Габены чудесны мое начво, если я опаздываю, даже не ругается, а спрашивает "выспалась ли я?" и если я говорю "не очень", он ужасно расстраивается)) мне всегда стыдно, я понять не могу, издевается он или честно огорчается, что я не высыпаюсь))
кроме разновариатности у ЧИ, наверняка, есть еще какие-нибудь гадостные особенности))
я очень хочу научиться
да ну, почему же?))) не, на самом деле я доверяю многим)) есть друзья, которым реально можно и приятно доверять..просто в близких отношениях это доверие немного другое, ну просто вообще очень сложно это объяснить))
по большому счету меня никто не предавал. Я не подозрительна и не злопамятна. Неприятие меня не есть предательство. Однажды меня подвела одна девочка, реально так перешагнула дорогу, хотя мы с ней дружили и я ей как бы доверяла)) ну и что? ну и слава богу, что перешла. А то бы я впуталась в то, о чем, возможно, жалела бы всю жизнь. Вот собака у меня предатель. РОдители вернулись, она переметнулась сразу к ним, мама его лучше кормит. Ну и что теперь? Рвать на себе волосы и не разговаривать с ним?))) Да и много таких мелких предательств. То на дороге одну оставят, то под дождем мокнуть, то в магазине просроченный кефир дадут. Я вот вчера не позвонила по поводу одной книжки для одного товарища, теперь он со мной не разговаривает)) Потому что я не сделала вовремя то, что обещала. Ну как бы да, предала его чуть-чуть, но это ж бред, я завтра могу позвонить. А для него это уже буквально измена нашей дружбе.)) Я просто считаю, что я не идеальна, и поэтому просто не имею права требовать этого от других, и предательство с их стороны это нормальное явление. Потому что все заняты собственной жизнью. Но научиться хочется, очень хочется забыть про себя и думать только о других. Потому что и правда, если ты считаешь, что тебе самой можно доверять, это чувство будет распространяться и на других. А раз я не доверяю людям, значит я не доверяю и себе. Т.е. я не верю, что на меня можно положиться в трудную минуту. И это как бы исходная точка в работе над собой)))
----
я подумала и решила, доверие это когда просто верят в тебя. Как если б беспризорнику дали деньги на важное дело и не испугались, что он сбежит. Когда все твои грехи прошлого забывают и говорят, Мань, ты все можешь начать сначала, у тебя все получится. Когда ты доверяешь человеку свой страх и свой грех, и знаешь, что он разделит его с тобой, вот это доверие.
Это нормально для Джеков, находить возможности оторваться по детскому блоку. В жизни чтобы добиться стабильности и благополучия в общении с окружающими людьми приходиться очень много работать по БЭ, прикрывать БС, расслабся и ничегошеньки в этой жизни не сложиться.
На подобных интернет ресурсах страха чего то упустить нет. Из этого и вытекает иррационализм, о котором говорил Андер, так как нет определенных целей, просто всего лишь человек снимает напряжение.
Не знаю как объяснить, попытаюсь лишь попробовать. Драи, к примеру, любят выдавать свое этическое восприятие мира за важнейшую из добродетелей, прикрывая ей все свои страхи, недостатки, отсутствие широты души. Для Джеков, Жуков, Донов попытка спровоцировать этика на открытие подноготной - это игра приносящее море удовольствия.
Посудите сами, он же толком ничего ни про кого плохого не сказал, кинул пару провокационных постов и в результате незамедлительно получил отпор. Одна Драйка напоминает, ему о виктимности и грозиться чугунной сковородкой (вы меня конечно извините, но сильнее укусить Джека, чем напомнить о его виктимности практически невозможно), другой напоминает, что этот Джек вообще всех тут раздражает.... занавес закрывается, когда Дюмка - по сути конфликтер отзывается, что ее он как то вроде и не раздражает совсем
пробираясь через дебри моего этического сознания, этот вопрос только что дошел до меня))
Мы же объективисты, а это значит, ну или мне кажется, что значит, что мы пытаемся привести в чувство свою субъективную картинку и представление о жизни с тем, что есть на самом деле. Поэтому по большому счету доверяй-но проверяй -- это кредо объективиста)) Сначала у тебя возникает некое субъективное чувство, отношение, иллюзия если хотите. А потом тебе надо сравнить ее с реальностью. И вот тут начинаются проверки и как следствие косяки.
Потому что твое личное представление о чем-то вступает в большое противоречие с реальностью. И ты начинаешь корректировать. И любовь заключается, наверное, в том, что ты в результате отказываешься от субъективного представления и начинаешь любить объективную реальность.
Но чтоб ее полюбить, ее нужно знать. А чтоб ее познать, надо ее увидеть, услышать, прочувствовать. А на это иногда уходят годы.
А если твое субъективное чувство сильнее, если твои желания сильнее действительности, то тебя будут постоянно постигать разочарования и это в конце концов убьет любовь и отношения. Ну мне так кажется. Это то самое пресловутое любить человека такого, каков он есть.
Просто это действительно так. До тех пор пока мы не знаем друг друга, мы не можем полюбить друг друга. А вот когда ты знаешь каждую клеточку другого человека, и любишь это, тогда ты можешь адекватно воспринимать его и доверять ему. Как себе
Сами напросились.
Все мое ИМХО.
Дальше обсуждать лениво - гадайте сами
ОТкрытость для меня - когда я доношу до человека не только то что его касается, но еще и то что может быть для него интересным, но при этом не задевающим моих целей.
ЛИчное пространство нужно. Пусть немного но все свое. В любом случае у меня моя жизнь не ограничивается рамками одной квартиры или там вещей. Для меня площадь может быть вполне личным пространством и никто меня в этом не обломает.
Если случится какая то попа, то я возьму ровно столько сколько мне нужно. и если эта попа как всегда горит я даже не буду объяснять. Если выгорит, то объяснять ничего не прийдется, если не выгорит, то сам виноват.
Я никому не доверяю. Да да вы можете меня лечить тем что так жить нельзя, зато у меня мало сюрпризов и неприятных неожиданностей, и всегда есть кирпич за пазухой.
Ооо сомнений в чужих чувствах дофига. Я для себя все решил намного проще. Пораскинув мозгами пришел к выводу что отношения кроме геммороя ничего мне не принесут, поэтому кроме отсутствия геммороя я так же избавился от сомнений.
Следование долгу и выполнение обязательств.
Если я обещал то это обещал Я. Следовательно я знал на что подписываюсь и это не какой то там долг или обязательства - это мое решение и уважение к самому себе. Я всегда поступаю так как считаю правильным, на чужое мнение мне по большому счету все равно. Главное чтобы у меня самого с собой не было конфликтов.
Первым делом - дело)))
Продолжение вопроса в том абзаце я вообще не понял.
Отношение к людям которые постоянно идут на поводу того что " они должны" а если говорить реальнее " кто то им навязал" у меня точно такое же. У человека ровно столько прав сколько он может унести, ну т.е. потребовать и ни граммом меньше. У меня есть цель, я знаю как я её добьюсь. может мне не хватит жизни но я хотя бы попробую, и я не собираюсь прожить СВОЮ жизнь в качестве офисного планктона решающего чужие проблемы за дешево.
Яя до сих пор не понимаю как люди не видят очевидного. Ну или это я молодой и глупый. Каждому при рождении было дано все что нужно. Буквально весь мир лежит у ног каждого. Просто надо пойти и взять. Но нет. все ведтуся на какие то общественные нормы поведения. Что так нельзя, а это вообще невозможно ( это слово у меня с детства вызывает судорожные конвульсии и желание сделать иначе), а об этом и думать не стоит. Плевать. Жизнь одна. Надо делать то что считаешь нужным.
Ну какие то шаблонные правила есть, но они работают тогда когда ситуация только больше отвлекает чем пользы дает. Поэтому вместо того чтобы заморачиваться проще применить какой нибудь шаблончик и забыть. Устроит не устроит дело десятое. Но вероятность попадания велика.
Про честность.
Я себя не считаю честным человеком. Мне просто по большей части со своими друзьями делить нечего. Я умею врать и систематически этим пользуюсь, но не удовольствия ради, а пользы для. Так что если я вам не вру, значит нам делить нечего, и наоборот, если нам делить нечего значит я не вру.
Но это так же не значит что я буду рассказывать другим людям то что их не касается.
Вот в общем то все.
Остальное детали и пр, которые мне лениво описывать.
ага, я сама так подумала сразу же, как перечитала пост после его отправления. Что поделать, видимо запрос на так у меня проявляется И даже такой твой ответ мне даёт понимание отличий донов например от джеков, также как и ответы других участников. Спасибо всем!
Странное у меня ощущение осталось от этого тамагочского поста. С одной стороны, для меня тут масса диких с этической точки зрения вещей, а с другой стороны, возмущения и раздражения, которое должно иметь место, почему-то нет.
Особо оговорюсь, что это я пишу не для того, чтобы лишний раз лягнуть McQuell, сравнив его с Тамагочем.
Так вот, кто-нибудь может объяснить мне с соционической точки зрения, что такое особенного сказал Тамагоч, умудрившись вызвать такую реакцию?
На чисто житейском уровне могу сказать, что импонировала, во-первых, честность, а во-вторых, какое-то ощущение, что Тамагоч просто не замечает некоторых своих, э-э-э, положительных моральных качеств, оставшихся за переферией его зрения.
Соционически я вряд ли смогу, но разница в том, что Тамагоч ответил - как ответил - что есть, и действительно очень просто и честно.
Мак Квил же на вопросы нигде по-моему не отвечает - но по его поведению тоже можно сделать определённые выводы и найти некоторые ответы на вопросы, просто косвенно. Это разница общения вопрос-ответ и непосредственного общения-взаимодействия может быть.
Я вообще заметила что логикам не свойственно ставить человеку в плюс какие-то его качества - им важнее конкретные поступки человека, а не его так называемый потенциал. Да и странным мне кажется - замечать свои положительные моральные качества - любоваться цветами и женщинами надо.
А мне понравилось)), и многое очень - созвучно!
не люблю правила))) Даже спать не могу лечь в "правильное время"
не видела ни одного Джека, очень много работающего по БЭ. И очень рада
Общение с окружающими - это не , а - внешние отношения. У Джека ролевая. Не знаю почему, я ж Дюма и это моя творческая, но Джеки гораздо круче меня завязывают контакты и находят общий язык с абсолютно разными людьми. При этом
.. при этом им не мешает ни то, что они с поезда только что и не мыты, простите, не бриты и т.д. и т.п., что здорово может раздражать меня, доставляя дискомфорт и лишая желания идти на встречу вообще! Тут ещё экстраверсия играет немаловажную роль, то что Джеки демократы и вообще плевали на общественные нормы и чьё-то мнение, если это не близкий и дорогой человек.
А близкий и дорогой человек - он всегда поймёт, а если что - подскажет чего. И вот близкие отношения - это уже как раз , а также умение видеть отношение (внутреннее, истинное, а не выражаемое!) других людей между собой.
Все Джеки, которых я знаю ( а знаю я джеков много ) всегда легко общаются в большой компании, будь то офис или конференция, семинар, встреча бывших одногруппников. Я так могу только в очень хорошоем настроении, попытки спровоцировать меня на общение в плохом моём настроении в лучшем случае не увенчаются успехом , в худшем - чреваты НО! Все мои знакомые Джеки не уверены во внутреннем отношении к ним людей. И постоянно спрашивают у меня советов или очень благодарны, когда я им сама открою глаза на что-то. Мне же Джеки очень помогают с в области . Если бы не их помощь даже просто в виде инфы и подсказок и во вселении уверенности в меня, что они ЗНАЮТ что я не просто хорошо, а ОТЛИЧНО что-то умею делать, я просто не знаю что бы делала. В общем, кидайте в меня тапками, люблю я джеков!
Не в бровь, а в глаз! Именно с этого началась моя конфликтная дуализация
Просто вопросы про доверие - мой пост выше - отсюда попёр! Я не хотела вдаваться в подробности и описывать что да как, но ко мне были претензии и отсюда - недоверие - именно по причине моей "закрытости", а точнее желания "вести себя хорошо", "быть хорошей". У меня до сих пор нет точного решения - Джек или Дон тот человек - да оно и не важно, гораздо важнее такие слова:
"Мне нравится в тебе всё, даже самое плохое".
И именно это я и имела в виду, когда говорила про открытость - позволить себе ВСЁ, быть СОБОЙ. Это и есть НЕ ВРАТЬ, не притворяться, не казаться лучше, чем есть на самом деле. Почему-то у меня это всегда так и было - и из-за этого были как раз-таки проблемы и с родителями и в школе - я всегда говорила что думаю, даже "вышестоящим" и мне плевать было на лишение каких-то "привелегий", потому что просто коробило и коробит до сих пор от подлизываний, от лицемерия. А когда стали складываться личные отношения - меня переклинило - я начала "играть" - умалчивать про то, что мне не нравилось. И человек это чувствовал, а точнее он меня - настоящую, живую перестал чувствовать.
И думаю дело тут не только в удовольствии, сколько в том, что для логиков это верный способ узнать эту самую поднаготную человека, в то время как этик её и так видит - мне достаточно в глаза человеку раз посмотерть, чтобы всё понять.
тут тимы роли не играют. Просто цель моего пребывания на форуме - общение. А это подразумевает просто желание узнать других людей, разных тимов. Впрочем, оно и по жизни так
Маш, а что если попрбовать не разделять я - остальной мир? Вообще. Не ждать от кого-то ответа на свои действия. Не считать свои действия ответом на чьи-то. А просто делать так, как сама можешь - и не считать - оно складывается - в общую копилку - и не важно кому вернётся - тебе или твоим родителям или детям от кого-то другого. Если кто-то не смог - не вина его в том, а слабость. И дай Бог ему сил в будущем!
Ты только не обижайся, но
не доверие это. Сорри Тут.. сообщничества больше.
Это очень здорово, если встречается человек, который поймёт и поможет, но поможет не тот, кто - "Когда все твои грехи прошлого забывают и говорят, Мань, ты все можешь начать сначала, у тебя все получится." - я сама такого ждала) - поможет тот, кто ПОДДЕРЖИТ, забыть - это бег по кругу, начать сначала нельзя, потому что от себя не убежишь.
Я раньше так поэтизировала любовь и всё принца ждала, так ждала, что когда встретила человека и влюбилась в него - начала играть в принцессу и половинки не сраслись))
И когда в меня верят - это не доверие - это ожидание, кредит. Если я не оправдаю ожиданий - нам двоим будет очень больно, поэтому я не хочу чтобы в меня верили.. наверное тут тонкое, но очень важное отличие 1-й и 3-й квадр? Я хочу чтоб верили МНЕ, а не в меня, в мои чувства и намерения, а не только в поступки. Хочу рассказать две истории:
Однажды я с друзьями поехала автостопом на "Нашествие" - из Питера - в Раменское - под Москвой. Мы только закончили школу и были совершенно свободными безбашенными подростками, ехали вчетвером: я, моя лучшая школьная подруга, её молодой человек и ещё одна наша общая подруга. Можно написать целый рассказ о том, как мы ехали и жили там в палатке, но я хочу рассказать о том, как мы уже уезжали. Испугавшись скинхэдов наш мальчик предложил пораньше уехать - раньше, чем выступит группа из-за которой мы отчасти ехали - я ужасно расстроилась - да все мы, но раз рещили - то решили. И вот, когда мы уже сложили палатку и собрали наши скромные пожитки - а это получилось гораздо быстрей, чем мы планировали - и уезжать вообще ещё не хотелось - и мы просто тупили и ковыряли носками песок на ипподроме - я начала проситься сбегать ещё к сцене перед отъездом. Ребята поныли, но сказали что окей - на 30 минут сбегай. Вернулась я позже, сильно позже - как говорят - ждали меня около двух часов - я сама не знаю сколько - часов у меня не было - если честно - дорога до сцены сквозь толпу туда и обратно могла занять около получаса сама по себе, но не суть.. тут важно то, что я ОПОЗДАЛА. И они уехали. А я осталась. Одна. Маша. 16 лет. Без паспорта. Без мобильника. Без знакомых в Москве и вообще первый раз в другом городе. Без копейки в кармане в прямом смысле. Дней пять почти ничего не евшая и сильно простуженная, , ужасно грязная , в джинсах подруги, футболке и кофте, повязанной на попе, с рюкзаком за плечами, где расчёска и причиндалы для линз + куртка. Я до последнего момента, до того момента как я приехала в Питер, что случилось только через пять дней - но это отдельная история - не хотела верить, что они просто не дождались, я не могла в это поверить. Я думала что перепутала место, что мы разминулись, пока я гоняла по всей "полосе", где мы расходились, что угодно, но что через два часа они уехали - я не верила, я была уверенна что они меня ждали и мы как-то разминулись по недоразумению какому-то. И ещё я очень переживала, что они переживают из-за моей пропажи.
К чему я это пишу - я не обиделась на них (они из-за того случая обижены на меня и я считаю что в принципе справедливо), но я НЕ ПОНЯЛА их. Потому что для меня отношение к человеку будет выше договорённости - я просто не могу себе представить ситуацию, чтобы я уехала, чтобы я вообще кого-то не дождалась. Говорят, не зарекайся - но пока представить не могу.
Уже в этом году со мной произошёл казус, когда в самый неподходящий момент сел телефон - и мы опоздали на последнюю в этот день электричку, потому что дабы сэкономить время, разделились - каждый по одному делу - а встретиться не смогли - и только спустя час я смогла позвонить - не давал никто телефон, да я и зарядку просила - но только в магазинах окрестных, дойти до офиса не получилось - не хотела уходить далеко от места где разошлись, так как ещё надеялась просто пересечься - но не вышло. Когда я дозвонилась-таки, мне сказали "Всё." И это всё значило и то, что мне больше не могут доверять и отношения на этом прекратились. Мне никогда не было так больно и я никогда не чувствовала себя так глупо и без вины виноватой, но я поняла что и я тоже не могу доверять человеку, который не доверяет мне. У меня были ситуации, когда и я и меня ждали и по четыре часа, потому что каждый был уверен в том, что другой приедет, и что его точно ждут, что иначе и быть не может. И вот такое вот недоверие внутреннее для меня стало очень непрятной неожиданностью - я просто не могла поверить сперва.
Так как планируемая поездка не случилась, я уехала на дачу, где вечером уже перед сном начала перечитывать любимую в школе книжку - Джек Лондон "Рассказы" - конечно ситуации несопоставимы, но всё-таки.. в рассказе "Любовь к жизни" - рассказ достаточно известен и думаю многие его знают, главный герой тоже никак не может поверить что его оставил Билл, он не может не верить, что тот его не ждёт где-то впереди.
Так вот, когда я поднимала тему доверия, я конечно же опиралась на эти истории из своей жизни. С одной стороны, я понимаю что вы объективисты, и факты - есть факты, но я была шокирована выводом о том, какое у меня отношение к человеку, после данного неприятного инцидента, и я замечаю точно такую же реакцию на разные внеплановые ситуации и изменения действий людей со стороны ещё нескольких джеков разного пола - и всегда в негатив - "Ах вот он/а какой/ая, я так и знал что..." И меня это если честно
Я этого не понимаю.
ок - посчитаем и извиняем. жаль мое сердце, а так же руки, голова и другие части тела заняты, иначе бы вам пришлось искупать вину выпаиванием меня кофе .
Да меня вроде как не раздражжает. Если надо - я его могу по БЭ+ объективизм любой его постулат обосновать. Единственное - без привязки к тиму
Но не надо считать других людей настолько простодушными, что они позволят Вам врать им в Ваших интересах.
Джеки, я заметила, особенно юные, иногда грешат тем, что врать не умеют, но врут. И не замечают, что их вранье уже заметно многим и давно является предметом обсуждения.
И, Михаил, хочу напомнить Вам поучительную историю - пастух постоянно врал, что на его стадо нападают волки. И когда волки действительно напали, ему никто не поверил и не пришел на помощь.
Так что ИМХО полезность джечьего вранья весьма сомнительна
Откуда такое непогрешимое ощущение что джеки врать не умеют
касаемо пастуха - если я кому то вру, значит это в любом случае разовая акция и в дальнейшем ни этот человек ни эта компания не будут входить в поле моих интересов.
мое начво, если я опаздываю, даже не ругается, а спрашивает "выспалась ли я?" и если я говорю "не очень", он ужасно расстраивается)) мне всегда стыдно, я понять не могу, издевается он или честно огорчается, что я не высыпаюсь)) 
в лучшем смысле слова. 
так у меня проявляется 
Спасибо! Чётко и по делу, даже гадать не вижу смысла). 
, а 
- внешние отношения. У 
) всегда легко общаются в большой компании, будь то офис или конференция, семинар, встреча бывших одногруппников. Я так могу только в очень хорошоем настроении, попытки спровоцировать меня на общение в плохом моём настроении в лучшем случае не увенчаются успехом 
, в худшем - чреваты 
НО! Все мои знакомые 
в области 
. Если бы не их помощь даже просто в виде инфы и подсказок и во вселении уверенности в меня, что они ЗНАЮТ что я не просто хорошо, а ОТЛИЧНО что-то умею делать, я просто не знаю что бы делала. В общем, кидайте в меня тапками, люблю я джеков! 
Тут.. 
сообщничества больше. 
Я хочу чтоб верили МНЕ, а не в меня, в мои чувства и намерения, а не только в поступки. Хочу рассказать две истории:
, в джинсах подруги, футболке и кофте, повязанной на попе, с рюкзаком за плечами, где расчёска 