ною мужу драйзеру, что я похожа на моделей из статьи "как подбирать джинсы полненьким девушкам" и сажусь на диету. думала будет максимум "ммм..." не отрываясь от компьютера.
муж в ответ: можешь показать мне это фото? Я тебе скажу, правда ли ты похожа, я же не хочу, чтобы ты в анорексичку превратилась...
АААА!! наверное, это и есть ревизия...
Администратор клиники Гечка общается с клиентом, по наглости и обилию ЧИ очень похожим на Дона или Гека. Гечка: - Я не могу принять у Вас этот анализ, он неправильно собран. Молоко на бакпосев нужно собирать из каждой груди в разные баночки, - пытается заставить клиента докупить баночки и убраться восвояси. Клиент не сдается: - Щас спрошу у жены, - уточняет по телефону: - Ты молоко из какой груди собирала - из первой, второй или третьей? Гечка с видом специалиста: - Ну из третьей - я же вижу. Клиент уточняет по телефону: - Ага - так - из крайней... нижней...
Дюма с Жучкой покатываются в соседнем кабинете.
Гексля все-таки приняла его баночку.
В гостях у Еси с Жуковым много друзей.
Жук: что это у нас на балконе за торт стоит? Я в него чуть не вступил!
Еся: это Наташа принесла, в холодильнике не было места, я его на балкон поставила.
Жук: предупреждать надо!
Подруги суют Есе фотоаппарат со словами: " а теперь сфоткай (Жука) с его друзьями вот так.
Жук: Не хочу.
Через 5 минут Жук берет фотик, вручает Есе и говорит: "А теперь сфоткай меня с друзьями вот так."
Гости уходят домой. Гамлет в прихожей тщетно пытается надеть ботинки.
Жук: (командно) ложечку для ботинок возьми.
Кто-то вручает Гаму ложечку, ботинки надеты, Гамлет вопросительно смотрт на жука, мол, куда ложечку деть не знает.
Жук: на место положи.
Сын-жуков в школу пришёл (первая неделя).
Учитель математики что-то рассказывает, детки все решают...в классе тишина.
Вдруг сын встаёт:
-Знаете что! Надоело мне это всё! Я пошёл есть!
и выходит из кабинета.
Все в ауте......
Тоже сын-жук в школе.Делают на продлёнке домашнее задание.
Одноклассница (еся)замечталась над тетрадкой.
Сын подсаживается к ней: "Лиза! Быстро давай делай уроки! А то поцелую....!!!!!"
М (ТИМ не определен)и Ж (Гексли)
из интернет-переписки
М Чем занимаешься?
Ж Собираюсь делать уборку.
М Не представляю тебя со шваброй или пылесосом!
Ж В миниюбочке..., чулочках и передничке?
.....топлес!
М Да!
Ж Представил?
М Издеваешься?
Ж Нет, развиваю воображение!
В гости к Максе приехала мама-Гюго. С большой хозяйственной сумкой. Макса изумленно смотрит, как Гюгошка достает из сумки тесто, овощи, мясо, банку варенья, рыбу и еще что-то в пакетах.
Макса: - Мама, ты зачем все это привезла в такую даль? Зачем все эти продукты? Я же говорила, что у нас все есть, нам не надо.
Гюго: - Ну как это, приехать с пустыми руками? Я сейчас вам пирожков напеку, с рыбкой, с мясом, с вареньем абрикосовым! Овощи потушу, объедение будет! Сырнички свеженькие из домашнего творожка! Ребрышки сейчас сделаю, как вы любите!
Макса: - Мама, ну ты же в гости приехала, а не у плиты стоять! Я тебя позвала отдыхать, а не работать! У нас все наготовлено уже!
Гюгошка: - Да ты что, доченька, разве же готовка - работа? Это для меня - отдых! Давай, музыку включай повеселее! И сладости из сумки достань, я к чаю привезла!
Cижу дома с заболевшим сыном. Звонит бабушка (Штирлиц).
Ш.: Чем занимаетесь?
Я: Почитали, порисовали, сидим думаем, чем еще заняться.
Ш.: Что тут думать! Протри окна изнутри! Ведь точно на этой неделе еще не протирала!
Скандал из ничего =)
Офис. Зав. отделами несут Штирке годовые отчеты по результатам деятельности (а точнее презентации к ним).
Один из завов - Есь, в два раза старше Штирки. Диалог.
Е. я принес отчет, всю ночь над ним сидел дома, но сделал.
Ш. - на домашнем компьютере делали? Несите флэшку к сисадмину, пусть просветит на вирусы (год назад была неприятная история - антивирусник не увидел вирус и впоследствии была уничтожена часть данных на нескольких компьютерах, был издан приказ директором - все съемные носители со стороны пропускать лично через сисадмина).
Е. я не буду, не пойду.
Ш. почему?
Е. просто не хочу и всё.
Ш. давайте я сама отнесу (сисадмин Макс, спокойный как слон).
Е. ой не надо не надо. мне надо что-то доделать, я вспомнил.
Ушел.
Ладно.
На следующий день ситуация повторяется во время отсутствия сисадмина на рабочем месте. Плюс бонус от Есенина.
Е. (с гордым видом): я с утра скатался на другой конец города, у меня зять работает в крупной организации, у него антивирусник в сто раз лучше, чем у нашего сисадмина, так что держите флэшку.
Ш (в осадке) я не возьму, пока НАШ сисадмин не проверит. Приказ директора.
Е. вы не понимаете, зять работает в огромном офисе, там куча компьютеров, он всё сделал. А Вам просто завидно!
Ш. к сисадмину и точка.
Е. и где он? (переходя на повышенные тона) и где он, твой сисадмин?! Вы мешаете мне работать, вы втыкаете мне палки в колёса! Ничего человеческого в Вас. Редиска!
Ш. О_о
Бедная, бедная Штирка! Ну КАК можно с такими... даже не знаю как по корректнее сказать... работать
Бррррр!!! Меня такое предложение передернуло даже обращенное не ко мне... Все-таки разница поколений ощущается))
