Гексли и габен (недавно живут вместе) идут в гости к напке. Поднимаются в лифте, напка предусмотрительно заранее открывает входную дверь, и случайно слышит диалог (видимо, заключительную часть) из открывающего лифта:
Гечка: - …И если ты так же будешь вести себя у моей сестры… (многозначительная пауза, выходят из лифта, видят напку в дверях. Напа бросает взгяд на габа, видит тихое сияние его довольной улыбки)
Н: (гечке, улыбаясь до ушей) – уже воспитываешь?
Габ: (не прекращая довольно сиять, явно взбодренный) – угууу... (протягивает торт)
Гечка: - Ну а как же еще? привет!... )))
Балька и предположительно Джек гулят по Софиевскому парку (который в городе Умань под Киевом)
Оба любуются ландшафтами, природой, строениями.
Балька (местательно): Я себя уже представляю в таком лёгком нежном длином платье с турнюром, в шляпке, украшеной цветами и вуалькой.... И ты бы рядом со мной шел.... И общались бы мы исключительно на "Вы"....
Джек перебивает: НЕТ! Не шел бы я рядом с тобой! я бы сидел оооон на той лавочке, ооон под тем деревом и брал бы деньги с желающих с тобой сфотографироваться
Штирка и Дося в супермаркете, взвешивают апельсины (2 шт):
Дося мучается с весами с мудреной системой ввода. Штирка:' Давай я?', - предлагает свою помощь. 'Ой ее..' Через секунду автомат выдает наклейку с суммой покупки. Дося:' чтобы я без тебя делала?' Штирка: 'Взвесила бы на кассе'
< позднее, при расчете на кассе>
Девушка-кассир: Сами взвешивали?
Ш и Д (синхронно): Да!
Кассир: Молодцы!
Ш и Д:
Видимо, мало кто справлялся с этим чудо-аппаратом.
Я(Макс), приятельница (Гексли). Обеим нравится идея соционики, но я вгрызаюсь, а она прикалывается Зимой по ее настоятельной просьбе пытались дистанционно типировать ее мужчину, понятно, что погрешность велика, но получился вроде Габен. Обе порадовались итогам (я - потому что списала на ее дуализацию тот факт, что она меня вовсе не раздражает, ну... не всегда)
Сам диалог:
Г: ...эх, где же Габенов берут...
М: ?!! ?!! мы же определились, что у тебя дома их берут!
Г: дааа? точно? я не помню!
М: *найдя соответствующие сообщения в архиве* это было 7 февраля!
Г: оогого! ты думаешь я могу столько времени это помнить?!))
Габен пришёл в гости.
Габ: Откуда тут чемодан? Его тут не было…
Гам: Так да! Я купила вчера.
Габ: Хреновый ты купила чемодан. Почему со мной не посоветовалась? Я бы тебе свой дал или привёз хороший!
Гам: Ну ты же занятый очень. Не хотела тебя отвлекать по такой мелочи!
Габ: Покупка чемодана мелочь...?
Гам: эээээээ……………
В офисе шел ремонт, на месте педатничного аккуратиста Максима, который находился в отпуске, временно разместили разгильдяя Роба. Рядом с ним в кабинете временно расположились Драйка, Джек и Досточка. Макс известен суровой строгостью и исключительно трепетным отношением к порядку на своем рабочем месте и к своим вещам, никому никогда не разрешал трогать их, тем более пользоваться без разрешения. Роб за время работы в течении двух недель беззаботно лазил по ящикам Максовского стола, пил из его кружки кофе, растерял скрепки, сломал пару его дорогих авторучек...
Накануне выхода Макса из отпуска, все дружно убирают кабинет Макса, чтобы не было заметно следов чужого пребывания, и только Роб сложил для видимости пару бумажек и убежал под шумок. В конце уборки Джек складывает на столе Макса оставшиеся после Роба испорченные скрепки, шелуху от семечек, мелкий мусор, крошки, немытую кружку Макса с плесенью, вешает на над столом фотографию Роба и пишет под ней : "Вова, это все сделал я! Прости меня, если сможешь..."
О, у нас однажды Макс из отпуска вернулся, а у него весь компьютер разобрали на запчасти. Так он пошел по всему офису собирать всё обратно –выяснил, кто у него какие платы вытащил, выкрутил их обратно; нашел свою мышку, клавиатуру – отобрал; проверил, кто на каком кресле сидит, нашёл своё, забрал. )) И даже провода свои отыскал!
А что с ним собссна справляться то Реакции двух разных людей на одну и ту же фразу.
"Забрала домой котенка с улицы, накормила, обогрела, теперь ходит за мной по пятам как за мамкой"
1-я реакция: все, теперь ты для него самый любимый человек)))))))) смирись)))))
Отработала проект с одним таким заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
- После варки этого не будет заметно и это не отразиться на вкусе борща.
- Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
- У меня нормальное лицо.
- Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
- Зачем?
- Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
- Хорошо, я сварю.
- Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
- Зачем?
- Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
- Хорошо, я перелью.
- Теперь что касается картофеля…
Это была как будто такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти я от него не могу, потому что у меня нет рук, ног и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот такая была ситуация.
(С)
Гексли
- Наконец-то кто-то это описал.
(чихает) - истинная правда!!)
Макс
- По описанию получился заказчик, который знает, чего хочет, умеет грамотно и аргументированно формулировать требования, корректен и вежлив в общении, несмотря на косяки и неприязненное отношение исполнителя. Я был бы счастлив поработать с таким.
Прикольно. Напомнило старые времена.
Очень похоже на начало моего взаимодействия на крупном заводе, куда я устроилась замом директора. Директор - Макс. Первое знакомство на общем совещании. Диалог, придерживаясь аналогии. (Уже со всех последующих взаимодействиях диалог был совсеееем другим):
- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Да, хорошо, сэр. (делает пометку в блокноте).
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да, сэр.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Конечно, сэр. Я буду резать завтра, с 9.30. Можно будет посмотреть.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Не знаю, сэр. По технологии сказано, что должныбыть такими. Но я еще не могу оценить правильно, посмотрите, пожалуйста. (Макс делает пометку в своем блокноте, что должен прийти и посмотреть)
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана, как я просил. Но это я виноват, сам просил. Да, будет лучше порезать на 2, 26789.. меньше… Или как там указано? Вот так и порежьте.
- Да, сэр.
- Я бы не был так уверен, но мне нравится твоя настойчивость и … ладно…дальше видно будет. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме.
- Да, сэр. Какие овощи у Вас есть, на которых мне потренироваться?
- Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле?
- Конечно, сэр. (делает пометку в блокноте)
- Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле. (указывает в какой)
- Да, сэр. (делает пометку в блокноте, чтобы не перепутать кастрюлю)
- Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
- Да, сэр. (улыбается, делает пометку в блокноте)
- Я еще раз повторяю, что ЭТО ВАЖНО. Просто пока у Вас мало опыта, Вы только входите в тему, пожалуйста, не обижайтесь, потом поймете, разберетесь.
- Да, сэр.
- Теперь что касается картофеля… Хм…. Впрочем, про картофель уже не буду, мне кажется, Вы поняли принцип. Я могу быть уверен?
-Да, сэр. Если что, я спрошу.
-Хорошо. На следующем совещании доложите.
(через два совещания, то есть, через неделю (!) сделал вывод, что мне можно поручать масштабные задачи. И чем дальше, тем масштабнее ) А я с тех пор не понимаю, какие у людей проблемы с Максами. Макс-директор - этож ваша быстрая гарантированная карьера.
Дося: Хочу кошку на руки взять, но боюсь. Кошка, если ей что не так, кусается, зараза.
Драйка: А ты вот так ее бери, решительно (демонстрирует). Ты моя, и все. И тогда она знает и слушается.
Я и брат-Роб о его зп, которая кажется ему несправедливой ))
Я: твоя зарплата сопоставима с европейской
по: уровень цен/уровень дохода
все именно так и должны получать
Брат: ну так то да
но все получают не так
Я: тебе должно быть стыдно за всех тогда, а не за себя
все не могут и не хотят ниче в своей жизни менять
Брат: да, начну пожалуй с тебя ))
Я: я тоже скоро много получать буду 2 месяца
Брат: ладно, тогда я вернусь к стыду за тебя через три
До: ну вот, по нему же видно, как ему нужно, чтобы кто-то его любил, заботился о нем...
Гексли слушала в полуха, потом подхватила: да, чтобы он о тебе заботился, ухаживал...
Сын-жук(6 лет) выдал очередной перл по болевой БЭ
Поехал с тётей в Анапу. Ходит по пляжу и у всех еду выпрашивает.
Тётя (драйзер) делает веушение, говорит, нельзя ни у кого есть и пить лимонад, а вдруг дядя заразный!И будет тебе плохо!
Сын понял всё, на следующий день пришли на пляж. Он смотрит мужик лежит а у него лимонад. Подходит к нему и говорит: Дяда ты заразный?
Мужик (ощарашенно): Неееетттт
Сын: А дай тогда лимонадику мне!
Мужик просто офигел...но лимонадику дал......
А сын кричит на весь пляж:тётя Лена не беспокойтесь! Я дядю спросил, он не заразный.....
Я (Гамлет) и Габен
Гам: А я вот вообще дыню не умею выбирать!
Габ: А чего тут уметь-то?! Понюхала её и всё понятно.....
Гам: эээээ......
Штирка: пойдем быстрее, а то опоздаем к началу фильма...
Гек: вообще-то я рассчитывал на вечернюю прогулку, а не на марш-бросок...
(потом добавил)- успеем, там все равно еще реклама будет.
Ситуация с 5-летней дочерью(возможно Напкой)
Я сказала, что вызову такси и поедем домой, но перед этим нужно собрать вещи. Дочь каждые 5 мин: "Еще не вызвала?", "Когда вызовешь?", "Скоро поедем?"...
Вещи собраны, я вызвала такси и говорю дочери: "Обувайся, скоро будем ехать"
Дочь (радостно): "Вызвала уже, да?)) Ес! Допросилась!"
