Донка учит Драйзерку, стажёрку, принимать телефонные заявки:
Донка: Если он долго говорит, ты перебивай, ставь свои вопросы.
Драйзерка: Но это же некрасиво...?
Донка: А ты говори: Извините! - И перебивай!
Жукову (М) рассказываю о соционике. Подходит девушка, тоже Жуков:
Я: Вот познакомься, тоже Жуков, сильная, умная...
Она (Ж): Ещё и Лев по гороскопу!
Он (Ж): Так ты себе все самые лучшие качества забрала?
Она (Ж): А что, может, тебе что-то оставить?
Я (Макс): Мы не знаем своего будущего.
Балька: Но это в какой-то степени хорошо.
Макс: В чём?
Балька: В том, что раньше времени не расстроишься.
Макс: А я то надеялась услышать что-то например, что мы недооценим силу мечты, и результаты превзойдут все наши ожидания...
Балька: А, да и тогда мы умрём от счастья прямо на месте.
Бальзачий юмор... вбогавдушу!
Только что приходит лаконичная записка:
"NN.12.14 видела? 3, 5 тыра долой" и смайлик рыдающий.
Я в панике кидаюсь выяснять, чего там такое ужасное указанного числа предполагается. Оказалось, предполагается . Ценой в 3, 5 тыра. Точнее, 3850, если с комиссионным сбором.
Вот что значит - разные ценности!
Что Бальзаку смерть...
Два Гексли ходят по магазинам в Москве, параллельно на телефоне друг-Джек из другого города.
Г: Мы заселились!
Д: (одобрительно) молодцы!
Г: Щас надо купить порошок, нитки-ножницы, шампунь и таз.
Д: (все так же одобрительно) уже обустраиваетесь? Молодцы!
Г1: А на таз можно прицепить пакет в роли паруса и поехать по ступенькам с горки до дому.
Г2: Разбрызгивая порошок...
Д: (послушав бредогенератор 2 минуты) Ладно, я пошел.
Едем с семьей на дачу: мама (Драйзер), папа (Макс) и я (Роб).
Десантировались из автобуса и округлив от ужаса глаза, наблюдаем, как поезд подъезжает к станции. Бежать метров 300… в горку на ж/д насыпь и дальше по щебенке ((. Бежим быстро как можем с рюкзаками… Стоянка 2-3 минуты.
Я (примерно на середине пути): - вот сейчас умрем от перегрузки и дача не нужна будет… А в голове мысль – обидно так мучиться и не успеть, ускоряюсь как могу.
Добегаю до последнего вагона, проводница поднимает уже закрытую площадку. Залазим)). Стоим в тамбуре – морды красные, кровь в висках стучит.
Мы с мамой ржем над собой и от радости, что успели… Папа стоит напротив, с крайне изможденным видом…
Папа: - больше я так не играю…
Я и мама: - ? как?
Папа: … в скаковых верблюдов…
Полдня еще ржали, вспоминая…
Мама (Драйзер) любит, есть из маленьких тарелок, что при жизни кота являлось предметом насмешек со стороны папы (Макса), который периодически говорил, что она ест из «кошачьей миски»… поскольку у мамы с котом тарелки были почти одинаковые, мамина повыше.
Я (Роб) прихожу домой и вижу картину маслом: у кота стоит мамина тарелка, вымытая до блеска)).
Предвкушая, что папино пророчество сбылось, спрашиваю:
-ты уже поела?
Мама: - да, поела!
Я: - ну, и как? Вкусно было?
Мама: - да, вкусно!
Я: - а коту было грустно и не удобно из твоей высокой тарелки есть!
Мама: - разве? Смотрит у раковины вместо ее тарелки стоит вымытая Тимкина миска.
Ржем…
Я (Роб) прихожу домой и из коридора вижу на кухонном столе новую клеенку.
Я маме (Драйзеру 65-ти лет): - что новую клеенку прикупила?
Мама: - ага! цвета прям под нашу кухню (гордо) и немаркая!
Я: - да, классная! По принту видно, что импортная…
Мама: - производства Германии!
Я: - а тебе когда ее отрезали, продавец ничего не сказала?
Мама: - ? не сказал - мужик был, а что?
Я: - ну, вообще-то здесь официантки топлес в интерьере мужского кафе или борделя…правда со вкусом здесь все в порядке стилистика начала 20 века под Ренуара! Мне нравится!
Мама (розовея): - а я думала, что это он как-то странно на меня поглядывает! И очки с собой не взяла!
Я: - наверное, думал, что бабуля – та еще шалунья))!
Мама: - да, где ты там, что разглядела?
Я: - надень очки и погляди!
Мама: - да, ладно, тебе, может никто и не заметит?!
Я: - и не надейся, не у всех же +3!
Этим же вечером папа (Макс) ужинает и смеется: - какая клеенка у вас интересная!
На другой день племяш (3 года) кушает у нас и тыкает пальцем в картинки на клеенке: - о, тетя голая, а вот еще тетя и еще!
Через неделю «пенсеносец» (мужчина около сорока): – где вы такую клеенку купили?
Месяц клеенка была поводом для веселья.
(М) - Я сейчас скажу, в чем тебя можно похвалить, и тебе понравится!... (вспоминая в процессе модель А)
(Д) - Ты меня хвалить собираешься, ... от этого можно испугаться...
(М) - А ты сильная! ты справишься )))
(Д) - думаешь?...
Драйка: А чего твой друг-Джек на той Гюгошке не женился? Полгода же встречались, и все хорошо было, даже не ссорились.
Джек: Да скучно ему стало, не умеет Гюгошка качественно мозг выносить. Вот сейчас он Досту себе нашел, она вроде справляется. Не так интенсивно на мозги капает, как его мама-Гексли, но зато профессионально, она ж психолог по образованию.
Драйка: А тебе со мной не скучно? Мы же тоже не ссоримся.
Джек: Ты?! Да тебе равных в этом деле ваще нет!
Драйка:
Запостила в дружеском чате картинку со след.анекдотом:
- Дайте мне х2+4y помидоров и 2(х2+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
- Молодой человек, я не понимаю.
- Да мне все равно! Я учился не напрасно.
Комментируют картинку:
Донка: "По ходу напрасно... Даже если предположить что Х это картофель, а У помидор то потенциально у Х может быть два решения, в том числе и негативное. 😜 "
Штирка: "А так как в данной ситуации негативное решение не может иметь место, то решение одно"
Донка: "ты в натуре его решать пробовала? 😳 Там же игрик аж в кубе! Кстати игрик в кубе может быть негативный"
Штирка: "Да, игрик может, но картошка и помидоры нет. Если ток он сам не пошел продавать все это )))) короче по любас зря он учил математику, двоишник)))"
Гексли: "по ходу, такую ересь могла сказать только я "
пфф... такое можно сказать покупая порш и ламборгини, а когда это картошка и помидоры, продавщица просто пошлет тебя и перейдет к следующему покупателю.
Макса и Драйка утром собираются на работу. Драйка пьет кофе.
М: хочешь рафаэлку? (протягивает слегка помятую конфету)
Д: тебя угостили, а ты забыла, что ли?
М: да не, меня коробкой рафаэлок угостили. просто осталось три штуки. одну тебе, две мне. нормально ж я поделила?
Обе ржут)
Стоим с приятелем Жуком в очереди за удобствами в придорожном каффе.Подходит стильный Нап, нашего возраста, худощавый, спортивный араб и тоже становится в очередь.На нем розовая рубашка. Жук мне шепчет на ухо, ну нет я бы розовую рубашку не одел бы.Я так оглядываю Напа с вохищением и говорю, а мне вообще то ничего.А Жук на меня так посмотрел, ну да для тебя то конечно нормально....?...Я подумала, да.
процентов 90 мужчин-арабов либо Гюги, либо Дюмы, либо Гамлеты, либо Напы. Климат у них там такой, короче.
При этом, что парадокс, процентов 60 лично мне известных арабок - Жуковки. Арабов-интровертов, в выраженном формате, аля Роб-Баль-Габ, я по-моему и не встречала, обоих полов.
То есть наверняка где-то есть, но на публике не мелькают.
В описанном случае -ну подошел чувак, в сверкающей розовой рубашонке, сам высоченный и красавец, окинул взором туалетную площадку, посверкал улыбочкой, и занял ее собой ВСЮ.
Тупануть как-то особенно громко у него ни времени ни возможности не было, но по остаточному принципу - кто он мог быть то? Если они там чуть не все - Напы?
Ну естественно не всегда можно.У меня бывает, что я зависаю, на недели при типирование.Легче всего мне удается протипировать силовых сенсориков.Знаете если это не удается вам или некоторым другим, то это не значит, что не удастся мне или наоборот.
См.выше, если это не может удастся вам, то это не значит, что я не смогу.Напку да я бы так быстро бы не опредилила.
Ваше утверждение не логично, если вы там встречали Гюг, то не значит, что нет арабов Напов, а также я не утверждала, что они там чуть не все Напы, ну откуда такой вывод?Я вообще не проводила статистику.
. Ценой в 3, 5 тыра. Точнее, 3850, если с комиссионным сбором. 
.
