Дорогие Гамы и Максы!
Подскажите, как вести себя в непростой ситуации: сообщить Максу известие, которое его, мягко говоря, огорчит и шокирует?
Дело в том, что мне предстоит посетить город, где живет родственница-Макс, и я собираюсь заниматься там своими делами, за тем и еду.
Но она даже не помышляет, чтобы я жила не у нее, не общалась с ней...
Хорошо!
Но опасаюсь (по прежнему опыту общения), что это вызовет обиды по типу:"Так ты вовсе не ко мне приехала, вон оно что!".
А потом я опасаюсь, что сами мои дела тоже будут, мягко говоря, встречены в штыки.
Сказать в этой ситуации:"Это мое глубоко личное дело!" - значит надолго поссориться.
Как действовать?
Я собиралась сделать примерно 2/3 своих дел втихоря, а потом, когда ни извести меня скандалом, ни отговорить, ни помешать будет уже невозможно, прийти и как бы попросить совета на последнем этапе.
Если взять как пример: если бы я покупала в том городе машину, то я хочу найти салон, взять кредит, оформить почти все одной, а выбирать цвет позвать Макса - как?
Или даже взять Макса платить деньги, мол, одна боюсь с такой суммой, заодно глянешь договор и все прочее своим опытным взглядом.
Если сказать раньше, то сначала будет крик по поводу "не нужна тебе машина вообще!", потом "не нужна тебе такая машина, по такой цене, в таком салоне!".
Причем, давит человек очень конкретно, нервы очень жалко - свои и ее.
Подскажите стратегию, пожалуйста!
Лично я в детстве, хоть и был "правильным мальчиком", от драк никогда не уходил, и все нарвавшиеся получали холодный град ударов. Причем всегда дрался, как говорится, с холодной головой, т.е. не на эмоциях, а планомерно выбивая дурь из "жертвы". Особо меня удивляли прохожие, которые пытались встрять и пристыдить меня, дескать, разве можно так? Совершенно не зная, кто начал драку и т.п.
Бывали случаи, что нарывался и на более сильных противников, это не имело значения.
С годами юношеский максимализм заменился каким-никаким разумом, потому сейчас я решаю проблемы не руками, а головой. (Естественно, не бью головой, а именно разруливаю)
Со школы не припомню драк, хотя экстремальные и близкие к этому случаи бывали, немного. На этот счет мне нравится легенда о мастере восточных единоборств, которым все восхищались за его умение становится невидимым в момент опасности. Но он сам не соглашался, что это и есть мастерство. А спустя много лет он признал, что стал Мастером. Он просто перестал попадать в такие ситуации.
Если говорить об отношении, я считаю, что насилие имеет место быть и совсем от него отказаться невозможно, учитывая агрессорную суть Максов. Но разум должен контролировать и поведение и ситуацию, чтобы свести физическое давление к минимуму или даже нулю. Это не самый рациональный способ решения вопросов.
Продолжая тему, попрошу остальных поделиться рассуждениями не только о физическом давлении, а еще об эмоциональном. Т.е. о всех проявлениях ЧС.
Большей частью нет, чем да. Смысла нет, да и не совсем красиво.
Но категорически отвечать на любой вопрос некорректно, потому что ситуации бывают разные.
Иногда просто в назидание бывает полезно ударить, если человек не понимает слов, сам нарывается, а уйти от общения невозможно, типа, сам же драку затеял и не отстает, так проще вывести его из состояния атаки и все. Но, как я уже писал раньше, практически любую ситуацию можно разрулить без кулаков.
Бывают случаи, когда применение силы необходимо для приведения человека в чувства, в адекватное состояние... но это уже из другой сферы, это не драка.
Поддерживаю PAGa, также дрался лишь в детстве, причём драки не затевал, а защищал себя. Ни разу не позволил себя ограбить, хотя попытки и были. Также не терплю словесные вмешательства сторонних наблюдателей, не их это дело.
С возрастом стал больше защищаться словом, драться как-то не солидно.
Ну, а обижать тех кто слабее тебя низко и недостойно.
Кстати, очень уважаю фильмы с различными единоборствами.
Ну, у меня все таким образом развивалось. В детстве за брата приходилось заступаться постоянно в школе. Правда в классе за меня тоже друг заступался - он был тогда покрепче. А так до 3 класса опыт был все же небольшой. После 4 класса перешел в другую школу. Вот тут начался "бойцовский клуб". Драться приходилось очень часто, по-началу не получалось, но потом "набил руку" и помню как в концен концов одного крутого детдомовца "вынес". А к концу школы увлекся единоборствами всерьез. С тех пор все как-то преимущественно само разруливается, потому что уверен в себе становишься, а люди это чуют. Сам никогда кулаки не распускал без причины. А вот на психику мог надавить, но все цивилизованно, только если "ситуация требует".
понимаем, сомнения тут неуместны. Раз люблю, то я для себ точно все решил относительно этого человека.
вообще ответ сам напрашивается - я им интересуюсь хм, когда мне интересен человек, я сам могу пойти на контакт с ним первым, меня интересуют его проблемы, хочется ему помочь, также делюсь с ним своими проблемами, чтобы увидеть вещи под новым ракурсом.
Формального определения любви до сих пор не придумали, потому у каждого оно свое, независимо от социотипа. У каждого макса тоже свое определение, укладывающееся в его структуру. Но не факт, что такое чувство, которое другие считают любовью, он будет считать таковым и наоборот.
Но уж если понимаешь, что это любовь, то тут уже сомнений нет. Сомнения могут быть относительно взаимности и вообще ответных проявлений чувств, не всегда это понятно. Вот это уже ТИМное.
Лично я вообще не общаюсь с людьми, которые меня не интересуют. Если уйти от общения нельзя, оно будет сухим и формальным, хотя можно немного включить ролевую, чтобы человека не обидать. Это уже зависит от собеседника.
Если же я с человеком общаюсь, значит он мне интересен.
У Гамлетов ведь присутствует разделение свой/чужой. У нас такая же история. Не буду говорить за всех, но лично у меня много кругов близости, и люди могут перемещаться как внутрь, так и изгоняться наружу. Каждый новый круг открывает меня для них с новой стороны, недоступной для более внешних кругов.
Господа и дамы тождики, интересно, как вы разделяете своих и чужих? Это ТИМное или мои тараканы?
Это ТИМное. У Максов вообще всё систематизировано, всё по своим полочкам. Базовая работает. Мы по-другому просто не умеем.
Правда, я бы не стала делить так жестко на два лагеря. Но, так понимаю, всё-таки подразумевалась более сложная система..?
В новой компании потенциальных "своих" пытаюсь определить "на глаз", чтобы как можно оперативнее выстроить систему отношений в коллективе и занять своё место. Никогда не пользуюсь тактикой стороннего наблюдателя - сразу провожу "разведку боем". В общении занимаю активную позицию - по ходу разговора мысленно оцениваю и контролирую собеседника "со всех сторон", сокращая/увеличивая дистанцию по своим критериям(что важно, потому что болевая банально не даёт интуитивно "прочувствовать" человека с первого момента общения.)
Со "своими" сложнее. Часто, как многие ЛСИ, принимаю желаемое за действительное. Особенно в состоянии стресса, когда требуется поддержка со стороны, похвала.
Попасть в круг "своих", а тем более близких, весьма непросто (я бываю крайне мнительной, во всём вижу подвох ), поэтому если дистанция сокращается, то поначалу могу кое-какие острые моменты в отношениях списать на плохое настроение "доверенного" человека. Бывает, что даю второй шанс. И это 100% показатель моего расположения. Если "свой" им не пользуется, то автоматически переходит в лагерь "чужих", а такое не прощается, и обратно он, скорее всего, больше не вернётся.
С "чужими", скажем так, проще. Разногласия в принципиальных вопросах (например, политические взгляды), излишняя "крикливость", неадекватное поведение, неприятная манера общения сразу говорят о том, что "разговора не получиться". Опять же, здесь действуют исключительно личные критерии отдельно взятого Макса.
Вот уж точно. Поскольку меня жизнь упорно сводит с Максами, я пришла к такой мысли. Что у Макса, как человека мыслящего структурно, существует в голове некая схема человека, которого он может любить. Так вот, если таковой человек рядом имеется, и отношение Макса к нему похоже на любовь, то Макс может решить, что он его любит. Хуже другое. Бывает такое, что Макс любит человека, на самом деле любит. Но сам этого не понимает, по той причине, что этот человек не соответствует заложенной схеме. А раз не соответствует, то стало быть и ни о какой любви речи нет. А на самом деле любит, это же видно.
Может быть я и путанно изложила, но это точно так. Почему то вокруг меня много Максов, и я это замечала частенько.
Свои, чужие и неизвестные. Я бы более четко это так поделил. Неизвестных лично стараюсь побыстрее изучить, чтобы отнести к какому-то из лагерей. Не люблю я, когда кто-то в них задерживается надолго. Кругов нет пожалуй, бывает просто, что возникают сомнения насчет верности выбора лагеря для человека. Поэтому скорее можно еще выделить подлагеря условно свои и условно чужие, с которыми не определился до конца. У меня это так. А вот итересно, уважаемые тождики, бывало ли в вашей жизни, чтобы вы записали в чужих какого-то своего близкого родственника? Если да - то насколько это было тяжело для вас?
У меня немного не так. Когда человек неизвестен и с ним предстоит общаться, я стараюсь отнестись к нему объективно, т.е. не записываю в свои, чужие, не беспокоюсь о его поведении - даю шанс проявить себя. В зависимости от результата человек может попасть в первый круг общения, т.е. множество тех, с кем я могу общаться. Есть еще много уровней (я уже писал) и каждый получает свое.
Как таковых "чужих" я не выделяю, я бы назвал их "нейтральные" или "никакие", т.е. это люди, которые просто пребывают рядом и не требуют удаления. А вот настоящих "чужих" я стараюсь совсем удалить из своей жизни.
"Чужие" и "нейтральные" за ошибки наказываются сразу. "Свои" - в зависимости от многих факторов, шанс исправиться я даю всегда, но больше 2 раз не предлагаю.
Вопрос о родственниках в стане "чужих" интересен. Особенно потому, что родственник близкий. У меня такого с близкими родственниками не было, все обходится мирно, на уровне бытовых перепетий, не более, часто к родственникам отношусь снисходительнее, смягчаю наказание выплеском эмоций, хотя, можно было бы дать урок.
Вообще мне кажется, самая Максовая поговорка - это Делай, что должен, и будь, что будет. С одной стороны по соционике получается эдакое оправдание слабости собственной интуиции возможностей, с другой - такая сильная, я бы сказал мужская позиция. Но зато с ней гораздо легче по жизни идти. Ежели чего не так - уже не паришься на эту тему, а просто считаешь, что так и должен был поступить по своим убеждениям, невзирая на какие-либо последующщие последствия. Всем Максам рекомендую, если червь сомнений заедает.
DSG, принцип замечательный, не спорю. Но, когда вы оглядываетесь назад, суммируете опыт, неужели так уж уверены в своей правоте, и "червь сомнений не заедает"? На мой вгзляд, фразу "...будь, что будет" можно использовать только в качестве подпорки при сомнениях (и то не всегда ), но руководствоваться ею при любом удобном случае...
очень общий вопрос..зависит от того, в какой сфере предполагается "наказание". Допустим, по работе - начиная от переделать все заново после объяснения "что не так", сделать "как надо" и качественно, и до если уж совсем дело запорото - отстранение от данного вида деятельности.
В личной жизни все куда сложнее. Под ошибками имеются ввиду действия, которые привели к каким-либо негативным последствиям при условии, что я знал, как ее избежать (а возможно, даже и говорил, что не делай так...) (п.с. немытые тарелки и т.п. "бытовую мелочь" не учитываю). Если брать пресловутые "круги доверия", то получается вот что:
1. значимость человека стремится к нулю - как правило, даже не удосужусь объяснять ему причины своего недовольства (без желания с противоположной стороны) - сразу адиос.
2. знакомые - тоже особо утруждать себя в объяснениях не буду, если в хорошем настроении - может и скажу..в целом, см. пункт 1.
3. друзья - в 90% случаев объясню, что не так и дам повторный шанс..если только это не предательство и т.п.
4. родственники+самый близкий круг - чувствуя свою долю ответсвенности за близких людей, посчитаю своим долгом разъяснить ситуацию и дать возможность исправления, если этого не сделаю - буду винить и упрекать себя.
Несколько пометок:
бывают такие ситуации, когда у ЛСИ, мягко говоря, плохое настроение...вот тут держитесь все - пощады не будет никому (даже из-за немытых тарелок ), также как и себе
в тысячный раз повторю - измена, предательство никогда не прощаются.
А вообще, как я уже написал, вопрос общий, вот и дал на него такой же ответ...
to molniya прошлое не вернуть. Мы должны лишь сделать соответсвующие выводы и идти дальше.
Согласен, если на тот момент был уверен, что все делаешь правильно - это уже все оправдывает. Ведь нельзя же было на машине времени переместиться в прошлое и все поменять? Нет, значит все было сделано верно при данном стечении обстоятельств. Потому поговорка и хороша, позволяет смело идти в будуще не напрягаясь о прошлом, к чему кстати у максов есть склонности.
Совершенно не зная, кто начал драку и т.п.
Но, как я уже писал раньше, практически любую ситуацию можно разрулить без кулаков.
хм, когда мне интересен человек, я сам могу пойти на контакт с ним первым, меня интересуют его проблемы, хочется ему помочь, также делюсь с ним своими проблемами, чтобы увидеть вещи под новым ракурсом. 
работает. Мы по-другому просто не умеем. 
банально не даёт интуитивно "прочувствовать" человека с первого момента общения.)
), также как и себе