Правильно ли я понял, что вы говорите про Максимов?
Не хочу показаться нескромным и льстить себе, но такое частенько говорят про меня. А мне казалось, что в паре дуалов если кто-то в чем-то сильный, то его дуал в этом слабоват. Или тут про другое: разного рода обаяние/очарование? Или может это особенность дуальной пары Максим+Гамлет? Господа! Подскажите! А то я как-то растерялся!
Простите, что вклиниваюсь с немножко "левой" темой... Но, хочу посоветоватся.. Меня недавно протипировали и сообщили, что я - Максим. Но я абсолютно другая. Я эмоциональна, неуравновешена, очень люблю рассказывать о своих чувствах, открыта, смешлива. Как я могу быть Максом?
То что Максим - ИНСПЕКТОР - это да....
Папу я могла бы протипировать только по этому слову.
Нас мама подгоняла: Ну давайте быстрее, надо еще успеть в кухне убрать и прихожую вымыть, сейчас же придет - орать будет.
Моя сестра говорила: Хоть уберите, хоть вымойте, все равно найдет к чему придраться.
Однажды был случай, сделали мы в кухне идеальную уборку. Ну все блестит: окна вымыли, плафоны натерли, пыль со всех цветов смыли. Ужин на плите из трех блюд. Наблюдаем. Пришел наш инспектор, сидит ужинает, зацепил взглядом кабачок на подоконнике:
- ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ЛЕЖИТ???
Нашей семье крупно повезло когда родилась моя сестра. Очаровательный маленький Гамлет. Несмотря на то, что это мой конфликтер, я ее обожаю, может быть за то, что папа-МАКСИМ после ее рождения стал совсем не ГОРЬКИМ.
Ну, не сразу, конечно, после рождения. Но поменялся - факт. А раньше-то я это списывала на то, что сестра - младшая, поэтому ей и пряники. И удивлялась: с чего бы это в нашем папеньке проснулась отцовская нежность, задатки которой ранее никак не просматривались?
Он, заглядывая к ней в комнату мог спросить: Доченька, ты сегодня пойдешь в садик или у тебя животик болит?
(животик ни у кого до этой фразы не болел)
И эта маленькая актриса, без тени иронии, даже страдальческим голосом отвечает: животик болит.
Это он ей так дополнительные выходные устраивал. Не просто предлагал: Давай, не пойдем в детский сад, а вот так заигрывал.
Папа, хоть и жесткий Максим, но если в настроении - его чувство юмора не хуже Доновского.
На даче висела старая репродукция в раме, какая - точно не помню - по моему - Шишкина "Рожь". Он заехав на дачу во время обеденного перерыва, эту картину забрал, говорит: на работе на стену повешу.
Проходит через проходную, вахтер восклицает: Какая картина!
Он, не моргнув глазом отвечает: Нравится, да? Это я за обедом нарисовал.
Моя двоюродная сестра гостила у нас дома и спрашивает его: А сейчас пост, а вы поститесь?
Он ей отвечает: О, Маша, конечно, постимся. Наш пост - Кухня. Как с утра на пост заступаем, так до вечера вахту и держим. Уже по пять кило лишних набрали.
Кстати сказать, из сестры вырос очень спокойный Гамлет. Учится в техническом университете. Гамлетовых крайностей за ней не замечали.
Боже! Я чуть не расплакался! Так мило! Можно еще немного историй из вашей жизни? Так интересно читать.. Ну не было в моей жизни близких отношений с максом Хоть почитаю...
Возникает такое впечатление что читаешь о себе, /невольно улыбнулся и негромко поаплодировал/ об этом довольно трудно что-то рассказывать, поэтому с особенным удовольствием читаешь все вышеизложенное )))
wmiga,
Если бы Вы не были Гамлетом я бы пожелала Вам не иметь историй с Максом. Это на любителя... (Простите, это такой юмор, в наследство от папы достался)
Cezaria, могу представить! Папа мне не приходился ревизором, и то... Ужас!
Хотя я сама чаще всего не обижалась, и не оскорблялась его "выкидонами". Я не принимала это на свой личный счет и относилась к этому - как к ЕГО самодурству.
Да-а-а, если бы Вам выпал такой Джек-Пот в виде сестры-Гамлетессы! Вы бесконечно бы удивлялись как меняются эти инспекторы.
Иногда, наблюдая за общением папы(Максима) и дочери(Гамлета), подмечала что они как будто меняются ролями (Максим становится Гамлетом, а Гамлет - Максимом). Сейчас расскажу историю, в которой если не знать кто есть кто - со стороны сразу и не определишь кто ТЕАТР, а кто КАРАБАС.
Пятилетний Гамлет уселся у телевизора с тарелкой пельменей.
Папа лежит рядом на диване и жалобно так протягивает: - Доченька, дай папочке пельмешек.
Доченька - ноль внимания. Жует и смотрит на экран. - Доченька, ну доченька, ну дай, пожалуйста.
Нет ответной реакции. - Ну, пожалуйста, а я потом схожу на кухню - принесу себе тарелку и отдам тебе.
Доченька молча протягивает пельмень папе в рот.
Через 3 минуты.
- Доченька, дай папочке пельмешек.
.... - Ну, доченька, ну дай еще один.
.... - Ну, пожалуйста, а я тебе потом из кухни...
В сторону дивана поворачивается доченькина голова, которая сквозь зубы цедит: - Ты мне сначала тот первый отдай.
Замечу, что такие смены ролями, я отмечаю и за собой со своими дуалами после продолжительного общения.
Но так как топик про Горьких... еще немного о папе.
Мы то уже давно привыкли к его максовской иронии.
А так кто со стороны посмотрит...
....семейка Адамс отдыхает.
Бабушке (своей матери), которая пришла к нам в гости и раздевается в прихожей, он может бросить, сидя в кухне: Старая, а ты чего пришла? Как за стол сядем, так тебя приносит. Экономишь на обедах, что ли?
Но бабушка не обижается, подхватывает эти шутки и сама может в таком же духе ответить.
О практичности и прижимитости нашего Максима можно писать книги!
Мама говорит: Надо на работу унести эти коробки, валяются здесь без дела. Папа: Что за человек! Ну что за человек! Ну вы посмотрите! Все люди как люди - всё в дом тащут, а эта так и норовит что-нибудь из дома вынести.
Заехали утром на вокзал, бросили вещи в камеру хранения, собрались весь день гулять по городу.
Едем на эскалаторе, он поворачивается и говорит маме: А тебя чё мы с собой взяли? Надо было тебя на вокзале оставить, можно было бы вещи не сдавать, сэкономили бы на камере хранения.
Мама уезжая по делам, говорит ему: Ну ладно, я поехала, меня не будет три дня, можешь бабу домой приводить.(Это она уже у него так шутить научилась)
Он на полном серьезе: Ага! Еще чего! Еще сопрет чего-нибудь!
Спутником прижимистости Максимов часто бывает подозрительность.
Гамлет из Питера прислала папе открытку с поздравлениями: Любимый папочка, ..., целую, ...
Он внимательно читает и произносит: Вот, подлиза!!! Деньги наверное кончились!
Максим - это такая смесь соли с сахаром.
Мои друзья обожают моего папу за его компайнейство, за столом - по шуткам ему равных не бывает. Шутки иногда жестокие, но на это внимание мало кто обращал. И мало кто мне верил, когда я рассказывала про его ужасные выходки, которые он вытворяет во внепраздничные дни , все считали, что я преувеличиваю, ведь он - такая душка, такой милый человек.
Хотела еще написать о своей подруге-Максиме, но это уже другие истории.
Двум Ольгам: если я ничего не путаю, у вас обеих с папами-Максами живут мамы-Гюгошки?
Читаю и восхищаюсь вашими папами как отдельными произведениями искусства... Но - увы! - могу сказать, что такие Инспекции точно не для меня Я слишком свободолюбива)
Читаю все вышеизложенное и чувствую что краснею /давненько такого не было/, прекрасно осознаю что такого рода поведение слегка шокирует окружающих, иногда сознательно на это идешь. Но то что выглядит именно ТАК, честно говоря даже не предполагал...... Спасибо.....
Типировал меня професионал. И сказал, что я Максим. Но до этого, мой друг, который увлекается соционикой, предположил, что я - Гамлет. Ну как такое может быть?!
Laviniya, если Вы про мою маму - так она Штирлиц, а если про папину - та Бальзак. Тот еще любитель пошутить "по-черному".
Если бы у меня был выбор, я бы тоже предпочла - читать и восхищаться. Но выбора не дали и моя участь - с этим жить, лицезреть и писать.
Произведение искусства? Да, оно хорошо...когда в музее... и не часто... и когда хочешь.
Если коротенько набросать портретик Максима получается такая живопИсь:
1. Или Вы с ним, или он против Вас. Даже если Вы с ним - он иногда будет против Вас. Сентиментальностей не дождетесь, а вот:
"пинка под зад"
"руки бы тебе поотрывать"
"думай своей тупой башкой"
к такому будьте готовы, подобные корректировки любой Вашей деятельности могут сопровождать Вас время от времени. Не пытайтесь сопротивляться - себе дороже.
Но так Максимы себя ведут в основном только с близкими людьми. На людях они очень скромные, вежливые, тактичные, заподозрить в них монстра крайне сложно.
2. Их лексикон богат язвительными словечками, колкостями, но уместность проявления тех или иных выражений чувствуют хорошо.
Упасть в грязь лицом себе не позволят. Но на близких дистанциях могут позволить что угодно.
Моя подруга-Максим, очень образованная дама, может сказать мне:
Ты сегодня идешь к Саше? Передай ему, что он дурак. (такой вот максовский "привет другу")
3. Если Вы для Максима значимы, он вводит Вас в свой круг (точнее - систему). Как только Вы в него (нее) попадаете всевозможных инспекторских проверок не избежать. Инспектироваться будет ВСЕ. Тщательнейшим образом.
Вспомнила случай из детства.
Крик из кухни: КТО НЕ ДОЕЛ ЯБЛОКО?
Тишина.
- КОГО СПРАШИВАЮ?!?
...
- ЧЁ МОЛЧИТЕ?!? СЕЙЧАС БУДУ ПО СЛЕДАМ ОТ ЗУБОВ ОПРЕДЕЛЯТЬ!!
***
Помните писала про кабачок? На следующий день кабачок пожарили. Все! Нет причины орать? Ну, посмотрим.
Инспектор ходил-ходил, уже поужинал, стоит у окна, зубочисткой в зубах ковыряет, только расслабились и выдохнули, и вот оно:
ОТКУДА В ЦВЕТОЧНОМ ГОРШКЕ КРОШКИ?!?!?
4. Максим - Очень надежный и верный супруг. Не могу сказать за всех, но те Максимы, что мне встречались ни в каких левых движениях замечены не были. И даже попытках свернуть налево.
Едем мы с мамой в поезде. Разговорились с женщиной в нашем купе. На двадцатой минуте разговора узнаем, что мои родители и она работают в одной системе. Потом выяснилось, что она и папа работают в одном подразделении.
Она спрашивает: - А как зовут Вашего мужа?
Мама отвечает.
- Это Ваш муж?!? Давно мечтала посмотреть на его жену!!!
Сидим с мамой в ступоре. Пытаемся вообразить, что он там мог натворить, чем спровоцировал ТАКОЙ интерес к маминой персоне.
- Вы знаете! Это единственный мужчина, который ходит в столовую обедать!
-?!?
- Все мужики приходят, и начинают таращить глаза по сторонам, разглядывая женщин, а он придет, поест, не поднимая головы и быстренько уходит.
5. Максимы - очень обязательные, если чего обещали - обязательно выполнят. Сами помощи не предлагают, но если попросят - не отказывают.
6. Мастера на все руки. Папа по дому умеет делать все: все виды ремонтных работ (никогда никого не нанимали), мебель, окна, двери, чинит все подряд: телевизоры, магнитофоны, телефоны, часы любые, любую бытовую технику, обувь. Сам себе вяжет сети для рыбалки. Все делает молча и результаты своего труда не демонстрирует, хотя результаты поразительны!
Подруга тоже - так преображает купленные вещи, пришивая к ним какую-нибудь тесьму или надвязывая крючком стильную оборку. Кому рассказываю - не верят, зная ее "мужскую строгость", не представляют ее с иглой в руках. Я тоже не представляю, но вещи преображаются до неузнаваемости.
7. Одежду какую-попало не носят. Но закономерностей в выборе мною не отмечено.
Папа ни за что не наденет пуловер, если увидит, что такой же пуловер носит человек, ему не симпатичный ("Что я буду ходить в таком же свитере как у этого дурачка").
Моя подруга носит яркие вещи, от красного до голубого в цветочек.
Тут уже писали про "белую леди", две мои знакомые женщины-Максимы ходят в белых кашемировых пальто!
8. Могут быть трогательными, но не со всеми и не долго (прямо мгновения )
Вспомнила тут примерчик: в семье папа-Макс и две дочки, все как у вас, Габеночка-старшая и Гамлетеска-младшая. Можете себе представить, что папа старшую больше любит??????
Laviniya, могу себе представить!!!
Меня тоже любит больше!!!
Потому что я серьезнее! (Не удивительно! На чем логик строит свои предпочтения?)
Справедливости ради, надо сказать что нас-детей было трое: Габен, Есенин, Гамлет. Сестра-Есенин умерла два года назад.
Из нас троих я считалась самым основательным и серьезным ребенком, меня ругали реже, хвалили чаще. А папа с младшей просто лучше понимают друг друга, и хорошо друг на друга влияют. Выравниваются, становятся более спокойными. (Всей семье повезло когда они появились друг у друга)
Как все знакомо! Они еще и говорят одними и теми же словами! По-моему, Максов где-то в инкубаторе выращивают.
И свое сразу вспомнилось.
На даче, собрались делать ремонт, клеить обои, с вечера сварили клейстер, оставили на плите остывать, но забыли накрыть крышкой. Сцена утром, когда обнаруживается, что клейстер покрылся жесткой коркой:
- КТО ЗАБЫЛ ЗАКТЫТЬ КЛЕЙСТЕР КРЫШКОЙ???!!!!
- Я ВАС ВСЕХ СПРАШИВАЮ, КТО НЕ ЗАКРЫЛ КЛЕЙСТЕР!!!!
..........
- (МАМА, ТИХОНЕЧКО) Ты же сам не велел, сказал, что вода с крышки натечет...
- НОЧЬЮ НАДО БЫЛО ВСТАТЬ И ЗАКРЫТЬ, КОГДА ОСТЫЛО!!!!
Любимая вразумляющая фраза для нас с братцем:
- Ну почему у двоих умных родителей дети такие идиоты выросли????
Страшно падок на всякие официальные титулы у людей, убежден, что просто так они не даются. Мечта молодости - увидеть имена своих детей в Большой Советской Энциклопедии. После того, как я бросила аспитантуру, полгода говорил со мной сквозь зубы, потому как я его мечту порушила - быть отцом кандидата наук.
Утренняя выволочка:
- Ты почему вчера мокрые рукавицы не положила сушить???
- Ты тоже не положил!
- Дети должны быть умнее своих родителей, иначе человечество выродится!
Чинит шкаф у меня на квартире:
-КАКОЙ ИДИОТ ЭТО ДЕЛАЛ? РУКИ ОТОРВАТЬ ТОМУ КРЕТИНУ!
-Папа, это Валерий Павлович собирал десять лет назад. (В. П. - мой бывший свекр, профессор, доктор наук, декан в институте, папа его глубоко уважал)
-ПАРШИВЫЕ ШУРУПЫ ДЕЛАЛИ РАНЬШЕ! ПРИРЖАВЕЛИ ВСЕ!!!! ВСЮ СТАЛЬ НА ТАНКИ ПУСКАЛИ!
Хоть почитаю...
, все считали, что я преувеличиваю, ведь он - такая душка, такой милый человек.
, а если про папину - та 
. Тот еще любитель пошутить "по-черному".
Лучше сразу застрелиться 