Сын-жук выдал очередной перл)))
Говорит мне:
-Мама, ну чего ты за меня переживаешь? Я за себя постоять смогу. Если меня захочет кто-то взять, я ему нос надеру! Будет знать как чужих малышей воровать!
Переписка драйки с джеком (он о соционике не знает):
Джек- слушай, вот объясни мне, я тут с девушкой на знакомствах общаюсь. Она почему-то обиделась.
Драйка- прям обиделась? наверное чего-то ляпнул...а после чего обиделась-то?
Джек- ну она написала, что работает ландшафтным дизайнером, а я её и спросил "о, тогда подскажи как морковку сажать? вдоль или поперек? Она почему-то перестала отвечать"
когда- то при изучении англ.языка проходили такую шутку: мужик вызвал доктора (не ветеринара)и попросил полечить свою собаку, аргументируя, что очень ее любит. Доктор выяснил, что мужик дизайнер - и попросил тогда покрасить дверь (слишком она мне дорога, чтобы доверить маляру)
Я и мой друг-Баль (не имеющий понятия о соционике) гуляли вчера ночью по набережной, подошли к самой пристани. Возле нее стоял пришвартованный пароход, я с интересом его рассматривала, друг рассказывал разные факты о судоходстве и судостроении. Я заметила, что расстояние от парохода до пристани составляет меньше метра и тут меня потянула на выдумки)))
Н: Видишь, как пароход близко стоит к пристани? А представляешь, если со стороны вооон тех зданий появится неожиданная опасность?
Б: Какая?
Н: Зомби, например! И побегут на нас! А тут очень близко, мы разбежимся и перепрыгнем на пароход с причала, заведем его и уплывем, потом поищем на нем какое-нибудь оружие и...
Б: Если от тех зданий сюда побегут зомби, я останусь стоять на месте.
Н: Почему?
Б: А смысл? Мы все равно будем обречены. Если переберемся на пароход то не успеем или не сможем завести и зомби нас съедят, а если и заведем, то когда пришвартуемся где-нибудь, то мир все равно уже будет захвачен зомби! Лучше уж сразу умереть.
Сначала хотела с ним поспорить, что если б это реально произошло, то он вел бы себя по-другому, но в итоге просто поржала над его типично Балевским ответом
Примерчик ЧЛ юмора
Папа Габ с дочей Габенкой (лет 8-ми) и другом папы неизвестного тима стреляют в тире. Габ выигрывает приз
Друг: Ну ты и снайпер! С одним глазом, а как стреляешь (Габ, и правда, инвалид)
Габенка: А ему зато целиться легче!
Друг Габ
Ко мне никогда клички не липли, единственный человек, который меня называл прозвищами всякими (бывало что и жесткими) - одноклассница-Балька, мы с ней дружим до сих пор. Почему я их терпела - потому что видела ее безэмоциональность, никакой радости внутренней у нее не было, просто исселедовательский интерес какой-то. И у меня он тоже был - почему мне это кажется обидным, где я дала слабину и "открылась", а она увидела это слабое место. Сейчас она такая пушистая, что мне даже немного жаль того времени (совсем немного))).
Пардон, но по-моему указание человеку на "его место" это как раз и есть ЧС))) А тот Штир как раз по ЧЛ+БС себя проявил (забота об обслуживании клиентов).
Джечка и Дося буквально на несколько секунд опоздали на пригородную электричку (дело было в Мадриде), следующий поезд только через час...
Джечка: это просто кошмар! целый час теперь ждать! катастрофа!
Дося: не преувеличивай, мы никуда не опаздываем, и это всего лишь один час.
Джечка: да, но что мы будем делать целый час на платформе! так, давай сходим и спросим, можно ли выйти с платформы, а потом вернуться обратно по тому же билету (сходили - нельзя, потратили 10 минут, с учетом языкового барьера). тааак... давай сходим посмотрим расписание электричек в аэропорт (сходили, еще 5-ть минут). теперь пошли посмотрим, может наш поезд еще с какой-нибудь платформы может отходить (сходили - не может, еще 5-ть минут). ну, я не знаю, как ты вот так спокойно можешь целый час ничего не делать!
Дося: почему это ничего не делать?! вообще-то я занята...
Джечка: да, и чем же?
Дося: я жду поезд )).
-Поаккуратнее со словами, пожалуйста.
-Но я ведь просто высказываю своё мнение, не желая тратиться на эти дурацкие обтекаемые формулировки. Кому они нужны. Ежу понятно, что это моё личное мнение, которое я никому не навязыаю!
-Я понимаю, что ты не имеешь в виду ничего плохого. Но люди могут оскорбиться.
- *обиженно* Эти твои люди...
Однажды пятилетняя девочка-Жучка увидела у своей тёти (она Гексли, но это не особо важно) небольшую фарфоровую статуэтку замка . Спросила, что это за замок. Тётя не сходя с места рассказала ей сказку о том, что в этом замке живёт мааааленькая фея, которая исполняет любое желание.
Ж: Я хочу её увидеть!
Г: *отмазаться-то надо* Она появляется только ночью, когда мы спим. Пока мы не спим - она сидит внутри.
Ж: А давайте возьмём замок, перевернём и хлопнем по дну и она оттуда выпадет!!
Г: Ну разве так можно! Вот тебя перевернуть, тебе ж больно будет, ты головой ударишься....
Жучка задумалась. На следующий день сцена:
Жучка держит замок близко к лицу, и вкрикивает в него примерно следующую фразу:
ФЕЯ!! НУ-КА ВЫЛЕЗАЙ!! ВЫЛЕЗАААААЙ!! А ТО Я СЕЙЧАС ТЕБЯ ВЫТРЯХИВАТЬ НАЧНУ, И ТЕБЕ БОЛЬНО БУДЕТ!!!!
Дон зачарованно смотрит, как Габенка зависает над столиком, выбирая между пакетиками чёрного зеленого и какого-то еще чая.
Д: - А еще есть подарочные наборы, где много-много сортов чая в одном чемоданчике. А давайте мы ей такое подарим - и она совсем зависнет.
Габенка:
А еще у меня есть пишущая машинка *Эрика* предположительно 70-х годов выпуска и переплетный набор. Не знаю, зачем мне это нужно, но ужасно интересно опробовать, как это работает.
Она же:
Лучший способ достать меня: это сначала говорить под руку, давать непрошеные советы и игнорировать мои вежливые просьбы этого не делать, а когда я слегка повышу голос, говорить *Да ты не нервничай*.
Сегодня была свидетелем забавного разговора в столовой. Тут, правда, соционического, наверное, ничего нет, просто диалог меня рассмешил. (А может, кто-то предположит ТИМ героя?).
Заходит молодой человек, спрашивает буфетчицу:
- А бутербродов сегодня нет?
- Нет!
- А вы не умеете их делать?
- Нет!
- А может, все-таки сделаете один?
- Нет!
- Ну ладно, а что насчет кофе?
- Нет! (девушка уже вошла в раж)
- Да что же это, день отказов сегодня!
Гамлет(предположительно) и Габен
- Чтобы я помогал составь мне подробный план на целый день и давай всё планировать заранее.
- Давай по фактам - ты мне вообще не помогаешь.
- Так давай всё распланируем сначало, чтобы всё было по плану, как вообще можно что-то делать, если даже нет плана?
- Ты мне не помогаешь, я не хочу с тобой говорить.
Вот как-то так, не слово в слово, но суть такая
Не знаю почему, но читая этот диалог я не вольно начинаю улыбаться, хотя вам Banditka сочувствую.
ох да, сама себе сочувствую
вот еще
действующие лица те же
Жук - Что подарить на ДР (ребенку)?
я - пианино, ей с сентября понадобится
Жук - да вам его ставить некуда
я - найдем, твое дело подарить
Жук - не вижу смысла
Штирлиц (м): Да, хорошо ты подстриглась, такая Ахматова получилась!
Габен: Да ну, какая Ахматова, нет у меня такого рельефного носа!
Штирлиц (ж): Оооо, не волнуйтесь, это мы вам можем подправить!
(Контора собралась у директора поздравлять сотрудника)
Максим (директор): Так, давайте сюда букет... Где открытка?! Я как поздравлять буду? Я по ней всегда читаю!
(Дюма-секретарь мечется, но открытка так и не появляется)
Максим: Ээээээ... Желаю счастья... Здоровья... В личной жизни... Что еще? (обращается к Гамлету)
Гамлет: Похвали ее как специалиста!
Максим: Да-да, хвалю-хвалю!
Штирка: Я мечтала в детстве стать учительницей! Или врачом!
Габенка: А я - водителем троллейбуса. Ну или на крайняк адвокатом.
Джек: А я в детстве мечтал квас продавать!
Общение с тремя Гексли за одну ночь = вынос мозга. Но такой умиротворяющий. Меня окружили тонной этической заботы.
Я рассказывала Геку про соционику, ну и взяла для примера мультфильм Шрек, т.к. там Шрек и Осел = дуальная пара Габен-Гексли.
Но я толком ничего не успела сказать, как меня перебили.
Было это так:
- В мульте Шрек есть дуальная пара Шрек и Осел…
- Хочу быть Ослом!
Дон:
- На сытую голову работать приятнее!
Я:
- Как я туда прошла? У меня что – языка нет?!
Хохотал весь офис...
Дон:
Когда нет интерфейсов, ее сущность сильно видна.
Пойдешь направо – будет хорошо. Пойдешь налево – будет хорошо по-другому. А не пойдешь никуда – будет хреново, но откроются другие варианты.
Из подъезда нам навстречу выходит мужик с огромным запыленным букетом засохших роз. Сын-Габен, 22 лет, проводив мужика внимательным взглядом:
- Не ппригодилоось
(Ехал эстонец по дороге. Вдруг видит на асфальте лежит дохлая ворона. Он остановился, вышел из машины, соскреб ворону с асфальта и со словами: "Вдруг пригодится", положил ее в багажник.
Проходит год.
Та же дорога тот же эстонец со словами: "Нет, не пригодилась", выкладывает дохлую ворону из багажника обратно на асфальт.)
Габ 
