Угу, муж смотрит на разбросанные игрушки и вспоминает "как у меня было идеально чисто!" (комната в военном общежитии: железная кровать-стол-табуретка, белые стены). Я говорю - радуйся, что есть чему валяться, через несколько лет этого не будет, лови момент!)))
А уж говорить о том, чтобы вернуться к своим кровати-столу-табуретке вообще страшно.
Если это про наши глубокомысленные намеки - то мы про тему типирования Гамлета-неГамлета. А вообще, если у человека видимый бардак в квартире, то кто его знает - может полчаса назад он был в пять раз больше и он еще старательно убрался перед приходом гостей... Помню, как одноклассница пригласила нас на день рождения, мы пришли все такие в платьях-туфлях, а она выложила каждому по коржику на тарелку (честно!), а потом переругивалась с отчимом за стенкой и говорила, какой счастье, что к нее есть теперь отдельная комната (брат в армию ушел), куда она может пригласить гостей. Хорошая такая девчонка.
Это те самые социальные и прочие различия, которые могут разъединять дуалов.
У моих родителей дома примерно такие же канделябры с фарфоровыми статуэтками . Так папа когда из нашего бедлама уходит, любит повторять: Хорошо дома - чисто, тихо. Как в склепе
ляяя...
прочитать инструкцию к СКОВОРДКЕ это точно Бальзаком надо родиться.
то есть для меня лично абсолютно невозможная ситуация.
Отсюда кстати следующий пункт.
Бальзак прочитал, сказал угу, и как-то тихо дальше себе живет.
Дон прочитал, пришел в лютый восторг, и долго за тобой с этой инструкцией будет гоняться, выкрикивая разные непонятные слова. И удивляясь, а чо ты не в восторге.
зачем-то пишут, да..
только дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не так.
У меня из любимого - инструкция к карнавальному костюму супермэна - Даже в этом костюме вы не сможете летать.
я например дурак. Так и чо читать? Все равно не поумнею. А то я не знаю, когда с ручника сниматься надо ? - фигня!! 3 раза из 5 я сперва проеду километра 1, 5-2, а уж потооооом..
Слушай, ну меня так поразил сам факт наличия инструкции, что я её естественно прочитала. Интересно же, что там можно написать.
И таки да, отметила для себя, что сковородку остужать надо. Я то раньше её сразу под воду, как только освободилась. Она там так прикольно шипит. А эту низя, она из какого-то хитрого сплава, который может испортиться
Ну что, тебе уже весело?
А "не сушите кошечек в микроволновке" тебе не нравится?
На одеяле (производство Тайвань): "Не используйте как защиту от торнадо"
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле ЗА вами"
На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном"
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой" (O_o это как?!)
На пудинге от Marks & Spencer: "После разогрева продукт будет горячим"
На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову" (Змей Горыныч будет в обмороке, однажды вздумав искупаться в отеле...)
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного Nytol: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". (Какой ужас!)
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Видать, были прецеденты...)
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжёлые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжёлым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребёнка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьёзные повреждения волос". (Ничего себе шампунь...)
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к плёночному фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится плёнка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей". (Наши дети настолько суровы, что гнут корейские ножи...)
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите её в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Тебе смешно, а в "поговорительной" теме в Дельте человек пять гекслей именно этим опытом радостно друг с другом поделились.
А мать моя Донка, поймав как-то тяжелый взгляд дщери в сторону утюга, сразу все поняла: я собираюсь гладить штаны прямо на себе! И надо меня срочно остановить!
И так и не поверила, что я всего лишь прикидывала - а так ли мне необходимо гладить шарфик.
кстати, за соционическую мафию, как говорят у нас в Одессе.
Стартанула новая игра, идет набор. Кто желает на себе проверить, насколько это азартно, тесно пообщаться с сокомандниками и противниками, посмотреть на соционические функции в действии, как они различно применяются в ходе решения одних и тех же задач - велкам!
Социон против Беты, Бета против социона.
Приветствую!
Бродит у меня в голове одна идейка. Для Бальзаков - Никиных поклонников.
То, что Ника классно пишет, и читать ее - ухохочешся, я ради нее специально в гаммийские темы захожу - сие всем понятно.
Но у нее, между прочим, помимо отпадного ЧЮ, есть еще и очень точные и очень выразительные чисто соционические наблюдения, великолепные живые картинки. Которые было бы очень полезно почитать многим в целях укладывания в голове некоторых соционических закономерностей. Разумеется, она субъективна, и, разумеется, я далеко не во всем с ней согласна, но это очень образно, доходчиво и по-доброму написано. Да, по-доброму!
Валяется это все добро по форуму бог знает где. И пропадает. Я вот на днях хотела где-то процитировать историйку про инфантилов в аэропорту. Ну знакомо! До боли и до ржача! Не нашла. Не помню тему. А она еще и ники почем зря меняет.
Короче, есть предложение до оных поклонников. Не полениться, собрать, последовательно скомплектовать и издать. На бумажном варианте не настаиваю, сгодится и электронный. Сама она вовек не соберется, я знаю.
разыскивается базовый , с феноменальной памятью, читавший все её сообщения, которому некуда деть недельки две свободного времени.
з.ы.прям интересно посмотреть кто это сделает.)
ну - там канделябры - фрекен Бок, а дети - Карлсон (из мультика) - примерно так и отношаются!
. Так папа когда из нашего бедлама уходит, любит повторять: Хорошо дома - чисто, тихо. Как в склепе 
разыскивается базовый 
, с феноменальной памятью, читавший все её сообщения, которому некуда деть недельки две свободного времени.