А при чем тут личное пространство? Я не об обязанностях говорю, а о желании рассказать другому, поделиться тем, что считаешь важным и желании слушать. Если говорить о личном пространстве, то тут скорее речь идет о сознательном желании допустить туда другого, а не об агрессивной атаке . Наверно, женщины рассказывают больше, мужчины меньше, все индивидуально… И это желание никак не мешает той близости о которой вы пишите, даже наоборот - люди учатся лучше понимать друг друга. А что, эффективнее будет не разговаривать, а мысли друг друга читать на расстоянии?
Секундочку... Андрей задал этот вопрос ВАМ )))) Как бы ВЫ поступили. И кстати я свой вопрос тоже задала Вам Что делать несвободному от отношений мужчине, который почувствовал влечение к посторонней девушке - рассказать об этом своей женщине или нет Вы не ответили ни на то, ни на другое. Давайте будем последовательны
Наверно, все зависит от того, есть ли у них друг перед другом обязательства, в каких отношениях они находятся. Ну и от того, считают ли они оба или хотя бы один из них это важным. Мне кажется, я уже ответила. Чем выше степень близости, тем меньше тем под запретом. И это не вопрос обязанности. Это вопрос желания людей узнать друг друга, желания одной стороны объяснить, раскрыть какие-то свои качества, а другой - понять и принять. Если вопрос стоит о конкретном временном промежутке, то это индивидуально и помимо готовности, наверно, еще зависит от степени важности вопроса для того, кто рассказывает.
а мне кажется, я ответила. По, крайней мере, высказала свою точку зрения и не вижу смысла повторяться. Мне не понятно, что вам непонятно. Я уже написала, что все зависит от того, каких отношений вы хотите. То, что вы пытаетесь подвести под экологичность можно также объяснить страхами и недостатком близости. А психологических трактовок много, ваше право выбрать себе по вкусу
Я не знаю, что такое "обязательства" в отношениях. У меня обязательства бывают перед банком например. Перед работодателем. Перед заказчиком. А в отношениях для меня либо есть потенциал, либо они исчерпаны. И в первом случае я в них остаюсь, во втором - ухожу... но ухожу чаще всего позже, чем они исчерпываются. И если так получается, что ухожу не в никуда, а к кому-то, решение чаще всего принимается быстро. Просто многомерная позволяет понимать не хуже, чем собственные ситуации, почему так бывает не всегда и не у всех Существует предостаточно вариантов, когда людей, например, связывает что-то большее, чем связывало меня с теми, от кого я уходила, и решение о разрыве принимать гораздо тяжелее. Например, если есть дети или общее имущество и перспектива больших проблем с этим при разводе, или если партнер болен или нуждается в какой-то иной помощи и бросать его сейчас нельзя... да мало ли ситуаций на свете. Бывает и просто, что человек за годы вместе стал все-таки достаточно близок и дорог, и на решающий разговор с ним решиться очень тяжело, и с другой стороны, пока не известно, что там ("на стороне") - может это просто какое-то наваждение и через какое-то время пройдет, не надо травмировать этим "половинку". В любом случае однозначно тут можно сказать только то, что такие решения легко не даются практически никогда... но не всегда стоят того, чтобы их принимать. Отсюда и заминки. Честность здесь вообще не при чем.
На помойку это как? о_О Вообще обычно если люди расходятся, никто никого на помойку обычно не выкидывает, просто каждый идет дальше своей дорогой. Это неправильно?
Маленькое уточнение НИКТО НИКОГДА не строит СВОЕ счастье на чем-либо чужом. На несчастье ли, на неведении ли или на чем бы то ни было еще. Счастье мы строим на своих решениях и только на них. Всё остальное - не более чем попытки найти виноватых... вместо поиска реального смысла происходящего.
Абсолютно не факт Можно быть прекрасным семьянином, 10 лет жить в сравнительно благополучном браке и ходить глаз от земли не поднимая, чтобы ни дай бог кого не увидеть... а потом внезапно всё случается там где меньше всего ждали, и все установки летят к чертовой матери. Блин, ну никто в благополучных браках не будет ходить по улицам и вглядываться, в кого бы влюбиться на свою голову. Если это случается, то обычно незапланированно )) и виноватых тут нет. А дальше только вопрос выбора, который у каждого свой... и для каждого наверное правилен, каким бы он ни был.
Предупредить? ))) А как Вы себе это представляете? "Милая, я тут полюбил другую... я правда еще не разобрался, с ней я останусь или с тобой, ты подожди полгодика, я разберусь, а потом тебе сообщу... Извини, если сделал больно, просто нужно же быть честным".
Вы это серьезно?
А "отпустить"... Видите ли, не все и не всегда еще сами "отпускаются"...
А что он имеет возможность выбирать? Какой у него выбор в такой ситуации? Сидеть и плакать либо послать благоверного на все четыре? В смысле это вместо того чтобы жить спокойно... потому что если эти отношения закончатся (подчеркнем, ключевое слово - "если"), один из этих двух вариантов так и так неминуем. Так зачем его торопить-то? Кому от этого лучше? Самому "честному" - от сознания того, что он честный и поэтому молодец? Так это не честность, а эгоизм чистой воды. А добра для его партнера я в таком варианте как-то не вижу...
1. Какого рода обязательства? То есть, что Вы считаете обязательствами?
2. Есть темы, которые при любой близости должны быть под запретом. Женщине не обязательно знать, что мужчина чувствует или когда-либо чувствовал к другим женщинам, если это не играет решающей роли для ее отношений с ним (а как правило не играет). И информация подобного рода не делает людей ближе, а скорее разрушает близость, впускает между двоими кого-то третьего, сеет сомнения, нарушает доверие (пускай и домыслами). Зачем это всё нужно? Во имя идола "честность любой ценой" - пускай ценой будут и отношения с дорогим человеком?
И если говорить конкретно о себе - я никогда в жизни и ни от кого, пускай от самого близкого и любимого мужчины, не хотела бы слышать ничего о других женщинах. Хотя бы потому что для меня это вопрос уважения ко мне и способности ценить меня, что исключено полностью, если мужчина это себе позволяет. И близость тут вообще не при чем. И если наступает момент разрыва и виной ему другая - лучше или узнать об этом постфактум, или вообще не узнать никогда. В обратном случае потом можно тараканов и всю жизнь в своей голове лечить... бывает и такое Не подумали об этом? )
Мне кажется, разумнее, чтобы все-таки честность служила людям... а не наоборот. И прежде чем включать ее, желательно сначала включать голову - из принципа "не навреди".
мне понятна ваша "идеальная теория" и теперь понятно что вы женского пола... надо было приводить другие примеры
непонятно как бы Вы повели себя в конкретной ситуации... и да... при чем тут я? Вы все время пытались поковыряться в моих страхах и неуверенности... хотите поговорить об этом? можно в личку )
Искренность - нарушает экологичность отношений? Интересная постановка вопроса.
Как я понимаю, в теме возникло недопонимание из-за того, что одни участники темы говорят об искренности, а другие об откровенности. А это суть разные понятия.
Могу сказать про себя: я абсолютно согласна с Harey именно потому, что я действительно испытываю в близких отношениях потребность делиться всем, что меня заинтересует.
Если говорить о приведенном примере, где жена, хорошие отношения и любовь к девушке на работе...
Здесь в самой постановке вопроса уже заложена ошибка. Если дома действительно хорошие отношения, то посторонние любови просто не возникают. А если они возникают - это уже показатель "трещины" в отношениях с женой.
Вот мужчины могут себя представить в роли мужа, а женщины в роли жены, когда их вторая половина влюбилась на работе. Будет ли вам приятно узнать, что где-то там ваш близкий человек уже тестирует новые отношения, а вы остаетесь в роли "на всякий случай"?
Ну, и в противовес. Если человек влюбился, но у него есть отношения, которыми он еще дорожит, ИМХО, логично задуматься: а что же меня привлекло в новом человеке, что я не нахожу дома? И попробовать поискать ответ на этот вопрос, попробовать наладить уже имеющиеся отношения, а не "тестировать" новые. Вот это, ИМХО, говорит о честности. И здесь нужна именно не откровенность -"знаешь, я тут влюбился на работе, давай обсудим, что меня привлекло", а искренность - "знаешь, я чувствую, что у нас что-то разладилось, давай поговорим, попробуем понять друг друга и решить проблему".
Вот у меня тоже сложилось впечатление, что тут речь именно об идеальной теории. Сферическая честность в вакууме Поэтому и ответов на конкретные вопросы нет - честность понятие абстрактное, к конкретным ситуациям не привязывается
Или, как вариант, "честность любой ценой" - из позиции страха оказаться "жертвой нечестности" (если девушка замужем и представима для нее только одна ситуация). Тоже понятно... но тоже такой взгляд опасен тем, что требует идеального соответствия теории и не допускает никаких других вариантов. В отличие от реальной жизни, в которой их неисчислимое множество.
--
Спор наверное бессмысленен Если Harey Габенка, вся нужная информация в активационную рано или поздно сама ляжет... это Жуковы в таких вопросах обычно могут всё крушить на своем пути, но от этических догм не отступаться... дельтийские логики не в пример гибче А жизнь большая и всё расставляет на свои места, рано или поздно. Мне просто хочется сказать: никогда не надо судить о том, о чем мы не располагаем достаточной информацией. А учитывая, что информации о других достаточно не бывает никогда (без преувеличений - никогда)... становится очень логичной и легко объяснимой и соответствующая заповедь
Давайте не будем забывать про гендер Женщины и мужчины во многом устроены ОЧЕНЬ по-разному, и в этом вопросе - в том числе. Потребность женщин делиться чаще всего обратно пропорциональна аналогичной потребности у мужчин )) То есть уже в этом позиции изначально разные, их можно в лучшем случае понять и признать, но "имплантировать" в себя чуждое своему гендеру - вряд ли реально... соответственно, и предложенный подход, мягко говоря, не универсален.
И в данном случае, если женщина испытывает потребность делиться со своим любимым всем, что касается других мужчин - это часто может быть признаком большого доверия. А если мужчина - это в лучшем случае признак того, что он перестает видеть в ней желанную женщину и начинает видеть просто подругу и всё. Просто потому что принципы влечения работают по абсолютно иным законам. Поизучайте, это интересно
И в данном случае, кстати, недопонимание могло возникнуть еще и потому что вы (то есть, Вы и Harey) - женщины, а пока не принявший решения Гек из недавнего сабжа - мужчина... и чтобы понять разницу, надо о ней как минимум знать ))
А если ничего не разладилось? Просто пробежала искра, вспыхнуло пламя - может быть такое? Ну элементарно, гормональный взрыв, такое же бывает сплошь и рядом И отношения может и не давали никакой трещины или просто очередной какой-нибудь кризисный период, который преодолеется сам и не надо с ним ничего дополнительно делать. Да мало ли... В конце концов, всё подвержено фазам, и отношения в том числе. И вовсе не всегда бывает, что чувства на стороне спровоцированы разладом в существующих отношениях. В чем тогда должна быть искренность?
И это если не говорить еще о ситуациях, когда например отношения в определенном смысле давно уже "разладились", но по каким-то причинам завершить их сейчас нельзя, и воду мутить абсолютно незачем. Или отношения хорошие, но не в абсолютном смысле - просто все нормально, без чего-то отчетливо плохого, и само по себе никакой коррекции вроде и не требует. Или ни чего-то супер, ни чего-то совсем негодного там нет, просто отношения себе и отношения. Синица в руке. А будет ли журавль не в небе - не факт. Существует же достаточно людей, которые ничего не меняют просто из страха перемен - "сейчас нормально, а как будет, если все это разрушить - неизвестно, и не факт что не хуже". Плюс еще больше людей, которым в таких ситуациях разобраться в себе в принципе сложно: "что я чувствую к этому человеку? что к тому? что из этого важнее? и как выбирать, если эти важности разные до несопоставимости?" итд, итд. Если бы всё было так просто...
И кстати по поводу искренности. Хорошо, когда у партнеров такое взаимопонимание, что можно разговаривать на таком уровне. Но вот если задаться вопросом, многие ли могут со своими мужчинами / женщинами обсуждать даже просто "что-то разладилось" и находить понимание... статистика может получиться совсем не такой как хотелось бы ) "Дорогой, мне кажется, у нас что-то разладилось... " "Да? Я не заметил, по-моему всё хорошо" И? Это же для вас всё вдруг поменялось кардинально, для него/нее-то - нет. Что и каким образом тут предполагается менять, учитывая, что информационные потоки там и тут задействуются вообще разные? Если что-то цапнуло там, значит оно отсутствует здесь и отсюда это исправить вряд ли возможно... а при сознательных попытках не факт, что вообще не усугубится (по эффекту пружины - чем сильнее сопротивляешься, тем выше давление и тем мощнее итоговый выстрел).
А в тех исключительных случаях, где сработали бы такие рекомендации, я думаю, подобных проблем так и так нет ))
--
Но вообще по Вашему комментарию у меня возникло ощущение его... умозрительности что ли. Мне кажется, если бы мужчина, которого Вы любили и который был Вам очень близок и дорог, начал рассказывать Вам о других чувствах к другой женщине, вряд ли сейчас велись бы эти прекрасные разговоры о спасительной искренности. И заходы со стороны "у нас что-то разладилось" вряд ли уже считались бы искренними... при таком раскладе. Скорее наоборот. Представим, что проходит время, разлаженное не налаживается, чувства к другой перевешивают и он уходит... а Вы запоздало вспоминаете, когда начались те разговоры. Не возникло бы чувства: "какого фига, если уж сказал А, не договорил и Б?" Нет, ИМХО, "искренние разговоры" тут - это что-то сродни зеленке в качестве лекарства от перелома. И мне пока не встречалось случаев, чтобы человек, поймавший себе такую проблему как треугольник, успешно разрешал ее разговорами с изначальным партнером и восстановлением отношений с ним. Может потому что просто не встречалось, я не знаю... Но даже если такие и есть, сомневаюсь, чтобы это могло быть панацеей для всех возможных треугольников.
Совершенно верно И Вы сейчас очень уместно развели эти два понятия. Зачем только было подменять... Экологичность отношений нарушает как раз необдуманная откровенность, это и имелось в виду, мне каж... а искренность тут вообще никаким боком не обсуждалась
тут и примеры приводились... так что все вроде понимают о чем речь... о той искренности/откровенности/честности, которая может привести, и в большинстве случаях приводит, к страданиям партнера
и вроде взрослые люди, а такие идеальные представления о чувствах и отношениях... сам был такой лет 10 назад... верил что настоящая любовь бывает только раз в жизни... что идеальная партнерша будет "читать мои мысли" и полностью соответствовать моей идеальной картинке об этом большом чувстве = вести себя в отношении меня как я ожидаю
теперь уверен что любовь не приходит с партнером... а она или в тебе есть или ее нет... и если она есть - ты можешь дарить ее партнеру и другим людям... а чувства и симпатии, которые возникают между людьми почти не контролируются и могут возникнуть где и как попало так как стихийны по своей природе, и по моему мнению ) и не стоит ими грузить СВОЕГО партнера... беречь его надо
и согласен с Вами что желательно работать над отношениями и культивировать любовь с постоянным партнером а если не получилось и партнер уходит, то благодарим за бесценный опыт и освободившееся место для более ценного в данный период жизни нового человека/времени на себя, возвращение к себе/переосмысления приоритетов...
кста, экологичность в том, что ваши отношения и чувства к другим людям никак не касаются ваших отношений и чувств к вашему партнеру и информацию из разных отношений желательно купировать... дабы поберечь нервы своим близким и избежать войны с "виноватыми"
мне вот неприятно такое выслушивать, особенно от тех девушек, к которым есть чувства... невольно начинаешь думать сколько же их было и почему все буки, а ты пушистая такая (шутко)
Харей, ладно про девушку на работе понятно. А мне ответьте, плиз. Вообще странная ситуация просматривается.
Гексли повторяют ( суггестируют): все сложнее, возможны варианты.
А Вы говорите : вариантов нет.
действительно, и вроде взрослые люди, а не понимают, что партнера, который уходит, нужно обязательно поблагодарить. Ну, как же он (она) бедный без нашей благодарности. А так, поблагодарил (а) культурно и свободен, освобождай место для нового
Так дело же вовсе не в том, что "как же он бедный без благодарности" Такая благодарность нужна прежде всего самому благодарящему. Если она есть, значит происходящее трезво осознано = значит никаких незакрытых гештальтов не остается и ни об какие неразруленные проблемы в будущем биться не придется. Ирина, я, кажется, где-то видела, что Вы психолог... Если я не ошиблась, то странно, что у Вас именно этот момент вызывает вопросы.
Что до бывшего партнера... да при любом раскладе лучше и расставаясь оставаться людьми, а не прощаться обмениваясь проклятиями, верно же?
Другое дело, что такая благодарность, как бы она ни была желательна, объективно возможна тоже не всегда. Но это же не значит что она не нужна вовсе... Есть к чему стремиться... в себе самом И действительно жаль, что Вы восприняли этот подход исключительно как стремление быть внешне и в собственных глазах "в белом". Внешние эффекты тут вообще не при чем
Мне кажется, просто в умозрительных рассуждениях так бы не было. Но очень часто подобная "упертость" бывает, когда люди пытаются найти оправдание тому, почему они и их близкие страдают. И находят его конечно в этом своем представлении о "порядочности". Я поломал жизнь себе, жене, любимой... но зато я не предал своих принципов, я молодец! И кто бы что ни говорил, я поступил правильно! А стало ли хорошо хоть кому-то от такого выбора... И как признать, что на самом деле была допущена страшная ошибка?
Впрочем, я могу и ошибаться. Просто именно в таких случаях особенно часто встречала подобные убеждения, против которых любые объяснения, аргументы и реальные примеры бессильны.
А я и соблюдаю последовательность - отвечаю на сообщения в порядке времени их поступления. А как выглядит последовательность для вас, я понятия не имею.
Верно Но когда задается прямой четко сформулированный вопрос, предполагается и прямой ответ... а не уход в абстрактные размышления
Впрочем, не важно. И то, что Вы не ответили прямо, означает лишь то, что Вы, как и абсолютно любой из нас, не знаете, как поступили бы в ситуации, которой еще не было. Так зачем же заранее утверждать, что существует только одна правильная модель поведения?
Ну, под взаимными добровольными обязательствами именно в отношениях я имела в виду такие старомодные категории как любовь, верность, забота, доверие и т.п. А потенциал для меня связан с возможностями, перспективой их развития. А что, по вашему, значит – нет потенциала, с чьей стороны его нет, кто и как это определяет ? Я тоже считаю, что ваши многомерные БЭ и ЧИ вполне способны просчитать все заранее, и тем самым избавить людей от ненужных страданий, потому мне и непонятно, зачем тянуть с решением до последнего
Я не знаю, как, вы мне скажите, куда вы его денете Для меня, если расходиться, то каждый с высоко поднятой головой. А в вашем варианте получается – вы, предварительно удостоверившись в чувствах, благополучно упорхнете к кому-то под предлогом того, что не видите потенциала, а другой человек уходит своей дорогой как побитая собака. Так правильно ? Вот и хотела у вас, как у этика узнать, что чувствует человек, которого вы обманывали/недоговаривали/использовали (терминологию выбирайте сами, суть все равно не меняется), а потом бросили. Вас хоть раз поблагодарили за вашу "несвоевременную честность" ?
Не могут! Нет! Если б всё было так просто. Очень мило что вы думаете что раз эти функции многомерны, то они так совершенны - но этого техника ещё не дошла
Они могут только показать пространство вариантов событий так сказать
Может и шучу, а может, и нет . Да у лучше сразу разобраться, чем она так полгода проведет в раздумьях, что же с ним такое и что же с ней не так, а потом он вдруг уйдет, а она вдобавок узнает, что вот уже полгода она не единственная такая «милая». Вы серьезно полагаете, что полгода в недомолвках, сомнениях, с чувством вины и т.п. будут комфортнее? Для кого, если не секрет?
И, по-вашему, если скрывать, что вы параллельно находитесь в других отношениях, так ваша «половинка» так и живет в счастливом неведении, да ? Да если человек дорог, всегда же чувствуются проблемы. Ну, может не всегда и не у всех, но если говорить о близких, то сложно не заметить, что отношение изменилось. Кроме того, мы ведь не в вакууме, всегда найдется тот, кто что-то про вас знает и готов поделиться. Можно, конечно, сделать вид, что все в порядке, но это тоже тяжело – жить в постоянном неведении и страхе, да еще при этом притворяться, если человек тебе дорог. Что значит «не травмировать»? Ну, допустим, решите вы, что вы остаетесь, а там, на стороне, было несерьезно… неужели вы и вправду думаете, что старые отношения останутся прежними, если просто сделать вид, что ничего не было? Не знаю… Видимость может и останется, но я имею в виду содержание. Даже если предположить, что ваше личное отношение останется прежним, в чем сильно сомневаюсь, что делать с недоверием, подозрениями, ревностью и прочими чувствами, сопутствующими реальной или потенциальной неверности ? Сами пройдут? С чего вдруг? Пока не объяснитесь и не решите все вопросы вместе и пока вас не поймут, ничего само не уйдет. По крайней мере, мне так кажется. Для меня так новые отношения на стороне и так ухудшают качество и ценность тех, что уже есть, может даже безвозвратно, а недосказанность, даже из самых лучших побуждений, все только усложняет. Получается, что в новом месте не получилось, а на старом остались какие-то лохмотья, ну, может за красивым фасадом. Недоговаривая, вы не отношения сохраняете, вы сохраняете себе возможность остаться, чтобы караулить то, что осталось от отношений. Ваше право, но у меня складывается впечатление, что вам внешняя видимость отношений важнее, чем их внутреннее содержание.
Извините, я ненадолго. И свои чувства от прочитанного выражать не стану. Нет смысла.
Но.
Вся эта прекрасная дискуссия началась с совершенно конкретной истории. И в контексте ЭТОЙ истории важно не только то, что об "экологичности отношений" думают Гексли вообще и данный конкретный Гексли в частности. Но и то, какое мнение обо всем этом имеет его нынешняя жена. Никто этого здесь не знает и знать не может, так?
Поэтому. Все, кто сочувствует блудному Гекселю и понимает его... я не ехидничаю, я серьезно... пожелайте ему от всей души, чтоб эта жена не оказалась бетанкой.
. Наверно, женщины рассказывают больше, мужчины меньше, все индивидуально… И это желание никак не мешает той близости о которой вы пишите, даже наоборот - люди учатся лучше понимать друг друга. А что, эффективнее будет не разговаривать, а мысли друг друга читать на расстоянии? 
позволяет понимать не хуже, чем собственные ситуации, почему так бывает не всегда и не у всех 
Поэтому и ответов на конкретные вопросы нет - честность понятие абстрактное, к конкретным ситуациям не привязывается 
