Очень довольный Нап возвращается со съемным жестким диском, и рассказывает, что кроме полезных программ которые он давал шефу, последний нашел там еще какой то вирус. Шеф (Джек) человек любопытный до искусственных форм жизни, поместил вирус в изолированное окружение чтобы понаблюдать за его повадками, изучить жизненный цикл т.п.
Гек (впечатленный исследовательским порывом шефа):
Интересно, вот существует профессия людей, которые изучают живые микроорганизмы - бактериолог. Значит должна быть профессия - исследователь компьютерных вирусов. Я вот только не знаю как она называется..
Через какое-то время, когда инцидент давно прошел, Гек восклицает:
Ура! Я понял как называется эта профессия - кибервирусолог!
Штирлиц: у человека, который придумавает названия профессии исследователя компьютерных вирусов наверное очень много свободного времени
Гек: Но я не могу это остановить! Оно если началось, то само думается!
Вот не люблю подобные ситуации ужасно. Например:
Едем на машине с Жуковым и Робом. Едем быстро, но я успеваю заметить за окном гуляющую... полосатую корову! Т.е., корову тигрового цвета - рыжую с черными полосками по бокам. Я никогда в жизни таких не видела, поэтому восторженно кричу: "Полосатая корова!!!". Мои спутники мне не верят. Жуков молчит, Роб говорит, что не бывает полосатых коров, наверное, просто грязь у нее на боках была.
Когда едем обратно, я опять замечаю эту корову, а они не замечают. Я опять кричу: "Полосатая корова!!!". И Жуков - очень вежливым голосом - говорит:
- Тебя что, это так уж интересует?
И несмотря на очень вежливый голос, меня это просто убило....
сидит Доночка, пьет чай...
выходит начальник-Гюг, этой самой Доночкой присаженный на соционику, и говорит:
- Лучше всех типируют Гюги и Дюмы! - деклатимненько так, без тени сомнений.
Доночка много лет замужем за дуальчиком, присадила на соционику и его и точно знает, что он - таки да неплохой типировщик. Поэтому подтверждает:
- Да, Дмы классно типируют!
Гюг обиженно:
- Ага, Дюмы, ха-ха-ха! Смешно!
И Доночке пришлось напоминать, что она, как логик, никого обижать не собиралась, а просто проанализировала факт и подтвердила информацию...
Я бы ответствовала: "А когда ТЫ видел в последний раз полосатую корову?!" А потом бы еще настояла, чтоб повернули назад - сфотографироваться с коровой, сфотографировать корову, просторы с коровой, себя и просторы без коровы... И так далее и так далее... Пока бы спутники не признали, что они - были не правы!
давеча было.
Едем с подружкой-Есей на метро домой... все в своих мыслях... едем-едем... чет долго едем... потом меня осеняет, я пихаю ее локтем и говорю: "Тань, у меня для тебя плохая новость - мы едем не в ту сторону"...
Поржали, вышли, сели в другую сторону... Едем-едем... тут вдруг переезжаем через Днепр (мы в Киеве живем), синхронно переглядываемся и я говорю: "Я что-то не припомню, чтоб мы через него в ту строну ехали", " Ага, я тоже. Может мы опять не в ту строну сели?", "Да как же не в ту когда их тут всего две?", "Но мы ж способные!"....
А мы тоже. Дело было давно. Молодые еще были. Работала я в издательстве выпускающим редактором + ио начальника отдала продаж. Менеджер одна захотела стать редактором (тоже многофункциональная была), сама набросала проект, сама продала рекламу Салону для Новобрачных на Луначарского. Ну и боялась ехать туда без меня с макетами, статьей. Выходим на трамвайную остановку, она меня за руку дергает: "Побежали, наш трамвай". Я так поняла, что Салон - это тот самый салон, который с советских времен. А так по всей улице много салонов, и я думала, что нам в другую строну.
-Стой, разберемся. Салон же в другой стороне.
- Да ты че? Я каждый день мимо езжу. Написано: салон для новобрачных.
Сели, проезжаем 2 остановки, там написано "Свадебный салон Амур". Я говорила же!.. Быстро сообразили, что туда идти не стоит.
Поехали обратно. По дороге долго ругались:
- Ну раз ты поняла, зачем села в трамвай?
- Ну так а вдруг он ушел бы? Мы ж хотели не опоздать. Вдруг это ТОТ САМЫЙ салон был?
Запомнила, потому что было такое четкое понимание, что ехать туда не надо, но вроде как развлеклись и над собой посмеялись. Бытовуха. Но запомнилось же. Значит, было интересно, да и так смеялись долго. Так и забежали в кабинет директора со смехом: "Ой, извините, траляля, опоздали, прокатились не туда". В итоге, все прекрасно прошло, а клиент был трудный.
Эээ... нет, вы знаете, я совершенно невыносима, когда в таких своих состояниях
Правильно, правильно, а то ЫШЬ!
Есь с Балем болтают о днях рождениях:
Баль: Не понимаю я этого - ну не поздравил я кого-то с днем рожденья, какая разница?
Есь: Ну как ты не понимаешь! Ведь прямая логика: если ты любишь человека, дорожишь им, тебе будет важен день, когда он появился на свет! Поэтому мне обидно, когда близкие путают или забывают, когда у меня ДР
Баль: (морщась) Да если бы у меня ДР не был под новый год, я бы вообще не помнил, когда родился. Кстати, а лет то мне сколько?
Есь: (быстро вспомнив разницу в возрасте и сделав соответствующие калькуляции) 26!
Баль: (обиженно) Вот зачем ты сказала?
Есь:
Есь: Я заметила, что если ты целый день сидишь за компом и РАБОТАЕШЬ, то меня это тоже стимулирует.
Баль: ДА?
Есь Ага
Баль: (с надеждой) А если я в другую комнату перееду, может ты тут и ремонт сделаешь?
Есь: НЕТ!! Меня надо активировать, пинка мне давать.
Баль: О, я могу каждые полчаса выбегать и орать: "Арбайтен!!"
Есь: Меня надо личным примером стимулировать!
Баль: Установим веб-камеру, будешь стимулироваться, как я работаю
Есь: Меня надо стимулировать находясь рядом и показывая личный пример, делая одно дело...
Есь, в белой кофте-халате, сшитом приятельницей дизайнером приезжает к Балю.
Баль: (открыв дверь и оглядев Еся) Это еще что за докторский халат?! "Интернов" пересмотрела?
Два преподавателя ВУЗа - мужчины: Бальзак (растерянно): По-моему я все-таки самое-то главное забыл...
Дюма: Что самое главное?
Бальзак: Контрольные забыл...
Дюма: Тоже мне главное! Самое главное должно быть самым вкусным... (расплывается в улыбке)
Дон решил отцу Максу поставить всякие новые програмки и прибамбасы на его синтезатор.
После нескольких часов работы, Дон прибегает воодушевленный и зовет отца к синтезатору:
- Смотри, я тут такие классные прогаммы нашел и установил! И даже вот эта штучка работает! А вот этот прибамбас вообще улет! Я никогда не думал, что вот такая программа вообще может быть, а посмотри какой класс! И вот и вот, а вот....!!! Смотри как это класнно работает и вот тут можно прям файлы конвертировать и.....!
.... Только есть одна небольшая проблемка...
- Что за проблема?
- Мм... Звук куда-то пропал...
У Макса сначала глаза округляются, как буд-то он собирается ругатся в ярости, но потом он в лице меняется и начинает разрываться от смеха
Дело было в купе. Попутчики - муж (предположительно, Роб) и классическая Гамлетесса-жена. Обоим около 50. Муж 3 час подряд разгадывает кроссворды, не вписывая букв, по памяти. Дело у него идет довольно быстро.
Роб: - Таня, ты знаешь фамилию украинского композитора начала 20 века?
Гамка: (сначала лицо приобретает задумчивый вид, голова закидывается назад, слегка морщится лоб, потом лицо манерно прикрывается ладонью, встряхивает иссиня-черными длинными волосами) - я не знаю! Да, я не знаю ответа! И мне совершенно не стыдно за то, что я не знаю этого композитора!!! Не стыдно, ты понял?
***
Беседуем о будущей покупке автомобиля (они специально едут по этой причине, машина первая). В моей речи проскальзывает мысль о том, что на рынке вторичных машин могут обмануть, надо быть начеку. Гамлетесса мгновенно омрачается, начинает потихоньку истерить, рисуя картины одну мрачнее другой, встает, начинает ходить по купе, кусая губы. Робик: Дорогая, ну не надо нагнетать, ты вечно нагнетаешь, я же читал литературу, искал в интернете. Гамка: - да что там твоя литература. ЛЮДИ! Вот что главное! Нужно общаться с людьми! Со знающими людьми!
Я (немного знакомая с нюансами этой проблемы) выдаю ей информацию, как себя вести и на что прежде всего надо обращать внимание на авторынке, по пунктам. Гамка: - ой, ну как вы хорошо все объяснили! Можно я запишу, как вы сказали, первое, второе, третье... Вот видишь, Боря, а ты в книжки свои закопался!
Штирка и Джечка.
Джечка ищет управляющего магазом. Штирка работает начальником отдела продаж в федеральной компании этого же направления.
Джечка звонит первым делом Штирке, с которой дружит 12 лет.
- Ирина, есть у тебя кто-нибудь на примете.
- Есть. Очень классный мужчина. Я за него могу поручиться.
Рассказывает о классном мужчине подробно, о его достижениях и о том, что он несколько месяцев не может найти работу, так как открывал свое дело, и теперь это пятно в биографии мешает.
Джечка:
- Ну на это мне наплевать.
- Ну, Аня, я могу поручиться только за двух людей: за тебя и за него.
Джечка впадает в интуитский ступор, через некоторое время:
- Ирина, я тоже могла бы за тебя поручиться. Скажи, он такой же как ты или такой же, как я?
- Как ты. Вы сработаетесь.
Джечка:
- Мне надо кого-то, кто все бумажки в кучку соберет и рассортирует. Баль и Джечка, знакомые черт знает сколько лет, в прошлом влюбленные друг в друга чисто платонически, а в общем отличные друзья, почти брат с сестрой, обсуждают прошедший день рождения Джечки, обсуждают и гостей:
- Тебе понравилась Ирина? (штирка)
Баль:
- Я не люблю таких девушек, меня прям передергивает, они такие продуманные. Я их избегаю.
- То есть?
- Ну деньги-деньги.
- А тебе не важны деньги?
- Нуууу... важны. Но тут другое.
- А меня ты любишь? Я же такая же.
- Ты?!! Да ты что? Ты не продуманная.
Джечка обиделась и запомнила ему это навсегда.
О принятии решений)))
Нам нужен теплый пол. Но ни как его устанавливать, ни какой лучше - я понятия не имею. Подозреваю мужа-Габена в том же самом, но он же мужчина, да еще логик, он делает вид, что уже знает, что нам надо.
Габен: Вообще-то будет полезно почитать в интернете...
Гексли: Ага. И что ты наберешь в поиске: "Теплый пол". Габен в это время как раз набирает в строке поиска "теплый пол"... Гексли
Габен: что не так?
Гексли: Ну, это же ясно, что первые сайтов 50 будут рекламой разных фирм установщиков и все 50 будут расхваливать именно свои Ну и как ты выберешь?
Габен: Ну, почитаю несколько, просто надо вдумчиво почитать... А что ты предлагаешь?
Гексли: У меня есть сразу два гораздо более быстрых решения))) Во-первых, бери телефон и обзванивай тех из наших друзей, у кого они уже есть, и обсуди, что за марка, как и когда ставили, ну, ты знаешь, что спросить, зануда моя любимая))))
Габен: А во-вторых?
Гексли: А я пока залезу к себе на форум (мамский форум, кстати), кажется, у нас там одна из девочек - профессиональный дизайнер интерьеров, и у нее спрошу тоже...
Габен: А идея неплохая. Ладно, ушел звонить...
все равно не улавливаю логики, прошу прощения...
по рассказу выходит, что Джечка обиделась на то, что ее назвали не продуманной и не озабоченной деньгами... ну или не создающей такого впечатления...
где тут разница восприятия комплимена и критики?
Можно предположить, что здесь показана разница между восприятием одного и того же явления, или черты характера, или еще чего-нить, выраженного разными людьми, т.е. что от одного человека воспринимается, как "продуманность", от другого выглядит как-то иначе, и зависит это от отношения воспринимающего к транслирующим данное явление/качество и пр. людям.
Но в этом случае, не понятно, почему обиделась Джечка.. по идее должна была обрадоваться...
в общем, это не для моих мозгов
я джечка, но мне бы такое утверждение тоже показалось скорее комплиментом...скорее обиделась бы обвинению в меркантильности и рациональности (хотя меня скорее в обратном уличают чаще всего, в этом пока ни разу)))))))))) и при этом я джечка представьте себе.
Дело было давно. Молодые еще были. Работала я в издательстве выпускающим редактором + ио начальника отдала продаж. Менеджер одна захотела стать редактором (тоже многофункциональная была), сама набросала проект, сама продала рекламу Салону для Новобрачных на Луначарского. Ну и боялась ехать туда без меня с макетами, статьей. Выходим на трамвайную остановку, она меня за руку дергает: "Побежали, наш трамвай". Я так поняла, что Салон - это тот самый салон, который с советских времен. А так по всей улице много салонов, и я думала, что нам в другую строну. 
Меня надо стимулировать находясь рядом и показывая личный пример, делая одно дело...
И даже вот эта штучка работает! А вот этот прибамбас вообще улет! Я никогда не думал, что вот такая программа вообще может быть, а посмотри какой класс! И вот и вот, а вот....!!! Смотри как это класнно работает и вот тут можно прям файлы конвертировать и.....! 
