Помоему, всё-таки надо разделять - отношения с родственниками и с посторонними людьми. Одно дело - брат, Вы с ним всю жизнь вместе и никуда не денешься - притёрлись, приспособились, а другое дело - чужой человек, у которого могло и не быть рядом суперэго и он к ним так снисходительно не относится- съездит вам по всем болевым пару раз и будет недоумевать, почему это Вы не счастливы...
Как видно из предыдущих постов, отношения между близкими родственниками тоже не всегда ведут к взаимопониманию. Хоть люди и живут долго под одной крышей, но не все могут "притереться". Я рассказала про свой опыт суперэго. Но Вы правы, если бы не этот опыт, возможно, я иначе относилась бы к Робам по жизни.
По-моему, реальная напряженность отношений зависит не только от отношений ТИМов, а еще и способов каждого ТИМа решать конфликтные ситуации... Например, Робы и Дюма стремятся конфликты погасить и обычно уважают чужую свободу и чужое мнение, отличное от собственного. И потому с ними в проблемных отношениях не настолько бывает тяжело, чем с ТИМами, склонными к "силовым решениям" в стиле "я покажу кто в доме хозяин"...
Вопрос к cymaly:
А зачем их реабилитировать?
Я имею в виду - зачем реабилитировать отношения супер-эго?
Для супружеских отношений они действительно НЕКОМФОРТНЫ (мягко говоря)-
Напомню во первых строках своего поста, что Аушра Аугустинавичюте «сочинила» соционику вовсе не вдруг (а так же и на работу Юнга «Психологические типы» отнюдь не случайно наткнулась).
Она была озабочена проблемой демографии в Литве.
Вот, пожалуйста, выдержка из статьи об Аушре:
"В 1960-х Аушра Аугустинавичюте одной из первых в Советском Союзе стала изучать социологию, в то время когда она не признавалась советской академической наукой и преследовалась как лженаука. Помимо социологии Аушра Аугустинавичюте интересовалась также проблемами семейных отношений и сексологией.
В начале 1970-х годов познакомилась с типологией Юнга, теорией психоанализа Зигмунда Фрейда и теорией информационного метаболизма Кемпинского, на основе которых вместе с единомышленниками разработала теорию соционики. Позднее, в середине 1980-х Аушра Аугустинавичюте познакомилась с типологией И. Майерс-К. Бриггс, на основе которой пыталась усовершенствовать соционическую теорию.
В 1978 году Аушра Аугустинавичюте пишет статью «Теория относительности эротических чувств» и выпускает в самиздате первую версию книги «Дуальная природа человека» — первые труды по соционике". /конец цитаты/
Суть исканий Аушры поначалу была именно в поиске ИДЕАЛЬНОЙ ПОЛОВИНКИ ДЛЯ КАЖДОГО ИЗ НАС.
Уточняю:
многие из нас именно для этого вышли на сайт Идеал: чтобы найти такого супруга, с которым можно прожить долго и счастливо (как говорят в сказках, "они жили долго и счастливо и умерли в один день").
Так что ЗДЕСЬ, в этой теме мы - в основном - обсуждаем именно супружеские отношения.
Хотя, конечно, попутно возникают и темы, которые актуальны в семье (отношения между родителями и детьми, конечно, не исчерпываются интертипной теорией Аушры... но все же иногда эти самые ИО влияют и на отношения между родителями и детьми, а так же между братьями и сестрами, и т.п.)
Резюме:
Суть не в том, что супер-эго всегда плохи (это вовсе не так!!!), а в том, что они плохи для супружеских отношений.
Охотно верю (люблю своих тождиков - )
А разве кто-то ругал кого-то в этой теме только за тип (мол, если «суперэжник», так обязательно дрянь-человек? - и )?
Полностью согласна с автором этих строк.
Подходящий человек для супружеских отношений – это чрезвычайно актуальная проблема в современном мире (очень уж много разводов!).
Что касается НЕПОДХОДЯЩИХ для брака людей, так ведь все они разные и все нужные.
В ДРУГИХ ОТНОШЕНИЯХ!
Как друзья, подруги, сослуживцы, сотрапезники и т.д., и т.п.
Я ведь не случайно, выбирая имя для данной темы, остановилась на длинном таком вот: "Комфортные ИО для дома и семьи, а НЕКОМФОРТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО»!!!
Общаться нужно уметь со всеми.
важно то, на какой дистанции мы общаемся с людьми – на близкой, средней или на далекой. Это очень важно.
Даже если Вы считаете, что общаетесь с братом (это вполне естественно, особенно в раннем детстве) на близкой дистанции, то это вовсе не значит, что она сейчас близка именно настолько, насколько она может быть близкой в супружеских отношениях.
Вы со мной согласны?
И если учитывать, что отнюдь не со всеми людьми на свете мы вступаем в брак, то – конечно же!!! и «мамы разные нужны», и братья разные важны... и подруги, и сослуживцы, и т.п. Впрочем, гораздо более кратко и спокойно ответила на это Ваше сообщение, cymaly, (о реабилитации ИО супер-эго) Mill_a:
Я - по сути дела - посторила то, что сказала Mill_a, только более пространно.
Вот скажите, когда Вы читали мое сообщение, не испытали ли Вы этого самого желания, о котором Mill_a сказала?
Ну, к примеру, «съездить» мне по болевой в ответ на то, что я так долго и нудно «рассусоливала» тему, суть которой Вы и так уже поняли?
Иногда я испытываю замешательство оттого, что меня не понимают. "Съездить" хочется, только если не хотят понимать специально, например, провоцируют или самоутверждаются таким образом. Как раз этого за Робеспьерами не замечала, наоборот, всегда со всем уважением. А к некоторому "занудству" (простите сердешно за Драйзеровский взгляд) я уже привыкла, ничего страшного.
боюсь что одной соционикой вы эти
проблемы не решите - тут надо все смотреть... Штирлицы один из самых дубовых типов и с ними
довольно сложно объяснить все проблемы
одной соционикой.
Вообще-то имелось в виду СЛУЧАЙНО "съездить", а не в ответ на что-то и нарочно. Собственно и проблема в подобных, очень далёких от дуальных, отношениях то, что хочешь как лучше, а человеку от этого неуютно становится и ему начинает КАЗАТЬСЯ, что его обижают НАРОЧНО.
Странно все-таки как по-разному заказчики видятся!
У меня оч. близкая подруга заказчик (Джек) - мне с ней очень комфортно, тем более сейчас, когда мы обе соционикой увлеклись и сами свое поведение с точки зрения модели А объясняем
А в другого своего заказчика я влюбилась прям как кошка... и очень тянет к нему и вообще земля из-под ног уходит, когда он рядом!
Но они действительно кажутся мне такими сильными, умными, волевыми... (а потом думаю, что я ведь не хуже )
Может мне кто-нибудь расскажет , как заказ в браке себя ведет???
Ведь с точки зрения ревизора подревизный очень похож на зеркальщика. И его оценки с базовой очень верны, только всегда хочется что-то добавить, самую малость... Только вот эта малость приходится подревизмому прямехонько на болевую.
СОВЕРШЕНО В ТОЧКУ, , , Мой любимый ГекслиПо поводу деловых отношений. Я лично не оценивала бы их отрицательно. У меня с деловиками отношения складываются лучше, чем с родственниками и квазитождиками. Методы общие, по болевой друг друга не задеваем. И поучиться есть чему. Напы на ЧИ очень хорошо реагируют, чуть ли не под запись. Только удивляюся, как сами этого не заметили. А я уважаю их настойчивость и силу. Мне тоже важно, чтобы кто-нибудь вовремя меня поддержал, подсказал, что не стоит отступать от цели, что нужно всего чуть-чуть продавить ситуацию, и все получится. Причем, они же это экспертно видят. То есть экспертно оценивают силу и дозу волевого напора, кторый нужно проявить. Напы могут найти слова, которые просто заставят меня взять себя в руки. А это многого стоит.
поддерживаю каждое слово... Соционику открыла для себя недели две назад... вот мои выводы новичка:
Родственные с Жуковым? мама - Жуков... всё ок... друзья... но Жукову не хватает этичность... грубоват в достижении цели;
С подревизным Достиком? брачные отношения... Наполеону скучновато, но тепло и уютно, сильно бью по болевой Достика.... Наполеон не дооценён Достом...
Зеркальные с Драйзерами?. отлично дружим и понимаем с полуслова, чувствуем...
С Наполеоном? отлично... Дочь Напка... сплошное удовольствие, можно всё обьяснить - поддержит, а главное поймёт...подруга Напка, принципы и подход к жизни один, всё одно на двоих...
Подревизная с Максимкой?прислушиваюсь к мужчинам... с женщиной больше- холодная война... Наполеон не может быть подревизным...
Деловые с Гексли? супер, хорошо чувствуем др. др. Гексли более прислушивается к Напу, и самое лучшие для Наполеона - признание...
Подзаказные Штирлицы?.. умнички, замечательные отношения... им несколько не хватает этичности, напоминают Жуковых, когда во взрыве... лидеры, поддаются убеждениям Наполеона, принимают помощь и подсказки...удивительные люди... мне с ними тепло и я всегда могу рассчитывать на их поддержку и помощь...
Еще интересный факт - из всех, кто меня мог довести до состояния "белого каления", бешенства, ярости, когда в глазах темнеет от злости - это были Гамлеты-зеркальщики.
заказ в браке ведет себя плохо, и лучше не пробовать.. тут чтобы выжить надо себя сломать, (Гюго-Гексли), в конфликте и то лучше мне было(((( нормально конфликт вообще то! можно жить!
что удивительно, мне грозят отношения супер его, и я тоже пытаюсь понять- ну что такого плохо то? все так замечательно же!!! опять наверное на грабли наступлю. ))) все- таки искать дуала или подстраиваться под тех, кого судьба пошлет?!!!))
У меня рейтинг по убыванию таков:
-дуальные
-активации
-родственные
-полудуальные
-деловые
-зеркальные
-суперэго
-миражные
-квазитождество
-тождество
-соцзаказ
-полная противоположность
-конфликтные
-ревизия
З. Ы. А вообще это всё очень условно. В каждых отношениях можно научиться чему-то полезному, если присутствует элеметарное взаимоуважение и понимание того, что мы все индивидуальны и имеем право на эту индивидуальность.
А ещё было бы не плохо столбиком написать, чему именно лучше учиться в тех или иных ИО…
Или это уже где-то расписано? Или это в несерьёзной соционике на лёгком форуме?
Об отношениях полной противоположности (Максим - Штирлиц).
Вчера разговаривала с подругой-Штирлицем. Речь зашла о ее первом браке. Я о нем почти ничего не знала (она развелась еще до нашего знакомства). Стала расспрашивать о первом муже. Судя по описанию - очень похоже, что Макс.
Спросила, почему они развелись. Ее ответ: "Даже нельзя сказать точно, почему... Все мне говорили: "Что ты делаешь? Он же идеальный муж - не пьет, не курит, деньги в дом приносит. Что тебе еще надо?" Он и вправду зарабатывал хорошо, и сейчас это очень обеспеченный человек. И обо мне заботился, на руках носил - в буквальном смысле слова. Но при этом постоянно контролировал. Идем в гости: "Зачем ты надела такую короткую юбку? Надень другую". Был против того, чтобы я поступала в университет, считал, что мне лучше родить ребенка и сидеть с ним дома. Вроде бы мелочи, но... Он действительно много делал для семьи, но это всегда нужно было ценить. Забыть об этом хоть на минутку он не давал. С одной стороны, мы хорошо друг друга понимали, была большая симпатия, с другой - постоянно ссорились из-за ерунды. Когда я ушла, почувствовала большое облегчение".
Сейчас она в дуальном браке (уже 17 лет) с Достоевским. Есть материальные проблемы, потому что Дост, хотя и работает, как проклятый, все же как-то не может заработать много денег... Зато есть гармония, и дети замечательные.
Она говорит: "Я иногда думаю, как бы все сложилось, если бы я тогда не развелась... Конечно, я бы ни в чем не нуждалась. Первый муж был, что называется, добытчик. Было бы крепкое мужское плечо. А сейчас у нас в семье крепкое плечо - это я. И как отец первый муж, возможно, был бы лучше. Потому что А. [второй муж, Дост], конечно, пытается изображать строгого папу, но вообще он сам, как ребенок, с детьми играет, занимается, разговаривает обо всем, но по сути не воспитывает. Старшая дочка с ним вообще уже на равных. А нужен все-таки какой-то авторитет, сильная рука - все это опять же приходится делать мне. Но, несмотря на это, я ни о чем не жалею".
Я спросила о новой семье ее первого мужа, который Макс. Он тоже уже лет 15 во втором браке. Жену подбирал по определенным критериям - чтобы была послушная, хозяйственная, не слишком умная. Привез себе девушку 18 лет из деревни, женился, сейчас у них дочка уже подросток. Жену полностью обеспечивает, а она ведет себя именно так, как он требует, - идеально содержит дом, хозяйство, во всем его слушается. Но он сам признается, что в браке несчастлив, что часто вспоминает В. [ту самую мою подругу-Штирку]...
Вот такая история.
Лично мое мнение - десять раз подумать, прежде чем переводить отношения во что-то серьезное. У меня мама Гюго, и одна из лучших подруг, я вас Гюг очень люблю, но жить с вами.... либо Джек либо Гюг в итоге уедет в дурку
Тут ведь такой аспект: если Штир защищает себя, близких и/или свое имущество, то он фактически непобедим, а вот если обижать его по этическим каналам, то, конечно, проще простого обидеть.
Кстати, Штиры в процессе жизни научаются противостоять и такого рода обидам, они просто вычеркинвают обидчика из своей жизни и все )))
... чему в моей жизни было немало примеров.
Один из них - в молодости - чрезвычайно болезненный.
Мне было 15 лет, когда моей подругой стала девушка типа "Штирлиц". Этой моей подруге я очень многим и до сих пор обязана в своей жизни. Она была моим "проводником" во взрослой жизни.
Она была чрезвычайно сильно развита для своих лет (17-ти) в интеллектуальном отношении, а я хотела научиться у нее уму-разуму. Наша дружба была общением между "маленькой глупой девочкой" и умной, ироничной, саркастичной и серьезной молодой женщиной, которая снисходительно относилась ко мне. Она как бы взяла меня под свою опеку.
...
Дружба длилась ровно до того времени, как мне вдруг вздумалось выйти замуж (к этому времени мне было 25, а ей 27).
Подруга за эти годы выработала очень брезгливое отношение к мужчинам. Ни один из тех, кто был в нашем кругу "не дотягивался" до нее по интеллекту. Ну, а те, кто были бы ей интересны, это были преподаватели ВУЗа, в котором она училась.
На "замужестве" она поставила крес. Да и вообще... решила относиться к мужчинам, как к существам "низшего сорта".
В результате, когда я решила выйти замуж, она сделала брезгливую мину и через некоторое время, я обнаружила вот это самое:
ТО, ЧТО ОНА ПОЛНОСТЬЮ МЕНЯ ВЫЧЕРКНУЛА ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ.
Суть исканий Аушры поначалу была именно в поиске ИДЕАЛЬНОЙ ПОЛОВИНКИ ДЛЯ КАЖДОГО ИЗ НАС.
)
)?
)
, как заказ в браке себя ведет???