Возможно. А так же возможно и травмировать и так далее... Или вы хотите сказать, что внешние факторы не влияют на наше развитие? Или вообще, что мы после того, как стали "взрослыми" не развиваемся?
Что вы конкретно имели в виду? И что вы понимаете под разитивем? Может, мы вообще о разных вещах говорим?
Тут, наверное, мы опять говорим о разных вещах. Одно дело делать что-то под давлением или еще по каким причинам, при этом считая данную вещь - глупостью. А совсем другое дело делать, так как действительно согашаться с данной идеей, поведением или принимать его, как равный вариант, а не глупость или каприз...
Влияют. Развиваемся. Но разве общение с мужем (вообще с кем-то) - это "внешний фактор"?
Я что-то тут во внешнем и внутреннем запуталась... Или Вы запутались
Вы сказали, что кто-то может блокировать развитие взрослого человека. А я исходила из слов Вольтера - "Философ свободен и в цепях". То есть велосипед купил (осуществил мечту детства), но при этом считая, что осуществил глупость и каприз любимой женщины? Но, мол, сделал это, ибо дурак (ругая себя за глупость), слабак (под каблук попал), ну, и так далее?
Пытаюсь понять, в чем (и перед кем) здесь (с Вашей точки зрения) "виноват" Просвет. Он должен был считать себя (покупая велосипед) умным и сильным, а не дураком и слабаком?
Велосипед в принципе - вещь хорошая. И даже, пожалуй, полезная для здоровья его жены.
Спасибо, Просвет, что оценили мой медленный стиль чтения. Обычно меня на другом форуме ругают, что "рву текст на части" и якобы "не хочу" понять мысль (человека) "в целом". Хотя я честно пытаюсь. Пытаюсь понять то, что люди пишут.
Вот только я Вас вообще-то тоже критикую - именно за то, что не цените внутренний мир жены (ну, мне так кажется, что цените недостаточно, а хотелось бы знать ее мнение об этом - спрашивали?).
Вот не первый раз уже такое выговариваете, вы в чём СВОИ ошибки видите, можете чётко интуитивно-логически и практически их обозначить?
Схем больших желательно не рисовать, на соционику не ругаться, про ошибки жены по возможности не повторяться.
Плиз, proswet, обозначить вам свои ошибки - просьба не только моя, ваша тема зацепила многих. И самое существенное в этой работе над ошибками - что вам не хватает для того, чтоб ощущать себя счастливым?
И ещё: выбор сделан, верный или неверный, но сделан. За ошибку его считать не нужно, в смысле, полёт бальзака и наполеона не на три года, - жизнь продолжается.
Насколько я знаю соционику и бальзаков, такая работа над ошибками проводится всегда, но обычно не выносится за пределы личного пространства, как впрочем и ньюансы своей семейной жизни.
А вы уже добрую (или недобрую) часть вынесли, чему же эта часть вас научила?
Спасибо, если мое мнение чем-то для Вас полезно На самом деле я сужу по себе - как бы ставлю себя на место Вашей жены - порой получается, что у меня примерно те же мысли и чувства, что у Вас, порой я вспоминаю, каково было мне в подобной ситуации, когда мужчина меня оценивал примерно так, как Вы жену. То есть не очень приятно, когда мужчина думает обо мне - "капризная дура" - даже если это правильно с точки зрения логики. И не радует, когда мужчина сетует:"Ну, и дурак же я, что с тобой связался!" или "Ну, и слабак же я, что тебя послушался!"
Условно мои переживания и комментарии можно считать критикой. Если эти мои отзывы в чем-то для Вас полезны - спасибо!
Думаю, что тут у меня с одной стороны - женская солидарность проявляется, а с другой - я ведь не Напка. Поэтому в чем-то, наверное, не смогу Напку понять. В соционике я разбираюсь пока что слабовато, а человек я сострадательный. Ситуация не оставила меня равнодушной - вот и пишу Какие-то прям горестные выводы у Вас, Просвет Посоветуйте, пожалуйста, кто тогда поймет и оценит друг друга - зеркальщики, миражники... кто-то еще?
Уточните Вашу мысль, пожалуйста. Ваши желания и стремления У Вас была надежда, что Вы превратно поняли автора темы. Позвольте поддержать Вас в этой надежде. "Несчастье с ребенком" (то, как Вы это восприняли) Вам свет Божий заслонило. Не расстраивайтесь слишком сильно.
Все не так плохо Ошибка. Понимаю Ваши переживания, но, к счастью, Вы ошибаетесь Все не так плохо. Хотя бы просто потому, что Вы очень сгущаете краски. То, как Вы это описываете, просто нереально.
Ну, все, что, что происходит не внутири нас самих является внешним фактором, а занчит и общение с мужем
Вольтер, конечно же, был в какой-то мере прав. Но не все мы философы и не все мы способны чувствовать себя свободными в цепях. Все люди разные. И скажем так, человек свободный от цепей имеет гараздо большие шансы на развитие, чем тот который скован в своих действиях и в возможностях познавания мира
Ой-ой-ой. Да это нам всем в любом случае приходится делать. Всем и каждому, кто общается с людьми, так или иначе приходится то и дело что-то "разруливать".
На шею жене Просвет не садился. Если видите иначе, неплохо было бы привести доказательства Вашей точке зрения.
Если бы Просвет от жены требовал "разрулить", он бы не создал эту тему и не стал бы "зрелищем для многих" (что, поверьте, не так просто выдержать).
Цитирую: Поясните, пожалуйста, Вашу мысль. Вы как-то так странно видите ситуацию... Я аж цепенею... Ребенку 2.5 года. Живет в семье с любящими его (ее, дочка это) родителями. Ваше фигуральное выражение, что мать ребенка "ломает руки" (вероятно, что-то похвальное делает, с Вашей точки зрения) - мне понять не удалось. Вы не могли бы сказать то же самое более простыми и понятными словами? Какое такое "спасение ребенка"? Спасение от чего, как, зачем, каким способом? Вы (извините) очень сильно нагнетаете отрицательные эмоции... Меня это прям аж... расстраивает. Но, конечно, Бог с ним, с моим огорчением. Просто пИшете непонятно Что-то (на мой взгляд) весьма далекое от реальной действительности.
Можете конкретно написать - что не так делает Просвет и как нужно? Я таких требований Просвета к жене (и к ситуации) не обнаружила. Такого отношения к собственному ребенку тоже. Верю в искренность Вашего переживания, но не вижу связи между Вашим переживанием и тем, что пишет Просвет в данной теме.
Извините. Да она и до рождения дочери была ровным счетом такая же. Хоть ей велосипед срочно нужен, хоть колготки, хоть нитки мулине бело-зеленые, хоть массаж для дочки в три часа ночи - срочно. Садимся на машину, едем в тьму-таракань, попадаем оба в б-цу в гипсе. Где он, этот срочный массаж? Ау!
Что делать в таких случаях, как правильно реагировать - я не знаю. Тут, возможно, что-то подскажут конструктивное другие Бали и Напки.
В отличие от Вас глубину ее переживаний по каждому из поводов не измеряла (прошу простить). Я не увидела рассчетов и подозрений со стороны Просвета. Если они есть - подскажите, пожалуйста, в чем Вы их увидели. Я ведь могла и не заметить Что-то не заметила, будто у Просвета сомнения в своем отцовстве. Сомнений, что к нему относятся потребительски, у него, по-моему, нет. По-моему, он почти уверен, что к нему относятся потребительски.
Спорное утверждение, будто бы Просвет создал эту тему в порыве нечестности, и вот уже сколько-то дней этот порыв не угасает. И уж тем более я ничего "честного" не вижу в том, чтобы он бросил жену и ребенка и как-то там жил дальше. А уж приписывать Просвету такое желание (да еще и преподносить это желание как "честное")... Ой, ну, Вы меня так огорчаете Верю, что Вы сами испереживались, но, по-моему, Вы сильно погорячились, когда писали такое. Мб, Просвет и оскорбляет своей рефлексией себя и жену, свои чувства, и ее чувства... Не берусь это отрицать.
Но Вы тут своей рефлексией тоже и Просвета пооскорбляли, и жену его "с заломанными руками" третий год "спасающую" ребенка и пребывающую в перманентном состоянии "глубокого горя и несчастья"... какой-то психопаткой выставляете... По-моему, в реальности все не так плохо, как Вам кажется.
Да и что Вы такое предлагаете Просвету? Бросить жену и ребенка? Ну, и дальше что? Его голова тут же прекратит "рефлексировать"? Какой-то странный способ Вы предлагаете. Не думаю, что сие поможет. Исповедует. Помогал. Помогает. И впредь будет помогать. Попробуйте доказать обратное. Заранее уверена - у Вас не получится. Вроде бы, Просвет и не задавал этот вопрос... Если я ошибаюсь, пусть он меня поправит. К сожалению, здесь с Вами согласна. Мужчина он, это факт. Вот поддеживает ли он жену и решает ли проблемы - не поняла. Проблемы, вроде бы, все же решает. Относительно поддержки хотелось бы что-то конкретное услышать. Если кто-то утверждает, что Просвет не поддерживает свою жену (а надо бы), то конкретики в теме - море. Процитируйте автора темы и четко "покажите пальцем" - вот здесь не поддержал, а надо было так, так и вот этак.
Я не юрист, но слышала, что замужнюю женщину не могут привлечь к юридической ответственности за тунеядство. Да, хорошая отговорка, чтобы не работать. Как-то мне не очень верится, что невозможно найти работу репетитора - пусть не на 8 часов в неделю, а на 4. Если уж работа и в самом деле любимая и не хочется терять классификацию.
А уж переводы найти и подработать, по-моему, даже по инету можно (при желании).
Одна моя знакомая (врач) подрабатывает переводами - страшей дочери 7 лет (пошла в первый класс), младшему сыну - 2 года. И как-то находит время для работы, хотя с мужем не очень сложились отношения (гостевой брак).
Что же касается Напок - две из моих знакомых Напок возглавляют общественные организации и без денег не сидят. Одна незамужем, другая вдова. Абсолютно грамотная позиция. Так держать!
"Даже здоровые дети" - это сильно сказано Совершенно с Вами согласна, что это обычная жизнь, но есть некоторые особенности воспитания - с поправкой на инвалидность и тд.
Но, как мне сказала однажды одна мама (у которой некрасивая дочь - без всякой инвалидности, просто не красавица и даже ниже среднего внешность) - "Некрасивых детей надо воспитывать не так, как красивых". Так что в любом воспитании есть свои особенности. А "горе" (при желании) можно "слепить себе" из чего угодно - хоть из-за того, что в детстве тебе не купили велосипед, хоть их того, что у твоего ребенка инвалидность.
Особенно, если начать своим "горем" манипулировать и, в частности, "я вынуждена отказаться от любимой работы". И теперь не работать вообще, даже "для души"?
Прочитала. Все что вы пишите про себя как про тип личности - это все - я. Только наверно ценю себя побольше. Потому, как думаю что жизнь коротка и стараюсь избегать негативных эмоций. Жизнь должна быть приятной и комфортной. Если что-то идет по другому, то сама дура.
В вашей ситуации сбежала бы однозначно. Только ваша Напка вас не выпустит низачто, вы ее собственность и относится к вам как к вещи. Ваш дом и ваш магазин тоже все ее. И люди которые окружают - все для нее. Если вас это устраивает - приспосабливайтесь. Если нет - готовтесь к бою, или бегите. Потому как такое положение вещей не изменится никогда. Хватит ли у вас сил терпеть и наплевать на себя?
Не стоит так уж жертвой собственных просчётов рисоваться ИЛИ именно это так сильно изнашивает?
Самое существенное в моём вопросе ((дубль два -"что ВАМ не хватает для того, чтоб ощущать СЕБЯ счастливым?" Что, только наличие денег для удовлетворения нужд своих близких?
И ещё, не думаю, что вы находясь в здравом уме и зрелом возрасте настолько поверили соционическим байкам, что жену свою будущую даже не спрашивали о её планах на совместное будущее и что для вас стало неожиданным её отношение к жизни.
Я тоже думаю, что Ваша Напка никуда не денется. Но и сохранять семью только ради ребенка - спорно. Я вот не стала. Предпочла судьбу матери-одиночки (брак был гражданский, так что оформилась как одиночка). Кстати. Бывают и отцы-одиночки. Присоединяюсь к вопросу! Ну, я вот не настолько умна, чтобы спрашивать. Выходила замуж "по чувству" и не спрашивала.
Кстати, спасибо за совет! Учту на будущее. Если соберусь еще раз замуж - спрошу. Для меня и в самом деле не очень ясны были планы моего будущего мужа на совместное будущее и становилось неожиданным его отношение к жизни.
Поэтому, мб, я в чем-то понимаю Просвета и сочувствую. Это так - да. Когда напрямую понять дуала не получается, смотришь на опыте общения с другими дуалами (или просто на опыте общения с другими мужчинами)- что так, что не так. Мб, где-то что-то похожее
Главное - если есть желание понять. Ответ придет!
Вырасти непонятно что может, как с семьей, так и без семьи. Я вообще считаю, что сохранять семью только из-за ребенка – это ни к чему хорошему не приведет, как для мужа и жены, так и для самого ребенка. А что с психологической точки зрения можно дать ребенку в семье, где у отца и матери самооценка занижена, понимания между родителями нет и достаточного уважения?
А если сбежит ваша Напка, по только потому, что повыситься у нее самооценка и поймет она, что жить рядом с человеком, который считает себя никому, кроме тебя, не нужным – это унижение самого себя… Поэтому, как я понимаю, вы и не доверяете ей, критикуете и так далее, чтоб держать ее собственную самооценку на уровне вашей…
Ну, что за глупости это такие??? «Сам то я как бы уже довольно поношенный и никому не нужный особо». Это все у вас в голое, да и только! Вам только 37 лет, соображаете вы прекрасно, да еще и пишите! О чем вы говорите??? Это любовь у вас такая – я с моей любимой, так как никому больше не нужен? Вот сами подумайте, как можно полюбить человека, который сам себя не любит и не уважает?
Все тут понятно… Поднимайте свою самооценку и сделайте так, что бы вы многим были нужны, тогда и ваша Напка прозреет и деньги появятся!
Этого достаточно было бы для Вашего личного счастья?
Как, в какой форме она должна была бы выразить свою благодарность Вам (или как это точнее называется)? Это да. Но непонятно, чего конкретно опасается Просвет. Если того, что Напка сбежит и оставит его одного с ребенком, так если расстанутся, то вдруг Напка дочь сдаст государству? Тогда результат тот же - можно оформиться отцом-одиночкой.
Вот только сейчас рядом с ребенком мать родная, а если без Напки этой, придется няне платить. Непонятно, что лучше. Думаю, "диагноз" семье Вы дали правильный. Как "лечить" - неясно
Простите, но вас будут ценить, когда вы сами начнёте ценить себя. Ведь ей всего мало уже после того, как этого мало вам, в погоне за удовлетворением потребностей насущных и ненасущных вы СЕБЯ о без цени ва ете.
Чтоб ценить себя, определитесь что ВАМ надо. И делайте то, что вы делаете не для неё, не для семьи, а ДЛЯ СЕБЯ. Ещё раз, что вам не хватает для счастья? Для того, чтоб не чувствовать себя ненужным и поношенным?
Переключитесь! Для бальзака САМОценность очень важна, в чём она для вас?
Ошибка не в том, что кто-то не прогнулся под ваши ожидания, а в том, что вы, прогинаясь, потеряли ЗАЧЕМ это нужно... Она хочет - я не могу, а что хотите вы, не от неё или ещё от кого-то, САМИ ЧТО ХОТИТЕ?
Ну да, мы все задним умом умны, исключений мало. Этики иначе устроены, я тоже "по чувству" выходила. А тут под чувства изначально схемы рисовались - прочитайте ещё раз первый лист. Логика!
Вы говорите о нежелании понять, а Просвет о неспособности понять. И с вами я совершенно согласна, это не значит, что невозможно этому научить и научиться. И не только дуалам.
Спасибо, что не осудили меня за то, что я такая "дура". Даже объяснили, что я не "дура", я этик, а не логик
Но ведь и Баль не виноват в том, что он логик. Вот только никак не пойму, чего он хочет от своей Напки и вообще для своего жизненного счастья.
Чтоб она пошла работать в магазин по 8 часов?
Как сейчас-то с этим обходятся?
Вот дочка подрастет - будет работать в этом магазине по 8 часов в день - больше даже и не знаю, что посоветовать
Или уж в самом деле нанять продавца на 4 часа, а 4 часа в день пусть Напка работает.
Поскольку у меня у самой проблемы с самооценкой, подтверждаю - надо самому начать себя ценить (в моем случае - самой) - остальные пусть подтягиваются до моей самооценки
Способы выше ценить себя могут быть самыми неожиданными - мне вот помогает купить себе новую шляпку, элитный чай, кофе иил духи.
Но это женский способ повышения самооценки, поэтому не знаю, что конкретно Просвету посоветовать, но абстрактно с Вами невозможно не согласиться
Ну, да. Могу подкрепить строчками из моего стихотворения:
Великолепно. Вот только ребенка теперь куда деть? Кто будет дочке делать массаж, уколы и тд? А в чем разница? Если считаете, что это не по теме, ответьте мне в личку, пожалуйста.
А меня мой бальзак за то и полюбил, что разделяю с ним его теории и научные и даже духовные интересы и стремления ))) и духовные в первую очередь. Но ему-то крупно повезло ))), как и мне впрочем, мы с ним оба необычные )))
А дуалы отлично понимают друг друга, подтверждаю это личным опытом общения как минимум с 10 бальзаками. Нет у нас недопонимания ))) надо просто нолрмально объяснять, и вообще хотеть объяснять, хотеть душу свою открыть и не смотреть на свою дуалочку с высока как на недоразвитую. Откуда вы ВООБЩЕ хоть что-то про ее внутренний мир знаете? ВЫ ЕГО ЕЩЕ И НЕ КАСАЛИСЬ ДАЖЕ. Что особенно печально для спемейных отношений. Оба как в пустыне и мучаетесь одиночеством, хотя рядом ведь. Вас похоже еще друг у друга по настоящему и не было. Может внешне у вас и хорошие отношения, а вот внутри ничего не вижу.
И не теште себя заблуждением, что у напок нет внутреннего мира ))))))))))))) это большая иллюзия )))))))))))))) вас туда не пустили потому что вы пока не готовы ни услышать ни понять. Расти вам еще надо ))))
Или Вы запутались 
Посоветуйте, пожалуйста, кто тогда поймет и оценит друг друга - зеркальщики, миражники... кто-то еще? 
Но, конечно, Бог с ним, с моим огорчением. Просто пИшете непонятно 
