, что до некоторых не сразу доходит, что их "парой" этот человек никогда не будет. Ярым собственникам в этом плане даже проще наверное . Лучше уж оттолкнуть проявлениями ревности чем годами мучаться от фрустрации.
Прямо так и говорил? . А мечты? Жить в интернетах?
Для "хорошего приятельства" ваша взаимная значимость должна быть примерно одинакова. Вот только сомневаюсь, что уже вам это будет настолько же интересно. Если человек в своей тундре 90% внимания будет уделять "оленям", а не "интернету" .
Форум уже несколько лет агонизирует... Здесь сенсологиков очень мало пишет, мужчин из них - единицы.
Просто в этом и правда нет никакого смысла: даже если представить, что каким-то немыслимым образом вы с ним оказались вместе, вполне возможно, что с его "недостатками" Вы не сможете мириться - одно дело интернет и совсем другое - реальные отношения и совместная жизнь. Тут уже нет такого страха потерять человека из поля зрения и нет иллюзии, что будь он рядом, обязательно наступит полное эмоциональное удовлетворение. С конфликтером оно скорее всего не наступит, т.к. стремление к нему проходит неприемлемыми для конфликтера путями. Вот тогда наступает понимание, что "а может и не стоило...". Но более традиционное развитие событий - это когда Еська годами любит "по интернету" виртуального партнера, который держит на эмоциональном "крючке". Чем хороши Штиры, они так не умеют - "иди сюда, не подходи". Поэтому, если не хочет общаться - лучше не настаивайте, Вам же и лучше - не придется себя корить за резкий обрыв общения, это ведь не Ваша инициатива "не общаться", а его...
Да нет же, уважаемые! Речь вовсе не идет о прямо ОТНОШЕНИЯХ! У меня семья и дети и все хорошо, речь просто об общении. То ли я криво пишу, то ли лыжи не едут
Никто не стремился к реальным встречам и пр., у меня достаточно времени для этого общения, оно мне нравилось, у него достаточно времени, ему нравилось. Оба понимали, что это ни к чему никогда не приведет, пока мы ограничены в другом общении - нам вместе комфортно. И на разрыв первая ушла я, он вернул. Ушел он - вернула я. Так и бегали, пока совсем не накипело. Просто ситуация то не изменилась, я все еще нуждаюсь в таком друге, и он нуждается - но мы бесконечно ругаемся. Неужели правда просто плюнуть и прекратить совсем общение - единственный выход?
Я со своей стороны хочу понять, что именно я делаю не так и чем провоцирую его на конфликт. Мой вопрос именно в этом, так как сам объект со мной это обсуждать отказывается и упорно не верит, что я не понимаю, думает, я специально провоцирую его на ссоры. А это не так!
Нда... новые подробности, которые вообще меняют всё...) Вас, как я понимаю, сама ситуация общения с левым мужиком по инету, да ещё и с какими-то уходами-возвратами как бы вообще не смущает?) Я не морализаторства ради, просто как бы вообще тогда не там копаете, ища проблему и пути её решения)
Вообще, знаете, мы слишком далеко ушли от темы. Вопрос ведь не в том, надо ли мне это и зачем надо. Вопрос в том, какие конкретно качества Есениных вызывают конфликт в общении со Штирлицами и что им, Штирлицам, наоборот нравится.
Тогда почему меня должна смущать ситуация общения по интернету с мужчиной?
Я прямо жажду понимания) Если хотите - давайте в личку, а то сдается мне, у Вас какие-то особенные представления об этом общении на расстоянии?
На близкой дистанции очень непросто принимать и списывать. Когда постоянно прилетает в незащищенные места... Вам придется регулярно проводить границы, а то и осознанно увеличивать дистанцию. Не закрывать глаза, а, наоборот, четко отслеживать темы и ситуации, которые приводят к ссорам и обидам. И _договариваться_ избегать их.
Стереотипно, штирлиц - практик, нацеленный на конкретную деятельность. Работа и семья - вполне типичные для него ценности. Виртуальные ежедневные многочасовые беседы с друзьями противоположного пола - как раз малотипичные. Даже с учетом тундры и оленей
Я к чему. Вам лучше описывать реальные ситуации и диалоги. До поры не пытаясь привязываться именно к тиму ЛСЭ.
[quote author=Mane link=8628----1408751595.html#1408751595 date=15 Дек 2015 23:30]
Смотрите что получается - слово "влюбленность " первой упомянули Вы. Ну или "почти влюбленность" . Как бы к дружбе и общению - никаким боком ?
. Если необходимо сообщить инфу с базовой, то сперва нужно немного поработать и преобразовать ее в информацию по ограничительной 
. Не надо выдавать прогнозы и перспективы, а лучше перевести их на язык возможностей и вероятностей. Возьмите перспективу, какой вы ее видите, посмотрите какие возможности приводят к реализации этой перспективы и какие нереализованные возможности мешают иному развитию событий. И Штирлицу выдавайте уже сами вероятности - существую такие-то и такие-то возможности, а такие и такие возможности - маловероятны.
на вашу референтную Структурную Логику - старайтесь вместо техпроцессов формулировать правила, нормативы, стандарты. Попытайтесь понять его базовую 
. Выдавайте свое видение ситуации через аспект Структурной Логики 
. А когда таки начинает доходить, вот тогда и начинаются "ссоры". Тим в таком случае не важен... 
