Ирина, а какие у Вас лично ощущения о комфортности? Разумеется интересно мнение всех, не только Ирины.
У меня они все же несколько иные, не как в этой шкале. Дуалка конечно вне конкуренции, но вот с контролером я бы жить не рискнула, а вот со своими конфликтершами Напками жила и не раз. Ощущения периодически как на вулкане, но зато ярко и интересно. Собсвенно Напы почему-то ко мне тянутся и отношусь я к ним тепло. Хотя жить с ними на одной территории ну очень трудно. Вот при этом полудуалка мне видится гораздо более комфортной, чем на этой шкале. Мой экс как раз Гамлет и хотя причина разрыва была абсолютно соционической, но тем не менее поражает близость взглядов на жизнь, сходство ценнстей (не смотря на межквадровые различия) собственно почти полное отсутвие бытовых пробелем и ссор. То же самое я наблюдала при совместном проживании с дуальшей. Ты ведешь себя абсолютно естественно и при этом не возникает ну ни каких трений. При этом и полудуалка и дуалка в случае отношений с мужчинами могут быть не только комфортными, но и очень яркими, что для меня лично тоже очень важно.
Для меня реально суперэго субъективно куда неприятнее конфликта. Возможно это особенность связана с тем, что у меня супрэго с Драйями, которые ну очень колючие, я это спинным мозгом чувсвую даже если они со мной любезны, а Напы просто твердые. Возможно при совместном проживании с Драем не было бы того вулкана, как с Наполеоном, но ровная колючесть по мне как-то дискомфортнее яркого вулкана. Возможно тут сказывается еще привычка к Наполеонам с детства. Но имеет место медицинский факт, что все дамочки драйки меня недолюбливают чтобы я ни делала в отличие от наполеонш.
А вот засунуть заказ в комфортные, а деловые в дискомфортные я вообще не понмиаю как можно было догадаться. Ведь Достики такие милые, добрые, отзывчивые, и при этом недогматичные. Не знаю связано ли это с тем, что у меня мама Дост, но с Достами лично у меня прекрасное взаимопонимание и как-то Досты меня любят и я их взаимно. Прямо ощущаю их очень комфортными. Они как раз на меня очень похожи, но при этом другие, что делает эти отношения намного интерснее тождественных, которые я воспринимаю просто как никакие. А вот от заказа я лично устаю, причем т.к. подзаказных вокруг меян больше, чем заказчиков устаю больше именно от подзаказных. А тут заказ якобы комфортный, а деловик якобы нет.
Опять-таки у меня нет однозначного ощущения, что миражка комфортнее полудуалки или даже равна по комфортности. У меян отец Штир и хотя я со Штирами хорошо общаюсь прекрасно понимаю, что жить с ними настолько комфортно как я жила с гамлетом вряд ли смогла бы. Так что тут шкала все же штука субъективная...
Важливо Жанна, вы в другой темке спросили про напряги Драйзера на Наполеона. Меня пробило на рассказ о таких зеркальщиках, хоть вам семейные разборки еще не актуальны
Так вот, напряги Драйки в 12-и-летнем гражданском браке с Напом.
Во-первых, ее напрягает то, что он до сих пор не развелся с первой женой и она на это никак повлиять не может. Драйке нужна узаконенная стабильность, а Напу нож к горлу всякими формальностями нудными заниматься. У них дочке 11 лет, она на маминой фамилии.
Во-вторых, ее напрягает то, что он с ней не советуется, а принимает решения сам. Они не могли 3 года переехать из однокомнатной в трехкомнатную потому, что Нап хотел лично сделать там всю перестройку и ремонт на самом высшем уровне, а потом привести женщину - и чтобы она сказала, восхищенно глядя ему в глаза (или рот, все равно):
- Милый! Ты чудо!!!!!
Не для Драйки фэн-шуй, однозначно Она жутко страдает, когда он не того оттенка кафель к паркету привозит и готова эту тяжесть лично оттащить без машины обратно в магазин и поменять на нужный (хотя кроме нее эту разницу никто не видит, даже я)))))
В общем, волюнтаризм Напа, даже направленный на устройство гнезда, с ее точки зрения, должен пресекаться и контролироваться
Нап там, кстати, колоритный. Приспичило ему купить кожаный диван себе в зал. Драйка его и так и сяк уговаривала на велюровый, он вроде уболтался и поехал... но увидел какое-то новое небывалое чудовище зеленого цвета (огромный бегемот, ни дать ни взять) и купил тут же, и привез, и Драйка в ужасе схватилась за голову и выдала последний аргумент: "А кошку ты на старой квартире оставишь?????"
Нап сказал, что кошку с балкона выкинет, если она к его дивану подойдет.
Ну и что? В итоге диван кожаный стоит накрытый каким-то старым покрывалом, кошка на нем благополучно спит... И к чему были все эти понты?
Еще у нее напряги с тем, что он не понимает, что бывает что-то не его Последний их скандал Драйка устроила из-за того, что он в ее любимой чашке для полоскания горла, всегда стоявшей в ванной, взял и замешал строительный раствор. В ЕЕ ЛЮБИМОЙ ЧАШКЕ!!! Как будто не мог взять какую-то другую!!!!!
Нап месяц с ней не разговаривал, а он в обидках ведет себя чисто по-женски: идет и покупает себе какую-то новую дорогущую шмотку
Я искренне развлекаюсь их семейным устройством и каждый раз, когда она на мужика жалуется, спрашиваю, а чего, собственно, ты все это терпишь? Она отвечает, что пока вот там на полочке стопочка всегда лежит и она может не работать, а заниматься домом и ребенком (нет, правильнее - ребенком и домом), то она будет терпеть... И этот ответ меня тоже развлекает, и тоже искренне
Важливо Мои родители - Макс и Гюгоша. С мамой-дуалом проблем нет. Раньше она предпринимала попытки навязывать своё мнение под соусом "общепринято". Теперь мы с ней просто хорошие подруги - и дома (как у меня так и у неё) и на работе (мы работали в одном отделе) и в компании нам вполне комфортно. С отцом, как положено, отношения родственные. По (БЛ) понимание полное, а дальше - дистанция. Немудрено: ведь мы своими творческими друг другу на больные мозоли наступаем - какой уж тут комфорт? Внутри себя у родителей отношения трудно назвать комфортными - тепла не чувстсвуется, психологической близости. Хотя как деловые партнёры они очень успешны: Макс - мозговой центр, Гюгоша - прекрасный коммуникатор. В итоге в их частной мини гостинице много постоянных клиентов, а экономические вопросы решаются с максимальным КПД.
Позвони своей Драйке и скажи - пусть адвоката наймет. Жуков так и поступил, когда меня развести надо было. Проблем никаких - подписывается доверенность на ведение бракоразводного процесса, и в следующий раз Нап увидит адвоката с собственным паспортом и со штампом о разводе.
А у меня к Достикам несколько иное отношение.
И оно вполне совпадает с тем, что я читаю в таблице Мальской.
А вот с заказ/подзаказ согласна. Очень некомфортно.
Про мираж я не просто так писала еще в самом первом своем посте в этой теме. https://socionika.info/thread/901-0-.html
У меня с Миражниками нормальные отношения.
Иначе как бы я с мужем-Штирлицем столько лет прожила?
Не буду спорить с тем, что с Гамлетами (у меня с Гамлетками) отношения неплохие, но со Штирами лучше.
Мне с ними надежно!
Ну, я ведь писала о том, что они, как и Гюги с 8 на 4 поддержку дают.
Дык, ёлы-палы, понятно, что с миражниками комфортнее, чем с деловыми! Я вот не знаю, как у нас с папой-Штирлом бы отношения сложились, если бы я у него не работала! Скорее всего - никак. Потому что в личной жизни я вмешательств не терплю. Правда, он и не вмешивался никогда.
Ой!!!!! была сегодня у своей сладкой парочки Нап-Драйка, вынесла прикол вас посмешить! Знаете, как Драйка своего Господина и Повелителя обзывает за глаза?
Хомяк-террорист!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну, и отчитаюсь про кошку и кожаный диван: она его уже подрала. Нет, она не нарочно
Просто когда она запрыгивает на него всеми своими 7-ю килограммами (а что, вы представляете себе худую кошку у третьеквадральных сенсориков??????)))))), то протыкает диванную кожу когтями; (
Познакомились когда ей было 16, ему 15. Поженились (читай - расписались после рождения ребенка, никаких церемоний не было) когда ей было 19, ему 18.
Вместе живут 30 лет. Друг без друга и дня прожить не могут. Если одному из них приходится уезжать на один-два дня, для другого это - тоска смертная.
Если он едет на рыбалку, она - с ним. Спят в машине. Могут как пионеры-двоечники, не поехав поливать грядки на даче, отправиться на машине купаться на реку. Вдвоем. Одни. На той же даче могут работать от зари до зари. Опять же вместе, бок о бок.
Дома чистота идеальная. Оба мастерят руками. Он - делает мебель, чинит электричество, технику, телевизоры, часы, паяет, пилит, стругает и т.д. Она - вяжет, шьет, подшивает, перешивает, кулинарит и т.д.
Красиво?
Сколько себя помню - всегда хотелось сбежать из дома. С детства. Мои сестры тоже старались вырваться.
Мама нам всегда говорила: Я хочу, чтобы вам повезло как повезло мне, чтобы у вас были такие же мужья как ваш папа.
Я тихо слушала и думала: За что она нас так ненавидит, мы же ее дети?
Никого ужасней моего папы в те годы жизни я не встречала. Несмотря на молодость, он был очень деспотичным, жестким, принципиальным до абсурдности отцом. Если он говорил: всем спать! Обсуждению не подлежало. Если на столе книги "валяются" и не убраны в шкаф - книги выкидывались с балкона и т.д. И так в каждой мелочи.
Всегда существовало два лагеря: мы (дети) и они (родители). Эмоций, громких выяснений отношений никогда не было. Была холодная война. И длилась она пока все не разъехались.
Сейчас все живут далеко. Ну очень. Видимся раз в год, остальное общение по телефону и интернету.
Когда бываешь в гостях у родителей напряжения нет никакого, но невольно замечаешь, что "мы" и "они" осталось. Они ориентированы только друг на друга, а уже потом... может быть... вспомнят что ты тоже за столом, ну и о чем-нибудь с тобой тоже поговорят.
Сейчас, конечно, намного проще - многое понимается, осознается, прощается. А раньше я всегда жила со страхом: боялась, что выйду замуж, буду такая же зацикленная на муже, и мои дети будут бесконечно страдать, как когда-то страдала я.
Если отношения полной противоположности бывают удобными, то это удобство только двоих. А те кто рядом - всегда будут за бортом.
В своем сообщении хотелось сказать не о родительской любви ко мне, а о любви между родителями.
Меня особенно не беспокоило их ко мне отношение, недолюбленности не чувствовалось, от недолюбленности, от недостатка внимания был даже некий плюс - с детства я очень самостоятельный ребенок, приучена думать своей головой и сама принимать решение по любому вопросу, в поглаживаниях по голове нужды не было.
Никогда в жизни родители мне ничего не советовали. Даже когда я в этом нуждалась (2 раза за 30 лет, повороты были судьбоносные), мама говорила: у тебя есть голова, думай сама.
Вот и думаю до сих пор. Очень удобно. Сам принимаешь решение, сам отвечаешь за последствия.
Однажды мамина сестра сказала: боюсь если меня не станет, муж и сын не смогут без меня жить. На что мама ей ответила: А я за это не переживаю - мои без меня вполне справятся.
От недолюбленности в детстве моя личная жизнь никак не страдала. То есть я "долюбливала" как надо.
Сами же отношения между родителями всегда казались идеальными. И сейчас такими кажутся. Они до сих пор как тридцать лет назад - какие-то шутки, приколы. Они на самом деле неделимы. Бывают раздражения, но ненадолго. Решения принимаются только сообща. По любому поводу.
Когда я начала изучать соционику подсунала им статью об их отношениях, пожали плечами - ну да бывает утомительно. Бывает. Сказано так, что только бывает, что не всегда так.
За ними интересно даже наблюдать. Едем в метро, она потеряла его из вида, сидит переживает: ну где он там? не придавят его?
- Мама, он же взрослый мужчина, кто его придавит, успокойся.
Через 5 минут - Ну где он? Ты его видишь?
И он, когда ее нет, в бесконечной депрессии. Ходит, молчит.
Работают в одной сфере. Все разговоры дома на радиотехническом языке. Изолента, проволока, приборы, микросхемы, паяльники - это неизменные жители шкафов в нашей квартире.
РЕЗЮМЕ:
Я не претендую на то, чтобы внести "отношения полной противоположности" в комфортные отношения.
Говорю только о том, что наблюдаю в конкретной паре "Штирлиц-Максим".
И еще раз повторюсь - эти двое всегда вдвоем и только.
У нас не было друзей семьи, гостей, и вообще посторонних людей в доме почти никогда! за исключением родственников и то чаще по праздникам.
Сейчас родители живут одни, слишком уж по детям не скучают, интереса друг к другу не потеряли. Также работают, сажают грядки на даче также как и десять лет назад, хотя урожай есть особо и некому. Не знают кому его сплавлять, но работать не прекращают . Наоборот, купили новую дачу.
Они всегда только вдвоем. На вечеринки ходить не любят и гостей принимать тоже.
Такая вот автономная пара. Сами они свои отношения называют не иначе как "Любовью".
Хотелось, да не получилось. Хорошо что вы девочька, иначе бы в отношениях с отцом всё могло быть ещё хуже... После прочьтения вашего поста я никогда не буду пытаться "сломать" воспитуемых (своенравных и упрямых) жуковых...
Самостоятельность - это хорошо, но вот минусов в таком "воспитании"... Теперь понятно за что вам такое счастье - жить с дуалом
Anton_Naumenko, вы не забывайте, что МАКСИМА описывает ГАБЕН.
Попросите рассказать о нашей семье мою сестру, она Вам расскажет совершенно другую историю. А почему? А потому что сестра - ГАМЛЕТ.
Будете сидеть и в ладоши хлопать. Правда в ее истории, мама будет занудой, чему вы не найдете подтверждение в "моей истории".
Вы думаете Габен оскорблялся, когда его книги выкидывались с балкона? и бежал их поднимать (мы жили на десятом этаже)?
Не-е-е-т. Габен шел в магазин и покупал новые. Благо, Габен был не глупый и уже с 6-го класса зарабатывал репетиторством двоешников-четверокласников и всегда имел деньги на карманные расходы.
... а потом по-прежнему забывал их на столе...
(этот случай с книжками очень яркий, но "с книжками" было всего раза два)
Каждому свое - у кого-то после моей истории мурашки, а у меня они появляются при виде абитуриентов в ВУЗах с мамашками и бутербродами в сумке. Для меня этическая гиперопека намного страшнее логической недоопеки.
Думаю теперь: если бы мои родители тогда в свои пятнадцать ознакомились бы с соционическими моделями, подумали бы, почесали бы в затылках - и не стали жить вместе....
... и не было бы меня.
Так вот получается?
Ольга, ну что же вы не учли всех факторов то? Если бы мне гамлет расхваливал горького, я бы либо сбежал, либо очень ругательно с ним спорил! А если бы пришлось хлопать ладошками, то только в воспитательных целях
/
Думаю теперь: если бы мои родители тогда в свои пятнадцать ознакомились бы с соционическими моделями, подумали бы, почесали бы в затылках - и не стали жить вместе....
... и не было бы меня.
Так вот получается?
/
Не так! Вы бы были, но у других родителей (но это не значит что вам было бы лучше)
Недостаток внимания так же плох как и сверхопека.
Всего два дня назад, сидим с другом за компьютером в 10 часов вечера как вдруг звонок мамы почему его нет дома пусть идёт домой (другу 28 лет). Поэтому меня не удивляет что у него до сих пор нет девушки
А СЭЭ воспитанная жуковым и горьким вызывает сочувствие одним своим видом
PS. Сверхопека не может быть этической или логической Я гораздо больше "трясусь" за сына чем Натка(этик), но стараюсь в себе перебороть...
Важливо Ага, про погашение мне есть что спеть Я вообще тут почитала-почитала все топики и пришла к выводу, что равноправные неблагоприятные отношения партнеры еще могут как-то вытянуть, а там, где родитель-ребенок, - там совсем криво.
Драйзеров все считают просто идеальными мамами Для моей сестры - Гамлета - это так и есть. С тех пор, как я стала взрослая, я никак не могу взять в толк, как взрослая же сестра уживается с мамой в одной квартире Но они уживаются прекрасно. Это про мираж. Я с дочей-миражницей тоже хорошо уживаюсь.
А меня мамина сверхопека всегда давила. Я всегда пыталась вывернуться и сбежать на волю, в пампасы Я не смогла ей простить, что она читала мой подростковый дневник, меня не нужно было столько лечить и учить - какая разница, как я выжимаю тряпку, маминым способом или своим, главное, чтобы пол был чистым И уж точно я зря просиживала юбку 7 лет в музыкалке по маминому настоянию ради диплома. Сейчас к пианино вообще не подхожу.
Нет, когда я сильно болею, мне хочется и сейчас улечься головой маме на коленки, но если мы живем на одной территории больше суток, мы обязательно ругаемся.
Самые лучшие отношения у нас с мамой - это когда я в Москве, а она в Красноярске. Наоборот тоже хорошо В одном городе она, даже живя в своей квартире, меня доводит до белого каления тем, что все время поучает, как жить, тем, что нагнетает атмосферу на тему, что у меня в доме бардак, что детей надо обязательно лечить - от всего! -, тем, что очень любит в моей квартире что-то переставлять, мыть, прятать
Я очень люблю свою новую квартиру, я ее холю и лелею, но когда приезжает мама к нам погостить, я съезжаю из дома к другу и приезжаю к маме в гости. Иначе мы с мамой ругаемся и вся радость от общения схлопывается. Но, в общем, мы успеваем поцапаться и когда я не дома живу
Типичная ситуация: приезжаю я домой, а мамочка зеркало тяжеленное, которое на полу стоит, пытается примастрячить в прихожей. Как ты, говорит, можешь жить без зеркала в прихожей! И не теряясь отдает указания моему другу, где сверлить, где держать. Я немного выжидаю и начинаю задавать глупые вопросы: а меня никто не хочет спросить, где в моей квартире будет висеть мое зеркало? Почему я к тебе, мамочка, в квартиру не прихожу и ничего не перевешиваю?
И так каждый раз. И после маминого отъезда кучу денег на межгород извожу, пытаясь узнать, куда она что надежно прибрала Ага, вам смешно, а она поварешкой однажды известку мешала и так и оставила ее в ведре с краской! Закрытом! Я через полгода нашла, когда краска случайно понадобилась
При этом у меня есть подруги-Драйки, я их очень люблю, мы с ними замечательно ладим... и вместе жить нам не приходилось и не придется
Меня мама всегда называла самым удобным человеком. Говорит, что с детства (моего) со мной проблем не испытывала. Вещи и обувь мне покупались с первой попытки в первом же магазине (сейчас также), никаких капризов по этому поводу не было (например, как с Гамлетом - которого вся семья уговаривает надеть зеленое платье в детский сад, а упертый двухлетний Гамлет соглашается только на розовое. Как делается выбор не очень понятно, но он каждый день не совпадает с общесемейным).
Удобства в общении со мной с точки зрения мамы:
- интересно общаться, всегда много нового можно услышать;
- со мной можно ковыряться на грядках с утра до ночи;
- на меня можно оставить квартиру и дачу и уехать отдыхать, заранее зная - что все будут накормлены, грядки на даче польются, прополятся, урожай соберется, банки закатаются;
- мне не нужно по пять раз повторять одно и тоже;
- я ем то, что дают;
- ношу то, что есть, не требуя новых вещей,
- спокойная как удав.
Неудобства в общении со мной с т.з. мамы:
Позвонила ей сейчас, спросила об этом, говорит: С тобой? Нет, с тобой неудобств никаких не испытываю.
Думала, думала, ничего не придумала.
Говорю: Ну что тебе во мне не нравится?
- В тебе? М-м-м, не знаю, все нравится.
Ну и мама, всем бы таких мам!
Единственное неудобство, по словам мамы (это она давно говорила), было в том, что если я на что-то разозлилась, то ко мне можно три дня не подходить, бесполезно - гордое молчание.
К счастью, злилась я очень-очень редко. Видимо по этому она сегодня об этом и не вспомнила.
Удобства в общении с мамой с моей т.з.:
- она всегда четко излагает то, что хочет;
- может научить многому: как готовить, как шить, как вязать (я обучена вязанию с 8 лет);
- кричит редко, и то не долго, и по делу, и не на меня ;
- легкая на подъем;
- все что делает, делает быстро, четко и красиво;
- не любит сплетничать;
- любит порядок и создает его сама без лишнего шума;
- встает очень рано и сразу к плите, готовит потрясающе вкусно;
- знает кого от чего лечить и когда "не слушайте вы этих врачей"
- вообще знает очень много чего, дом полон всевозможных справочников (у меня также).
Даже сейчас когда она приезжает ко мне или я к ней - мы можем общаться один на один интересно и неутомительно. Она мне рассказывает что-нибудь, или показывает, что она нового связала, научилась готовить, вырастила на подоконнике. Я ей - о том, что видела, читала, слышала. Темы общения только "экстравертные", по душам никто не говорит, но, честно говоря - никогда и не тянуло. Особо душевных проблем не было у меня никогда, у нее - не знаю. Она довольно оптимистичный человек.
Иногда наше общение выглядит так: Сколько можно работать, учиться, надо уже детей заводить (такой вежливый наезд)
В таком же тоне отвечается: А кто нам всегда говорил: учитесь, учитесь, учитесь, Вот просто не могу остановиться.
Разговор окончен. Но такие "стычки" бывают редко. Обычно претензий ко мне не бывает, если они и зарождаются, то у меня всегда находится куча контраргументов. И я обычно ей отвечаю ее же словами. Вот, наверное, в чем зеркальность. И она все выслушивает и соглашается.
Неудобства в общении с мамой с моей т.з:
Раздражающих неудобств не отмечено.
Может, если бы у меня не было опыта дуальных отношений, это общение я считала бы самым комфортным. ЕДИНСТВЕННОЕ: С мамой хоть и не скучно, и интересно, но если сравнивать с дуальными - полноты красок зеркальное общение все-таки не дает. Пример: Гуляем мы с ней по Стокгольму, вроде есть что рассматривать вокруг, а идем параллельно, и каждая из нас думает: что бы купить в подарок своему мужчине? Я своему дуалу, она - своему Максиму. Впечатлениями от увиденного вокруг как-то не получается делиться. Выглядит это так: Смотри, черный лебедь. - Ага. Никаких эмоций ни у меня ни у нее. И замечаем всегда одно и тоже. А когда с дуалом даже просто рассматриваешь какую-нибудь фотографию в журнале "Туризм и отдых" и обсуждаешь вслух, такое впечатление, что сам там побывал. Путешествуйте лучше с дуалами - увидите в пять раз больше!
Это зеркальные отношения двух логиков-сенсориков, не уверена, что в других "зеркалах" будет также.
[quote author=Raduga link=901-40.html#16 date=9 Мая 2005 12:23]ЗЕРКАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
У меня старшая дочка Достоевский. Сколько помню ее маленькую - это ну просто редко послушный ребенок. У меня с ней тогда проблем вообще не было, разве что хотелось, чтобы она была посмелее и пошустрее. Хотя ей со мной было сложнее именно из-за этого, наверное я ее стремилась подогнать под Гексли. Сейчас, когда она выросла, она моя первая подружка. Я могу с ней поделиться практически всем и самые задушевные разговоры вести. Она, как интроверт, чаще слушает меня, высказывает свое мнение. Хотя тоже может обсудить со мной и свое задушевное. Но если мне ограничить свое общение только ею, то очень не хватает ярких эмоций и хочется "на сторону". А ей ничего такого не надо, она от этого устает. Т.е. развлекаемся мы отдельно.
Активаторы: лично мне кажутся отношениями средней комфортности. Хороши для приятельских отношений(быстро находится контакт) и пожалуй для работы. А вот при совместном проживании тяжко - идет не активация а какое-то взаимное торможение. Бальзак - критикует, Драйзер тоже критикует... причем критикуют они разные стороны действительносьти в результате ничего достойного приложения сил в реальности не остается Хотя... три года как-то вместе прожили...
На второе место после дуальных поставила бы все-таки мираж. А работать с Гамлетами даже проще, чем с Джеками - всегда можно найти общий язык по этике.
Что совсем не совпадает - нежно люблю квазитождиков (Дюма). Вот тут очень хорошо вместе существовать, хотя плохо получается заниматься конструктивной деятельностью... все время получается что мы сцепились языками и вот уже второй час треплемся на отвлеченные темы вместо того, чтоб делом заниматься но кайф от такого трепа немерянный.
Продолжаю разбор полетов с точки зрения Драйзера... нетипичного...
Конфликтеры. Собственно никаких претензий. Куча приятелей и несколько друзей. Не хуже активаторов. Хотя работать вместе не доводилось, может тогда бы возникли сложности...
Единственно что: если попросить Дона в чем-то помочь - можно быть уверенной, что он кинется помогать. Также можно быть уверенной, что того что ты полагала достичь, когда просила о помощи ты не олучишь. Но вероятно получишь кучу других вещей, некоторые из которых окажутся крайне интересными и полезными. Вывод: если тебе нужно что-то конкретное - не проси Дона. Но если ты сама не знаешь, чего тебе собственно нужно... ну во всяком случае скучно не будет.
О грустном. Пожалуй самые некомфортные отношения - это, как не странно, родственные. Постоянное ощущение что ты человека напрягешь самим фактом своего существование и если бы тебя не было - ему было бы гораздо лучше. Пытаешься не задевать человеку болевую ЧС - тем сильнее прилетает по болевой ЧИ. Особенно тяжело когда Дост - начальник, руководитель, врач... в общем, лицо облеченное авторитетом.
В качестве примера: сижу, работаю. Разговор с научным руководителем:
Он: "Вы знаете, я обычно это делаю не так"...
Я: (преисполнена энтузиазма) "Да? А как вы это делаете? Может я действительно не права..."
Он: "Нет ну вы делайте, делайте... в конце концов вам виднее... наверное так тоже можно..."
в общем в результате работа заняла у меня вчетверо больше времени.
Контроль: отношения сильно некомфортные но вполне поддаются коррекции. Спасибо соционике отношения с папой-Жуковым за последние несколько лет наладились до степени "замечательные" (о всяком случае с моей точки зрения, но думаю и ему полегче - раньше мы доводили друг друга до истерики минут за 15. С контролерами тоже вполне ожно снизитьб напряженность, если держать дистанцию, хотя конечно особой легкости ждать не приходится.
А вот для меня Дюма как раз активаторы, но ситуация та же. Для дома Дюм незаменим: и руки откуда надо и характер покладистый . Но решать вопросы вне дома с ним совершенно невозможно: его болевая - ни украсть ни покараулить + моя болевая - трудно прессинг выдержать. Даже если пытаюсь выправить ситуацию через свою 7-ю - Дюм всё портит своей творческой . В итоге вместо сбитой цены - "Спасибо, нас всё устраивает, всё хорошо!" Сами же Дюмы считают меня патологически склонной к загрузам и околонаучным фантазиям , хотя определённое любопытство у них это вызывает.
Теперь понятно за что вам такое счастье - жить с 
Путешествуйте лучше с 
и характер покладистый 
. Но решать вопросы вне дома с ним совершенно невозможно: его 
- ни украсть ни покараулить + моя 
- трудно прессинг выдержать. Даже если пытаюсь выправить ситуацию через свою 7-ю 
, хотя определённое любопытство у них это вызывает.