Да «порядочные в целом люди» таких проблем и не создают – ни себе, ни другим. Появилось чувство – на здоровье, но если ты не готов что-то в своей жизни менять, значит, оно не так уж важно, поэтому чувствуй молча, держи дистанцию, не причиняй беспокойство другим. Вы оправдываете такое «сложное» поведение сложившейся ситуацией, ну а для меня наоборот – сложная ситуация сложилась в результате определенного поведения.
Умолчать – на это можно придумать массу причин, но если выбирать главную, то это прежде всего удобство и прежде всего, для себя самого. Под предлогом защиты другого от ненужных разрушений вы защищаете себя .Что такое несвоевременная честность ? Если речь идет об отношениях, вы считаете себя вправе решать за двоих? То, что несвоевременно для вас, для другого может быть очень даже вовремя . То, что для вас несвоевременная честность, для меня – нечестность, потому что выбирая ее вы лишаете другого человека права на получение информации, которая имеет к нему отношение. Фактически вы таким образом получаете контроль над человеком, сознательно делаете его слабее, в т.ч. по отношению к вам, лишаете его права выбора, манипулируете, просто потому, что вам так удобно, а это уже непорядочно.
Ок, через сколько времени после появления новых чувств / отношений при наличии существующих человек должен сообщить о них нынешнему партнеру? Тотчас? На следующий день? Ваше ИМХО.
Странный вопрос чувства и отношения – разные вещи. Вступать в новые отношения имхо лучше после того как старые прекратятся т.е. собственно, вопрос сказать/не сказать тут вообще не стоит . ооочень странный вопрос… Просто потому, что близкие люди всегда друг другу обо всем рассказывают и это скорее потребность, а не обязанность. А чувства, в том числе, по отношению к другим людям, бывают разные… имеются в виду какие-то конкретные? Что чувствуешь, то и говоришь. Сразу. Это не вопрос времени или обязанности. Это вопрос желания и мое личное ИМХО, разумеется
Понимаете, не любые "старые отношения" легко прекращаются. И не любые в принципе прекращаются без повода извне - новых отношений. Бывает ведь так, что всё в целом нормально, жить можно, рвать отношения, резко менять свою жизнь и жизнь другого человека на ровном месте просто нет причин. А причиной становится новая любовь. И станет она частью жизни или нет, серьезно ли это, и если да, настолько ли серьезно у другой стороны - зачастую может показать только время. И что плохого в том, чтобы человек давал время себе и новому партнеру разобраться в своих чувствах, "протестировать" отношения... и - не в последнюю очередь - поберег нынешнего от драм, неизбежность которых пока не очевидна?
А само наличие чувств, но пока отсутствие отношений (которые могут и не начаться), на мой взгляд, вообще нельзя рассматривать как серьезный повод расставаться с кем-то. Разве что в тех отношениях всё совсем плохо... но в нашем рассматриваемом сабже не тот случай.
Всегда обо всем? ('shock') То есть, вот вообще всегда и обо всем? О любой мысли, любом ощущении, любом сомнении... Так это ж будет ад, а не отношения. А на личное пространство люди, если они вместе, вообще не имеют права?
Я все-таки думаю, близость - это все-таки способность чувствовать и понимать друг друга, как никто другой, и умение быть для близкого человека именно тем, кто ему сейчас нужен... а не неконтролируемый поток информации
Угу. Ну представим такую ситуацию. Мужчина и женщина едут в метро. Мужчина в какой-то момент увидел красивую девушку и почувствовал легкое влечение. Он должен сразу сказать об этом своей женщине? А зачем?
Если с одной у вас просто хорошие отношения, а в другую просто влюбились, наверно, есть смысл поискать ту, которую будете любить, и с которой такого вопроса у вас не возникнет . Наверно, ответ на ваш вопрос зависит от того, какие отношения нужны лично вам. Я не знаю, с чем связан ваш вопрос - со страхом быть непонятным или страхом утраты контроля над ситуацией, но это вопрос той степени близости и доверительности отношений, когда можно не бояться быть честным. Если вы ждете от отношений чего-то другого – поступайте в соответствии с теми целями, которые сами себе ставите.
Всё шутите... Отлично ведь понимаете, что это не так. Не во всем и не сразу. И, в любом случае, оставляю за собой право на слабость и ошибки
Угу. Ну представим такую ситуацию. Мужчина и женщина едут в метро. Мужчина в какой-то момент увидел красивую девушку и почувствовал легкое влечение. Он должен сразу сказать об этом своей женщине?
У вас очень практичный подход к построению отношений, но я, к сожалению, никак не могу его разделить . А как насчет третьего заинтересованного лица, так сказать, старого партнера, перед которым у вас все-таки есть обязательства? Пока вы «тестируете» отношения на стороне, может даже не один раз, ему что делать? У него свои чувства, планы, обязательства перед вами. Может, он в это время пытается с вами строить отношения. После того, как ваш тест окажется удачным, куда вы его думаете девать, на помойку выкинуть? Вы спрашиваете, что в этом плохого, а я спрашиваю, что хорошего в том, чтобы строить свое счастье на чужом неведении. Если вы на кого-то обращаете внимание, и тем более пытаетесь строить новые отношения, значит, старые вас уже в чем-то не устраивают, верно? Так почему не отпустить человека сразу, позволить ему тоже строить свою жизнь, а не понижать его самооценку своими «тестами»? Или хотя бы предупредить, что вы выбираете. Или вы действительно верите в то, что кому-то приятно быть для вас запасным аэродромом? Собственно, потенциальному партнеру тоже не сахар, но он хотя бы в курсе того, что происходит и имел возможность выбирать. Вы, может быть, упрощаете ситуацию для себя лично, но я против того, чтобы это делалось за счет других
вопрос напрямую связан с Вами и вашими высказываниями в этой теме... а в частности с желанием и потребностью делиться со своим партнером "сферической откровенностью в вакууме"... которая в общепринятой психологической практике является, мягко говоря, вредной для отношений... ибо нарушает их экологичность
А при чем тут личное пространство? Я не об обязанностях говорю, а о желании рассказать другому, поделиться тем, что считаешь важным и желании слушать. Если говорить о личном пространстве, то тут скорее речь идет о сознательном желании допустить туда другого, а не об агрессивной атаке . Наверно, женщины рассказывают больше, мужчины меньше, все индивидуально… И это желание никак не мешает той близости о которой вы пишите, даже наоборот - люди учатся лучше понимать друг друга. А что, эффективнее будет не разговаривать, а мысли друг друга читать на расстоянии?
Секундочку... Андрей задал этот вопрос ВАМ )))) Как бы ВЫ поступили. И кстати я свой вопрос тоже задала Вам Что делать несвободному от отношений мужчине, который почувствовал влечение к посторонней девушке - рассказать об этом своей женщине или нет Вы не ответили ни на то, ни на другое. Давайте будем последовательны
Наверно, все зависит от того, есть ли у них друг перед другом обязательства, в каких отношениях они находятся. Ну и от того, считают ли они оба или хотя бы один из них это важным. Мне кажется, я уже ответила. Чем выше степень близости, тем меньше тем под запретом. И это не вопрос обязанности. Это вопрос желания людей узнать друг друга, желания одной стороны объяснить, раскрыть какие-то свои качества, а другой - понять и принять. Если вопрос стоит о конкретном временном промежутке, то это индивидуально и помимо готовности, наверно, еще зависит от степени важности вопроса для того, кто рассказывает.
а мне кажется, я ответила. По, крайней мере, высказала свою точку зрения и не вижу смысла повторяться. Мне не понятно, что вам непонятно. Я уже написала, что все зависит от того, каких отношений вы хотите. То, что вы пытаетесь подвести под экологичность можно также объяснить страхами и недостатком близости. А психологических трактовок много, ваше право выбрать себе по вкусу
Я не знаю, что такое "обязательства" в отношениях. У меня обязательства бывают перед банком например. Перед работодателем. Перед заказчиком. А в отношениях для меня либо есть потенциал, либо они исчерпаны. И в первом случае я в них остаюсь, во втором - ухожу... но ухожу чаще всего позже, чем они исчерпываются. И если так получается, что ухожу не в никуда, а к кому-то, решение чаще всего принимается быстро. Просто многомерная позволяет понимать не хуже, чем собственные ситуации, почему так бывает не всегда и не у всех Существует предостаточно вариантов, когда людей, например, связывает что-то большее, чем связывало меня с теми, от кого я уходила, и решение о разрыве принимать гораздо тяжелее. Например, если есть дети или общее имущество и перспектива больших проблем с этим при разводе, или если партнер болен или нуждается в какой-то иной помощи и бросать его сейчас нельзя... да мало ли ситуаций на свете. Бывает и просто, что человек за годы вместе стал все-таки достаточно близок и дорог, и на решающий разговор с ним решиться очень тяжело, и с другой стороны, пока не известно, что там ("на стороне") - может это просто какое-то наваждение и через какое-то время пройдет, не надо травмировать этим "половинку". В любом случае однозначно тут можно сказать только то, что такие решения легко не даются практически никогда... но не всегда стоят того, чтобы их принимать. Отсюда и заминки. Честность здесь вообще не при чем.
На помойку это как? о_О Вообще обычно если люди расходятся, никто никого на помойку обычно не выкидывает, просто каждый идет дальше своей дорогой. Это неправильно?
Маленькое уточнение НИКТО НИКОГДА не строит СВОЕ счастье на чем-либо чужом. На несчастье ли, на неведении ли или на чем бы то ни было еще. Счастье мы строим на своих решениях и только на них. Всё остальное - не более чем попытки найти виноватых... вместо поиска реального смысла происходящего.
Абсолютно не факт Можно быть прекрасным семьянином, 10 лет жить в сравнительно благополучном браке и ходить глаз от земли не поднимая, чтобы ни дай бог кого не увидеть... а потом внезапно всё случается там где меньше всего ждали, и все установки летят к чертовой матери. Блин, ну никто в благополучных браках не будет ходить по улицам и вглядываться, в кого бы влюбиться на свою голову. Если это случается, то обычно незапланированно )) и виноватых тут нет. А дальше только вопрос выбора, который у каждого свой... и для каждого наверное правилен, каким бы он ни был.
Предупредить? ))) А как Вы себе это представляете? "Милая, я тут полюбил другую... я правда еще не разобрался, с ней я останусь или с тобой, ты подожди полгодика, я разберусь, а потом тебе сообщу... Извини, если сделал больно, просто нужно же быть честным".
Вы это серьезно?
А "отпустить"... Видите ли, не все и не всегда еще сами "отпускаются"...
А что он имеет возможность выбирать? Какой у него выбор в такой ситуации? Сидеть и плакать либо послать благоверного на все четыре? В смысле это вместо того чтобы жить спокойно... потому что если эти отношения закончатся (подчеркнем, ключевое слово - "если"), один из этих двух вариантов так и так неминуем. Так зачем его торопить-то? Кому от этого лучше? Самому "честному" - от сознания того, что он честный и поэтому молодец? Так это не честность, а эгоизм чистой воды. А добра для его партнера я в таком варианте как-то не вижу...
1. Какого рода обязательства? То есть, что Вы считаете обязательствами?
2. Есть темы, которые при любой близости должны быть под запретом. Женщине не обязательно знать, что мужчина чувствует или когда-либо чувствовал к другим женщинам, если это не играет решающей роли для ее отношений с ним (а как правило не играет). И информация подобного рода не делает людей ближе, а скорее разрушает близость, впускает между двоими кого-то третьего, сеет сомнения, нарушает доверие (пускай и домыслами). Зачем это всё нужно? Во имя идола "честность любой ценой" - пускай ценой будут и отношения с дорогим человеком?
И если говорить конкретно о себе - я никогда в жизни и ни от кого, пускай от самого близкого и любимого мужчины, не хотела бы слышать ничего о других женщинах. Хотя бы потому что для меня это вопрос уважения ко мне и способности ценить меня, что исключено полностью, если мужчина это себе позволяет. И близость тут вообще не при чем. И если наступает момент разрыва и виной ему другая - лучше или узнать об этом постфактум, или вообще не узнать никогда. В обратном случае потом можно тараканов и всю жизнь в своей голове лечить... бывает и такое Не подумали об этом? )
Мне кажется, разумнее, чтобы все-таки честность служила людям... а не наоборот. И прежде чем включать ее, желательно сначала включать голову - из принципа "не навреди".
мне понятна ваша "идеальная теория" и теперь понятно что вы женского пола... надо было приводить другие примеры
непонятно как бы Вы повели себя в конкретной ситуации... и да... при чем тут я? Вы все время пытались поковыряться в моих страхах и неуверенности... хотите поговорить об этом? можно в личку )
Искренность - нарушает экологичность отношений? Интересная постановка вопроса.
Как я понимаю, в теме возникло недопонимание из-за того, что одни участники темы говорят об искренности, а другие об откровенности. А это суть разные понятия.
Могу сказать про себя: я абсолютно согласна с Harey именно потому, что я действительно испытываю в близких отношениях потребность делиться всем, что меня заинтересует.
Если говорить о приведенном примере, где жена, хорошие отношения и любовь к девушке на работе...
Здесь в самой постановке вопроса уже заложена ошибка. Если дома действительно хорошие отношения, то посторонние любови просто не возникают. А если они возникают - это уже показатель "трещины" в отношениях с женой.
Вот мужчины могут себя представить в роли мужа, а женщины в роли жены, когда их вторая половина влюбилась на работе. Будет ли вам приятно узнать, что где-то там ваш близкий человек уже тестирует новые отношения, а вы остаетесь в роли "на всякий случай"?
Ну, и в противовес. Если человек влюбился, но у него есть отношения, которыми он еще дорожит, ИМХО, логично задуматься: а что же меня привлекло в новом человеке, что я не нахожу дома? И попробовать поискать ответ на этот вопрос, попробовать наладить уже имеющиеся отношения, а не "тестировать" новые. Вот это, ИМХО, говорит о честности. И здесь нужна именно не откровенность -"знаешь, я тут влюбился на работе, давай обсудим, что меня привлекло", а искренность - "знаешь, я чувствую, что у нас что-то разладилось, давай поговорим, попробуем понять друг друга и решить проблему".
Вот у меня тоже сложилось впечатление, что тут речь именно об идеальной теории. Сферическая честность в вакууме Поэтому и ответов на конкретные вопросы нет - честность понятие абстрактное, к конкретным ситуациям не привязывается
Или, как вариант, "честность любой ценой" - из позиции страха оказаться "жертвой нечестности" (если девушка замужем и представима для нее только одна ситуация). Тоже понятно... но тоже такой взгляд опасен тем, что требует идеального соответствия теории и не допускает никаких других вариантов. В отличие от реальной жизни, в которой их неисчислимое множество.
--
Спор наверное бессмысленен Если Harey Габенка, вся нужная информация в активационную рано или поздно сама ляжет... это Жуковы в таких вопросах обычно могут всё крушить на своем пути, но от этических догм не отступаться... дельтийские логики не в пример гибче А жизнь большая и всё расставляет на свои места, рано или поздно. Мне просто хочется сказать: никогда не надо судить о том, о чем мы не располагаем достаточной информацией. А учитывая, что информации о других достаточно не бывает никогда (без преувеличений - никогда)... становится очень логичной и легко объяснимой и соответствующая заповедь
Давайте не будем забывать про гендер Женщины и мужчины во многом устроены ОЧЕНЬ по-разному, и в этом вопросе - в том числе. Потребность женщин делиться чаще всего обратно пропорциональна аналогичной потребности у мужчин )) То есть уже в этом позиции изначально разные, их можно в лучшем случае понять и признать, но "имплантировать" в себя чуждое своему гендеру - вряд ли реально... соответственно, и предложенный подход, мягко говоря, не универсален.
И в данном случае, если женщина испытывает потребность делиться со своим любимым всем, что касается других мужчин - это часто может быть признаком большого доверия. А если мужчина - это в лучшем случае признак того, что он перестает видеть в ней желанную женщину и начинает видеть просто подругу и всё. Просто потому что принципы влечения работают по абсолютно иным законам. Поизучайте, это интересно
И в данном случае, кстати, недопонимание могло возникнуть еще и потому что вы (то есть, Вы и Harey) - женщины, а пока не принявший решения Гек из недавнего сабжа - мужчина... и чтобы понять разницу, надо о ней как минимум знать ))
А если ничего не разладилось? Просто пробежала искра, вспыхнуло пламя - может быть такое? Ну элементарно, гормональный взрыв, такое же бывает сплошь и рядом И отношения может и не давали никакой трещины или просто очередной какой-нибудь кризисный период, который преодолеется сам и не надо с ним ничего дополнительно делать. Да мало ли... В конце концов, всё подвержено фазам, и отношения в том числе. И вовсе не всегда бывает, что чувства на стороне спровоцированы разладом в существующих отношениях. В чем тогда должна быть искренность?
И это если не говорить еще о ситуациях, когда например отношения в определенном смысле давно уже "разладились", но по каким-то причинам завершить их сейчас нельзя, и воду мутить абсолютно незачем. Или отношения хорошие, но не в абсолютном смысле - просто все нормально, без чего-то отчетливо плохого, и само по себе никакой коррекции вроде и не требует. Или ни чего-то супер, ни чего-то совсем негодного там нет, просто отношения себе и отношения. Синица в руке. А будет ли журавль не в небе - не факт. Существует же достаточно людей, которые ничего не меняют просто из страха перемен - "сейчас нормально, а как будет, если все это разрушить - неизвестно, и не факт что не хуже". Плюс еще больше людей, которым в таких ситуациях разобраться в себе в принципе сложно: "что я чувствую к этому человеку? что к тому? что из этого важнее? и как выбирать, если эти важности разные до несопоставимости?" итд, итд. Если бы всё было так просто...
И кстати по поводу искренности. Хорошо, когда у партнеров такое взаимопонимание, что можно разговаривать на таком уровне. Но вот если задаться вопросом, многие ли могут со своими мужчинами / женщинами обсуждать даже просто "что-то разладилось" и находить понимание... статистика может получиться совсем не такой как хотелось бы ) "Дорогой, мне кажется, у нас что-то разладилось... " "Да? Я не заметил, по-моему всё хорошо" И? Это же для вас всё вдруг поменялось кардинально, для него/нее-то - нет. Что и каким образом тут предполагается менять, учитывая, что информационные потоки там и тут задействуются вообще разные? Если что-то цапнуло там, значит оно отсутствует здесь и отсюда это исправить вряд ли возможно... а при сознательных попытках не факт, что вообще не усугубится (по эффекту пружины - чем сильнее сопротивляешься, тем выше давление и тем мощнее итоговый выстрел).
А в тех исключительных случаях, где сработали бы такие рекомендации, я думаю, подобных проблем так и так нет ))
--
Но вообще по Вашему комментарию у меня возникло ощущение его... умозрительности что ли. Мне кажется, если бы мужчина, которого Вы любили и который был Вам очень близок и дорог, начал рассказывать Вам о других чувствах к другой женщине, вряд ли сейчас велись бы эти прекрасные разговоры о спасительной искренности. И заходы со стороны "у нас что-то разладилось" вряд ли уже считались бы искренними... при таком раскладе. Скорее наоборот. Представим, что проходит время, разлаженное не налаживается, чувства к другой перевешивают и он уходит... а Вы запоздало вспоминаете, когда начались те разговоры. Не возникло бы чувства: "какого фига, если уж сказал А, не договорил и Б?" Нет, ИМХО, "искренние разговоры" тут - это что-то сродни зеленке в качестве лекарства от перелома. И мне пока не встречалось случаев, чтобы человек, поймавший себе такую проблему как треугольник, успешно разрешал ее разговорами с изначальным партнером и восстановлением отношений с ним. Может потому что просто не встречалось, я не знаю... Но даже если такие и есть, сомневаюсь, чтобы это могло быть панацеей для всех возможных треугольников.
Совершенно верно И Вы сейчас очень уместно развели эти два понятия. Зачем только было подменять... Экологичность отношений нарушает как раз необдуманная откровенность, это и имелось в виду, мне каж... а искренность тут вообще никаким боком не обсуждалась
тут и примеры приводились... так что все вроде понимают о чем речь... о той искренности/откровенности/честности, которая может привести, и в большинстве случаях приводит, к страданиям партнера
и вроде взрослые люди, а такие идеальные представления о чувствах и отношениях... сам был такой лет 10 назад... верил что настоящая любовь бывает только раз в жизни... что идеальная партнерша будет "читать мои мысли" и полностью соответствовать моей идеальной картинке об этом большом чувстве = вести себя в отношении меня как я ожидаю
теперь уверен что любовь не приходит с партнером... а она или в тебе есть или ее нет... и если она есть - ты можешь дарить ее партнеру и другим людям... а чувства и симпатии, которые возникают между людьми почти не контролируются и могут возникнуть где и как попало так как стихийны по своей природе, и по моему мнению ) и не стоит ими грузить СВОЕГО партнера... беречь его надо
и согласен с Вами что желательно работать над отношениями и культивировать любовь с постоянным партнером а если не получилось и партнер уходит, то благодарим за бесценный опыт и освободившееся место для более ценного в данный период жизни нового человека/времени на себя, возвращение к себе/переосмысления приоритетов...
кста, экологичность в том, что ваши отношения и чувства к другим людям никак не касаются ваших отношений и чувств к вашему партнеру и информацию из разных отношений желательно купировать... дабы поберечь нервы своим близким и избежать войны с "виноватыми"
мне вот неприятно такое выслушивать, особенно от тех девушек, к которым есть чувства... невольно начинаешь думать сколько же их было и почему все буки, а ты пушистая такая (шутко)
Харей, ладно про девушку на работе понятно. А мне ответьте, плиз. Вообще странная ситуация просматривается.
Гексли повторяют ( суггестируют): все сложнее, возможны варианты.
А Вы говорите : вариантов нет.
действительно, и вроде взрослые люди, а не понимают, что партнера, который уходит, нужно обязательно поблагодарить. Ну, как же он (она) бедный без нашей благодарности. А так, поблагодарил (а) культурно и свободен, освобождай место для нового
Так дело же вовсе не в том, что "как же он бедный без благодарности" Такая благодарность нужна прежде всего самому благодарящему. Если она есть, значит происходящее трезво осознано = значит никаких незакрытых гештальтов не остается и ни об какие неразруленные проблемы в будущем биться не придется. Ирина, я, кажется, где-то видела, что Вы психолог... Если я не ошиблась, то странно, что у Вас именно этот момент вызывает вопросы.
Что до бывшего партнера... да при любом раскладе лучше и расставаясь оставаться людьми, а не прощаться обмениваясь проклятиями, верно же?
Другое дело, что такая благодарность, как бы она ни была желательна, объективно возможна тоже не всегда. Но это же не значит что она не нужна вовсе... Есть к чему стремиться... в себе самом И действительно жаль, что Вы восприняли этот подход исключительно как стремление быть внешне и в собственных глазах "в белом". Внешние эффекты тут вообще не при чем
Мне кажется, просто в умозрительных рассуждениях так бы не было. Но очень часто подобная "упертость" бывает, когда люди пытаются найти оправдание тому, почему они и их близкие страдают. И находят его конечно в этом своем представлении о "порядочности". Я поломал жизнь себе, жене, любимой... но зато я не предал своих принципов, я молодец! И кто бы что ни говорил, я поступил правильно! А стало ли хорошо хоть кому-то от такого выбора... И как признать, что на самом деле была допущена страшная ошибка?
Впрочем, я могу и ошибаться. Просто именно в таких случаях особенно часто встречала подобные убеждения, против которых любые объяснения, аргументы и реальные примеры бессильны.
А я и соблюдаю последовательность - отвечаю на сообщения в порядке времени их поступления. А как выглядит последовательность для вас, я понятия не имею.
.Что такое несвоевременная честность 
? Если речь идет об отношениях, вы считаете себя вправе решать за двоих? То, что несвоевременно для вас, для другого может быть очень даже вовремя 
позволяет понимать не хуже, чем собственные ситуации, почему так бывает не всегда и не у всех 
Поэтому и ответов на конкретные вопросы нет - честность понятие абстрактное, к конкретным ситуациям не привязывается 