Гюга (активничает):
-... И еще купим тренажер! Большой! И будем тренироваться! Габен (мрачно):
- Грузить не буду! Собирать не буду! И вообще у нас под него места нет!
Гюга (задумчиво):
- Может, тогда купить диван? Габен (заметно оживляясь):
- Ди-ива-ан?!!!
*****
Отопление не работает, день выдался прохладный.
Гюга - Габену:
- Оденься, холодно!
Габен:
- Да я уже себе нагреватель с вентилятором под стул поставил!
Гюга-Напке:
- Оденься, холодно!
Напка:
- Да я уже в трех кофтах и одеяле, все равно холодно, ну почему у нас никогда ничего не работает... есть шоколадка?
Гюга-Дону:
- Оденься, холодно! Дон (удивленно):
- Кто тебе это сказал?
Молодой ген. директор (Габен?) заходит в кабинет в новом костюме и демонстративно начинает прохаживаться, явно напрашиваясь на комплимент.
Гл. Бухгалтер (Гюго): -Ну, просто мачо!
Фин директор (Габенка), не отрываясь от бумаг: Вика, мачо и чмо - это не одно и то же. Дончик(8 лет) выдернул зуб, собиралсял положить под подушку (мышка всегда приносила ему за зубы деньги), но случайно уронил его в синтезатор, зуб внутри гремит, а достать никак. Взял листочек, написал записку: Зуб потерялся, поставил свою подпись. Наутро денег не оказалось. Долго ходил недовольный, потом выступил: "Все это ерунда! Во-первых, у мышки денег нет, во-вторых, она по кроватям не лазает, в-третьих, зачем ей зуб?!" К отчиму (Габен) моей знакомой Донки (35 лет) часто приводят внука Габика (5 лет). Поскольку Габену лениво заниматься внуком, он подкидывает его падчерице. Она ходит с ним по магазинам, покупает подарки, гуляет с ним. Поначалу пыталась развести его на шалости, но каждый раз он заявлял: "Что ты, как маленькая?!"
Переходят дорогу, самостоятельному Габику какая-то тетя советует: "Возьми маму за руку". Габик оборачивается, с очень серьезным видом: "Это не мама, это моя подружка". У Штирки (5 лет) на рождественских каникулах выпал верхний зуб. Сначала обрадовалась: мышка денег принесет. Потом, глядя в зеркало, в панике: "Как же я в садик без зуба пойду?!" Начала расспрашивать у брата-Дончика (8лет), как он без зуба в садик ходил, и видела ли воспитательница его в таком неприглядном виде и т.д. Брат ничего вразумительного ответить не мог, так как такие вопросы его никогда не беспокоили. Штирку удалось успокоить, только показав ей по телевизору беззубую Пуговку из Папиных дочек. Жук за рулем: несется, всех обгоняет, подрезает, торопится... Внезапно тормозит перед красивой девушкой, пропускает. Девушка не спеша выписывает бедрами перед машиной. Жук, сквозь зубы: "Ну, давай, корова, телись быстрее!"
Дон с Джечкой играют в шахматы. Дон крутится, успевает общаться с присутствующими, попивать чаек. После очередного хода Джечки, мельком взглянув на доску, объявляет о своем выигрыше. Джечка не согласна. В течении некоторого времени она сосредоточенно морщит лоб, чешет затылок... Наконец признается: "Да, что ни делай, это только отсрачивает мат." Во дворе играют дети примерно одного возраста - 7-9 лет: Гечка, Штирка и Дончик. Внезапно Штирка вскакивает и, выкрикнув: "Все! Вы меня предали! Я ухожу!", решительно направляется прочь. Гечка вскакивает, бежит за Штиркой, успокаивает и возвращает ее. Играют дальше. По ходу игры Дон со Штиркой образуют альянс и Гечка чувствует себя обиженной. Пытается повторить выходку Штирки и нерешительно уходит, все время оборачиваясь. Никто за ней не идет, дети продолжают играть, как ни в чем не бывало. Постояв немного в стороне, Гечка возвращается. Садимся за стол. В это время заходит наш Дончик (7 лет) со своей подружкой - толстушкой-Штирлей. Она, увидев накрытый стол, остановилась. Дончик зовет ее играть, но она нерешительно переминается с ноги на ногу. Зная, что родители запрещают есть вне дома, мы помалкиваем. Штирка, не дождавшись приглашения: "А я тоже пельмени люблю". Наша маленькая Штирка, пока была помладше, часто заставляла нас краснеть. Например, войдя в переполненный транспорт, могла громогласно заявить: "Хочу сесть!" Как правило, находился кто-то, Кто уступал место. Но, если ей место не нравилось, могла сказать: "Не сюда!" И показывала подходящее ей место: "Сюда!" Однажды мне со Штиркой 4 лет приштось зайти в банк. была очередь, Стояли долго. Все это время она молча, прислонясь к стенке, раскачивалась с ноги на ногу, от чего происходил не очень приятный шаркающий звук. Через некоторое время народ стал на нее оглядываться. Минут через 15 я ее спрашиваю: "Тебе не надоело?" На что она громко, с раздражением выкрикнула: "А что мне еще делать?!!!" Дончик-второклассник собирается в школу. Стоит посреди комнаты: - Где мой альбом.
Я: - Посмотри в Дарином (сестренка) портфеле.
Д. пошел в комнату, через некоторое время кричит: - Не вижу!
Я: Дарин портфель прямо около двери в комнату.
Д.: Альбом в портфеле?
Я: Да.
Д.:Так бы сразу и сказала.
Я: Я так и сказала.
Д.: Да?
Я: А ты что подумал?
Д.: Не знаю.
вот так всегда, никто в нашу гекслячью гордость не верит... и как у сенсориков получается так правдиво обижаться, что все их бросаются утешать и прощения просить?
В купе поезда находятся: тихая бабушка неопределенного ТИМа, Максимка и Гечка. Бабушка сидит в самом темном уголке со скучным видом, М. разгадывает кроссворд, Г. сиотрится в зеркальце, поправляет макияж с прической и трещит без умолку. Заходит конкретный Жук под 2 м ростом и молча начинает закидывать наверх свой багаж. Г.(продолжая смотреться в зеркальце:"Ой! Здравствуйте! Значит Вы с нами поедете?" Жук, обернувшись, громовым басом: "Нет! Это вы со мной поедете!".... немая сцена. Бабушка забилась еще дальше в свой уголок, Г. застыла с чуть не выпавшим зеркальцем, открытым ртом и круглыми глазами, и только М.(знакомая с соционикой) давилась смехом, прикрывшись газеткой.
P.S. Через 2 суток вышли из поезда закадычными друзьями. Жук передал девчонок вместе с багажом встречавшему мол. челу, взвалил на плечи бабулькины баулы в довесок ко своим и пошел ее провожать...
Габен на работе получил папку с документами, которую должен передать по назначению. К ней прикреплена записка: "Подойдет девушка". Габен, хитро улыбаясь, сам себе: " И почему они решили, что она мне подойдет?"
У молодого талантливого универ. препода-Дона звездная болезнь - валит всех, кто не владеет в таком же совершенстве, как и он, философской терминологией. В расписании ошибка: поставлен новый предмет, по которому не было установки, и в эту же сессию стоит экзамен. Все в шоке! На первом занятии заходит, слегка прихрамывая, взлохмаченный Дон в потертых джинсах и толстовке. Один из студентов (Бальзак?, габен?) начинает объяснять ситуацию, прося сдачи экзамена рефератом. Дон: "Ну, вы же знаете, даже если бы уже сейчас нам поставили экзамен, я все равно пришел бы с билетами и заставил вас думать и отвечать". Долгий спор... Студент крайне неэтично обвинил Дона в демонстрации власти, Д. вскипел, изо всех сил треснул кулаком по столу, театральным жестом указал студенту на дверь и сказал: "Подите вон!" Все чуть со стульев не попадали (кто от смеха, а кто и от ужаса). Спасибо мудрой Досточке, успокоила разъяренного Дона (уж не помню, какими словами), и через некоторое время он уже с горящими глазами и сияющей улыбкой раззказывал о самом чудесном в мире предмете - феноменологии.
Балька и Гамка. Балька - медсестра в больнице...
Б:Сегодня одной бабусе руки завязывала...
Г:Зачем?
Б:Так она померла.
Гамка "тихо сползает по стенке"... Напка и Гамка на работе.
Н:Ну - ка, покажи бровки. Ууу, какие бровки!(подходит к зеркалу)Ну почему накладные ресницы придумали, а бровки неет!!!
Нап и Дюмка решили подключить Интернет.
Д.: Иди, заключай договор, только модем не покупай, я возьму у знакомых: они получили бесплатно при подключении, сами поставили беспроводной, а этот пылится без дела.
Н. возвращается с договором и модемом.
Д.: Ты зачем модем взял? Я же сказала -не надо!
Н.: Так он всего 400р. стоит.
Д.: Но я принесла абсолютно новый! Бесплатно!!!
Н.: Ааа... Нууу... Так его же можно обратно сдать. У Габа и Дюмки сломался телефон, японский навороченный. Габ (не специалист по телефонам)разобрал его, долго копался во внутренностях вместе с 8-летним Дончиком, наконец, стал собирать. Дончику обязательно нужно было самому закрутить винтики, отвертка была плохая, приходилось сильно давить. Отвертка соскользнула, телефон упал и вывалилась какая-то пластмассовая деталюшка. Телефон снова был разобран, через 5 мин. раздумий, откуда же выпала эта фиговинка, Дончик потерял интерес и убежал. Еще через мин.10-15 Дюмка не выдержала: "Выкинь ее на фиг!"
Г. молча продолжал примерять плассмаску к разным местам. Наконец, еще через 10 мин. - победный взгляд.
Дюмка: Таки нашел, куда воткнуть?
Габ: Смейся, смейся, а я все-таки нашел!
В кафе отправились два Габена, Наполеон и Гамлет. Гамлет еще по дороге рассказывает о том, что прошлый раз брал две порции пельменей и объелся так, что даже не мог встать. Габены соочувственно кивали.
В кафе Гамлет.. снова заказывает себе двойную порцию, съедает половину, говорит, что больше не может и просит всех остальных доесть.
Габены: Ты же только что говорила, что две порции для тебя много, зачем взяла?? Гамлет: Есть очень хотелось... Откуда я знала, каким количеством я наемся? Габены: Как, как этого можно не знать?! Это же сразу понятно!!! Гамлет: Это вам понятно. А мне не понятно. Ем-ем, а потом БАЦ, больше не хочу. Габены: Как тебе тяжело живется!
П. С. А причем тут Наполеон? А ни при чем. В момент диалога Гамлета с Габенами он всех перебивал и пытался перевести разговор на свои темы. Как всегда, впрочем...
Говорил один. Вернее, одна. Второй задумчиво курил и иногда подкалывал. Из подколок было ясно, что он поддерживает Габеншу и смеется над Гамлетом. Гамлет вообще часто становится объектом насмешек данного задумчивого Габена.
Какая красота - сама по себе фраза настолько Гамовская, что ее можно в учебники заносить! Дося стоит на табуретке. Штир аккуратно берет в охапку ее за ноги и снимает с табуретки. В процессе Д стукается макушкой об люстру.
Ш (виновато) - Как же так? Ты ее не видела? (люстру)
Д - Видела
Ш - А почему же тогда?
Д - Ну, я же ее видела, когда носом к ней стояла, а ударилась-то макушкой; у меня же на макушке глаз нету.
Ш (тщательно подумав) - Нет, я все-таки не понимаю - если ты ее видела, почему голову не наклонила?????
Гамлет: "Не все культуры имеют право на существование".
Габен: "Что ты имела в виду? Тут слышатся нотки фашизма".
Гамлет: "Готова продолжить дискуссию с кем угодно, кроме "Габа", она меня фашисткой обозвала!".
Габен: "Где написано "Гам - ты фашистка!"? Высказывание относилось исключительно к неудачно написанной фразе. Когда ляпаешь такое, нужно быть готовой к подобной интерпретации".
Гамлет: "Настоятельно требую, чтобы ты удалилась из моей ленты френдов!".
Габен: "Ну детский сад. Никто и не думал тебя оскорблять. Что ты все же имела в виду?".
Гамлет: "Кто еще хочет меня оскорбить?"...
На скучных совещаловках развлекаюсь тем, что типирую участников. Балдею от нашего зам.главы - явно Габа:
- Нужно решить вопросы с информированием населения. Почему не нанести информацию о жилищных субсидях на обратную сторону квитанций.
- Надо, чтобы человек, не вставая с дивана, мог набрать телефон, позвонить и узнать состояние своего счета.
- Мы должны сделать так, чтобы люди могли платить за квартиру там, где им удобно. Открыть офис в центре города, приспособить для этого банкоматы ведущих банков.
