Да рассмотрела я уже все варианты. Тут даже дело не в вариантах(с моей стороны), просто строить отношения с беременности да еще и с жетатым мужчиной, это как то не обо мне... Но тут же возникает одно жирное "НО"-плохо мне без НЕГО!И в таких отношениях находится не просто плохо, а невыносимо, не привыкла я плыть по течению в ожидании неизвестно чего. Я уже думала может это во мне уязвленное самолюбие вопит, ведь всегда при желании получала желаемое, бывало конечно что на пути к цели желание могло пропасть и тогда я запросто все выкидывала с головы. А тут чего я только не испробовала... и поняла, что самолюбие не причем. Это же надо так было влипнуть!!! Тяжелей всего от того, что не могу обнимать его тогда, когда мне этого хочется, когда возникает не просто желание, а прям потребность прикоснуться к нему! Странно, но именно это тяжелей всего мне переносить, все остальное по сравнению с этим кажется незначительным. Я уже не вытерпела и написала ему в смс(в глаза не решилась сказать) чтоб забыл меня, так он сразу же перезвонил(нашел таки возможность когда захотел) и начал, что "он не может от меня отказаться, что я вошла в его жизнь и теперь он не представляет ее другой и что я ему нужна!" Только вот зачем нужна? это осталось "за кадром".
А я уже на пределе, еще немного и чувствую в такую депрессию впаду...и я не знаю что делать
Не надо в депрессию!Хотя, не хочу Вас расстаривать больших перспектив я не вижу. Геки слишком хотят быть "для всех хорошими", чтобы он резко все изменил ( я так понимаю у него семья).
Я бы "любила покуда любиться, терпела покуда терпиться" (с). А там будет видно, в принципе, если этот человек, действительно так для Вас так важен, почему бы и не родить от него ребенка. (если вы уверены в нем).
А по поводу "начать строить отношеня с беременности с женатым мужчиной", так вы уже начали строить их, а снявши глову по волосам не плачут.
Так и мне чуждо. Я просто о том, что если ее через ЧЭ выразить, т.е. сам упор на ЧЭ сделать, Габенам это врядли понравится. Но Гексли ведь так и не делают.
"Тихо" любить не имея возможности реализовывать себя по главным функциям очень тяжело и боюсь как раз это и приведет мой организм к печальному исходу. Возможно проще "замкнуть" это все в себе, но это значит добровольно приписать своему счастью смертный приговор. Хочется конкретики, но вот как вызвать его на такой разговор я не знаю и стоит ли вообще такой разговор заводить?
Ненашол на форуме ответа поэтому задам здесь Как культурно и так штоб необидеть Гексли обеснить ему что он неправ просто когда устаёш смеяться с его обеснений нехота его обежать Нужны фразы ключи какието.
Сорри, я не в курсе всей ситуации (возможно, Вы выше о ней писали), но рискну прокомментировать конкретно этот пост и эту ситуацию... если еще актуально. Чего из этого заслуживает внимания (и заслуживает ли) - выбирать Вам Букф наверное будет много...
Прежде всего - это не о ТИМе, в лучшем случае об иррац, а м.б. и просто о людях - мужчины бывают ооочень разные, и в частности, хотеть ребенка и хотеть быть вместе - не всегда одно и то же. Видимо, он действительно хочет, чтобы Вы родили от него ребенка... но это же не обязательно допускает жить вместе, создавать семью. Любить можно и на расстоянии... Абсолютно не означает, что тут чем-то подобный вариант... просто - ради примера. И его слова, что "это решит всё", вполне возможно, означают его желание при реальной перспективе рождения ребенка как раз-таки жить с Вами. Но этот момент выяснять надо точно. Понимаю, что Габену обсуждать такие темы и задавать прямые вопросы непросто (возможно просто потому что непонятно вообще, на какой собаке туда подъезжать). Но определенность в этом очень желательна. Благо дуалы у Вас к таким темам относятся абсолютно нормально и обычно способны исчерпывающе отвечать на все интересующие вопросы )) Спросите, не бойтесь... Да хоть бы и возвратом к этим его словам - мол, я тебя не очень поняла тогда: всё решит - это что? Если у него все серьезно, с радостью распишет Вам всё в лучшем виде, не сомневайтесь ) А если начнет ускользать... значит придется делать другие выводы, видимо. Кстати вообще Габенам побольше бы вопросов Гекслям задавать... и вас и нас бы на неопределенках в личных отношениях колбасило не в пример меньше, чесслово )) Но это так, к слову
Другой момент - при положительном решении "рожать" и "рожать сейчас" - это очень разные вещи. Предположим, Вы соглашаетесь сейчас - это гарантирует со 100% вероятностью только одно: в полной мере насладиться этими отношениями так, как Вам сейчас хочется, Вы не успеете ни при каком раскладе. Ребенок ведь очень сильно меняет жизненный ритм. Причем, что существенно, меняет ооочень на долгие годы. Как только Вы входите в эту реку, обратной дороги уже нет. И приоритеты меняются практически сразу (Вы будущая мама, Вам теперь важно и интересно множество разных вещей, о которых еще вчера Вы, возможно, вообще были не в курсе... и отношения с любимым человеком могут вообще оказаться вещью пока второстепенной). Так что даже при наилучшем раскладе торопиться не стоит уже по одной только этой причине. Вы можете описать ему ее - как сенсорик и как логик - согласиться на ребенка и объяснить, почему Вам этого хочется, скажем, через год, а не сейчас. Он Ваше согласие получил, и за год порешать любые вопросы с нынешней семьей можно успеть более чем, и на пожить вместе еще время останется )) ...И посмотреть, что скажет
И еще момент. Не уверена правда, что вопрос сейчас для Вас актуален, но как возможная тема для размышлений - почему бы нет. Ребенка рожают ведь не ради отношений, не ради мужчины, а по одной-единственной причине - потому что хотят родить ребенка. Это как в идеале в смысле )) По Вашим постам (после комментируемого) - наверное уже понимаю, что мужчина сейчас для Вас приоритетнее, чем ребенок. Но тут важно развести два этих жизненных аспекта: мужчина это мужчина, ребенок это ребенок, и хорошо бы, чтобы решения в одном аспекте как можно меньше влияли на решения в другом. В любом случае рожать Вам, решать Вам, и поэтому исходить это решение должно из Ваших целей. Если посмотреть не только в сегодняшний день, но и в перспективу - Вы хотите ребенка? Ребенок - это в любом случае человек, которого Вы всегда будете любить, который всегда останется Вашим ребенком, который принесет в Вашу жизнь чудо (не смотря на все сложности - плюсы тут всегда перевешивают)... и ребенок от любимого мужчины - мечта любой женщины - это в любом случае очень дорогого стоит. С другой стороны, рождение ребенка меняет жизнь кардинально и навсегда, материнство это очень непростой труд, и всё это при любом раскладе должно согласовываться с реалиями Вашей жизни, как они есть сейчас. Ребенок независимо от сценариев отношений родителей стоит того, чтобы его рожать... но хотите ли Вы его рожать и если да, то когда (в принципе, без привязки к событиям в отношениях с любимым) - именно это, имхо, должно быть определяющим в Вашем решении. Тогда ни при каком раскладе разочарований не будет. И тогда рожайте хоть сейчас, хоть потом, какие вопросы... но ради ребенка, а не в контексте отношений. У отношений контекст совсем другой )) Сплетется одно с другим - чудесно, нет - Вы в любом случае ничего не теряете - рожали ребенка ради ребенка, получили ребенка, несбывшихся надежд в этом вопросе нет. А если решите не торопиться (и это тоже по-своему будет очень правильно), так возможность родить ребенка никуда не денется, вернуться к этому всегда можно. В общем, по мере актуальности. Судя по всему, Вы действительно сейчас заняты отношениями, срочное рождение ребенка не очень в тему сейчас... Может и правда лучше сначала навести порядок в этом вопросе, а потом переходить к следующему. В общем, всё по мере Вашего чувства актуальности )
И наверное еще вернусь к самому описанию вопроса. Вообще я редко берусь утверждать о других тождиках, что "вот это на 100% ТИМно", не возьмусь и теперь... но по тем тенденциям, которые вижу - как-то слабо стыкуется у меня такая его реакция на эту тему с представлениями об "у Гексли опять просто что-то взыграло". Слишком серьезный вопрос. Могла бы оговориться опять, что "кому как, все люди разные"... но почему-то кажется, что не тот случай. Я думаю, вряд ли человек стал бы кидать на ветер такое.Даже на каком-то воодушевлении, в приступе чувств, в чем угодно... нам же базовая не позволяет, думая об одном в отношениях, не думать о последующем, завтрашнем, послезавтрашнем, послепослезавтрашнем... Так что, имхо, не от фонаря это. А вот ка всё это должно выглядеть в его представлении, чего и когда он намерен делать - Вы поспрошайте. Думаю, должен пойти какой-то конструктив. Ежели вдруг будут вопросы, как спрашивать, о чем спрашивать, удобно ли спрашивать и проч., и понадобятся гекслемнения - обращайтесь
Уфф... надеюсь, не утомила
Не возражаете, если спрошу? А для того, чтобы задать этот вопрос Гексли, была какая-то необходимость так коверкать русский язык? Или в этом есть какой-то сакральный смысл, ускользающий от внимания неискушенного наблюдателя?
Спасибо большое за ответ, тема еще актуальна, разве может вот так Габен сдать позиции! Мне это точно не свойственно, тем более что зацепил он меня по самое "не могу", а вот еслиб все было легко и просто, то уже давно пропал бы интерес и возможно стерлось бы уже с памяти. Только вот почему-то очень все это тяжело и тот факт, что он несвободен сильно меня притормаживает. Хочется хотя бы немного какой-то ясности, но когда мы остаемся вдвоем, то все вопросы которые собиралась ему задать улетучиваются...просто хочется быть рядом и ни о чем не думать.
Ребенок это очень серьезно и растить его хочется вдвоем. И если это случится, то буду рожать однозначно, почему-то как раз сомнений, что Гексли сразу для себя все решит у меня нет. Только неправильно это все, начало отношений таким способом неправильные, хотя...отношения итак уже начались и давно...
Вот почему он не делает никаких шагов навстречу и при этом не отпускает? Чего он ждет? Хотя я и не люблю когда все легко и просто, но тут уже перебор! Неужели он не чувствует, что я устала от этих неопределеностей?
Может тогда написать ему? Можно даже с "предварительным уведомлением" ) Мол, хочу кое о чем поговорить, но вслух сложно, написать проще...
Конечно, это идеальный вариант - рожать вдвоем и растить вдвоем И то, что у Вас нет сомнений, что если всё случится, он будет рядом - это здорово, наверняка так и есть. По опыту, Габен на пустом месте так уверен обычно не бывает... значит есть причины Но совершенно согласна, начинать быть вместе в полном смысле с подготовки к рождению ребенка - это не лучший вариант. Приемлемый в принципе, но не лучший. Я тут думаю вот о чем... Если он готов быть рядом при этом раскладе, значит готов и в принципе. А значит тут можно 'начинать быть вместе' и не торопясь с ребенком. Но непонятно, почему тогда он... так сказать, "не вылил старую воду, прежде чем налить свежую". Если может и готов, то и сейчас - тоже. В чем загвоздка?.. Попыталась спроецировать на себя - что помешало бы мне попрощаться с человеком, который остается в прошлом, и быть с человеком, с которым я хочу быть... и не представляю - что. Похожая ситуация когда-то была - когда я влюбилась в одного, не завершив еще отношений с тем, с кем тогда жила. Мне тогда именно новые чувства и реальное начало отношений помогли понять, что оставаться в прежнем состоянии и прежнем образе жизни я больше не хочу и не могу... но на принятие решения понадобилось несколько недель - и привыкла (и к нему, и к той тогдашней жизни) - мы долго были вместе, и у человека ко мне были чувства, резать надо было по живому... решиться на разговор было очень тяжело. И когда решилась, разговор был очень тяжелый, хоть это и было необходимо. А я даже не была за ним замужем... Не исключено, что и Ваш Гек тормозит по какой-то похожей причине. Хотя не исключено, что помимо нее есть и другие причины. Но если ему нужна любимая женщина и небезразлично, что она чувствует - решаться надо. Может и не в этом дело, или не только в этом. Мне кажется, если задать вопрос, он сможет объяснить, что его сейчас останавливает. А возможно и помочь понять, как сделать этот шаг. Мне кстати в свое время сформировать правильное состояние помог именно тот человек, к которому я уходила.
Ну как Вам сказать... ) Понимаете, мы интуиты, но не телепаты Можно чувствовать, что чувствует Габен сейчас, сию секунду, когда он рядом, когда глаза в глаза... но что происходит у него в голове в принципе - зачастую большая загадка. Опять же, у меня были ситуации, когда хотелось наконец старта нормальных отношений, я об этом не говорила... а когда наконец говорила, выяснялось, что "так что ж ты молчала... я думал, тебе это и не особо нужно" Так а я и понятия не имела, что он вообще об этом думал ))) "Не встречается - значит не хочет". По габенской манере коммуникации иногда вообще сложно понять, имеет ли какое-то существенное значение, что ты есть в его жизни, или нет... Так что да, абсолютно не факт, что он в курсе, как Вы себя чувствуете в этом состоянии неопределенности. Но это проблема по БЭ... чтобы проблемы по БЭ с Гексли решались, Гексли должен быть о них в курсе Если Вы об этом вслух ничего не говорили, считайте, что Гексли _не_ в курсе... на домыслах-то далеко не уедешь )
В общем, о том же, с чего и начали... Подумайте, как поговорить и донести до него вопросы, которые нужно решить. Мне кажется, всё должно быть нормально
Возможно моя позиция кого-то покоробит или удивит - но когда-то решила для себя - я рожу ребенка только от того, от кого я захочу его родить. И неважно, останется со мной этот мужчина или нет. Даже может и лучше, если он в это время будет где-то... в другом месте. Да, конечно - вроде "должна быть семья, помощь, поддержка". Но боже, как не хочется попасть в ситуацию, когда муж устает от беременной жены, когда она перестает быть для него привлекательной и начинаются измены, когда он ее просто "терпит". А когда появляется малыш и первое время - пеленки, крики, сопли, детские болезни. А нужно ведь еще при этом мужа "понимать, терпеть, входить в положение". Когда ему на работу, а он не выспался, ибо ребенок всю ночь плакал. И он будет задерживаться на работе, объясняя "ну нам же нужны деньги!", а на самом деле просто чтобы хоть ненадолго уйти от всего этого.
Или наоборот - он будет со стоическим видом терпеть все это, в глубине души мечтая "вырваться из этого кошмара". Возможно, это всего лишь мои страхи, или неудачный прошлый опыт общения с мужчинами на эти темы. Я долгое время жила с человеком (Джек), который категорически не хотел детей. И он прямо говорил об этом, надо отдать ему должное. Примерно то же говорил и Габен, который до сих пор в свои 40 лет одинок и без семьи. Потому что "Не хочу, ну не моё. Понимаю и не осуждаю людей, которые живут ради семьи-детей, но я для себя давно понял - не мое, вправду. Я ОДИН и хочу быть один".
А я... поняла, что не хочу быть одна. Что я хочу ребенка. Это нормальное желание женщины. Ребенка от человека, которого я вправду люблю, и ребенка от которого я буду также любить. Заботиться, воспитывать, это будет родной мне человек. Все материальные сложности и вопросы с работой я уже просчитала, это все возможно в моей ситуации. Да, вероятно я смогу просить какой-то помощи от отца ребенка. Будет помогать - хорошо. Захочет остаться с нами? Ну вот если захочет, тогда и будем думать. Но лучше не строить себе заранее воздушных замков, а рассчитывать только на себя.
Почему мое естественное природное желание материнства должно обязательно зависеть от мужчины? Потому что "в неполноценных семьях дети морально неполноценны"? А полноценны ли морально дети в тех "семьях", где папа-мама врут друг другу, изменяют, живут в нелюбви, ссорятся и просто терпят друг друга? Это разве лучше?
Не знаю... С одной стороны, совершенно согласна, что если хочешь родить ребенка - рожай и не оглядывайся на свой семейный статус. И приувеличивать сложности тоже не нужно... Я своего ребенка с рождения растила и продолжаю растить в две руки, какое-то время (с 4 до 7 лет) бабушка помогала водить в садик и забирать... всё остальное сама. И всё совершенно посильно, и никаких криков, соплей и болезней у нас не было, и бессонных ночей не было ни одной, и пеленок было очень умеренно, и с разными аспектами развития ребенка всё (ттт) очень хорошо. Идеальное дитя, у нас вообще никаких серьезных проблем не было и нет И ничего в этом нет такого уж сложного, чтобы так было. И в две руки в том числе. Просто желательно делать всё с умом, предварительно разобравшись что к чему, вот и всё...
Но тут контекст другой немного. Приоритетный сейчас вопрос, насколько я поняла, не "рожать ли, не будучи еще вместе", а "как сделать так чтобы быть вместе". Отношения с мужчиной на первом плане, ребенок - желаемая перспектива, но никак не ближайшие планы. Так что, имхо, мы это о другом неск
Мне показалось, что здесь основной вопрос был "сможет ли будущий ребенок помочь нам быть вместе?". Как-то так я поняла.
Но вот отделять ли "мух от котлет" (ребенка от возможных отношений) или нет... сложно сказать. С одной стороны - наличие ребенка конечно поможет поддерживать отношения, другой вопрос - какие? Возможно что это подтолкнет Гексли к уходу из семьи, тем более что там детей нет. А может все останется как есть, и там будет семья, а здесь - тоже, почти семья. Но в любом случае, думаю, что Гексли просто так (с горящими глазами) "рожай" не скажет. Это слишком серьезный вопрос, чтобы отнестись к нему легко и не думая.
-------
Не такие уж Гексли и легкомысленные, несмотря на внешнюю легкость отношения ко многим вещам. А вообще вспомнилось:
"Всё в женщине - загадка, и всё имеет одну разгадку: она называется беременностью. Мужчина для женщины средство; целью бывает всегда ребенок." (с) Ницще, "Так говорил Заратустра".
Это если брать уж совсем наши животно-природные глубины)
Да вроде Zirochka не раз подчеркнула, что считает (и на мой взгляд совершенно оправданно) такой старт жизни вместе не самым оптимальным... Я в этом вопроса не вижу... по-моему, мнение вполне утвердительно )
В каком смысле, какие? Вроде вполне недвусмысленно нам объяснили, какие являются целью... Речи о том, что "хоть какие, лишь бы были" (как и о том, что "лишь бы родить, а вместе с ним потом быть или нет - не главное"), тут вообще нигде не было. Человек хочет многого, не разменивается на крохи, не желает довольствоваться... и это, черт возьми, правильно! Только так и можно создать в своей жизни что-то по-настоящему хорошее и ценное.
А мне кажется, горящие глаза были не столько из-за самой идеи общего ребенка, сколько из-за того, что ОНА об этом заговорила. Не знаю, может тут и есть какие-то гендерные различия, но насколько сужу по себе - когда в отношениях есть изрядная доля неопределенности, мне всегда очень сложно говорить Габену о том, о чем я мечтаю. Чаще всего предпочитаю молчать (дабы не спугнуть.. всё кажется - рано, еще не готов). А такая реакция, мне кажется, говорит о том, что Гек обдумывал это, причем не вчера... просто, во-1 непонятно, как она к этому отнесется, если заговорить, и во-2... не очень это все-таки красиво - делать такие предложения, будучи еще женатым. А так - похоже на то, что человек не импульсивно, а вполне взвешенно хочет этого.
В общем, я ставлю на Zirochk 'у Должно срастись... )
Напрямую конечно не стоит Габену в лоб "Я хочу от тебя (с тобой)... то и то..." А вот как бы отвлеченно - почему и нет? Например, "ты знаешь, иногда мне даже хочется..." (у меня Габен кстати сам также делал), главный путь к отступлению было слово Иногда. То есть думаю, хочу, но не зациклен. Но и не против. Габен все запомнит) И если идея понравится - еще и поддержит. "А помнишь, ты говорила...?"
Но мне тоже сложно всегда с Габеном, все время боишься "спугнуть". С одной стороны, надо и подбодрять его, что это ОН самый лучший, и с НИМ больше всего бы хотелось. С другой - приходится все равно на других примерах давать понять, чего хочется, образно и абстрактно.
Очень хочется поворчать "Ох уж мне это "Гек обдумал!" Многие решения Геков (обдуманные вроде, взвешенные, по всем ЧИ-параметрам офигенные) - плачьте, логики! А бетанцам вообще лучше подальше отойти от тех финтов ушами, ЧТО Геки могут напридумывать для спасения отношений. Но здесь в паре, слава богу, есть Габен, который сможет "откорректировать" то, чего Гек не учел) Творческая поможет)
В общем, я тоже "ставлю на Zirochk 'у . Должно срастись... )"
Zirochka , не знаю поможет вам это или нет, но скажу за себя. В своей жизни расставалась уже несколько раз....ну раз 5 наверное. И каждый раз было очень сложно. Мне очень тяжело бросать человека даже когда не люблю. Сейчас уже немного изменилось отношение к этому (Габен помог =)) ). каждый раз у меня одни отношения плавно перетекали в другие. Что бы уйти от человека я обдумывала как же это сделать безболезненно...иногда встречалась с двумя. Потом выдумывала как бросить и у меня спустя время это получалось. Потом жила гражданским браком с Жуковым...и два раза с ним расставалась ради другого...и каждый раз себя готовила к разговору около недели а то и больше. Разговор был очень тяжелый...Вроде понимаешь что нужно только сказать - мы расходимся, но не могу передать как это трудно....у меня пропадало дыхание и не было чем дышать. Тяжело передать это состояние. Было проще тем что Жуков отпускал....я упорхала к новому возлюбленному...А потом Жуков опять выдумывал способы и возвращал меня. Но я сейчас не об этом. Тяжело вот в чем - тяжело решиться на разговор!!!! очень...и хорошо если тебя отпустят. Но если не отпускают и начинаются слезы...мол жить без тебя не могу...все зависнуть можно на долго.
Вот однажды встретила я Габена, упорхнула к нему...от Жукова. Отношения продлились 2 месяца, Габен меня на руках носил, души во мне не чаял...и появился Жуков с очередным планом по моему захвату. Чувств к Жукову у меня не было, но вот это - прости, жить без тебя не могу, повешусь, выходи замуж, бла-бла....Я бросила Габена, точнее сказала что хочу побыть одна...он ушел...на следующий день у меня была истерика!!! Я не вернулась к Жукову, и не собиралась...Но когда попросила Габена вернуться, а он отказался....я была в панике...Он сказал что хочет быть только другом....я в панике...и вот только тогда я поняла что самый любимый для меня человек - Габен. Жуков потом еще пол года за мной планы свои продумывал...вот только мне уже по барабану...Я уже год одна и с Габеном отношения стали только налаживаться и даст Бог мы будем вместе. Понимаете, вот только когда поняла что потеряла Габена, а он очень убедительно мне объяснил - что нет, мы только друзья и не обниманий ни поцелуев....Чего только стоил его взгляд тогда!!!
Думаю вашему Гексли также тяжело бросить...
И еще, не знаю как другие, но я ребенка хотеть просто так не буду..У меня всегда был такой кретерий, если не хочу от человека ребенка - значит не мой. А если хочу - то все, вот оно мое. Тут у вашего Габена основная проблема - не обидеть ближнего =) Поставте ему вопрос ребром - или я или нет!
И исчезните, вы это умеете.
Поверте он не заставит ждать! Правда, знаю чт отяжело человеку которого любишь такое сказать, но это нужно. И чем убедительнее вы это сделаете, тем лучше будет результат.
Если и после такого он не бросит ее, то не ваш, не любит.....Но если он хочет вас, он будет рядом уже через.....ближайшее время.=)))
А кстати да.
У меня в первую секунду, как прочитала, сначала протест: как так мол, с близким человеком! ультиматумы!.. Потом поняла, что ТИМно наверное ) Покоробило, потому что это я, Гексли, так никогда не сказала бы. Потому что это Габу так не скажешь (ибо очень понятно, что за этим последует). Геку - можно
Но мне кажется, это так, на крайний случай ) Если альтернативные способы решения вопроса затянутся
а разве они уже не затянулись? Сама на месте Zirochki, вот только у меня Габен думает...а я с ним панькаюсь, потому ка им ребром нельзя =)))
Поверте тем Гекслям которые зависли и не ценят страдания Габена, вот такие пеньки очень даже полезны. И Габен такие пеньки как раз и должен раздавать. Потому как знаю что другие ТИМы такого не дадут, или дадут но не так эффективно и правильно. Понимаете и сам Габен страдает....думаете ему приятно врать и метаться между ними...Но обидеть никого не хочет....А знает екак потом легко, после пенька и определенности....как он потом вздохнет в облегчении, когда будет просыпаться рядом со своей Габенкой и вспоминать все что было как страшный сон. =)
Наверное надо немного предисловия, может тогда вы объективней сможете понять, а то без вас мне никак не разобраться.
Наше общение с Гексли совпало у меня с расходом с мужем. За мужа не буду, там все печально и не стоит разговоров. Есть ребенок. Гексли тогда мне морально очень помог, особенно как мне вести общение с бм и как действовать. Я очень не люблю что-то рассказывать, привыкла сама со своими проблемеми быть. А тут Гек по слову-по слову вытащил с меня все проблемы моей ситуации и четко рассказал как действовать. Мы говорили обо всем, затрагивали так же и его. У него с женой чисто дружеские отношения, но я так поняла, что ничего общего. За какой-то промежуток их совместной жизни он ей очень благодарен и я так поняла, что на этом и держатся их отношения. Привычная и удобная жизнь. Как он говорит, что знает, что будет делать этим вечером, завтра, через месяц, вообщем каждый день один на другой похожи.
И вот у меня вопросы.
Может ли его удерживать то, что я еще официально не разведена?
Может ли Гексли из-за какой-то благодарности к человеку так и не решится уйти?
Может ли быть причиной его нерешительности чужой ребенок?
Знаю что сложно...и понимаю =))) Очень хочу чтобы для вас это по быстрее закончилось. =)
"Может ли его удерживать то, что я еще официально не разведена?"
Думаю нет, какая собственно разница. Он вас по нитке на разговор выводил потому как для нас не особо есть преграды, и чужие проблемы так же решаемы как свои. Думаю он все знает о вас и вашем бывшем. Хотя я если честно вот ревнива, хотя Габену этого не показываю.
"Может ли Гексли из-за какой-то благодарности к человеку так и не решится уйти?"
Вот это да....как трясина....И поэтому советовала поступить строго. Это хуже каторги...вроде все удобно, но вот душевной близости нет...=(((((
"Может ли быть причиной его нерешительности чужой ребенок?"
Не думаю. У моего Габена тоже есть дочь, по началу я волновалась, что если я буду с ним то наш общий ребенок будет не сильно любим и все такое, как воспримет меня его дочь....А потом Мой Габ познакомил меня с ней....и у нас с ней все пошло как по маслу, я сама нашла с ней общий язык и уже переписываемся, общаемся, она со мной советуется. а на прямую у вас разговоры были, почему не уходит? Может я пропустила.....Что он говорит кроме того что удобно?
Вот уж никак не думала, что можно ультиматум, видимо по себе сужу, ну а раз можно, то скажу, но скорей всего действительно в крайнем случае.
А вот еще такой вопрос, он мне говорит- "Ты же меня совсем не знаешь, я не такой как кажусь". Просто когда я так говорю, то только с одной целью-отпугнуть от себя. Это тимно и с какой целью Гексли может так сказать, переживание, что в нем разочаруются или так же как и я, чтоб оттолкнуть человека от себя?
Вы думаете мы не видим этого Хоть показывай, хоть старайся/пытайся скрывать, все равно даже стоя спиной заметим/почувствуем )))
*Может ли Гексли из-за какой-то благодарности к человеку так и не решится уйти?*
Может Ой, может.
И сначала совесть заедает уйти, а потом - что не ушла вовремя.
*"Ты же меня совсем не знаешь, я не такой как кажусь". Просто когда я так говорю, то только с одной целью-отпугнуть от себя. Это тимно и с какой целью Гексли может так сказать, переживание, что в нем разочаруются или так же как и я, чтоб оттолкнуть человека от себя?*
Скорее чтобы не разочаровать человека, и одновременно до конца не веря что можно понимать меня полностью и за это любить. Тут ноги растут скорее всего оттуда, что Гексли привыкли скрывать настроение и тараканов в своей голове, и есть некая боязнь, что когда эти тараканы вскроются и станут очевидны, всё может быть иначе. Гексли вообще не так уверены в себе, как скажем Напы - мы довольно мятущийся и сомневающийся во всем (в том числе и в себе) типаж - как-то так
Я просто о том, что если ее через ЧЭ выразить, т.е. сам упор на ЧЭ сделать, Габенам это врядли понравится. Но Гексли ведь так и не делают. 
Так что, имхо, не от фонаря это. А вот ка всё это должно выглядеть в его представлении, чего и когда он намерен делать - Вы поспрошайте. Думаю, должен пойти какой-то конструктив. Ежели вдруг будут вопросы, как спрашивать, о чем спрашивать, удобно ли спрашивать и проч., и понадобятся гекслемнения - обращайтесь 
Только так и можно создать в своей жизни что-то по-настоящему хорошее и ценное.
Многие решения Геков (обдуманные вроде, взвешенные, по всем ЧИ-параметрам офигенные) - плачьте, логики! А бетанцам вообще лучше подальше отойти от тех финтов ушами, ЧТО Геки могут напридумывать для спасения отношений. Но здесь в паре, слава богу, есть Габен, который сможет "откорректировать" то, чего Гек не учел) Творческая поможет) 
Ой, может.