то есть выходит что серьезность определяется не чувствами а обстоятельствами? то есть с кем есть возможность быть вместе, те и серьезные, и неважно что любишь то другую?
В теме про штиров, я привел про блок дистанции габенов. Там есть слова "защищали от неопределенности" Т.е. если нет определенности в вопросе "быть вместе, то вообще зачем сильно сокращать эту дистанцию, лезть в эти отношения. Какова цель этих отношений? Нет, перспектив, нет цели, ну значит можно несерьезно к ним и относится... Другая сторона задала такие отношения, а я мог их только принять или отвергнуть...
БИ+БЭ (штирль, жук) – чтобы была уверенность в «вечной любви», что не предадут, не забудут, будут ждать сколько понадобится, будут тратить на меня время и внимание. Что силами другого человека все будет происходить своевременно. Чтобы вселяли надежду, уверенность в будущем.
ЧИ+ЧЭ (габен, макс) – чтобы помогали сделать выбор, показывали, какая возможность лучше, защищали от неопределенности, выражали энтузиазм и эмоциональную поддержку, не «жрали энергию» (эмоциональную), а наоборот, подпитывали. Чтобы можно было «тупить» и не понимать. Чтобы оставили в покое когда надо и растормошили когда надо.
( с)
вот это?
интересно как.. Правда. У меня иначе. В жизни нет и не может быть определенности как она сложится дальше. Да и вообще нет гарантии что дальше она будет продолжаться, а не оборвется.
И именно поэтому я и отношусь к ней серьезно.
чем больше неопределенность, чем выше риски, тем серьезнее мое отношение.
Серьезность определяется Человеком, его личностными качествами, его порядочностью, его характером, его отношением к противоположному полу, воспитанием и мн. др.
А чувства конечно важны, как же без них ...даже самые циничные люди, когда влюбляются начинают по другому говорить о любви...и нет того кто может сказать что он сильнее этого чувства, те кто говорят, что всё это фигня, просто в этот момент не влюблены
Вообще в отношении к человеку очень много личностного, и только в интертипных большое влияние типного за счет передачи информации.
ЧЛ+ЧС (есь, дост) – чтоб помогали материально, а также советами и действиями – как достичь реального успеха (работа, деньги); а если не хочу, то чтобы можно было не работать и не напрягаться. Чтобы защищали от внешнего грубого мира, от агрессии, от необходимости кому-то доказывать, что ты крут.
Все мы неосознанно провоцируем, пытаемся прояснить ситуацию.
Вот скажем женщина произносит фразу.
"я тебя буду любить вечно, но я не знаю останусь ли я жить в Москве. Здесь очень сложно, мне трудно. Может вернусь домой, а может поеду в Европу, посмотрю как живут там."
Вот тут как раз слова в которых и запрос на то чтобы ее блок дистанции сработал как надо и слова, которые позволяют преодалеть штиро-жуковский блок.
А для меня это неопределенность. Я переведу на свой язык, что наши отношения не влияют на ее выбор. Что она сказала что-то типа "мы вместе пока я здесь, наши отношения не влияют на мое решение" А что-такое "любить вечно" я просто не пойму. Решу, что красивые слова.
а, ну это и я бы так решила.
И не думаю, что Жуковы)) для которых слова вообще пустое сострясание воздуха, решили бы иначе.
можно сколько угодно кляться в любви, но если факты ( поступки, прежде всего), говорят об обратном я верю фактам.
НО! на серьезность моего отношения это не повлияет. Я просто СЕРЬЕЗНО начну расстраиваться, что я человеку безразлична. ЧЛ+ЧС (есь, дост) – чтоб помогали материально, а также советами и действиями – как достичь реального успеха (работа, деньги); а если не хочу, то чтобы можно было не работать и не напрягаться. Чтобы защищали от внешнего грубого мира, от агрессии, от необходимости кому-то доказывать, что ты крут.
(С)
между прочим, я не Есь и не Дост, но тоже бы не прочь - так.
Все-таки, я считаю, что оценка по фактам и поступкам это больше к ЧЛ. Вот как раз жуков то может и забить на это, хотя она у него и четырехмерна... Они по другому как-то оценивают, другое более важно...
Ань Ну, не вводи в заблуждение читающих ))) Слова это слова, поступки это поступки...
Была бы не прочь, то и имела бы это...
Не понимаю, я это абстрактное для меня "люблю". Понимаю. Я хочу ее (раньше это лучше понималось ), это "твой человек", тебе хорошо с ним и т.п. Так вот, если нет возможности, то это очень тяжело быть не вместе...а если, еще и все в полном тумане...полноцено жить то хочется сегодня, а не когда-то потом...
И я тоже свои пять копеек вставлю, о том что наблюдала в жизни Габенов со стороны...
Что правда то правда, скорей ведуться, именно ведуться на конкретность отношений, когда видят, что ситуация для женитьбы именно такая как "книжка" пишет. О "книжке" почти не иронизирую...вот как усвоили в детстве, юности что вот так то и так то должно быть в семье, как запрограмировались...так могут и дальше жить воплощая именно эту программу...
ну конечно если не найдётся другого любящего(или просто толкового) программиста, которому нет дела "на каком ухе у Габена тюбитейка"...
вот входят Габены в такие отношения, а потом если в сердце " любовь нечаянно нагрянет"...то и мучаются...пока не поймут...что и без чувств на одном желании благополучия далеко не уедешь...
самое ужасное, что опять же сами не зная как им быть -мучают неосознанно своих половинок по браку...и сами мучаются от чувства толи вины, а толи жалости к этому человеку, а толи страху как это всё рушить, что же будет завтра...кто ему скажет...
Думаю, что у женщин Габенок это всё же по другому...а вот брак мужчин Габенов счастливым бывает либо когда у него была благополучная родительская семья, тогда он вот как носом чувствует комфорт и дискомфорт в отношениях с женщинами--и почти всегда делает верный выбор...или...если вот найдётся такая же благополучная Гексли( ну или другой подходящий тим, но внутрене благополучный), который сможет показать вот эту модель семейного счастья для своего мужчины...и уже вместе они её воплотят и реализуют...
да вот хотела сказать...что потребность в чувствах для Габенов(мужчин) настолько, по моему, высока, что они чувствуют себя несвободными(зависимыми) от этой своей потребности...и это напрягает...и они часто от них прячутся и бегут в отношения по расчёту...если не могут быть уверенны...что то что они называют сейчас любовью, любовью в их семье и будет жить..., а не одними эмоциями и страстями...иначе - разочарование велико...
ИМХО ( наброски сделаны по моим знакомым Габенам с реала)
Некоторое приспособленчество (идти по пути наименьшего сопротивления, ну или не знаю как правильно сказать) есть, думаю, у Габов-мужчин и Габов-женщин, у тех немногих, которых я знаю. Не вижу в этом ничего плохого. Лучше делить радости и заботы с реальным человеком, который рядом, воспитывать детей, чем жить какими-то мечтами и надеждами.
Наташ, поправь меня, если я не правв, но вроде считается, что все пытаются повторить те сценарии, что заложены в родительской семье. Вот на основе двух сценариев может уже родиться свой не очень похожий на тот, что имеют в голове. Это совсем не тимно, тимно может быть только способы, настойчивость и т.д. воплощения этого сценария и тот который будет реализован.
Если даже взять за основу, твои слова " вроде считается", то и уже здесь видно отличие к тому, как я и ты видим перспективы развития отношений из того материала что есть здесь и сейчас...
У меня как у Гексли может не быть этого ощущения благополучия от жизни в родительской семье, и нежелания жить по тому же сценарию(осознанно или неосознанно), но...я умею синтезировать фантазию о будущем не только на основе уже прожитой в семье жизни, или того, что " вроде считается"...но из чего то ещё....
а у тебя в основном рулит опыт...семьи, друзей...и свободно варьировать этими данными, что бы сделать из них уже конфетку...врятли получится...
а при чём здесь настойчивость...мне сложно понять...тем более что настойчиво воплощать сценарий это как то странно для меня звучит...как для иррационала и интуита...
как то грустно стало, вроде от такого простого и логичного текста...ведь жить без надежд, ну и реализации мечтаний(желаний) в своей семье, это больше похоже на -СУЩЕСТВОВАТЬ...
а не является ли это нечестным по отношению к реальному человеку, с которым ты делишь заботы, жить вот так? ведь он-то может быть и любит искренне и пламенно, а вы получается (ну то есть не вы, а некто)) живете с ним и воспитываете детей потому, что, ну черт возьми, надо же с кем-то это делать, а он человек очень хороший и вы его наверно где-то даже любите, так, родственно. Нет, это наверно какой-то экзистенциональный совсем вопрос, а в вашей точке зрения есть сермяжная правда и здоровый реализм. просто как-то грустно от этого действительно. А ведь очень многие так живут. и наверно такие семьи одни из самых прочных. Мне просто как-то вот пока кажется, что так жить как-то неправильно, но наверно это у меня максимализм какой-то.
что прочные - верю. потому что если не можешь быть рядом с любимым человеком, то нет иного выбора. а быть одним многие люди боятся или считают, что на них "не так будут смотреть" в обществе и т.д. Я думаю эти стереотипы неискоренимы. Поэтому для них "лучше уж так", дети опять же. Насчет счастья? смотря для кого в чем оно заключается. но если один действительно любит, то он счастлив. а второй дает ему все нужное для этого, сам не любя. Насчет второго... Я бы счастлива не была и сама страшусь подобной судьбы, но как показывают предыдущие посты это все же не есть так уж плохо. И обстоятельства для многих важнее чувств. как ни прискорбно...я потому и спросила и один представитель габенов мне доходчиво объяснил. Спасибо хотя у меня в душе что то против этого протестует
У вас анкета почти пустая, нет там возраста..увы...
я просто удивилась вашему понятию "прочная семья"...уж очень(ИМХО) оно идеалистическая...
вот недавно тоже посты здесь у нас читала о хорошем семьянине с 1-ой физикой, что сладострастно вспоминал всех своих многочисленных любовниц...ну возможно это семья тоже внешне и прочная...(но не для меня...)
ну, опять же, неплохо такая "прочная" семья даёт детям установку на то что такое любовь и нежность между родителями...возможно вот такую прочность и они будут считать нормой жизни, а уси-пуси..это лишь киношный вариант...
Я не знаю, полагается ли Джекам это чувствовать, но я среди своих знакомых ой как неплохо чувствую вот это отсутствие любви между ними...хотя для некоторых бывает как гром среди ясного неба...он меня бросил, она мне изменяет...
но самое главное то что, часто между людьми в таких семьях нет и уважения...а следовательно нет откровенности, когда отсутствие любви не ставится как задача её взрастить, в между этими двумя возможно чудесными и хорошими людьми...
для меня особо важно чтобы было понятие "НАШИ отношения", а не понятие "НАШ быт"... это уже вторично...
да я в общем-то не имела ввиду семью, где между супругами полное равнодушие или холод. Я просто привела пример ситуации, когда между супругами есть теплые чувства, даже любовь, но она такая..родственная или скорее дружественная...и они могут искренне заботиться друг о друге, но вот нет между ними той самой искры..ну вы меня надеюсь понимаете. или она есть, но она "односторонняя". Как ни печально, но это довольно часто встречающийся вариант.
насчет прочности же я имела ввиду вероятность распада такой вот ячейки общества. В такой семье отношения достаточно ровные и потому вероятность невелика...пока всех все устраивает
Что касается лично меня, то я наличие или отсутствие любви я тоже мне кажется неплохо чувствую, не знаю, полагается ли мне это по ТИМу. И чаще всего не могу это объяснить, но "чую". Именно поэтому у меня все внутри и протестует против таких вот отношений. Но как ни странно все чаще мне приходит мысль, что наверно с точки зрения простого жизненного реализма это выглядит здраво. Хороший человек рядом, поддержка и уверенность в будущем. Это я наверно так сама себя убеждаю, поскольку с отношениями по любви у меня сейчас большая неопределенность и есть угроза, что ничем хорошим они не закончатся. И мне кажется я однолюб. Ладно не будем о грустном, просто хочу обратить внимание, что исходя из предыдущих постов многие считают, что такие отношения - это совсем неплохо.
Я не имела ввиду, что в семье эти Габены не любят или плохо относятся к своим женам. У одного из них, я писала о ситуации в какой-то похожей теме, сейчас трое детей. Это большое счастье, по-моему. Ну, а уж в голову к нему я не залезала, кого он там любит или не любит. Просто я так рассуждаю, потому что тоже испытала дважды очень сильную любовь до замужества. Но в тех отношениях не было такого понимания, как сейчас в браке. А любовь - это понятие для каждого свое, наверное. Для меня приятнее любовь, она меня меньше разрушает - та, в которой есть гармония, понимание, ощущение надежного плеча рядом. Еще люблю выражение - любовь - это когда смотрят не друг на друга, а в одну сторону (могла чего-то поднаврать), но смысл, думаю донесла. Но я не говорила про свои отношения с мужем, это наш большой секрет .
Не понимаю почему вы считаете, что пламенная романтическая любовь чем-то лучше родственной. Она хороша для несерьёзных отношений, когда хочется развлечься, от неё кружится голова и сердце сильнее бьётся. Но это не навсегда. А для построения серьёзных отношений нужно что-то посерьёзней, нужна стабильность и уверенность что и завтра этот человек будет рядом с тобой. Родственная любовь - это единственная любовь, которая не проходит, родные люди - это те, кого мы будем любить всегда и несмотря ни на что.
Но ведь сердцу-то не прикажешь!
можно так жить. И не изменять.
Но запретить себе чувствовать то, что не чувствуешь...не знаю. Отрицание считается совсем не зрелым защитным механизмом.
и что, если нет возможности, то и хотется перестает?
но ведь это самообман. хотя если долго хочется совсем невозможного, это тоже показатель нечувствительности к среде, не зрелости той же по сути.
да, правильнее и взрослее смириться, принять реальность такой какая она есть. Все так. Все по-взрослому.
Но скучно-то как, скучно_ так.
Родственная любовь это любовь лишенная сильного чувственного влечения? такая любовь обречена.
( зы: это вовсе не значит, конечно, что брак обречен).
Однако, тут было пару историй про штиров, которые вот эту самую любовь/искру и осознали...после лет этак 5 совместной жизни. Не вижу ничего плохого в любви-дружбе.
...даже самые циничные люди, когда влюбляются начинают по другому говорить о любви...и нет того кто может сказать что он сильнее этого чувства, те кто говорят, что всё это фигня, просто в этот момент не влюблены 
Ну, не вводи в заблуждение читающих ))) Слова это слова, поступки это поступки... 
), это "твой человек", тебе хорошо с ним и т.п. Так вот, если нет возможности, то это очень тяжело быть не вместе...а если, еще и все в полном тумане...полноцено жить то хочется сегодня, а не когда-то потом... 
( наброски сделаны по моим знакомым 
.