У молодого талантливого универ. препода-Дона звездная болезнь - валит всех, кто не владеет в таком же совершенстве, как и он, философской терминологией. В расписании ошибка: поставлен новый предмет, по которому не было установки, и в эту же сессию стоит экзамен. Все в шоке! На первом занятии заходит, слегка прихрамывая, взлохмаченный Дон в потертых джинсах и толстовке. Один из студентов (Бальзак?, габен?) начинает объяснять ситуацию, прося сдачи экзамена рефератом. Дон: "Ну, вы же знаете, даже если бы уже сейчас нам поставили экзамен, я все равно пришел бы с билетами и заставил вас думать и отвечать". Долгий спор... Студент крайне неэтично обвинил Дона в демонстрации власти, Д. вскипел, изо всех сил треснул кулаком по столу, театральным жестом указал студенту на дверь и сказал: "Подите вон!" Все чуть со стульев не попадали (кто от смеха, а кто и от ужаса). Спасибо мудрой Досточке, успокоила разъяренного Дона (уж не помню, какими словами), и через некоторое время он уже с горящими глазами и сияющей улыбкой раззказывал о самом чудесном в мире предмете - феноменологии.
Балька и Гамка. Балька - медсестра в больнице...
Б:Сегодня одной бабусе руки завязывала...
Г:Зачем?
Б:Так она померла.
Гамка "тихо сползает по стенке"... Напка и Гамка на работе.
Н:Ну - ка, покажи бровки. Ууу, какие бровки!(подходит к зеркалу)Ну почему накладные ресницы придумали, а бровки неет!!!
Нап и Дюмка решили подключить Интернет.
Д.: Иди, заключай договор, только модем не покупай, я возьму у знакомых: они получили бесплатно при подключении, сами поставили беспроводной, а этот пылится без дела.
Н. возвращается с договором и модемом.
Д.: Ты зачем модем взял? Я же сказала -не надо!
Н.: Так он всего 400р. стоит.
Д.: Но я принесла абсолютно новый! Бесплатно!!!
Н.: Ааа... Нууу... Так его же можно обратно сдать. У Габа и Дюмки сломался телефон, японский навороченный. Габ (не специалист по телефонам)разобрал его, долго копался во внутренностях вместе с 8-летним Дончиком, наконец, стал собирать. Дончику обязательно нужно было самому закрутить винтики, отвертка была плохая, приходилось сильно давить. Отвертка соскользнула, телефон упал и вывалилась какая-то пластмассовая деталюшка. Телефон снова был разобран, через 5 мин. раздумий, откуда же выпала эта фиговинка, Дончик потерял интерес и убежал. Еще через мин.10-15 Дюмка не выдержала: "Выкинь ее на фиг!"
Г. молча продолжал примерять плассмаску к разным местам. Наконец, еще через 10 мин. - победный взгляд.
Дюмка: Таки нашел, куда воткнуть?
Габ: Смейся, смейся, а я все-таки нашел!
В кафе отправились два Габена, Наполеон и Гамлет. Гамлет еще по дороге рассказывает о том, что прошлый раз брал две порции пельменей и объелся так, что даже не мог встать. Габены соочувственно кивали.
В кафе Гамлет.. снова заказывает себе двойную порцию, съедает половину, говорит, что больше не может и просит всех остальных доесть.
Габены: Ты же только что говорила, что две порции для тебя много, зачем взяла?? Гамлет: Есть очень хотелось... Откуда я знала, каким количеством я наемся? Габены: Как, как этого можно не знать?! Это же сразу понятно!!! Гамлет: Это вам понятно. А мне не понятно. Ем-ем, а потом БАЦ, больше не хочу. Габены: Как тебе тяжело живется!
П. С. А причем тут Наполеон? А ни при чем. В момент диалога Гамлета с Габенами он всех перебивал и пытался перевести разговор на свои темы. Как всегда, впрочем...
Говорил один. Вернее, одна. Второй задумчиво курил и иногда подкалывал. Из подколок было ясно, что он поддерживает Габеншу и смеется над Гамлетом. Гамлет вообще часто становится объектом насмешек данного задумчивого Габена.
Какая красота - сама по себе фраза настолько Гамовская, что ее можно в учебники заносить! Дося стоит на табуретке. Штир аккуратно берет в охапку ее за ноги и снимает с табуретки. В процессе Д стукается макушкой об люстру.
Ш (виновато) - Как же так? Ты ее не видела? (люстру)
Д - Видела
Ш - А почему же тогда?
Д - Ну, я же ее видела, когда носом к ней стояла, а ударилась-то макушкой; у меня же на макушке глаз нету.
Ш (тщательно подумав) - Нет, я все-таки не понимаю - если ты ее видела, почему голову не наклонила?????
Гамлет: "Не все культуры имеют право на существование".
Габен: "Что ты имела в виду? Тут слышатся нотки фашизма".
Гамлет: "Готова продолжить дискуссию с кем угодно, кроме "Габа", она меня фашисткой обозвала!".
Габен: "Где написано "Гам - ты фашистка!"? Высказывание относилось исключительно к неудачно написанной фразе. Когда ляпаешь такое, нужно быть готовой к подобной интерпретации".
Гамлет: "Настоятельно требую, чтобы ты удалилась из моей ленты френдов!".
Габен: "Ну детский сад. Никто и не думал тебя оскорблять. Что ты все же имела в виду?".
Гамлет: "Кто еще хочет меня оскорбить?"...
На скучных совещаловках развлекаюсь тем, что типирую участников. Балдею от нашего зам.главы - явно Габа:
- Нужно решить вопросы с информированием населения. Почему не нанести информацию о жилищных субсидях на обратную сторону квитанций.
- Надо, чтобы человек, не вставая с дивана, мог набрать телефон, позвонить и узнать состояние своего счета.
- Мы должны сделать так, чтобы люди могли платить за квартиру там, где им удобно. Открыть офис в центре города, приспособить для этого банкоматы ведущих банков.
Дюмка приходит в гости к Габенке. Сидят в комнате, разговаривают. Периодически заглядывает муж Г. - Дон, кидает пару фраз и снова идет к своему компу. Внезапно врывается и радостно сообщает Дюмке:
- Кстати, я же ЗАМОК ПОСТАВИЛ!!!!!!
Д. (в недоумении): Какой замок?
Дон: Ну, ЗАМОК!!!!!!
Дю: Да какой замок?!
Дон: Да в туалет же!!! А то вы меня все достали с этим замком!!! - уходит
Дю: (габенке) И кто эти все?
Г: Лариска (подруга Г. - Джечка).
Университет. Контрольная. Молодой преподаватель - Нап. Один из студентов - Жуков - уже неоднократно был удаляем с предыдущих контрольных за шпаргалки.
Студенты получили задание, пишут.
Преподаватель сначала садится на своей преподавательский стул, но тут же встает и становится рядом с Жуковым, пристально вглядываясь в него. Жуков, устремляя на Напа невинный взгляд синих глаз:
- Да?
Нап:
- Ну-ка покажи карманы! Жуков, как ждал этого вопроса, с готовностью выворачивает карманы. Шпаргалок нет. Нап явно озадачен. Оглядывает Жукова с ног до головы, думая, в каких местах еще могут быть спрятаны шпаргалки. Тут замечает рядом с Жуковым сумку.
- Ну-ка, открой сумку!
В сумке оказывается раскрытый учебник. Жуков не теряется:
- А тут открыта не та тема, что у меня в билете!
Нап посмотрел - и правда, другая тема. Еще больше озадачен. Отходит к своему столу, садится. Смотрит еще раз на Жукова, интуитивно чувствует, что тот все-таки как-то ухитряется списывать, и в конце-концов выдает:
-Нет! Чувствую себя полным идиотом! - и снова подходит к Жукову и до конца контрольной стоит рядом с ним.
А я однажды сидела прямо перед преподом (на зачете) с гарнитурой в ухе. Моя подруга Джечка диктовала мне ответ. Рядом со мной сидел Дон, крутился, кашлял, что-то ронял все время. Потом выяснилось: мою подружку было очень даже здорово слышно, и он, бедненький, старался издавать побольше шума, чтобы меня не запалили.
Обожаю Донов!!!
Габенка и Дон (муж и жена).
Дон: -А где мои носки?
Г(лежа на диване): Так... где же могут быть твои носки... Давай рассуждать, как взрослые умные люди... Интересно, где взрослые умные люди хранят носки?
Д: продолжает искать
Г(с задумчивым видом): Может быть, в холодильнике?... Ты не пробовал искать в холодильнике?
Д: ] открывает шкаф и достает носки.
Драйка:Когда ты сегодня придешь с работы?
Джек:Не знаю...
Драйка:Ну во сколько?
Джек:Ну не могу я точно сказать.
Драйка:А ты подумай и скажи. Мне нужно приблизительно точно знать когда ты вернешся!
Хохот Джека.
P.S. Причем это словосочитание так естественно звучало для меня)И только когда Джек рассмеялся и указал, что же его так рассмешило, до меня дошел смысл сказанного))Это видимо я подсознательно понимала, что точного времени от него не добиться, так хоть приблизительно скажи. И в то же время, мне то надо точно))
А еще эта Габенка страшно не любит мыть посуду. Поэтому она складывает ее в раковину (может даже несколько дней), а потом заявляет Дону:
- Дорогой, твоя очередь мыть посуду.
Д., отрываясь от компьютера: Да? Ну ладно...
И так уже, по-моему, несколько лет прокатывает, бедный Дончик до сих пор не догадался, что моет всю посуду сам.
А еще (я ей страшно завидую) она может потратить значительную сумму из семейного бюджета (благо не маленького) на себя: косметику, парфюмерию и т.д., - и он даже ничего не заметит. А мой Габен, стоит только у меня появиться новой вещи, сразу начинает выпытывать: где? что? сколько стоит? (при этом он совсем не жадный, просто ему надо знать) - ничего не скроешь.
Два иррациональных логика:
... Габен: я вот этого не понимаю... Дон: Как не понимаешь? давай я тебе все объясню. Габен: Объяснить я и сам могу - ПОНЯТЬ не могу.
я и собеседник роб
он сидит за компом и просматривает почту. Краем глаза вижу, как у него грузится какая-то яркая фотка. Вроде цветы.
Моя реакция - это что же за дамы тебе такие страшненькие цветочки шлют?
роб - фу, блин, это не цветочки...
я - а что?
роб - сама посмотри. Тебе понравится.
Смотрю в экран. При ближайшем рассмотрении видно, что это действительно не две алых розы, а фотка полностью развороченных кистей рук (знакомый работает травматологом, фото его пациента после неудачного фейерверка).
роб - ну как? все, закрывай уже эту гадость...
я - блин, парня, конечно, жалко... Хотя тут и не скажешь, чье это. Слушай, ну а если быть честными - ведь красиво же? Ну ты ж дизайнер, ну глянь - и композиция тут в норме, и цвета, и просто красиво. И кости такие белые оказывается?!..
Еще минут пять с жгучим интересом рассматриваю фотку. Роб нервно курит на кухне и материт китайскую пиротехнику =)
Выраженьице от габена (сказано в совершенно развеселой ситуации - ездили с ребятами за город кататься на досках - спокойнейшим голосом без грамма иронии)
"Денис, тебе следует ко мне обратиться, так как в моем багажнике расположены твои сноуборд и ботинки".
Это не диалог, но ситуация, как мне кажется, весьма показательная.
Знакомые знакомых, имеющие свой семейный бизнес, здорово пролетели благодаря собственной дочери (неопред. ТИМа). Сами справиться с ситуацией они были не в состоянии, поэтому стали слезно молить о помощи. Набралась целая команда сочувствующих, стали думать, чем можно помочь. Наконец была разработана схема, позволяющая бедолагам, пройдя по банкротству, сохранить часть своего капитала (довольно значительную). Мозгом финансовой аферы был Габен. Нашлись также бескорыстные доброжелатели-исполнители. Вобщем, все было хорошо, схема сработала, суд.разбирательство прошло гладко. Но тут возникли проблемы с "бедняжками", которые стали взбрыкивать, всех обвинять в преступном сговоре и вести себя совсем неадекватно. Среди завязанных в этом деле началась паника, ведь выпадение одного звена рушило всю цепь, что грозило неприятностями всем. Опять обратились за помощью к Габену, на что он заявил: "Ааа! Так им моя схема не нравится!!! Ну, я дал, я и обратно забрал!" Через некоторое время была разработана антисхема, позволяющая безопасно для исполнителей разрулить ситуацию. При этом некоторые предлагали наказать возмутителей спокойствия деньгами, но Габен не согласился: "За моральный ущерб нужно получать моральную, а не материальную компенсацию. Если однажды ты взял деньги, предложенные человеком, плюнувшим тебе в лицо, в следующий раз, когда ему захочется это сделать, он уже прямиком пойдет к тебе, даст денег и плюнет!" Учредитель собирался профинансировать важный проект, уже был готов фин. план, когда внезапно намерения учр. изменились, и он направил деньги в другую свою организацию. Гл. бух. (Гюго) в панике мечется по кабинету, перемежая молитвы с трехэтажными матами. Заходит ген директор Габен с невозмутимым видом (иронично подняв брови):
- Вика, у тебя проблемы?
Гюго: Единственная моя проблема - то, что я работаю в "Ххх"!!! (тоже состряпав ироничную гримаску) - Кстати, нам нужно логотип сменить, что-нибудь, вроде:"Кинем всех!"
Фин. директор (Габенка), отрываясь от бумаг:
- Да нет, тут как раз обратное: "Вам некого кинуть? Тогда мы идем к вам!!!"
Еся и Бальзак.
Еся угощает Бальзака обедом и ЩЕБЕЧЕТ (у Еси запредельно хорошее настроение). Бальзак перестаёт жевать, смотрит на Есю и страдальчески морщится.
Еся (встревоженно):
- Что?..???... Невкусно?
-...(Бальзак вздыхает, начинает жевать)
Еся (тревожась еще больше):
- Нет. Ты скажи. Если невкусно, то так и скажи!
Бальзак:
- Ну я же ем!!! - и, обращаясь к вошедшему Максу, - Как сделать, чтобы она замолчала?
Мне тоже он нравится.
Только к нему бы побольше таких же исполнителей приставить. А то у них я даже социотип определить не могла. ВСе подходят под один "соплежуи". (пардон)
(габенке) И кто эти все?
продолжает искать
открывает шкаф и достает носки.
Габен: я вот этого не понимаю...
Дон: Как не понимаешь? давай я тебе все объясню.
на что он заявил: "Ааа! Так им моя схема не нравится!!! Ну, я дал, я и обратно забрал!" Через некоторое время была разработана антисхема, позволяющая безопасно для исполнителей разрулить ситуацию. При этом некоторые предлагали наказать возмутителей спокойствия деньгами, но 
А на практике из этого многое воплощается?