Вообще-то, шучу. Джек - он же "Предприниматель", он по определению не может быть бедным. А по жизни - вполне.
Не каждый Достоевский - мать Тереза, не каждый Бальзак - Сократ
А если к эффективности прибавить еще и эмоциональную нагрузку, совсем весело получается. Например, приходишь в какое-нибудь заведение, никого нет, только техничка пол моет. Спрашиваешь: "Подскажите, где....." А в ответ: "Да что я тут нанималась каждому встречному-поперечному все объяснять да показывать?!!!! Вас тут толпы ходят, и каждому что-то скажи, покажи!!!.... длинная тирада". хотя можно было отделаться направо-налево или не знаю, в крайнем случае, если уж и вправду все достали.
Жуковка звонит сыну: "Как дела, сыночек? Все хорошо?... (умильная улыбочка) Ты покушал?... Уроки сделал?... Чем занимаешься?... (выражение лица начинает меняться) Чтоооо?! Ты что, с ума сошел?!! Ну, я приду домой!!!!! Ты слышишь?!!!! Не бросай трубку!!!!!! ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!" коллеги в ауте
Две истории с работы: одна забавная, вторая - страшная
Женская часть коллектива обсуждает, как отметить 23 февраля.
За круглым столом две Робеспьерки, Еська и Балька.
Робеспьерка №1: Значит так, такие варианты: либо накрываем им на стол, либо покупаем по кружке.
Балька: Все равно, получится ужасно.
Робеспьерка №2 (игнорируя): Или такой вариант: ручка.
Еська: Куда ручка?
Робеспьерка №1: Точно. Или накрываем, или кружка, или ручка.
Еська(радостно): Ага! Накрываем им на стол, и кружку!
Робеспьерки (хором): Да, блин!!! А в кружку – ручку!!!
Страшная история о БС Робеспьерок.
Вбегает Робеспьерка №1: Нет, вы представляете?! Я сапоги купила, а они бракованные. Это разве честно? Я себе так редко сапоги покупаю. А тут – такой брак попался.
Начальник-Максим: Так в чем проблема?
Робеспьерка №1: Я, еще выходя из дома, почувствовала, что что-то с ним не так. Думаю, неужели так ногу натерла… Черт его знает. Ну, два часа ехала до работы. Уже здесь снимаю сапог, а у него из подошвы два сантиметра гвоздя торчит. Максим поднапрягся.
Робеспьерка №2 (с рабочего места): И что теперь, думаешь, назад не возьмут.
Робеспьерка №1: могут и не взять, там же пол сапога крови было.
Тут даже Максим (!), как ни старался держать себя в руках, зажмурился.
Робеспьерка №2: Да, разучились сапоги делать…
*Вывод: Хорошо, что не было коллеги-Дюмки – она бы там и померла)*
Дон и Дюмка.
Дюма: Я тебе всегда все оставляю, а ты... даже кусочек рулет не не оставил попробовать...(((
Дон: а зачем??? Он черствый и невкусный.
Дюма: я знаю, но хотя бы предложить мог...
Дюма: как посмотрю на тебя, так и думаю, как можна тебя не любить...
Дон: ну выходит, что можна.
Дюма: Не верю!!! Такого лапочку невозможно не любить))
Дон: Чесно?
Дюма: чесно-чесно!!!
Дон: тогда иди пообнимаемся)
Дон и Дюма собираются в гости.
Дюма: что мне одеть, чтоб прилично выглядить?...
Дон: я хз...
Дюма: может юбку?..
Дон: еще чего... чтоб на тебя все пялились... Лучше джинсы одень, в них теплее.
В гостях у маленькой сестры Дон смотрит на нее и грит, ужас, как ребенок может создавать столько шума... Его отец, предположительно Роб, держит племянницу на руках и говорит:
Роб: На подержи, а то своих не будешь уметь держать.
Дон: А зачем? У меня пока их нет, а появятся - все буду уметь.
Дон и дюма. Дюма в н-ный раз спрашивает.
Дюма: Ты меня любишь?
Дон: Нет, конечно.
Дюма: ну ты и сволочь
Дон: Да, я такой
Дюма: и с такой сволочью мне жить
Дон: конечно
Дюма: жаль... Хотя, такую сволочь как ты не любить невозможно
Дон: чтоб я без тебя делал...
Гек сидит за компом, Габенка сидит рядом и спит у него на плече. Гек встает, чтобы налить чаю.
Габенка: ай. ты зачем у меня подушку забрал?
Гек: так значит я твоя подушка? минут двадцать назад ты говорила, что я твой диван.
Габенка: угу. ты и подушка, и диван, и одеяло, и удобное кресло, и...
Гек: да, я тоже тебя люблю )))))))))
Я и сын (четырнацать лет, тим неизвестен).
Я : Не люблю свадьбы, не понимаю, что в них хорошего, пережиток прошлого. Ну в старину - понятно, надарят всего, на первое время хватит, а сейчас - нет, не окупается. Вот тоже, веселуха, вокруг полно пьяного незнакомого люда, зачитывают какие-то адреса, весят дурацкие плакаты, галстук давит, встаёшь постоянно, прилюдно целуешься, зачитывают какие-то "остроумные" обязательства мужа, тёщи, жены, считается, что это весело, разудалые подростки пытаются украсть туфли невесты, чтоб с выгодой продать обратно и т.д. и т.п. Лучше на свадебные деньги поехать за границу в путешествие. Короче, лажа всё это, свадьбы.
Он слушал, слушал, а потом сурово сказал, - Я хочу, чтоб всё было торжественно.
Пожилой Штирлиц осваивает интернет и делится впечатлениями:
Представляешь, открываю я какой-то сайт, чтобы почитать новости, а мне вместо этого девушек показывают... неодетых... А я девушек не заказывал, только новости. А если б дочка увидела? Мне даже перед женой стыдно стало. Они же там не одни были, а с приятелями... И отнюдь не в шашки играли... Ты не знаешь, что сделать, чтоб они ко мне больше не приходили?
Утренний час пик, все торопятся.
Бабуля, возраста, не поддающегося определению, со строгим и несколько надменным лицом, обращается к водителю: "Остановите у лицея, пожалуйста"
Водитель в растерянности притормаживает (очевидно, что он не знает о каком лицее речь и пассажиры, кстати, тоже) и начинает очень медленно ехать вдоль тротуара, ожидая, что бабуля остановит его. Но бабуля молчит с каменным лицом. Тогда водитель начинает останавливаться.
Бабуля:"Нет, за этой вот черной машиной."
Водитель медленно объезжает черную машину, стоящую в трех метрах впереди, и начинает снова тормозить.
Бабуля, теряя терпение: "Да нет, вот у той дорожки впереди остановите!"
Водитель проезжает вперед еще десять метров и останавливается. Бабуля с недовольным видом наконец-то начинает выходить...
Пьяненький мужичок, сидящий на переднем сидении, весело: "Мадам, Вы прямо как экскурсовод! Мы и не знали, что тут лицей есть!"
Мама: В чем ты сегодня ходила на работу?
Я: В платье.
*Через некоторое время*
Мама: Ты посмотрела в интернете погоду на завтра?
Я: О_о Нет, а надо было?
Мама: Я же у тебя спросила!
Я: Ты спросила, как я сегодня была одета, а не какая завтра будет погода.
Макс и Еся.
Пропал инет.
М: оказывается провод в одном месте перебит..
Е: ой..а может его перевязать..там дощечку какую?
М (скептически): угу...шину наложить и скорую помощь вызвать...
Е(жалобно): а может укольчик? обезболивающий...
(предположительно)Гек и (предп-но)Габенка пишут друг другу в социальной сети во время рабочего дня.
Габенка: ПРивет! Вчера так и не встретились.( в он-лайне). Как ты?
Гек: Здравствуй! Я сегодня занят на работе немножко... Как дела?
Габенка: Понятно. У меня все хорошо. Удачного дня!
...позже...
Гек: Привет еще раз!
Габенка: Обедаешь?
... позже...
Гек: Ужо пообедовал!
Габенка: Вижу - улыбаться начал.
Донка и Макс в аське спорят о разговоре, который состоялся месяца два назад
Д - это твоя интерпритация моих слов ))) вообще соционика вещь конечно))) говоришь одно, а собеседник слышит свое))
М - любая интерпретация текста, кроме БЛ - подлежит уничтожению
M - вместе с носителем
Есть где ночевать и ладно. 
(выражение лица начинает меняться) Чтоооо?! Ты что, с ума сошел?!! Ну, я приду домой!!!!! Ты слышишь?!!!! Не бросай трубку!!!!!! ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!" коллеги в ауте 
да, я тоже тебя люблю )))))))))