В своем сообщении хотелось сказать не о родительской любви ко мне, а о любви между родителями.
Меня особенно не беспокоило их ко мне отношение, недолюбленности не чувствовалось, от недолюбленности, от недостатка внимания был даже некий плюс - с детства я очень самостоятельный ребенок, приучена думать своей головой и сама принимать решение по любому вопросу, в поглаживаниях по голове нужды не было.
Никогда в жизни родители мне ничего не советовали. Даже когда я в этом нуждалась (2 раза за 30 лет, повороты были судьбоносные), мама говорила: у тебя есть голова, думай сама.
Вот и думаю до сих пор. Очень удобно. Сам принимаешь решение, сам отвечаешь за последствия.
Однажды мамина сестра сказала: боюсь если меня не станет, муж и сын не смогут без меня жить. На что мама ей ответила: А я за это не переживаю - мои без меня вполне справятся.
От недолюбленности в детстве моя личная жизнь никак не страдала. То есть я "долюбливала" как надо.
Сами же отношения между родителями всегда казались идеальными. И сейчас такими кажутся. Они до сих пор как тридцать лет назад - какие-то шутки, приколы. Они на самом деле неделимы. Бывают раздражения, но ненадолго. Решения принимаются только сообща. По любому поводу.
Когда я начала изучать соционику подсунала им статью об их отношениях, пожали плечами - ну да бывает утомительно. Бывает. Сказано так, что только бывает, что не всегда так.
За ними интересно даже наблюдать. Едем в метро, она потеряла его из вида, сидит переживает: ну где он там? не придавят его?
- Мама, он же взрослый мужчина, кто его придавит, успокойся.
Через 5 минут - Ну где он? Ты его видишь?
И он, когда ее нет, в бесконечной депрессии. Ходит, молчит.
Работают в одной сфере. Все разговоры дома на радиотехническом языке. Изолента, проволока, приборы, микросхемы, паяльники - это неизменные жители шкафов в нашей квартире.
РЕЗЮМЕ:
Я не претендую на то, чтобы внести "отношения полной противоположности" в комфортные отношения.
Говорю только о том, что наблюдаю в конкретной паре "Штирлиц-Максим".
И еще раз повторюсь - эти двое всегда вдвоем и только.
У нас не было друзей семьи, гостей, и вообще посторонних людей в доме почти никогда! за исключением родственников и то чаще по праздникам.
Сейчас родители живут одни, слишком уж по детям не скучают, интереса друг к другу не потеряли. Также работают, сажают грядки на даче также как и десять лет назад, хотя урожай есть особо и некому. Не знают кому его сплавлять, но работать не прекращают . Наоборот, купили новую дачу.
Они всегда только вдвоем. На вечеринки ходить не любят и гостей принимать тоже.
Такая вот автономная пара. Сами они свои отношения называют не иначе как "Любовью".
Хотелось, да не получилось. Хорошо что вы девочька, иначе бы в отношениях с отцом всё могло быть ещё хуже... После прочьтения вашего поста я никогда не буду пытаться "сломать" воспитуемых (своенравных и упрямых) жуковых...
Самостоятельность - это хорошо, но вот минусов в таком "воспитании"... Теперь понятно за что вам такое счастье - жить с дуалом
Anton_Naumenko, вы не забывайте, что МАКСИМА описывает ГАБЕН.
Попросите рассказать о нашей семье мою сестру, она Вам расскажет совершенно другую историю. А почему? А потому что сестра - ГАМЛЕТ.
Будете сидеть и в ладоши хлопать. Правда в ее истории, мама будет занудой, чему вы не найдете подтверждение в "моей истории".
Вы думаете Габен оскорблялся, когда его книги выкидывались с балкона? и бежал их поднимать (мы жили на десятом этаже)?
Не-е-е-т. Габен шел в магазин и покупал новые. Благо, Габен был не глупый и уже с 6-го класса зарабатывал репетиторством двоешников-четверокласников и всегда имел деньги на карманные расходы.
... а потом по-прежнему забывал их на столе...
(этот случай с книжками очень яркий, но "с книжками" было всего раза два)
Каждому свое - у кого-то после моей истории мурашки, а у меня они появляются при виде абитуриентов в ВУЗах с мамашками и бутербродами в сумке. Для меня этическая гиперопека намного страшнее логической недоопеки.
Думаю теперь: если бы мои родители тогда в свои пятнадцать ознакомились бы с соционическими моделями, подумали бы, почесали бы в затылках - и не стали жить вместе....
... и не было бы меня.
Так вот получается?
Ольга, ну что же вы не учли всех факторов то? Если бы мне гамлет расхваливал горького, я бы либо сбежал, либо очень ругательно с ним спорил! А если бы пришлось хлопать ладошками, то только в воспитательных целях
/
Думаю теперь: если бы мои родители тогда в свои пятнадцать ознакомились бы с соционическими моделями, подумали бы, почесали бы в затылках - и не стали жить вместе....
... и не было бы меня.
Так вот получается?
/
Не так! Вы бы были, но у других родителей (но это не значит что вам было бы лучше)
Недостаток внимания так же плох как и сверхопека.
Всего два дня назад, сидим с другом за компьютером в 10 часов вечера как вдруг звонок мамы почему его нет дома пусть идёт домой (другу 28 лет). Поэтому меня не удивляет что у него до сих пор нет девушки
А СЭЭ воспитанная жуковым и горьким вызывает сочувствие одним своим видом
PS. Сверхопека не может быть этической или логической Я гораздо больше "трясусь" за сына чем Натка(этик), но стараюсь в себе перебороть...
Важливо Ага, про погашение мне есть что спеть Я вообще тут почитала-почитала все топики и пришла к выводу, что равноправные неблагоприятные отношения партнеры еще могут как-то вытянуть, а там, где родитель-ребенок, - там совсем криво.
Драйзеров все считают просто идеальными мамами Для моей сестры - Гамлета - это так и есть. С тех пор, как я стала взрослая, я никак не могу взять в толк, как взрослая же сестра уживается с мамой в одной квартире Но они уживаются прекрасно. Это про мираж. Я с дочей-миражницей тоже хорошо уживаюсь.
А меня мамина сверхопека всегда давила. Я всегда пыталась вывернуться и сбежать на волю, в пампасы Я не смогла ей простить, что она читала мой подростковый дневник, меня не нужно было столько лечить и учить - какая разница, как я выжимаю тряпку, маминым способом или своим, главное, чтобы пол был чистым И уж точно я зря просиживала юбку 7 лет в музыкалке по маминому настоянию ради диплома. Сейчас к пианино вообще не подхожу.
Нет, когда я сильно болею, мне хочется и сейчас улечься головой маме на коленки, но если мы живем на одной территории больше суток, мы обязательно ругаемся.
Самые лучшие отношения у нас с мамой - это когда я в Москве, а она в Красноярске. Наоборот тоже хорошо В одном городе она, даже живя в своей квартире, меня доводит до белого каления тем, что все время поучает, как жить, тем, что нагнетает атмосферу на тему, что у меня в доме бардак, что детей надо обязательно лечить - от всего! -, тем, что очень любит в моей квартире что-то переставлять, мыть, прятать
Я очень люблю свою новую квартиру, я ее холю и лелею, но когда приезжает мама к нам погостить, я съезжаю из дома к другу и приезжаю к маме в гости. Иначе мы с мамой ругаемся и вся радость от общения схлопывается. Но, в общем, мы успеваем поцапаться и когда я не дома живу
Типичная ситуация: приезжаю я домой, а мамочка зеркало тяжеленное, которое на полу стоит, пытается примастрячить в прихожей. Как ты, говорит, можешь жить без зеркала в прихожей! И не теряясь отдает указания моему другу, где сверлить, где держать. Я немного выжидаю и начинаю задавать глупые вопросы: а меня никто не хочет спросить, где в моей квартире будет висеть мое зеркало? Почему я к тебе, мамочка, в квартиру не прихожу и ничего не перевешиваю?
И так каждый раз. И после маминого отъезда кучу денег на межгород извожу, пытаясь узнать, куда она что надежно прибрала Ага, вам смешно, а она поварешкой однажды известку мешала и так и оставила ее в ведре с краской! Закрытом! Я через полгода нашла, когда краска случайно понадобилась
При этом у меня есть подруги-Драйки, я их очень люблю, мы с ними замечательно ладим... и вместе жить нам не приходилось и не придется
Меня мама всегда называла самым удобным человеком. Говорит, что с детства (моего) со мной проблем не испытывала. Вещи и обувь мне покупались с первой попытки в первом же магазине (сейчас также), никаких капризов по этому поводу не было (например, как с Гамлетом - которого вся семья уговаривает надеть зеленое платье в детский сад, а упертый двухлетний Гамлет соглашается только на розовое. Как делается выбор не очень понятно, но он каждый день не совпадает с общесемейным).
Удобства в общении со мной с точки зрения мамы:
- интересно общаться, всегда много нового можно услышать;
- со мной можно ковыряться на грядках с утра до ночи;
- на меня можно оставить квартиру и дачу и уехать отдыхать, заранее зная - что все будут накормлены, грядки на даче польются, прополятся, урожай соберется, банки закатаются;
- мне не нужно по пять раз повторять одно и тоже;
- я ем то, что дают;
- ношу то, что есть, не требуя новых вещей,
- спокойная как удав.
Неудобства в общении со мной с т.з. мамы:
Позвонила ей сейчас, спросила об этом, говорит: С тобой? Нет, с тобой неудобств никаких не испытываю.
Думала, думала, ничего не придумала.
Говорю: Ну что тебе во мне не нравится?
- В тебе? М-м-м, не знаю, все нравится.
Ну и мама, всем бы таких мам!
Единственное неудобство, по словам мамы (это она давно говорила), было в том, что если я на что-то разозлилась, то ко мне можно три дня не подходить, бесполезно - гордое молчание.
К счастью, злилась я очень-очень редко. Видимо по этому она сегодня об этом и не вспомнила.
Удобства в общении с мамой с моей т.з.:
- она всегда четко излагает то, что хочет;
- может научить многому: как готовить, как шить, как вязать (я обучена вязанию с 8 лет);
- кричит редко, и то не долго, и по делу, и не на меня ;
- легкая на подъем;
- все что делает, делает быстро, четко и красиво;
- не любит сплетничать;
- любит порядок и создает его сама без лишнего шума;
- встает очень рано и сразу к плите, готовит потрясающе вкусно;
- знает кого от чего лечить и когда "не слушайте вы этих врачей"
- вообще знает очень много чего, дом полон всевозможных справочников (у меня также).
Даже сейчас когда она приезжает ко мне или я к ней - мы можем общаться один на один интересно и неутомительно. Она мне рассказывает что-нибудь, или показывает, что она нового связала, научилась готовить, вырастила на подоконнике. Я ей - о том, что видела, читала, слышала. Темы общения только "экстравертные", по душам никто не говорит, но, честно говоря - никогда и не тянуло. Особо душевных проблем не было у меня никогда, у нее - не знаю. Она довольно оптимистичный человек.
Иногда наше общение выглядит так: Сколько можно работать, учиться, надо уже детей заводить (такой вежливый наезд)
В таком же тоне отвечается: А кто нам всегда говорил: учитесь, учитесь, учитесь, Вот просто не могу остановиться.
Разговор окончен. Но такие "стычки" бывают редко. Обычно претензий ко мне не бывает, если они и зарождаются, то у меня всегда находится куча контраргументов. И я обычно ей отвечаю ее же словами. Вот, наверное, в чем зеркальность. И она все выслушивает и соглашается.
Неудобства в общении с мамой с моей т.з:
Раздражающих неудобств не отмечено.
Может, если бы у меня не было опыта дуальных отношений, это общение я считала бы самым комфортным. ЕДИНСТВЕННОЕ: С мамой хоть и не скучно, и интересно, но если сравнивать с дуальными - полноты красок зеркальное общение все-таки не дает. Пример: Гуляем мы с ней по Стокгольму, вроде есть что рассматривать вокруг, а идем параллельно, и каждая из нас думает: что бы купить в подарок своему мужчине? Я своему дуалу, она - своему Максиму. Впечатлениями от увиденного вокруг как-то не получается делиться. Выглядит это так: Смотри, черный лебедь. - Ага. Никаких эмоций ни у меня ни у нее. И замечаем всегда одно и тоже. А когда с дуалом даже просто рассматриваешь какую-нибудь фотографию в журнале "Туризм и отдых" и обсуждаешь вслух, такое впечатление, что сам там побывал. Путешествуйте лучше с дуалами - увидите в пять раз больше!
Это зеркальные отношения двух логиков-сенсориков, не уверена, что в других "зеркалах" будет также.
[quote author=Raduga link=901-40.html#16 date=9 Мая 2005 12:23]ЗЕРКАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
У меня старшая дочка Достоевский. Сколько помню ее маленькую - это ну просто редко послушный ребенок. У меня с ней тогда проблем вообще не было, разве что хотелось, чтобы она была посмелее и пошустрее. Хотя ей со мной было сложнее именно из-за этого, наверное я ее стремилась подогнать под Гексли. Сейчас, когда она выросла, она моя первая подружка. Я могу с ней поделиться практически всем и самые задушевные разговоры вести. Она, как интроверт, чаще слушает меня, высказывает свое мнение. Хотя тоже может обсудить со мной и свое задушевное. Но если мне ограничить свое общение только ею, то очень не хватает ярких эмоций и хочется "на сторону". А ей ничего такого не надо, она от этого устает. Т.е. развлекаемся мы отдельно.
Активаторы: лично мне кажутся отношениями средней комфортности. Хороши для приятельских отношений(быстро находится контакт) и пожалуй для работы. А вот при совместном проживании тяжко - идет не активация а какое-то взаимное торможение. Бальзак - критикует, Драйзер тоже критикует... причем критикуют они разные стороны действительносьти в результате ничего достойного приложения сил в реальности не остается Хотя... три года как-то вместе прожили...
На второе место после дуальных поставила бы все-таки мираж. А работать с Гамлетами даже проще, чем с Джеками - всегда можно найти общий язык по этике.
Что совсем не совпадает - нежно люблю квазитождиков (Дюма). Вот тут очень хорошо вместе существовать, хотя плохо получается заниматься конструктивной деятельностью... все время получается что мы сцепились языками и вот уже второй час треплемся на отвлеченные темы вместо того, чтоб делом заниматься но кайф от такого трепа немерянный.
Продолжаю разбор полетов с точки зрения Драйзера... нетипичного...
Конфликтеры. Собственно никаких претензий. Куча приятелей и несколько друзей. Не хуже активаторов. Хотя работать вместе не доводилось, может тогда бы возникли сложности...
Единственно что: если попросить Дона в чем-то помочь - можно быть уверенной, что он кинется помогать. Также можно быть уверенной, что того что ты полагала достичь, когда просила о помощи ты не олучишь. Но вероятно получишь кучу других вещей, некоторые из которых окажутся крайне интересными и полезными. Вывод: если тебе нужно что-то конкретное - не проси Дона. Но если ты сама не знаешь, чего тебе собственно нужно... ну во всяком случае скучно не будет.
О грустном. Пожалуй самые некомфортные отношения - это, как не странно, родственные. Постоянное ощущение что ты человека напрягешь самим фактом своего существование и если бы тебя не было - ему было бы гораздо лучше. Пытаешься не задевать человеку болевую ЧС - тем сильнее прилетает по болевой ЧИ. Особенно тяжело когда Дост - начальник, руководитель, врач... в общем, лицо облеченное авторитетом.
В качестве примера: сижу, работаю. Разговор с научным руководителем:
Он: "Вы знаете, я обычно это делаю не так"...
Я: (преисполнена энтузиазма) "Да? А как вы это делаете? Может я действительно не права..."
Он: "Нет ну вы делайте, делайте... в конце концов вам виднее... наверное так тоже можно..."
в общем в результате работа заняла у меня вчетверо больше времени.
Контроль: отношения сильно некомфортные но вполне поддаются коррекции. Спасибо соционике отношения с папой-Жуковым за последние несколько лет наладились до степени "замечательные" (о всяком случае с моей точки зрения, но думаю и ему полегче - раньше мы доводили друг друга до истерики минут за 15. С контролерами тоже вполне ожно снизитьб напряженность, если держать дистанцию, хотя конечно особой легкости ждать не приходится.
А вот для меня Дюма как раз активаторы, но ситуация та же. Для дома Дюм незаменим: и руки откуда надо и характер покладистый . Но решать вопросы вне дома с ним совершенно невозможно: его болевая - ни украсть ни покараулить + моя болевая - трудно прессинг выдержать. Даже если пытаюсь выправить ситуацию через свою 7-ю - Дюм всё портит своей творческой . В итоге вместо сбитой цены - "Спасибо, нас всё устраивает, всё хорошо!" Сами же Дюмы считают меня патологически склонной к загрузам и околонаучным фантазиям , хотя определённое любопытство у них это вызывает.
Это у вас какой-то редкий Дюм попался. Обычно они торгуются и унюхивают даже мельчайшие недостатки любой вещи. Это я про покупки А вы про какие внешние ситуации вне дома?
И деньги Дюмы зарабатывают не кражами и караулом, а другими способами
Да уж, может это логикам проще?
Я вот полную противоположность воспринимаю очень плохо. Пока все хорошо или на большом расстоянии - отношения более-менее. А вот когда возникает проблема.... И чем сложнее проблема, тем больше проблем Просто то, как один пытается поддержать другого, для того оказывается просто утопиловкой.
Скажем, я не могу выносить, когда мне постоянно объясняют, что все вокруг гады, я сам гад и вообще все плохо. А Гамлетов достает тоже многое. Например, я все объяснил, что и как и почему будет. Вот есть, скажем, три варианта действий. Выбирай любой и вперед. А ему надо, чтобы пинка дали - делай так и не рассуждай. И сами они не скупятся на пинки. И очень удивляются, что их не очень слушаются. Когда я отвечаю: нужны гарантии послушания? Пожалуйста. Берешь утюг и гладишь сначала по спинке, потом по брюшку. А затем наоборот. Вот тебе и гарантии Удовольствие уж точно получишь )) Возмущение: ты меня сволочью пытаешься выставить. Но ведь это же гораздо гуманнее, чем столь любимый ими психологический шантаж.
Простите, господа! Мож это, я, со свиным... лезу не туда куда надо, но не создается ли у Вас впечатления, как у меня(впервые посмотревшего на форум): Вы за всеми энтими копаниями-ковыряниями в этикоинтровертноквазитожественных заморочках просто скрываете нежелание поднять свою пятую точку от стула и поучаствовать в реальной жизни.
P.P.S. Предупреждаю: уже встал в зеркальную стойку, чтобы отражать Ваши ревизии!!!
Да для семьи и дружбы однозначно лучше, чтобы отношения были внутри квадры. Дело в том, что по моим наблюдениям, например 2 квадра - кинестетики, а 4 -визуалы - а кинестетику с визуалом ужиться непросто, т.к. у них разное восприятие информации из окружающего мира.
не вот внутри квадры дружить не особо нравится... у каждого свои понты и тараканы, все понты и тараканов друг друга искренне уважают и стараются держаться друг от друга на расстоянии.
Тогда, перефразируя, можно сказать, что первоквадралам так хорошо вместе потому, что понты и тараканы общие, и их, соответственно, не столько уважают, сколько любят и терпят - ну свои же...
Важливо У меня разработана другая количественная модель интертипных ортношений, она напечатана в журнале киевском Менеджмент и кадры в 2004 году. Здесь приведу ее с небольшим сокращением.
Люди интересны друг другу, когда имеют дополняющие функции. Существует общность интересов в одной квадре. Легче понимать друг друга, когда два человека оба рационалы или оба иррационалы. Точно так же общие взгляды и интересы имеют двое левых и двое правых по признаку Рейнина (важность этого признака поясню отдельно). Можно добавить балл в случае ментально-витальных отношений, то есть когда ментальные функции одного являются витальными у другого (это отношения статика с динамиком по признаку Рейнина). А также при дополнении экстраверта интравертом. Наконец, притягивает прямая суггестия на «детский» блок (супер-ид) с сильной функции другого партнера.
А чем люди могут друг друга напрягать? В первую очередь – давлением на болевую точку партнера. Если сильная или активная функция одного совпадает с болевой другого. Причем наиболее сильное давление, естественно, осуществляется с первой, базовой функции, менее сильное – с творческой, еще менее – с ограничительной или ролевой. С остальных давления практически нет, так как с восьмой функции идет, наоборот, прикрытие, а пятая, шестая и четвертая слишком слабы. (Мы работаем только в модели А). Другие дисгармоничные факторы – разная рациональность, разная левость-правость партнеров. А вот если партнеры – два интраверта, тут нет раздражающего фактора. В случае двух экстравертов, возможно, это сложнее, но чтобы не нарушать равенство всех типов, мы не будем это учитывать. Так что партнеры одинаковой вертности по этому параметру не получают ни положительных, ни отрицательных баллов.
Осталось ввести количественную оценку.
Положительные факторы:
Дополнение по функциям 2 балла (по каждой функции)
Прямая суггестия с блока эго еще 2 балла на пятую функцию той же левости-правости, 1 балл при другой левости-правости, 1 балл на шестую функцию.
Люди одной квадры 2 балла
Одинаковая рациональность 1 балл
Одинаковая левость-правость 1 балл
Разная вертность 1 балл
Ментально-витальные отношения 1 балл
Отрицательные факторы:
Давление на болевую точку с 1-й функции –5 баллов
то же со 2-й функции –3 балла
то же с ограничительной 7-й –2 балла
то же с ролевой 3-й –1 балл
разная рациональность –1 балл
разная левость-правость –1 балл
Теперь, сложив положительные баллы, мы получаем «полезность» партнера для меня (или меня для него, это может различаться только в случае заказа и особенно ревизии). Сложив отрицательные баллы, получаем «вредность» партнера. Конечно, это чисто физическая, энергетическая модель, мы здесь совершенно не учитываем уровень развития и моральные качества человека, полезность или вредность надо понимать просто как энергетический комфорт и поддержку или энергетическое напряжение. В некоторых случаях моральные качества могут заметно перевесить по значению эту энергетику. Любая модель схематична, но иначе сделать невозможно, так как мы учитываем только тип личности, то есть энергоинформационную структуру, а не конкретного человека полностью.
Сумма положительных и отрицательных баллов по модулю даст общую интенсивность данных интертипных отношений. А истинная сумма, с учетом знака, покажет итоговую энергетику этих отношений.
Поясню значение признака левость-правость. Если рациональность или иррациональность характеризует поведение человека в повседневности, то левость-правость – в эволюции. Правые – традиционалисты, эволюционисты. Они в течение жизни в целом как бы успокаиваются, приходят к некоторой стабильности, к стереотипам. Их глобальная функция – сохранение. Их можно считать в некотором роде консерваторами. Как и в политике, где классические правые выступают за сохранение существующего порядка и традиций. Левые – революционеры. Они в течение жизни раскручиваются, разгоняются, им легче уходить от привычного уклада, ломать его и создавать новый. Их глобальная задача – корректировка существующего и поиск нового. Конечно, эта консервативность или революционность выражается по-разному, в зависимости от конкретного типа, от квадры, и конечно, от личных качеств человека. Но общая тенденция именно такова, и наблюдения автора и его нескольких коллег-социоников за рядом людей подтверждают теоретический вывод.
Кроме того, признак левость-правость имеет хороший естественнонаучный аналог. В химии ряд молекул бывает в левой или правой форме. И это именно те молекулы, которые формируют биологические организмы. Так, вода или серная кислота не бывают ни левые, ни правые, это просто H2O или H2SO4. Зато сахар или аминокислота встречается в левой или правой форме. Можно получить равномерную смесь этих форм или какой-то один вариант. Лывые и правые молекулы содержат одинаковое количество химических элементов, ту же структуру, но собранную в определенном порядке, так что они будут иметь те же вес, плотность и цвет, все те же свойства в неорганическом мире, но совершенно разную биологическую активность. Только живой организм или такая же левая либо правая молекула могут различить их. Это очень важное свойство именно живой материи. Например, мы едим только правый сахар и только левые аминокислоты. Другой вариант организмом просто не усваивается.
Можно провести аналогию и с соционикой. Тут точно также можно увидеть, как функция не той правости-левости гораздо хуже воспринимается партнером. В этом секрет дуальности и заказа: в этих двух отношениях суггестия идет такая, какая нужна. Зато в активации, полудуальности и мираже – не той левости-правости. И эти отношения несколько менее привлекательны. Также левым людям между собой, а правым между собой легче понимать друг друга из-за общего способа действия и общих эволюционных задач.
Все остальные параметры уже достаточно описаны в литературе, поэтому на них не останавливаемся.
Таблица. Количественная оценка энергетики интертипных отношений. Таблицу из Word скопировать правильно не удалось, она размазалась по строчкам, придется заново набрать.
Положительные факторы (чем мы полезны друг другу):
дуальные 13
активиция 9
полудуальность, мираж, суперэго, с заказчиком по 6
с подзаказным, конфликтные по 5
тождество, противоположность, с подревизным, сревизором по 4
зеркало, деловые, родственные по 3
квазитождество 1
Отрицательные факторы (чем мы можем друг друга напрягать):
тождество, дуальные, противоположность 0
полудуальность, с заказчиком, миражные, деловые по -1
квазитождество, с подревизным по -2
зеркало, суперэго, с подзаказным по -3
активация. родственные по -4
с ревизоро -6
конфликтные -7
Общая интенсивность отношений (складываем по модулю):
дуальность, активация 13
конфликт 12
с ревизором 10
суперэго 9
с подзаказным 8
с заказчиком, мираж, полудуальные, родственные 7
зеркальные, с подревизным 6
тождество, противоположность, деловые 4
квазитождество 3
Наконец, главная таблица, общая комфортность отношений (складываем положительное и отрицательное со своими знаками, то есть вычитаем минус из плюса):
дуальные 13
активация, полудуальность, с заказчиком, миражные по 5
тождество, противоположность по 4
суперэго 3
с подзаказным, с подревизным, деловые по 2
зеркальные 0
родственные, квазитождество по -1
конфликтные, с ревизором по -2
Какие же выводы можно сделать из этих таблиц? Как мы видим, большинство отношений все-таки полезные, где положительная энергетика преобладает над отрицательной. Только четыре вида отношений из шестнадцати напрягают больше, чем помогают.
Видна и особая роль дуальных отношений. Действительно, один дуал рядом с вами может нейтрализовать отрицательное действие нескольких неблагоприятных типов, так как только семь конфликтеров или ревизоров могут перевесить полезное действие одного дуала. Отношения ревизии оказались энергетически положительными для ревизора и отрицательными для подревизного, происходит прямая перекачка энергии от одного к другому. Отношения заказа действительно получились несимметричными, но все-таки положительными для обоих партнеров. Перекачка энергии взаимная, но через разные функции.
Выявились интересные особенности некоторых отношений. Например, активация приносит много поддержки, но и много напряжения, что мы и наблюдаем в жизни. Отношения зеркальные и активационные во многом держатся только на общих интересах квадры, а вообще-то левая и правая диады в квадре имеют очень много разного в своей психологии, взглядах и целях, и им не всегда комфортно вместе. Конфликт и суперэго – очень интенсивные отношения, где партнеров многое связывает, хорошее и плохое, только в первом случае больше напряжения, чем пользы, а во втором положительное влияние преобладает над отрицательным.
Наоборот, такие отношения, как квазитождество, почти бесполезны, партнеры и так умеют почти то же самое, что один, то и другой, и также что не умеет один, не сможет сделать и другой. То же и в зеркальных. То есть в этой группе отношений – в пределах своего «клуба», а также деловые – не много пользы, но зато почти нет и напряжения. Отношения противоположности – не такие уж плохие, напряжению возникать неоткуда. Отношения тождества также заняли свое место в этой оценке, они оказались вполне сравнимыми с остальными.
Так что ревизией нужно уметь пользоваться, особенно ревизору. И она может быть комфортной и интересной. [/quote]
Извините, что присоединяюсь.
С отношением ревизии знаком по отношению с братом
тип-Дост. Основная проблема отношений-некоторое непонимание и неправильное интерпретирование моих слов. В основном отношения развиваются хорошо если мы включаем он 2 я 1. Тогда все идет спонтанно. Когда он включает свою 1 я перехожу на по 3 или по 2. В основном защититься от ревизора не так трудно, если имеешь опыт затяжных конфликтных отношений, и суперэго, то ревизор вообще кажется ангелом.
Важливо Как человеку живущему в социуме и постоянно занимающимся построением отношений, данная тема кажется мне особенно актуальной! Не хочу нивелировать значение дуалов, но их всего шестнадцатая часть человечества, а ценность экспертного взгляда на мир каждого тима столь высока, что на внутритимном взаимодействии стоит остановится подробнее, учитывая специфику слабых и сильных функций, вид отношений и взаимодействие аспектов ИО.
Попытаюсь проиллюстрировать свою мысль на наименее комфортных(казалось бы) отношениях в работе с КОНФЛИКТЕРОМ.
Робеспьеры-гении!!!на их системные выводы и оценки можно закрыв глаза положиться, главное не вникать как они пришли к данным результатам(понять нельзя, можно запомнить). Мой приятель и деловой партнер Роб давно делает белологическую часть работы за меня(молча), а по вопросам обязательным к озвучанию выдает рецепт-квинтэссенцию. Если я его всеже не понимаю, прибегаем к услугам Габена переводчика, тот справляется донести до меня суть на незнакомом Робу "кухонном" языке. Захват произвожу и контакты налаживаю я. Очень важно, чтобы мой компаньон не видел этих действий(мы бы его потеряли). Недавно я помогала купить ему квартиру, забыв о его присутствии. На мой взгляд я была мила и изысканна, на взгляд согнутого в бараний рог директора кооператива тоже. Квартира выбита из резервных фондов, скидка максимальна, условия рассрочки оптимальны.(а ведь вначале, получив отказ, Роб чуть не ушел). По дороге домой, мой зелененький дрожащий компаньон недоумевал, как так можно давить!!!??? В обычных условиях, я почти не дышу на него, общаюсь шопотом и с неизменной улыбкой. Вполне понимаю Гюгошек, хочется чмокнуть в нос и налить борщу... Мы щадим друг друга. Если действия по работе делаются поэтапно, каждым в отдельности, дела идут очень результативно. Пошли бог каждому таких потрясающих конфликтеров!!!
Крайне удивлена, что отношения ревизизора и подревизного считаются одинакого комфортными(дискомфортными). Максимы великолепны!!!но единственный способ выжить, бежать!!! Главный источник напской полезности-силы, уверенность в себе. Напа нельзя ревизовать, это его подкашивает... Не воспринимаемый всерьез "властелин" обессилен, обижен, не способен принять на себя ответственность за ВСЕ и за ВСЕХ.
Совсем другое дело, наш милейший подревизный Дост!!! Мудрый, как черепаха Тартилла, провидец, тончайший знаток человеческих душ. Только к нему я могу прийти с вечным вопросом, как быть, дорогая редакция??? Бывают правда странности в подревизных проявлениях. Без знакомства с соционикой, я никогда бы не узнала, почему моя подружка Досточка, на просьбу подержать котел, заплакала и ушла в горы...(дело было в походе). Одна мысль, что моим подревизным так же" хорошо" со мной, как мне с рвизором, приводит в ужас!
Наверняка у других ТИМов существует своя специфика отношений ревизор-подревизный, с иными перекосами.... Хотелось бы разобраться!
Уважаемые господа соционики!
ИМХО. Для построения шкалы комфортности (некомфортности) межтиповых отношений, вполне достаточно данных, приведенных на этом сайте.
Итак, только , без привлечения «лишних сущностей».
Сначала две посылки, которые, надеюсь, никто не будет оспаривать.
2. Предполагается, что можно проранжировать межтиповые отношения и построить какую-то их шкалу. Имеются различные результаты такой ранжировки у разных «гуру», но у всех выполняется п. 1.
Далее все формально.
Из п. 2 следует:
Во-первых, межтиповые отношения можно каким-то образом измерить, т.е. они имеют меру.
Постулаты меры: мера: должна быть положительной и иметь нуль. (Если вы измеряете расстояние между двумя точками, то оно всегда положительно. Если точки совпадают, то расстояние, т.е. мера, равно нулю)
Во-вторых, каждая из 8-ми функций имеет какое-то численное значение (сознательно избегаю слов «сила функции»).
Что взять за нуль понятно. Это дуальные отношения.
А измерять уровень некомфортности межтиповых отношений необходимо как их отклонение от дуальных (в соответствие с посылкой 1).
В качестве численных значений 8-ми функций можно сделать несколько разумных предположений.
Сначала две цитаты из: https://socionika.info:
«-Первые 2 функции составляют блок ЭГО, это блок творчества, уверенности в своих знаниях и действиях»,
«-Блок, образованный седьмой и восьмой функциями, носит название ИД. Его функции сильно развиты, но реализуются бессознательно».
Первая функция является наиболее сильной. Зададим ей наибольшее численное значение. Восьмая функция также имеет наибольшее численное значение, но со знаком «минус». Наименьшие численные значения имеют 4-я и 5-я функции.
Т.о., значения функций монотонно убывают от 1-й к 8-й.
Для примера рассмотрим конфликтные отношения, 4-я функция.
В этом случае с 4-й функцией связана 1-я функция (а не 8-я, как при дуальных отношениях).
В качестве меры отклонения целесообразно взять выражение (оно удовлетворяет постулатам меры):
(с8-с1)*(с8-с1), где: с1, с8 численные значения первой и восьмой функций соответственно.
Просуммировав подобные выражения по всем восьми функциям, получим меру отклонения от дуальных для конфликтных отношений.
Подобным образом можно вычислить отклонения от дуальных и для других отношений. Естественно, что для дуальных отношений мера некомфортности равна нулю.
Можно поставить два типа задач.
Обратная задача. По численным значениям межтиповых отношений (например, Екатерины Мальской) определить численное значение каждой из 8-ми функций.
Прямая задача. Задав численные значения каждой из 8-ми функций, определить ту или иную шкалу межтиповых отношений.
В топике мною вычислена шкала отношений для конкретных численных значений 8-ми функций.
Просьба не обращать внимания на численные значения!
N.B.! Порядок следования межтиповых отношений, (при условии монотонного убывания численных значений функций от 1-й к 8-й) не зависит от их конкретных численных значений.
Вот, что получилось.
Д, А, пД, М, п, П, пп, кт, Т, З, ро, д, р, Р, сэ, К.
Если есть желающие, то задайте мне значения каждой из 8-ми функций, и (или) меру отклонения от дуального в Вашем понимании. А я сообщу, что получится. Чистая «высшая» арифметика.
Имея болевуюбелую логику и физфак МГУ за плечами, могу уверить вас, что понимаю Ваши арифметические вычисления и вообще умею считать даже до 100... Тем не менее изящно складывая 2+7, вы не убедили меня в том, что ваши вычисления-истина в последней инстанции. Вопрос был связан как раз с тем, что на мой взгляд в реалиях, такая простейшая схема очевидно дает сбой, я интересовалась собственно возможностью найти и предотвратить негативные проявления и с учетом сильнейших положительных моментов обыграть ИТ, извлечь из них мах пользу для общества.
PS не хотела вас обидеть, извините за словосочитание "сила функции". Ничего личного...
Уважаемая Марина!
Насколько я понимаю, мои скромные «арифметические» упражнения показались Вам принципиально верными. Т.е. 2+7=9. Но никаких выводов я из этого не собирался и не собираюсь делать! Только арифметика. И связано-ли она с реалиями?.. Конечно нет! Но и ошибок в этих «арифметических» построениях тоже ведь нет. А выводы Вы сделали сами: «…на мой взгляд в реалиях, такая простейшая схема очевидно дает сбой».
Недавно Капица по TV рассказал одну историю. Они поехали в Армению проверить углеродным методом возраст части Ноева ковчега, котрая хранится в одном из монастырей. Когда они приехали, священослужитель им сказал: «Ну, что-же, проверим насколько правильно работает Ваш прибор...» .
2+7=9 свежо, гениально!!!
Но почему вы складываете силу тока с напряжением?
Вы утверждаете например, что рабочие отношения Напа с полудуалом более комфортные, чем с конфликтером и суперэго, но в связи с болевой Есенина, работа с ним для Напа превращается в кошмар(если это не сфера искуства). Робы и Доны великолепные деловые партнеры, но есть специфика построения отношений с ними, ее нельзя не учитывать. Общение в семье Есениным, для меня предпочтительнее, чем с дуалом, тк обмен информацией наиболее насыщен..
Можнт быть для разных жизненных задач, стоит рассматривать специфику , с учетом особенности Тима?
. Наоборот, купили новую дачу.
Теперь понятно за что вам такое счастье - жить с 
Путешествуйте лучше с 
и характер покладистый 
. Но решать вопросы вне дома с ним совершенно невозможно: его 
- ни украсть ни покараулить + моя 
- трудно прессинг выдержать. Даже если пытаюсь выправить ситуацию через свою 7-ю 
, хотя определённое любопытство у них это вызывает. 
1 я перехожу на 
по 2. В основном защититься от ревизора не так трудно, если имеешь опыт затяжных конфликтных отношений, и суперэго, то ревизор вообще кажется ангелом.
, с учетом особенности Тима?