Что вы - что вы! Я не хотела никого вводить в замешательство, закон отражения многие толкуют по-своему и имеют на то полное право. Я считаю, что и в этом тоже отражение проявляется: чтоб себя увидеть - посмотри в зеркало, но помни, что в зеркале всё наоборот.
Есть в этом правда: всё, что мы видим в других в нас тоже присутствует. Для чего вам была дана такая "испорченная" дуальность? – быть может, чтобы выработался иммунитет против алкозависимости или "дефективности", а может, чтоб понять – всё в наших руках и зависит от нас, - у каждого. У неё – тоже есть руки и голова, а в голове – мысли и желания использовать кого-то, переложить на него ответственность за саму себя, не смысл обрести в трезвом образе жизни, а найти подпорку, которая удержит любые её вывихи.
Нет, жилетки тут не помогут, сочувствие только расслабит, - убирать надо бы причину, а причина в чём-то, чему придают избыточную значимость, именно эту значимость стараются утопить в алкоголе. Причём у каждого своя избыточная сверхценность – это и есть причина возлияний, корень зависимости. Вы знаете это не хуже меня, вы же базовый БЭ. Именно рациональный БЭ помог не спиться очень близкому мне человеку, за что я ему безмерно благодарна и с большим уважением отношусь к базовой белой этике – умению сочувствовать и сопереживать без иррациональных закидонов , не нанося вреда и побуждая к действию.
Moor, вы не поверите, но у многих практически где-то так и получается: встать столько раз, сколько упал, а не на один раз меньше, и продолжать идти дальше. Да, кто-то буксует какое-то время, но большинство – поднимаются и идут. Я не помню точно, но кажется это у Ричарда Баха: есть тест для определения закончена ли ваша миссия на земле - если вы ещё живы, значит не закончена.
Опаньки... Расшифруйте пожалуйста! Я считал, что работа над собой это хорошо. Те.иногда можно и расслабиться? А я где то с удивлением прочёл, что дама хочет опереться на сильное, надёжное плечо!хотя сама дама принадлежит к ТИМу Гюго! Значит, если ТИМ определён правильно-раслабся и получи удовольствие?
Безусловно, работа над собой - это хорошо, когда не впадаешь в крайности .
Попробую расшифровать: человек попавший в зависимость теряет желания, они как бы отмирают, оставляя только те, на чём завис – это одна крайность - зависимые от каких-либо пагубных увлечений: алкоголя, наркотиков или другого.
Человек, расширяющий круг своих увлечений, зависимости избегает: меняет работы, увлечения, жену за сорок на две по двадцать, ещё что-то, - летит по поверхности, не особо углубляясь, - это тоже своего рода крайность – поверхностная, движение по касательной.
Теперь о человеке, серьёзно работающем над собой, - этот уходит вглубь, находит лучшее, всё другое кажется ему поверхностным, не стоящим внимания, он не может ничем/никем увлечься, - вот ещё одна крайность. Теряется радость узнавания, желания притупляются.
Круг можно замкнуть - финал приблизительно тот же, что и в первом случае: только за должное принимается не нижняя, а верхняя планка, это как эскалатор – вниз и вверх, люди отрешенные от желаний просто стоят на ступеньке, вроде бы и двигаются, а на самом деле – движения как такового нет. Это и Moor отметила: когда "забронзовел, узнал единственно возможную истину, когда уже всё знаешь про эту жизнь и ничего не интересно - тогда можно и не продолжать"... (хотя единственно возможная истина скорее просто привычна, о_своена, и другие просто не нужны, теряются вглубине уже познанного)
((( Слава богу, жизнь не всегда из крайностей состоит , это тема такая - про крайности и как их избегать, и как из них выходить, если уже попал.
(( Что касается опоры на надёжные плечи – это чисто гендерное, от тима не зависящее. А что вас так удивляет - почему бы даме-гюго не хотеть опереться на эти самые плечи, ну хотя бы ненадолго? а плечам не быть надёжными и сильными?? а что ж тогда дамам-жуковым или наполеонам - всё совсем безнадёжно??? мрак!
( Мужчины часто впадают в зависимости именно потому, что женщины просто не позволяют себе быть слабыми... считают, что опереться нельзя, невозможно, никогда, ни за что, ... не на кого. Печально.
Я Ваши посты всегда любил читать еще до того как обзавелся ноутбуком, Интернетом и регистрацией И сейчас заставили задуматься: нужно было либо уйти сразу как только почувствовал что это "не твой дуал", либо, если уж взвалил на себя нелегкую ношу проблемного дуала_ помагать правильно. Но и в том и в другом варианте без презрения. Жизнь наверно не случайно сталкивает нас с людьми воплощающими соблй то чего мы не принимали или откровенно презирали. Что то вроде теста "Кто ты: "врач или палач". По поводу того что водка в этом случае обезбаливающее _ соглашусь с Вами на 100%. И по поводу того что сыграл одну из ролей в ее сценарии _ тоже. У девочки батя был бухарь и дебошир, лупил ее маму не взирая ни на беременность ни на другие обстоятельства. Такие дети выростают профессиональными мучениками и мстят отцу а потом другим значимым лицам противоположного пола своеобразным способом: демонстрацией холодности и безразличия, отсутствием "вкуса к жизни", заставляют батю а потом и других мужчин в своей жизни чувствовать себя виноватыми. По ходу такие люди с удовольствием кушают жалость окружающих. Иногда доходит до абсурда: ей дают заботу и поддержку, опекают и защищают, а она всеми мыслимыми и немыслимыми способами провоцирует чтоб ее наказали и все ради все той же выгоды _ чтоб потом простили и пожалели. С детства укоренилось на уровне рефлекса: сначала накажут, потом демонстрация страдания, потом "виноватый" простит и пожалеет. Получаеться что я был ее "психологический папа", если пришлось испытать весь мученический арсенал. Да уж, век живи век учись. Спасибо что сподвигнули вспомнить свою Достоевскую природу, "препарировать" внутренний мир дуала.
Р.S. А девочка после таки нашла подходящий "экземпляр" для сценария. На дискотеке (раз в год бывает нарушаю режим) видел ее с одним колоритным Жуком. Познакомились с ним, разговаривали про кредиты и т. д. ( он в банке работает). По ходу Жук как то типа ненавязчиво рассказывал как служил в армии и как ему одному из немногих позволяли щемить "духов" и какая у него была физподготовка. При этом немного бледнел и сбивался с ритма (разницу в физподготовке базовый ЧС видит хорошо ). Смешной такой парень. Думаю уже он даст ей в полной мере повод для рыданий... Извините что сколько нагородил, надо ж где то выговориться.
Могу подпитать вас ЧС, процитировав методу, которую неплохо бегущей строкой периодически запускать КАЖДОМУ, что в дуальном, что в интертипном общении. Она мне, например, очень близка и понятна и называется ДИСТАНЦИЯ.
- Не вешай на себя чужие проблемы. Ты можешь помочь, но у тебя могут быть и другие планы.
- Не держись за принятое тобой решение только потому, что ты это сказал. Если захочешь, разреши себе передумать и принять более устраивающее тебя решение.
- Ты не обязан догадываться о том, что тебе прямо не сказали. Если нужна помощь, пусть тебе скажут об этом конкретно.
- Ты не обязан догадываться о своих ответах, которые кого-то устроят. Если нужен определённый ответ, пусть определят какой, - может ты его и дашь.
- Ты не обязан сопереживать переживающему, кормить его радостями и поддерживать в печали. Ты можешь это делать, когда сочтёшь нужным, сам.
- Ты не обязан развиваться и совершенствоваться в направлении, которое тебе навязывают. Маршрут своей жизни каждый прокладывает сам.
- Ты не обязан быть для кого-то хорошим и добиваться чьего-то одобрения, так же как не обязан реагировать на чьё-то неодобрение, просто потому что этого кому-то хочется.
ДИСТАНЦИЯ - это своеобразная ЗАЩИТА, только защита ДЛЯ жизни, а не ОТ жизни. Она должна быть достаточной, но не чрезмерной. Этики это чувствуют, логики - вычисляют.
Пусть она вам поможет, а если не только вам - ещё лучше.
((( И "антизавис" это очень действенный, своеобразные "выжимки" коммуникативного поведения - источник: Аркадий Егидес, Николай Козлов и иже с ними.
(( И ещё: я повторюсь, потому как про это говорила. Жалость как правило не нужна никому, она жал_ит и того кто жалеет, и того, кого жалеют. Это как яд - помочь может только в малых дозах.
( Надеюсь, что такая ЧС не заденет вашу болевую, а наоборот обезболит, хотя может для достов и робов резковато такое "обезболивание" - благими намерениями...
Спасибо. Вы зря переживали что заденет, я с некоторых пор пришел к таким же выводам, а подтолкнули к ним мой приятель Гек (халявщик редкостный) , бывший тренер Нап (Гек в долю не падает) ну и еще несколько персонажей . Спасибо им всем, теперь благодаря им умею говорить "нет", не даю на себе паразитировать и не стесняюсь посылать по известному адрессу. Спасибо Вам за тему и за диалог.
У меня зависимость не от дуала, а от тождика. И чем длиннее между нами дистанция и чем меньше он общается со мной, тем сильнее обостряется моя зависимость (закономерно, правда?).
А когда я анализирую, что мешает мне порвать с ним раз и навсегда, я понимаю, что единственная причина – мне жаль всего того, что я на него потратила. Потратила не в материальном смысле, разумеется, а в психоэмоциональном.
Жаль бессонных ночей, пролитых слёз, депрессий, разочарований и неоправдавшихся надежд. Жаль всё это свернуть и выбросить в урну, а хочется получить ожидаемую компенсацию.
И получается замкнутый круг: чем больше нервов я трачу на заведомо ненужного и лишнего в моей жизни человека, тем сильнее ощущаю зависимость от него. А чем сильнее зависимость, тем сильнее мои страдания.
Как мне разорвать этот чёртов порочный круг? У кого есть опыт, помогите, пожалуйста.
Вы хотите сказать, что взрослея, понимаешь тщетность этих попыток?
Только почему ж их, попытки эти, не оставляют делать до конца жизни?
Я думаю, нет, немного не так. Просто взрослея, понимаешь, что за собственное счастье - каждый сам в ответе. А это то, что нужно как воздух - умение брать ответственность на себя. Ни за кого-то другого, а за себя самого. Не делать кого-то счастливым, а быть счастливым рядом с ним. Учиться этому, радоваться этому, ни о чём не жалеть!
Isadora, то про что я написала выше в какой то степени выход из вашего замкнутого круга. По моему в вашем случае это не зависимость от кого-то, на кого тратишься, - это зависимость от себя. Вы учитесь отпускать.
Не жалейте потраченного, - (((с поправкой на ваши слова "заведомо ненужного и лишнего в моей жизни") воспринимайте это как трамплин к другим отношениям. Будущим. К которым вы себя отточили психоэмоционально, к которым созрели. Ведь без бессонных ночей и пролитых слёз может не смогли бы вы понять КТО же вам нужен рядом...
А вы представьте, что это тупик. КОНКРЕТНЫЙ ТУПИК! И вы теряете ВРЕМЯ! Что дальше пути нет. Надо сильно испугаться того, что идете неправильной дорогой, что свернуть потом будет еще сложнее. Дальше платить будете больше, "валюты" станет меньше и вы обанкротитесь.
Ох уж этот Русский язык... Да, я это и имел в виду, когда говорил о тщетности попыток! Люди не понимают, что родившись, они уже сами ответственны за себя!
Проблема в том, что мне не нужны ни эти отношения (с предметом страсти), ни новый "клин". Мне надо наладить отношения с уже имеющимся партнёром, а я вместо этого влюбилась в парня, с которым мне не по пути.
А в противном было бы всё просто – я бы себе сказала: "Тут мне ловить нечего" и пустилась бы в поиски нового возлюбленного
Да я всё это прекрасно понимаю, потому и бью тревогу относительно своего заблудшего состояния. Тут тупик без вариантов типа "А может с ним что-то получится?", потому что я точно знаю, что ничего не получится – мы слишком разные и нам не по пути.
Но внутренний голос просто бунтует: "Значит почти целый год прошёл зря? Ты должна взять реванш, хоть повергнуть его в ответное состояние, хоть тупо переспать, но получить хоть что-то!"
Это очень похоже на азарт игрока, который уже вложил в игровой автомат целое состояние и не может оторваться до тех пор, пока не получит свой выигрыш
Уж лучше бы меня этот тождик прямым текстом на три буквы послал, это всё равно, как игровой автомат бы сломался и лишил игрока шансов на победу.
Хорошо, пусть от своего ЭГО – спорить не буду.
Но что мне теперь с этим ЭГО делать, расстрелять, отравить, повесить? Это-то я и пытаюсь понять...
От вас зависит насколько долго вы жалеть о потраченных усилиях будете.
А предмет страсти - так это ваш детский блок тешится эмоциями, а программная предохраняет "не нужны ни эти отношения, ни новый "клин".
Нет, расcтреливать, травить и вешать не нужно. Ваше максовское Эго бескомпромиссно, слабостей не прощает, а вы позВОЛЬте себе слабость - слабость отпустить без реванша. Много бед для черносенсриков как раз от того, что не позволяем себе быть слабыми. ИМХО.
Я должна тут внести значительную поправку – меня некоторое время назад перетипировали обратно в Габены, так что правильней рассматривать причины исходя из модели для СЛИ. Я просто не меняю ТИМ в профайле до тех пор, пока не перестанут быть актуальными мои сообщения написанными от имени ЛСИ, чтобы не вводить народ в заблуждение.
Тем не менее, если отталкиваться от максимовской модели, то как раз наоборот, причиняет мне боль и потому заставляет меня говорить об этой проблеме вслух, здесь. Это эмоциональное состояние мне невыносимо и я хочу от него избавиться.
А вот что касается , то она да, постоянно возвращает меня на землю и потому опять-таки заставляет публично жаловаться (надо посмотреть, на каком месте эта функция у ЛСИ и на каком у СЛИ).
Плюс просто девичья гордость: "Да чтобы Я за кем-то бегала? Да в моём возрасте? Да чтобы я перестала жить своей жизнью постоянно думая о ком-то?" Чисто по-человечески обидно за себя и свою слабость... А у Габенов самоедство тоже в порядке вещей, не только у Максимов.
Да если честно, правильней вообще рассматривать такие проблемы не исходя из вывески которую навесили а потом перевесили.
От того что вы заблудились между рац и иррац ваше состояние мало изменилось.
Вот вы пишете: "единственная причина – мне жаль всего того, что я на него потратила. Потратила не в материальном смысле, разумеется, а в психоэмоциональном. Жаль бессонных ночей, пролитых слёз, депрессий, разочарований и неоправдавшихся надежд. Жаль всё это свернуть и выбросить в урну, а хочется получить ожидаемую компенсацию."
Ответ мой вам - позвольте себе не получать сомнительных компенсаций. И чем раньше вы себе это позволите, тем быстрее отпустите ситуацию. Уйдёте от неё.
И соответственно придёте к тому, что вам нужно и важно.
И зависит всё только от вас. Любовь - это в бОльшей степени умение отдавать не требуя чего-то взамен. А у вас желание получить награду за страдания. Что, получив эту награду вы поменяете своё решение и отношения для вас изменятся? Ваши психоэмоциональные затраты увеличатся и будет нужна уже более значительная награда... это как снежный ком. Он будет расти, пока его не остановишь.
Галина, так я ведь нигде ни словом не обмолвилась, что это любовь Я ведь с того и начала, что у меня зависимость, а "хорошее дело браком не назовут".
Я отлично понимаю, что если бы я его любила, то ставила бы вопрос иначе. Во-первых, смогла бы его отпустить (у меня уже есть один такой опыт, когда я по собственной воле рассталась с человеком, которого любила, чтобы не связывать его своими жизненными ценностями и планами), а во-вторых, сказала бы себе: "О, да у меня любовь! Тогда я сделаю всё, чтобы быть с этим человеком" (а не "подскажите, как мне выкинуть этого парня из своего сердца").
А в остальном да, видимо так и будет. Предположим, он сдастся и скажет: "Давай будем вместе". Мы побудем, а потом мне захочется ещё чего-то большего. Так ведь собственно и начиналось: "Ах, мне бы только поближе познакомиться с этим человеком...", потом "Здорово, только бы общаться почаще...", потом: "Ну можно и видеться тоже порегулярней", потом: "Неплохо бы и сократить дистанцию", потом: "О ужас, я созрела до измены...", потом: "Пофигу всё, хочу-люблю-нимагу!!!" ну и так далее.
Вообщем спасибо Вам за развёрнутый анализ ситуации. Буду искать способ отсечь в себе желание получить эту награду. Потому что мало того, что ничего по сути она мне не даст, но действительно, ухудшит ситуацию. Плюс ещё может разрушить мою семью.
но помни, что в зеркале всё наоборот. 
И сейчас заставили задуматься: нужно было либо уйти сразу как только почувствовал что это "не твой 
). Смешной такой парень. Думаю уже он даст ей в полной мере повод для рыданий... Извините что сколько нагородил, надо ж где то выговориться. 
, бывший тренер Нап (Гек в долю не падает) 
ну и еще несколько персонажей 
. Спасибо им всем, теперь благодаря им умею говорить "нет", не даю на себе паразитировать и не стесняюсь посылать по известному адрессу. 
Спасибо Вам за тему и за диалог. 
Люди не понимают, что родившись, они уже сами ответственны за себя! 
эмоциями, а программная 
предохраняет "не нужны ни эти отношения, ни новый "клин".