Как вам хорошо))) я вот месяца 3-4 только привыкаю к человеку телесно и по энергетике )) то есть примерно столько надо чтобы мне было комфортно с человеком крепко обниматься. Даже если по общению понимаю что человек мне интересен.
У Вас все и вправду легко как-то выглядит.
Влечение прошло, захотелось "мороженку" - расстались без обид. Развод как перезагрузка. Но на деле я никогда такого равнодушного отношения и расставания между супругами не видела. Тут говорят "не надо свои ожидания на других переносить", но как же это сделать? Какой же это брак тогда, если двое не в одной упряжке скачут в известном направлении, а как бы готовы постоянно дать другому свободу бежать, куда тот захочет? Все равно ведь начинаешь планировать свою жизнь вместе с супругом. И как здесь при расставании обойтись хладнокровно и сразу же все забыть и простить, я не представляю. Разве что совсем до равнодушия дойти, но тогда и расходиться надо было еще раньше...
Так что я умом вроде бы понимаю, как надо и что иначе нехорошо, но на деле я ни в кого камень не брошу. Может, я зря только о расставании говорила, но и расставание у всех разное количество времени занимает. Кто-то внутри себя все расстается и расстается и расстаться не может.
У меня вопрос к Fia и разделяющим:
Почему вы считаете, что ребенок - табула раза, на которой можно написать все, что вздумается? Что у него не может быть собственных, а не внушенных кем-то чувств, интересов, мнений?
А как быть, например, в ситуации, если сам ребенок не хочет общаться с отцом? Заставлять насильно? Отцу, кстати, никто не запрещал общаться, даже уговаривали и т.д.
А почему вы считаете, что я так считаю? Могут быть собственные чувства.
Но в силу природных защитных механизмов психика ребенка также впитывает материнские чувства и переживания.
И да, до определенного возраста там все, что угодно можно написать. Но это не противоречит наличию собственных чувств и мнений. Есть и то, и то.
А почему не хочет? И сколько лет ребенку?
Сейчас 16, не хочет с 7. Объяснила так: понимаю, что отец приезжает не общаться со мной, а болтать с приятелями в сети, смотреть футбол и пить пиво, я и мои дела ему совсем неинтересны, каждый раз, приходя к нам, он нарочно что-то разбивает и ломает. Аргументы были такие. Логично и последовательно все излагала.
О, бывает-бывает. Я, по крайней мере, в "полные дубли себя" верю легко . Вот только "мой" - это совсем не то слово, которое я сейчас бы применил к такому человеку. Он "свой" . Как и я сам. Но понимание того, что одного "самого себя" мне более чем достаточно ... пришло не сразу, ага. К вопросу об изменениях.
Тем не менее, мне вот эта позиция очень близка:
Чем дольше тянучка, тем сильнее сомнения. Но люди разные, ага... Может оно где-то и хорошо, что у моих дуалов там где она есть
Да?
Не, я не верю. Я откуда-то всегда знала, что второй меня на свете нет. А так хотелось... всю жизнь хотелось, и сейчас хочется. К вопросу об изменениях. Но нету и быть не может. Именно это знание "нет и быть не может на свете второй меня" я и называю одиночеством. Неизбывным, неутолимым.
О, да, я реалист. Я соглашаюсь на частичность, на пересечения множеств. Но хочется-то - слияния. Полного.
А почему мой человек должен быть моим дублем?
Мне зеркало не нужно. Я даже не подумала об этом. И мне в этом, простите, видится не одиночество, а неутолимый нарциссизм.
И мне хотелось. Двадцать лет назад. Больше всего хотелось, чтобы кто-нибудь полностью меня понимал и принимал таким как есть . Хотелка исполнилась, ага. И довольно быстро выяснилось, что само по себе это не дает ничего. Если с другой стороны почти такой же человек как ты сам. Ровно также мыслящий, такой же эгоцентричный... и такой же холодный . Взаимопонимание? Это ловушка, насмешка Мироздания! На самого себя сложновато обидиться или рассердиться. Самого себя глупо ругать или упрекать. Если прекрасно понимаешь, что меняться не собираешься. А со временем, когда в 10000 раз убеждаешься, что ко всему и вся оба относятся одинаково, то и говорить становится почти не о чем...
А вот это мне непонятно вообще. Что такое слияние?
Это симметричные вещи. Но понимание других - повседневный рутинный процесс, которому я предаюсь всю жизнь. Да, абсолюта тоже хочется. Хочется - зеркала. Если я не отражаюсь в зеркалах, если я не понята - меня словно бы и на свете нет.
Для того, чтоб принимать полностью и как есть, совершенно не обязательно понимать. Для этого нужно любить, а самого себя любить невозможно.
А все остальное мне ОЧЕНЬ нравится! Да, такой же, так же мыслящий, так же реагирующий, чувствующий то же, любящий то же! Именно так! Всю жизнь шалею, когда встречаю в другом нечто свое, свои чувства, мысли, фразы, воспоминания. Особенно - если это значимый, уважаемый другой. Но даже не обязательно. Я на это ведусь, я за это покупаюсь. Без никаких иллюзий, зная, что это совпадение по одной искре, по одной грани. Но даже это - такой пьянящий миг... я не знаю, как назвать. У слова "одиночество" нет подлинного антонима.
Не о чем поговорить? Нууу, не знаю. Те шесть лет, что я нравилась себе и хотела с собой разговаривать - я с собой не скучала. Конечно, новенького такой собеседник не расскажет, но я не шибко люблю новенькое. Зато как понимает!!! Без слов.
Самого себя нельзя ругать, на себя нельзя рассердиться? Да бог с Вами! Я этим регулярно занимаюсь. Если бы у меня была другая я - представляю, как бешено мы бы ссорились и как пылко мирились! И как стояли бы друг за друга.
Если бы я получила эту другую меня вовремя и в достатке - нет, я бы не разочаровалась. Я бы ценила эти отношения и берегла их. Но ценила спокойно, как ценю любовь к себе, уважение, и даже периодическое чье-то восхищение.
Ценила бы без горького голодного вожделения.
Но у меня этого не было. Вообще.
Я не знаю. В моем опыте нет этого ощущения.
Есть опыт слияния с бОльшим, растворения, самозабвения. И это лучший опыт, что есть в моей жизни. То, за что можно отдать - все.
Но... мне кажется... слияние с равным - это не экстаз... это должно быть просто, нежно и тихо... мне кажется. Мне так снилось... однажды.
Ну, по-хорошему, нужно всю семейную систему разбирать. Никто из взрослых (мама-папа-бабушка), когда ребенку было 7 и меньше, точно не допускал таких же мыслей?
К 16 такое отношение к отцу - это уже самостоятельное решение. В 7 - это отголосок отношения значимого взрослого. Надо долго и упорно раскапывать, чтобы реально разобраться.
Ну вот, к сожалению, эта мысль в меня не была встроена изначально. А может и к счастью . Ибо рассмотреть себя во всех деталях со _стороны_, соотнести с собой-внутренним - опыт поучительный .
Почему невозможно? Хотя...это, как водится, вопрос терминологии. Если любовь = _радостное_ внимание и забота, то любящих себя вокруг довольно таки много. И хотелось бы еще больше . Если же любовь = очарование и страсть, то тут уже сложнее, хотя и такие самовлюбленные встречаются Если же речь о любви с большой буквы "Вечность", которая все это и многое другое, то да, так себя любить невозможно. Но мне это и не нужно.
Так в том и дело, что только миг. Миг узнавания. О, да, это было прекрасно! Но недолго... И это еще один подводный камень . Ну, в моем случае. Другого можно постигать всю жизнь. Себя же знаешь как облупленного .
Со временем доходит до того, что всеми лапами вдруг начинаешь цепляться именно за отличия в людях, а сходство воспринимать как само-собой разумеющееся.
"Единство"? Не знаю... Я наверное никогда не маялся одиночеством в общепринятом смысле. Просто хотелось реализоваться во всех аспектах и я считал, что без взаимопонимания в моем случае это малореально. Хе-хе. Люди не меняются, меняются их заблуждения
Вот-вот Все, что ты хотел бы обсудить собеседник уже обдумал и способен выдать тебе чуть ли ни теми же словами. Так какой смысл сотрясать воздух? Порадоваться в тысячный раз взаимопониманию, ощущению "мы одинаковы"? Но, как оказалось, это быстро приедается, обесценивается. Особенно на фоне неспособности дать друг другу действительно необходимое (проблемы то тоже одинаковые, ага). И взаимного понимания этой неспособности...
Да. Но как долго? Самого себя любить невозможно (с). А ненавидеть?
Верю. Но сытый голодного не разумеет. Я накушался "взаимопонимания" полной ложкой. И теперь когда слышу про полные дубли себя, не могу пройти мимо . Бойтесь своих желаний!
Мне не дано. "Умом" я могу слиться с чем угодно. Со всей Вселенной . Но почувствовать... Увы.
Ради дела 
. Как и я сам. Но понимание того, что одного "самого себя" мне более чем достаточно 
там где она есть 