Начальница - Жук. После удачной сдачи отчета:
Жук: -Ну все, сейчас подпишем и...
Мы (про себя): - можно расслабится
Ж: -...и вперед!!!!
Мы: - к новым победам)))))))
Бурное воображение моментально рисует ее на коне с шашкой наголо. Мы пацталом!!! доработалась, воительница)))
да, бабушке и правда очень тяжело, тем более, что она теперь живет одна, дети-внуки в городе.
вообще, бабушка и дедушка - единственная благополучная семейная пара, которую мне доводилось близко наблюдать.
мне еще рассказывали (это на нашей улице что-то вроде байки, все рассказывают эту историю на свой лад), что когда-то, еще в первые годы совместной жизни, бабушка пообещала деду, что если он придет домой пьяным, она ему на голову оденет помойное ведро. Ну, дед-таки пришел навеселе, да еще в компании друзей. Бабушка, конечно, слово свое сдержала - на глазах у дедовых друзей. Но дед не рассердился (хотя вообще он был очень аккуратный и брезгливый даже), а сказал: "От за шо люблю Зину, так за то шо вона - людына слова!"
вообще интересно, что благодарность за сообщение поставили, за одним исключением, дельтяне и гаммийцы...
думаю, да, ценности тут определенно роль сыграли...
было бы интересно услышать пример такой настоящей дуальной любви от бетян или альфийцев. для сравнения...
Наблюдение:
Бетане и альфийцы при разговорах о смерти рассказывают друг другу, где у них спрятан "золотой запас" и документы на собственность.
Белые логики любят приговаривать по разным поводам "учись, помру - кто тебя научит".
Хорошая иллюстрация альфийской любви! Спасибо! (кнопкой благодарить не могу)
Молодец!
Моя сестра драйка не позволяла маме кормить себя с ложечки. Настойчиво отбирала у мамы ложку со словами:"Я сама!" (звучало это как "Я хама!")
Сегодня услышала от соседки.
Сын-Жуков звонит из лагеря:
"Папа, я сегодня на обед не пойду"
"Спроси разрешения у мамы - я не уверен, можно ли"
"Папа, я не разрешения спрашиваю, а ставлю тебя в известность!"
Меряю босоножки в магазине. Сын любит (!!!) шопинг. Он у нас сенсорный этик. Мои раздумья по поводу платформы и высокого каблука (и как будет непривычно и некомфортно водить машину в такой обуви)пресекает восторженным комментарием: "Зато ты будешь похожа на Ани Лорак!". При этом замечу, что схожести у нас с Ани Лорак - ноль))
Перед выходом "на экстрим" всегда напоминаю жене, где лежат документы на квартиру, страховки и завещание. И в завещании - в основном что кому положено по закону от гос-ва, страховых компаний и т.д.
это сильно...ежкин кот... Гамка (не работающая) хочет новый айфон от Макса уже месяца два. Макс прижимается и не хочет покупать, только что дочке квартиру купили...расходы еще на ремонт предстоят, а в окружении Гамки у всех уже они есть..
Гамка - ты про телефон что придумал-подумал?
Макс молчит. Молчание затягивается...
Гамка - квартиру уже купили, ремонт заказали, уже прошло почти два месяца!
Макс молчит.
Гамка, выходя из себя, - Ладно, хрен с этим телефоном, с ожиданием! Вот поеду на дачу в Тверь, сломается машина, буду одна на дороге - пусть меня грабят и насилуют, а я не могу никому сообщить - спасите!
Макс - ну, все, мамуль, ну завтра поедем -купим тебе тебе телефон, я с карточки деньги сниму...
Драйзер (мотыльку, севшему на рукав): Ты мой красавец, какие у тебя крыыылышки, ну-ка лети скорей!
Габен: А ты знаешь, что это насекомое-вредитель? Драйзер (с театральным пафосом): Прочь, адское отродье!
Вспомнила историю когда моему сыну-жуку было 3 года.
Сын (жук) и бабушка (баль).
Ж: Бабушка, давай поиграем в кошки-мышки! ты- будешь кошкой, а я мышкой!
Б: Давай. Я кошка! Уу...мышка, я сейчас тебя сцапаю и съем!
Мышка смотрит минуту задумчиво, потом выдаёт: А я тогда сейчас тебе по голове кааак тресну!!!!!
Б: Э...нет....так в кошки-мышки я играть не буду!
Мой же сын-жук уже сейчас (5, 5 лет). Пришли в поликлинику, ждём приёма врача.
Сын: "Мама, вон там за углом в конце коридора дядя сидит. Я пойду его проконтролирую и вернусь!
Приходит.
Я: ну что? Проконтролировал?
Сын (довольно): Ага! Всё спокойно!
Бальзак едет осмотреть земельны2 участок перед продажей. Берет Дона за компанию. По пути Баль расписывает, какое замечательное место, да как удобно расположено...
Приезжают.
Дон: О, кладбище прям через дорогу...
Баль (с удовольствием): ага) Дон (смотрит на участок, на кладбище, на баля): ты лучше его не продавай, где еще такое козырное место найдешь!
Из переписки вконтакте с бывшей соседкой по комнате в общаге, Дюмкой. Сейчас она живет в городской общаге, а я по-прежнему за городом.
Я: ну что не скучаешь по петергофу?
Дюмка: Ага, скучаю. По тебе и по своей кровати.
Я:?
Дюмка: Да там такая кровать была...удобная, мягкая...тут внешне такая же, но...не то
Я за время жизни в общаге сменила три комнаты, но мне везде кровати одинаковыми казались...
Напка с Максом, у которых сейный бюджет трещит по швам.
Макс: Надо экономить, ты слишком много тратишь.
Напка: Да я самая экономная жена на свете! Просто надо больше зарабатывать. Отец (Жуков) советует дочери (тим не определен)после замужества и перед переездом в другой город:
- Ты чуть что - не истери, мужики - они придурки. Во время ссоры сразу переходи на "по-имени-отчеству", чтоб не опускаться до "дура" и "козел".
доработалась, воительница))) 
прочитала Вашу историю и растрогалась.