Я Ваши посты всегда любил читать еще до того как обзавелся ноутбуком, Интернетом и регистрацией И сейчас заставили задуматься: нужно было либо уйти сразу как только почувствовал что это "не твой дуал", либо, если уж взвалил на себя нелегкую ношу проблемного дуала_ помагать правильно. Но и в том и в другом варианте без презрения. Жизнь наверно не случайно сталкивает нас с людьми воплощающими соблй то чего мы не принимали или откровенно презирали. Что то вроде теста "Кто ты: "врач или палач". По поводу того что водка в этом случае обезбаливающее _ соглашусь с Вами на 100%. И по поводу того что сыграл одну из ролей в ее сценарии _ тоже. У девочки батя был бухарь и дебошир, лупил ее маму не взирая ни на беременность ни на другие обстоятельства. Такие дети выростают профессиональными мучениками и мстят отцу а потом другим значимым лицам противоположного пола своеобразным способом: демонстрацией холодности и безразличия, отсутствием "вкуса к жизни", заставляют батю а потом и других мужчин в своей жизни чувствовать себя виноватыми. По ходу такие люди с удовольствием кушают жалость окружающих. Иногда доходит до абсурда: ей дают заботу и поддержку, опекают и защищают, а она всеми мыслимыми и немыслимыми способами провоцирует чтоб ее наказали и все ради все той же выгоды _ чтоб потом простили и пожалели. С детства укоренилось на уровне рефлекса: сначала накажут, потом демонстрация страдания, потом "виноватый" простит и пожалеет. Получаеться что я был ее "психологический папа", если пришлось испытать весь мученический арсенал. Да уж, век живи век учись. Спасибо что сподвигнули вспомнить свою Достоевскую природу, "препарировать" внутренний мир дуала.
Р.S. А девочка после таки нашла подходящий "экземпляр" для сценария. На дискотеке (раз в год бывает нарушаю режим) видел ее с одним колоритным Жуком. Познакомились с ним, разговаривали про кредиты и т. д. ( он в банке работает). По ходу Жук как то типа ненавязчиво рассказывал как служил в армии и как ему одному из немногих позволяли щемить "духов" и какая у него была физподготовка. При этом немного бледнел и сбивался с ритма (разницу в физподготовке базовый ЧС видит хорошо ). Смешной такой парень. Думаю уже он даст ей в полной мере повод для рыданий... Извините что сколько нагородил, надо ж где то выговориться.
Могу подпитать вас ЧС, процитировав методу, которую неплохо бегущей строкой периодически запускать КАЖДОМУ, что в дуальном, что в интертипном общении. Она мне, например, очень близка и понятна и называется ДИСТАНЦИЯ.
- Не вешай на себя чужие проблемы. Ты можешь помочь, но у тебя могут быть и другие планы.
- Не держись за принятое тобой решение только потому, что ты это сказал. Если захочешь, разреши себе передумать и принять более устраивающее тебя решение.
- Ты не обязан догадываться о том, что тебе прямо не сказали. Если нужна помощь, пусть тебе скажут об этом конкретно.
- Ты не обязан догадываться о своих ответах, которые кого-то устроят. Если нужен определённый ответ, пусть определят какой, - может ты его и дашь.
- Ты не обязан сопереживать переживающему, кормить его радостями и поддерживать в печали. Ты можешь это делать, когда сочтёшь нужным, сам.
- Ты не обязан развиваться и совершенствоваться в направлении, которое тебе навязывают. Маршрут своей жизни каждый прокладывает сам.
- Ты не обязан быть для кого-то хорошим и добиваться чьего-то одобрения, так же как не обязан реагировать на чьё-то неодобрение, просто потому что этого кому-то хочется.
ДИСТАНЦИЯ - это своеобразная ЗАЩИТА, только защита ДЛЯ жизни, а не ОТ жизни. Она должна быть достаточной, но не чрезмерной. Этики это чувствуют, логики - вычисляют.
Пусть она вам поможет, а если не только вам - ещё лучше.
((( И "антизавис" это очень действенный, своеобразные "выжимки" коммуникативного поведения - источник: Аркадий Егидес, Николай Козлов и иже с ними.
(( И ещё: я повторюсь, потому как про это говорила. Жалость как правило не нужна никому, она жал_ит и того кто жалеет, и того, кого жалеют. Это как яд - помочь может только в малых дозах.
( Надеюсь, что такая ЧС не заденет вашу болевую, а наоборот обезболит, хотя может для достов и робов резковато такое "обезболивание" - благими намерениями...
Спасибо. Вы зря переживали что заденет, я с некоторых пор пришел к таким же выводам, а подтолкнули к ним мой приятель Гек (халявщик редкостный) , бывший тренер Нап (Гек в долю не падает) ну и еще несколько персонажей . Спасибо им всем, теперь благодаря им умею говорить "нет", не даю на себе паразитировать и не стесняюсь посылать по известному адрессу. Спасибо Вам за тему и за диалог.
У меня зависимость не от дуала, а от тождика. И чем длиннее между нами дистанция и чем меньше он общается со мной, тем сильнее обостряется моя зависимость (закономерно, правда?).
А когда я анализирую, что мешает мне порвать с ним раз и навсегда, я понимаю, что единственная причина – мне жаль всего того, что я на него потратила. Потратила не в материальном смысле, разумеется, а в психоэмоциональном.
Жаль бессонных ночей, пролитых слёз, депрессий, разочарований и неоправдавшихся надежд. Жаль всё это свернуть и выбросить в урну, а хочется получить ожидаемую компенсацию.
И получается замкнутый круг: чем больше нервов я трачу на заведомо ненужного и лишнего в моей жизни человека, тем сильнее ощущаю зависимость от него. А чем сильнее зависимость, тем сильнее мои страдания.
Как мне разорвать этот чёртов порочный круг? У кого есть опыт, помогите, пожалуйста.
Вы хотите сказать, что взрослея, понимаешь тщетность этих попыток?
Только почему ж их, попытки эти, не оставляют делать до конца жизни?
Я думаю, нет, немного не так. Просто взрослея, понимаешь, что за собственное счастье - каждый сам в ответе. А это то, что нужно как воздух - умение брать ответственность на себя. Ни за кого-то другого, а за себя самого. Не делать кого-то счастливым, а быть счастливым рядом с ним. Учиться этому, радоваться этому, ни о чём не жалеть!
Isadora, то про что я написала выше в какой то степени выход из вашего замкнутого круга. По моему в вашем случае это не зависимость от кого-то, на кого тратишься, - это зависимость от себя. Вы учитесь отпускать.
Не жалейте потраченного, - (((с поправкой на ваши слова "заведомо ненужного и лишнего в моей жизни") воспринимайте это как трамплин к другим отношениям. Будущим. К которым вы себя отточили психоэмоционально, к которым созрели. Ведь без бессонных ночей и пролитых слёз может не смогли бы вы понять КТО же вам нужен рядом...
А вы представьте, что это тупик. КОНКРЕТНЫЙ ТУПИК! И вы теряете ВРЕМЯ! Что дальше пути нет. Надо сильно испугаться того, что идете неправильной дорогой, что свернуть потом будет еще сложнее. Дальше платить будете больше, "валюты" станет меньше и вы обанкротитесь.
Ох уж этот Русский язык... Да, я это и имел в виду, когда говорил о тщетности попыток! Люди не понимают, что родившись, они уже сами ответственны за себя!
Проблема в том, что мне не нужны ни эти отношения (с предметом страсти), ни новый "клин". Мне надо наладить отношения с уже имеющимся партнёром, а я вместо этого влюбилась в парня, с которым мне не по пути.
А в противном было бы всё просто – я бы себе сказала: "Тут мне ловить нечего" и пустилась бы в поиски нового возлюбленного
Да я всё это прекрасно понимаю, потому и бью тревогу относительно своего заблудшего состояния. Тут тупик без вариантов типа "А может с ним что-то получится?", потому что я точно знаю, что ничего не получится – мы слишком разные и нам не по пути.
Но внутренний голос просто бунтует: "Значит почти целый год прошёл зря? Ты должна взять реванш, хоть повергнуть его в ответное состояние, хоть тупо переспать, но получить хоть что-то!"
Это очень похоже на азарт игрока, который уже вложил в игровой автомат целое состояние и не может оторваться до тех пор, пока не получит свой выигрыш
Уж лучше бы меня этот тождик прямым текстом на три буквы послал, это всё равно, как игровой автомат бы сломался и лишил игрока шансов на победу.
Хорошо, пусть от своего ЭГО – спорить не буду.
Но что мне теперь с этим ЭГО делать, расстрелять, отравить, повесить? Это-то я и пытаюсь понять...
От вас зависит насколько долго вы жалеть о потраченных усилиях будете.
А предмет страсти - так это ваш детский блок тешится эмоциями, а программная предохраняет "не нужны ни эти отношения, ни новый "клин".
Нет, расcтреливать, травить и вешать не нужно. Ваше максовское Эго бескомпромиссно, слабостей не прощает, а вы позВОЛЬте себе слабость - слабость отпустить без реванша. Много бед для черносенсриков как раз от того, что не позволяем себе быть слабыми. ИМХО.
Я должна тут внести значительную поправку – меня некоторое время назад перетипировали обратно в Габены, так что правильней рассматривать причины исходя из модели для СЛИ. Я просто не меняю ТИМ в профайле до тех пор, пока не перестанут быть актуальными мои сообщения написанными от имени ЛСИ, чтобы не вводить народ в заблуждение.
Тем не менее, если отталкиваться от максимовской модели, то как раз наоборот, причиняет мне боль и потому заставляет меня говорить об этой проблеме вслух, здесь. Это эмоциональное состояние мне невыносимо и я хочу от него избавиться.
А вот что касается , то она да, постоянно возвращает меня на землю и потому опять-таки заставляет публично жаловаться (надо посмотреть, на каком месте эта функция у ЛСИ и на каком у СЛИ).
Плюс просто девичья гордость: "Да чтобы Я за кем-то бегала? Да в моём возрасте? Да чтобы я перестала жить своей жизнью постоянно думая о ком-то?" Чисто по-человечески обидно за себя и свою слабость... А у Габенов самоедство тоже в порядке вещей, не только у Максимов.
Да если честно, правильней вообще рассматривать такие проблемы не исходя из вывески которую навесили а потом перевесили.
От того что вы заблудились между рац и иррац ваше состояние мало изменилось.
Вот вы пишете: "единственная причина – мне жаль всего того, что я на него потратила. Потратила не в материальном смысле, разумеется, а в психоэмоциональном. Жаль бессонных ночей, пролитых слёз, депрессий, разочарований и неоправдавшихся надежд. Жаль всё это свернуть и выбросить в урну, а хочется получить ожидаемую компенсацию."
Ответ мой вам - позвольте себе не получать сомнительных компенсаций. И чем раньше вы себе это позволите, тем быстрее отпустите ситуацию. Уйдёте от неё.
И соответственно придёте к тому, что вам нужно и важно.
И зависит всё только от вас. Любовь - это в бОльшей степени умение отдавать не требуя чего-то взамен. А у вас желание получить награду за страдания. Что, получив эту награду вы поменяете своё решение и отношения для вас изменятся? Ваши психоэмоциональные затраты увеличатся и будет нужна уже более значительная награда... это как снежный ком. Он будет расти, пока его не остановишь.
Галина, так я ведь нигде ни словом не обмолвилась, что это любовь Я ведь с того и начала, что у меня зависимость, а "хорошее дело браком не назовут".
Я отлично понимаю, что если бы я его любила, то ставила бы вопрос иначе. Во-первых, смогла бы его отпустить (у меня уже есть один такой опыт, когда я по собственной воле рассталась с человеком, которого любила, чтобы не связывать его своими жизненными ценностями и планами), а во-вторых, сказала бы себе: "О, да у меня любовь! Тогда я сделаю всё, чтобы быть с этим человеком" (а не "подскажите, как мне выкинуть этого парня из своего сердца").
А в остальном да, видимо так и будет. Предположим, он сдастся и скажет: "Давай будем вместе". Мы побудем, а потом мне захочется ещё чего-то большего. Так ведь собственно и начиналось: "Ах, мне бы только поближе познакомиться с этим человеком...", потом "Здорово, только бы общаться почаще...", потом: "Ну можно и видеться тоже порегулярней", потом: "Неплохо бы и сократить дистанцию", потом: "О ужас, я созрела до измены...", потом: "Пофигу всё, хочу-люблю-нимагу!!!" ну и так далее.
Вообщем спасибо Вам за развёрнутый анализ ситуации. Буду искать способ отсечь в себе желание получить эту награду. Потому что мало того, что ничего по сути она мне не даст, но действительно, ухудшит ситуацию. Плюс ещё может разрушить мою семью.
Всякая любовь по большому счёту начинается с любви к себе, в этом ничего плохого нет - каждый хочет для себя блага. Возлюби ближнего как самого себя.
Вот вы на свои затраты энергии, чувств, эмоций вполне конкретно желаете компенсации. Чем это не любовь? И зависимость у вас от неё - от себя самой. Простите, я сразу про это и писала. Не жалейте потраченного. Не требуте компенсаций. Позвольте себе слабость. Позвольте по дарить. И ваша зависимость растает и не будет вас мучить.
Ну так и я о том же. Я не люблю его, но себя-то я люблю, разумеется. Потому и занимаюсь самосожалением, потому и жажду компенсации, потому и возмущаюсь от необходимости бегать за ним, следить за его перемещениями, постоянно думать о нём. Если бы себя не любила, не мучалась бы от такого самоунижения в котором я сейчас пребываю.
А чтобы подарить, нужно великодушие. И вот тут оно у меня почему-то внезапно закончилось, хотя раньше я считала себя ну очень великодушной. Переоценила свои возможности, однако... Ну а в целом Вы безусловно правы, конечно – надо просто сделать усилие в данном направлении.
P.S. А вот пишу сюда, пишу, и всё легче и легче становится. Иногда, оказывается, так мало надо, чтобы немного прийти в норму – для начала хотя бы бросить дурную интровертную привычку носить всё в себе, да ещё и перед общими друзьями делать вид, что этот человек тебя вобще не интересует
И сейчас заставили задуматься: нужно было либо уйти сразу как только почувствовал что это "не твой 
). Смешной такой парень. Думаю уже он даст ей в полной мере повод для рыданий... Извините что сколько нагородил, надо ж где то выговориться. 
, бывший тренер Нап (Гек в долю не падает) 
ну и еще несколько персонажей 
. Спасибо им всем, теперь благодаря им умею говорить "нет", не даю на себе паразитировать и не стесняюсь посылать по известному адрессу. 
Спасибо Вам за тему и за диалог. 
Люди не понимают, что родившись, они уже сами ответственны за себя! 
эмоциями, а программная 
предохраняет "не нужны ни эти отношения, ни новый "клин". 
Ну а в целом Вы безусловно правы, конечно – надо просто сделать усилие в данном направлении.