Моя старшая дочка - Габенка. Отношения - суперэго, оставляют желать лучшего. Всё разное - ощущения, взгляд на вещи, ценности.
Постоянно друг друга раздражаем. Постоянно на пустом месте буквально какие-то стычки Очень хотелось бы исправить ситуацию, тем более, что подростковый возраст - собственно на носу. Прекрасно понимаю, к чему может привести такая ситуация. Хотелось бы научиться замечать и ценить сильные стороны моего ребёнка, они ведь есть, без сомнения, просто я их из своих облаков разглядеть не могу. А там и отношения подтянутся. Помогите, а? На вас одна надежда
Мелкие успехи уже есть. Например, я научилась хвалить ее за практическую сметку. Срок годности на продуктах у нас только она догадывается посмотреть
Гексли и Габы, пишите! И других тоже интересно послушать будет
у мнея с габенами отношения особые, я просто люблю, за то что они есть.
ну как не любить таких медвежеподобных?! так и хочется обнять такого мишку, накормить медом с ложечки, погладить.
У меня дома коллекция мягких медведей.
кроме того, для интуитива, такой сенсор - просто класс. он же очень хорошо разбирается, что удобно, а что нет. и сделает все основательно, только ему пиночка под зад для скорости, так нежно, с любовью.
Мне не нравится название темы: " Габы - лучшие??"
Нет лучших тимов, нет плохих, все тимы - ХОРОШИЕ, а плохие бывают люди!!!!
А про девушку-Габенку, пожалуйста. Я просто всегда ею восхищаюсь! Мне это не трудно, т.к. всегда ее есть за что похвалить. Она очень деятельна, но я всегда говорю, что у нее все-все-все получиться, расписываю ее яркие перспективы. Никогда не критикую ее в отношениях с людьми. И вообще стараюсь не ныть при ней, а даже наоборот - почаще ей улыбаться! Вот! Честно говоря не знаю даже как Вам это поможет....
Некоторые мои соображения насчет Габов. Габы очень ответственные, могут быть ЛУЧШИМИ ЗАЩИТНИКАМИ, только нужно более сильную позицию передать им. И не забыть сообщить об этом. У Габов очень велика порядочность и они никогда не злоупотребят предоставленным доверием. Габы, пожалуй, черезчур серьезны, поэтому важные вопросы следует обсуждать на их языке, без легкомыслия и шуточек. Серьезность Габов прямо связана с их надежностью, и за серьезность их надо хвалить отдельно, подчеркнув как хорошо, что рядом с романтиком находиться умный, практичный, надежный. Советуйтесь со своим Габеном, они даже маленькие имеют очень ясный ум. Габены очень ценят когда к ним прислушиваются.
Да вот еще что. Fly lady, вы пишите, что все в вас разное, нет общих точек, все раздражает. У меня никогда не было общих ощущений и ценностей с моими дуалами. И это здорово! И все были согласны, что в этом-то и прелесть, в таком дополняющем разнообразии. Цените своего Габена за то что он другой, а себя цените за то, что вы именно такая. Тут противоречий нет.
Просто внимательно смотрите, что Габен делает такого, что вы не делаете и даже думать об этом не хотите.
Все наладиться. Удачи.
(Потом будете говорить:"Уж не знаю как у кого, а я со своей Габенкой горя не знаю!". И нос задирать)
Вчера, когда мы шли домой с ним из детского садика, состоялся у нас с ним такой разговор:
- Мам, я говорил тебе, что люблю Настю Кантерову из нашей группы?
- Да, припоминаю.
- Так вот, сегодня я знаешь что СДЕЛАЛ?
- Нет конечно.
- Когда все пошли после дневного сна умываться, я заправил ее постель. Очень красиво заправил, Ровненько. И подушку уголочком поставил.
- Молодец ты какой у меня!
- Мам, а Настя пришла и подушку обратно под одеяло сложила. Стало некрасиво.
- Это она выпендривается, сынок! Не переживай. Ты правильно поступил и Настя это, на самом деле, оценила.
Я вот еще что подумала, чтобы наладить отношения, устраивайте своей Габенке сюрпризы почаще. Какой-нибудь маленький подарок, неожиданный поход на шашлыки, записка "ку-ку " под подушкой... Эти мелочи вызывают у Габов какой-то детский восторг!
А вот если вам нужно убедить свою Габенку в чем бы то ни было, убеждайте ее, что это УДОБНО. Короче, заходите с ролевой. Специфика СУПЕР-ЭГО такова, что вслед за вашей ролевой автоматически подтянется ваша ограничительная, которая попадет на суггестивную Габена. Так вы ее убедите.
Как моя подруга-Габен украшает стол перед торжеством, например!.. Это действительно праздник какой-то! А какие подарки моим детям она выбирает, да с какой любовью и осмыслением!..
Так мне нравится, как ты начал за упокой, а кончил все-таки за здравие
Знаешь, я Донов никогда на алогичности не ловила, а Джека - бывало Намек понят?
А конкретно про эту Габеночку (если чё, я ее сама типировала и очень люблю))) - нисколько она не тормозит по сенсорике. Таких скоростных еще поискать надо.
Однажды она меня в самое сердце поразила:
собралось у нас на природе 4 дитеныша 7-и лет, каждый из которых занимался восточными единоборствами. И наша Габочка трем мальчикам изящно продемонстрировала переворот вперед. Они в лепешку разбивались весь вечер, ни у кого так и не получилось ничего лучше колеса, а она им переворот за переворотом показывала, ДВИЖЕНИЯМИ говоря: "Ну это же легко, вот так", красиво, непринужденно... Не уставала нисколько.
"Габочка", "Габы" - топил бы за такие сокращения. Сразу видно, что собрались ОПЫТНЫЕ соционики.
А по теме, ну что тут посоветуешь, ну не повезло ни вам ни дочьке, и ещё не известно кому больше. Не мешайте ей жить и не реагируйте на её притязания, всётаки вы старше.
На дальней приходистанции есенины миленькие, а на ближней за пределами цензурного описания... сочувствую вашей дочьке.
Мои советы по общению с подрастающим Габеном (по своим ощущениям от детства):
· старайтесь стать для нее другом, собеседником с которым можно обсудить отношения со сверстниками, только не надо отрицательно отзываться о ее знакомых;
· ни когда не используйте во время ссор ту информацию, которую она сказала Вам в минуты откровений, особенно то, что касается ее отношений со сверстниками;
· цените ее логические высказывания, хвалите за то, что она так здраво рассуждает, даже если Вам это кажется не правильным, не делайте акцент на цели рассуждений, хвалите за умение логично рассказать, а опыт и мудрость придут со временем, лучше сейчас на этом не зацикливаться;
· ни когда не говорите ей резко, что она выбрала в друзья не того человека, отрицательную информацию надо доносить очень осторожно, без давления, обязательно делая акцент на то, что главное это ее мнение о человеке
· старайтесь ее чаще гладить, целовать и говорить о любви, только не долго, как бы мимоходом, что бы это не требовало обязательной ответной реакции
· чаще говорите ей, что у нее все будет замечательно, что из любой ситуации есть выход
· ни когда не говорите ей, что за все, что у нее есть она обязана Вам и т.п.
· если она молчит слишком долго, старайтесь найти повод для разговора, только не на тему «Что случилось?», если она расслабиться, то она сама Вам все расскажет.
Важливо Хотелось бы дать небольшие комментарии по поводу "рецептов отношения к Габенам", прозвучавших в этой теме.
НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ
Все советы на самом деле правильные, но не все будут решением данной проблемы, а какие-то даже могут ухудшить ситуацию.
Вспомним условие задачи:Мама (Есенин) обратилась с просьбой помочь наладить отношения с дочерью (Габен).
ЭТО ВАЖНО!: На контакт настроена только одна сторона.
Все последующие советы чаще применимы в ситуации когда отношения не складываются, а этого хотят обе стороны.
Можно предположить, что наладив отношения с дочерью, мама вызовет в ней ответную реакцию - желание общаться. Но, во-первых, это лишь предположение, а во-вторых: пока так как есть - заинтересованность в этом только одной стороны.
Просто восхищаться - не нужно. К тому же, восхищение без эмоций не бывает - а эмоции для Габена... (даже положительные).
А вот "всегда есть за что похвалить" - это более разумный подход. Для Габена не столько важно чтобы его считали умным, красивым, веселым, Сколько услышать оценку похвалы его труда, его шутки, его мысли.
Хвалите опосредовано: Как у тебя так получилось? У меня бы ни за что не вышло.
Ты сделала за пять минут то, на что я потратила неделю.
Какой порядок на столе, надо у тебя поучиться.
Очень точное замечание, ты уловила самую суть.
Как ты все детали по полочкам разложила, и проблемы на самом деле нет никакой.
А еще лучше тоже самое говорить не ей самой, а о ней кому-нибудь при ней: Ты знаешь, какую красивую картинку нарисовала N. (только не очень демонстративно, как бы между прочим)
Правильно, но опять же - если Габен настроен на ваши с ним отношения. В любом другом случае - неожиданный поход на шашлыки - это покушение на его свободу и время. А маленький подарок - иногда навевает подозрение - чего то им опять от меня надо, подарки просто так не дарят (Конструктивизм).
При всем моем искреннем уважении к Вере, хочу предостеречь от данного шага навстречу к Габену.
Никогда не убеждайте Габена в том, что это УДОБНО. Никто как Габен не разбирается в том, что на самом деле удобно, а что нет. А навязывание собственного удобства - это "два шага назад".
Этот пример, очень примитивный, но все же.
В магазине.
- Нет, вы знаете не возьму эти туфли, они мне жмут большой палец левой ноги, и как-то тесновато в подъеме.
- Да вы что, это очень удобная модель - посмотрите как Вам хорошо в ней.
- Модель может и удобная, но мне в ней не удобно, мне же ее носить.
- Эту модель у нас хорошо берут, еще ни одной пары не вернули, потому, что очень легкие и удобные туфли.
-...
Лучше спросите своего Габена: Как ты думаешь, это удобно?
Этим Вы убьете двух зайцев: Вы получите ценную информацию, и Вы покажете, что Вы дорожите его мнением.
Не забывайте, что Вы даете этот совет ЕСЕНИНУ!
У каждого свое понятие о "чаще гладить и целовать", о "мимоходом", "о недолго".
Не переборщите, иначе, реакция будет - прямо противоположная.
При том, что я сенсорик - я люблю когда меня гладят и целуют те, от кого я хочу получить это, но никак не все подряд.
Не забывайте, что Габен, хотя и сенсорик, он еще и логик-интроверт.
Все так и есть. Только я писала не об этом.
Есть простое правило: для того, чтобы оказать влияние (в данном случае в воспитательных целях со стороны матери) в отношениях СУПЕР-ЭГО, нужно в отношения заходить с ролевой. В таком случае идет поток информации 3-1 и 7-5. Это просто геометрия интертипных отношений. Чтобы информация оказала влияние, она должна попасть на детский блок. И в данном случае, она попадает на суггестивную Габена с ограничительной Есенина автоматически (бессознательно). Как только Есенин начинает убеждать Габена, что ему - Есенину - неудобно, чтобы Габен поступал так-то и так-то, автоматически заходит речь о возможностях, а с такой информацией Габен не спорит. Если Есенин зайдет в отношения с базовой, то подставит свою суггестиную под ограничительную Габена. А суггестивная не спорит. И против Габеновского "Не хочу" у Есенина аргументов не хватит - одни эмоции. А вот тут уже пойдет информационный обмен между другими функциями, будет задействована болевая, что спровоцирует конфликт.
надо научиться ценить самостоятельность и поощрять ее.
не проявлять практическую заботу по мелочам в быту и по выстраиванию отношений в школьной жизни.
а можно описать несколько ситуаций, когда у вас возникают ссоры?
Постоянно на пустом месте буквально какие-то стычки 
Очень хотелось бы исправить ситуацию, тем более, что подростковый возраст - собственно на носу. Прекрасно понимаю, к чему может привести такая ситуация. Хотелось бы научиться замечать и ценить сильные стороны моего ребёнка, они ведь есть, без сомнения, просто я их из своих облаков разглядеть не могу. А там и отношения подтянутся. Помогите, а? На вас одна надежда 
