Щас поясню. Возможно, я здесь упустила какие-то детали. Продуманность в данном случае была интерпретирована мной, как собранность, организованность.
Я тогда подумала: у нее во всем и везде порядок, она не хаотична, все ее действия всегда последовательны, а я иду к цели зигзагами. Мы с ней много лет проработали рядом, и цели были одни, но шли к ним по-разному. самое забавное было то, что она тоже как-то болезненно реагировала, когда ей указывали на отличия со мной. такое было соревнование.
То есть здесь задета и болеваяДжека, и здесь Баль как бы признает Джека практически "своим", это всего один из диалогов, таких за много-много лет было сотни. И периодически он намекал на иррациональность тех или иных поступков. Это не задевало как раз, потому что балансирование на границе рациональности и иррациональности доставляло удовольствие.
Сейчас мне трудно вспомнить все диалоги... С ним интереснее всего разговаривать об ускользающем времени, об ущербности нашей самореализации, о том, что время идет, а ничего не происходит с нами хорошего, ничего полезного мы не сделали. Причем тут диалога не получалось, тут мы просто в два голоса пели одну песню, но какие-то характерные отличия в тональности все же были.
Примерно так:
Д: В последние три года происходит, какая-то муть. То есть ничего хорошего. Время идет, а я стою на месте.
Б: А так теперь всегда будет у тебя: время уходит, а ты ничего значительного не сделал.
Д: Ты издал энциклопедию.
Б: До буквы К.
Д: Но все равно ведь закончишь.
Б: Это большой вопрос.
Д: А зачем издавать только до буквы К.
Б: Интересно... Ну, скорее всего, закончу.
Д: Говори честно, больше никогда ничего хорошего не произойдет?
Б: Мы так и будем заниматься ерундой.
Д: То есть надо печь хлеб, сталь варить?
Б: Мы не сможем. Хотя ты, может, сможешь. Нет, не сможешь.
Д: С тобой страшно говорить о смысле жизни.
Б: О чем-о чем? Ты вообще сейчас о чем? Мы с тобой давно все упустили.
Д: Что все?
Б: Ну я еще тогда, 10 лет назад знал, что вот та девушка, с которой мы все упустим.
Д: Но я-то ждала. Замуж вышла, ждала, ребенка родила, ждала. Дружила с твоими подружками, ждала.
Б: Ты никогда не ждала, ты не умеешь.
Д: Хыхы, да и ждать было нечего.
Б: Вот именно.
Г: Я вшорта леу сттть в 4 ура...
Б: Плохо.
Г: Хе-хе, я столько опечаток понаделал!!!!
Б: Я все поняла.
Г: Это потому что ты особенная!! (три смайлика с розами)
Б: Это потому что я редактор.
Бальзак ли?
Объясняет сотруднику, как найти сотрудника из другого отдела:
- Поднимешься на второй этаж и зайдёшь в кабинет, который расположен так же, как наш. Там будет сидеть старая тётка моложавого вида...))))))
Гексли: Бальзаки нужны для того, чтобы вправлять мозги разным тупым Гекслям (видимо, про ЧЛ активационную хотя с "тупыми" она, конечно, погорячилась )
Напка: < ...> Ну скажи, что тебя во мне раздражает? Я попробую исправиться
Баль: хм... Сейчас подумаю
Напка: Только не опаздывать я не смогу!
Баль:...
Есенин и Штирлиц заколачивают гвозди:
Штирлиц: Ну вот! Не получается! Может быть, гвоздь какой-то кривой? Штирлиц, исподлобья: А может быть Эдик (имя Еси) кривой?
Ну и на закуску не очень веселое:
Донка Балю: Как обычно, ты в моих словах видишь хамство, я в твоих - подвох.
как сенсорики кормят интуитов. не смешно, зато показательно.
мама Гюго заходит в комнату
Гю : Я пирожки пока убирать в холодильник не буду. захочешь же есть скоро.
Я: эммм.... (понимаю что в ближайшее время скорее не захочу)
Гю : Или убрать всё таки. потом достанешь разогреешь?
Я: нуууу........ (понимаю что потом мне будет в облом самой это делать)
Гю: или всё таки сейчас разогреть- поешь?
Я: (глубоко окунулась в свои ощущения в области желудка)
Гю: они вкусные! есть же хочешь! грею?
Я: резко- Дя!!!
и ведь пока она это не сказала я так и не понимала чего ж я хочу. зато потом эти 2 минуты пирожков в микроволновке я сидела с кружкой чая и ныла "хочууууу!".
не диалог. небольшая зарисовка. я и кот мой. ну Нап он у меня. (прим.- весит всего 3 кило).
лежу на кровати с ноутбуком. приходит. беспардонно протопывает по моим ногам как танк. бухается мне на живот, раскладывает свои лапы и начинает царапаться- типа погладь. я тихонько их пытаюсь убрать. смотрит на меня своим ЧС-ным взглядом- типа "эй, ты вообще чего это вздумала?". царапается сильнее. я его пытаюсь с себя столкнуть. бесполезно, как будто приклеился. только колышится. пытаюсь встать с подушки. и он меня со всей дури лапой кааак треснет. я плюхаюсь обратно на подушку в приступе истерического смеха и кричу маме на кухню "Мааа! прекрати его кормить! я с ним справиться не могу!".
Штир, мне: - Пей чай.
Я: - Э-э-э... (задумалась, хочу ли я чаю в данный момент).
Шт, МЧ, стоящему рядом: - Предложи ей чаю.
МЧ, мне: - Катя, бери чай!
Я: -.... (все еще думаю).
Шт, еще одному МЧ: - Так, теперь ты предложи.
Я: (все-таки решилась): - Ну ладно, попью.
Шт: - Ну вот, наконец-то сработало.
Я попила чаю и поняла, что действительно, он мне был сейчас нужен для согревания. ))
да. что б мы без Бс-ников делали)))
______________________________________________
когда-то во времена моего безделья. (у Гексли депресняк. )
мама (гюго) : нет. все люди как люди. занимаются чем-то, стремятся к чему-то. а тебе только развлекушки. не учишься! не работаешь!
Я: я тоже!
Г: что тоже? и хде ж ты работаешь?
Я: я......... я над собой работаю!
Г: (издевательски) даааа? а учимся мы где?
Я: жизни я учусь, мам! жизни!
ухожу, хлопаю дверью.
Г: (рассерженно и весьма озадаченно) нет, я с ней серьёзно, а она опять выдумывает что-то...
Дочка Напка (3, 5 года) с дачи вернулась домой, заходит в свою комнату, критически огдядывает стены - там детские ЧЭ-шные обои с улыбающимися зайками.
Дочка:
- Да... Обои эти у меня надо переклеить! Обои-то, говорю, другие мне надо!
- Какие ж тебе надо?
- Мммм... Какие-какие - ДОРОГИЕ!
Диалог гексли (Г) и собеседника (С), тим неважен:
С: Ты где живешь?
Г: Ну... Вот ты (такой-то) рынок знаешь?
С: Ну да
Г: Так вот я там не живу!
С:...
Г: Я живу чуть дальше
Ценности квадры...
Звоню маме-Напе, не могу дозвониться, дозваниваюсь до отца:
-Пап, чего мама трубку не берет?
-А у нее деньги кончились, а ты ж из роуминга, не соединяют...
Ок. Кладу ей деньги на телефон, снова звоню. Мама (восторженно):
- Ой, а я думаю, кто же мне денег на телефон положил? Спасибо большое....
Дальше долго общаемся. В конце:
-Ну, все мам, мне надо работать. Пока, люблю, целую.
-Ой, а я-то тебя как люблю! Ой, нет, ну надо же, ты мне ДАЖЕ ДЕНЕГ на телефон закинула, чтобы позвонить. ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ! Вот все бы дети такие!))))
- (ну, не объяснять же, что деньги я клала отнюдь не от любви, а потому что нам НАДО БЫЛО ПЕРЕГОВОРИТЬ)...
Я так Балю один раз закинула денег, бо у него кончились, а мне срочно надо было с ним поговорить. Тоже изумлялся, как так, мол, взяла и положила. Просто подвиг какой-то. Он еще так мило радуется, когда я ему какие-то подарочки дарю, просто так.
Баль: (недовольно-капризным голосом) Ты обо мне совсем не заботишься! Не кормишь, не ухаживаешь!
Есь: Я... (закрываю рот, думаю секунду, затем смиренно) Да, правда. Я о тебе совсем не забочусь, не кормлю, не убираюсь в квартире.
Баль: И что самое приятное, ты не испытываешь по этому поводу угрызений совести
Напка с восторгом рассказывает Джечке, как сходила в суши-бар. Джечка вдохновляется, читает в сети рецепт, подбирает ингредиенты и готовит это дело, при этом у неё слегка подгорает рис, вместо не найденной пищевой плёнки использует фольгу, и умудряется порезать ладонь острым плавником копчёной горбуши =)
Н (уплетая роллы): Вот я тебе идею дала, да? Такой вкус, ммм.
Д: Не, тут процесс самое интересное.
Два сенсорика. Макса приходит на работу за пару дней до выхода из отпуска, ознакомиться. И обнаруживает, что с ее стола исчезла мышка, а рядом лежит сломанная чужая. Кто посмел забрать? Поискав на других столах, обнаруживает мышку на компе Напки. Далее диалог:
М: - Дарья Викторовна, а зачем Вы у меня мышку забрали?
Н: - Ну, моя сломалась, а ты все равно в отпуске.
М: - Но я же послезавтра выхожу на работу! Как я буду работать?
Н: - Ну, не знаю... я же тоже без мышки не могу!
М: - В любом случае, я выхожу и возвращаю свою мышь на место.
н: - Надо решить вопрос с заведующим! Как же мы будем делить МОЮ мышку?!
Роб и Дюмка в аське. Меня как-то коробит от таких комплиментов, может я неправильная?))
Р:салют, фея
Д:я не фея...
P:А кто ты раз не фея?
Д:ну я простая русская баба
могу коня на скаку остановить и в горящую избу зайти...
Р:избы не современно. сча реакторы горят
Д:ну блин все равно
разве я похожа на фею или бледного ангела :-!
Р:на румяную фею с пирожками, устраивает?...
Г: где кончается конечность и начинается бесконечность?
Б: конечность кончается там, где начинаются конченные отношения....а бесконечность...я знаю, но потом скажу а вообще интересный вопрос
У меня тетушка Штирлиц, а дети у нее Джечка и Драйка, она однажды дала им такую характеристику:
-Др. у меня все больше поработать! А Дж. поговорить
А про внука Напа:
-Ох, крученый, на одном месте дырку вьет!
болтаем с Доном, я в очередной раз замечаю его привычку резко перескакивать в разговоре с темы на тему: разговаривали про одно, закончили вроде, начали обсуждать второе. Я первое уже успела выкинуть из головы, а тут вдруг он ни с того ни с сего вновь что-то говорит по первой теме. А я в недоумении - это он вообще к чему сказал? Пока об этом думаю, он уже спрашивает про что-то третье и четвёртое. Всё это кажется совершенно никак не связанным друг с другом)
И по этому поводу вспомнилась мне забавная цитата, увиденная где-то на просторах интернета: "я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь". Озвучила её ему. Дон начинает смеяться, а через секунду выдаёт:
- а ты точно уверена, что не думала о том, как конь упал со стула двадцать восемь раз, пытаясь сесть?
Молчу, удивляясь интересному мышлению Донов.
- а я вот думал почему то.
Племянник-Нап приехал только что из Канады, гостил у деда. Спрашиваю:
-Ну давай, рассказывай, что тебе там понравилось? Чего делал?
-Пицца Хат понравилась Я там 20 баксов нашёл под столом! А ещё я по кустам лазил в парке и воровал мячики для бейсбола и гольфа Хочешь, подарю один?
- Не, не надо А куда ездили, чего видели?
- На Ниагарский водопад ездили. Он крутой! Здоровый такой! И шумный
-А в Монреале были?
- Ага)
- А что ты там видел?
- Сувенирную лавку! Там такие шикарные футболки были! Я прям себе 3 штуки купил. Знаешь, сколько здесь такие стоят?
- Ммм... Понятно..
Предистория: Есь и Баль периодически принимают вместе ванну, лежа в разных "углах" Где сидит Есь сверху спец держалка для душа. Баль несколько раз говорил, чтоб Есь туда душ не вешал "упадет тебе как раз на голову". Есь легкомысленно игнорировал это предупреждение. Как-то раз Есь плавал в ванной и душ таки упал ему, не на голову, на ногу. Далее диалог:
Есь (возбужденно) Ты представляешь! А душ то на меня упал! Ты все правильно говорил, что держалка плохая.
Баль: (оживляясь) На голову упал?! Так тебе и надо, я сто раз говорил, чтоб ты его туда не вешала.
Есь: Не на голову, на ногу Да и потом, я его туда вешаю, потому что так удобнее! А то он весь в ванной, лежать не удобно!
Баль: Ну... в той стороне ведь обычно ты лежишь? Вешай, вешай, я ничего против не имею!
а учимся мы где? 
(ну, не объяснять же, что деньги я клала отнюдь не от любви, а потому что нам НАДО БЫЛО ПЕРЕГОВОРИТЬ)... 
))
Да и потом, я его туда вешаю, потому что так удобнее! А то он весь в ванной, лежать не удобно!