Самый лучший - вообще не оправдываться, а тёплые слова говорить от теплоты сердца, а не в оправдание. ПолРоссиии пока ж не исчезло - и это радует.
По вопросу про ПОНИМАНИЕ, желания и способности, способности и желания: попробую объяснить в чем разница.
Википедия: "Понима́ ; ; ; ; ние — психологическое состояние, выражающее собой правильность принятого решения и сопровождаемое чувством уверенности в точности восприятия или интерпретации какого-либо события, явления, факта. В психолингвистике понимание трактуется преимущественно как результат смыслового восприятия речевого сообщения."
В соционических понятиях способ принятия решений – это этика-логика. При достаточно близком дуальном общении (не только в диаде наполеон-бальзак) этик всегда будет желать понять, а логик способен это желание удовлетворить. Желание одного и способность другого – вот стена о которую разбивается НЕпонимание друг друга.
Чувство уверенности в точности восприятия у автора темы проскальзывает лишь время от времени, что вполне понятно: он постоянно под прессингом неуверенности в том, что фактически удовлетворил свою дражайшую половину. Как ему снять эту неуверенность? Переключить ся на себя: Я доволен сделанным, а вот это Я способен, смогу и сделаю лучше (больше ((качественней. Это необходимо МНЕ, для МЕНЯ - не быть жертвой непомерных требований кого бы то ни было, делать всё что делаешь не для жены и дочки, а для СЕБЯ. Для себя строить дом, для себя зарабатывать деньги – для себя жить чтоб получать удовольствие от этого, радоваться улыбке собственного ребёнка и его развитию, процветанию собственного дела, всему, что делаешь. Если делаешь для кого-то и этот кто-то постоянно недоволен, то будешь лузером – неудачником, переключись - делай для себя и делай так, чтоб собой быть довольным. Если сам будешь доволен, то и тобой скорее всего будут довольны (((а если всё-таки не будут - это уже не твои проблемы. Вот такая простая арифметика желаний и способностей и она скорее приведёт к пониманию, чем желание кому-то угодить и выискивание способ ности как бы это сделать.
Вот ещё в подтверждение моей трактовки дуалопонимания, одно - это этика, второе - логика:
Иллюзия понимания этика этиком и логика логиком возможно наступит скорее, то есть "психологическое состояние, выражающее правильность принятого решения" вполне вероятно наступит раньше именно потому, что "правильность" этого решения не подвергается сомнению. То есть это в какой то степени однобокое понимание. А дуальность как раз от однобокости напрочь избавляет.
Что это за "научные данные"?
Какими "учеными" проводились?
Когда, где и на ком проводились замеры?
И каким образом замерялся этот внутренний мир? Какими приборами?
По какому принципу отбирались люди, на которых проводились "измерения". и есть ли 100% уверенность в их ТИМе?
Какие именно доводы? Я тоже этик, но, с моей точки зрения, Вы пишите вполне понятно (о состоянии здоровья дочери пишите более, чем понятно). Разумеется, нет нормальных врачей по ДЦП. Их вообще, по-моему, нет. Так что Вы все делаете предельно правильно.
У меня есть такая знакомая Напка - руководитель одной организации - я даже не знаю, сотрудничать с ней или не сотрудничать... Делаю когда как - по обстоятельствам. Вот именно - она сказала и "надо" подчиняться. Но только без давления в форме "если любишь". Например, недавно эпизод - "Очень нужен список тех, кто приедет на Круглый стол". В ответ просьба - предоставить документ, что народ (в рабочее время) был на Круглом столе, а не где-нибудь. Ответ:"Таких справок мы не даем!" - "Тогда что толку список Вам давать? Никто не рискнет приехать" - "Да? Ну, и ладно. Это неважно!"
Вот как с такими Напками сотрудничать и вообще о чем-то договариваться?
От рассказов Просвета на меня веет таким вот отношением его жены к людям У манипуляции есть обычно цель и смысл. Верный путь - это какой? Сама по себе задача - "Как взять ее в руки?" мною не воспринимается как правильная. По-моему, человек пусть делает то, что должен делать (человек в данном случае - это Вы) - и будь, что будет! Странная какая-то идея. Ребенку нужно просто жить, а не "лечиться" непонятно у кого и непонятно как, мотаясь по разным странам.
Кошмар там у Вас. Еще раз убеждаюсь, что ранняя инвалидизация ребенка - это психическая травма для его родителей. Я бы посоветовала отправить жену на консультацию к психологам, но в России, по-моему, нет пока что таких психологов.
Если дело так дальше пойдет, придется соцработницу нанимать. Хотя от скандалов с женой это не избавит Просвет! Да не надо "ставить ее на место", тем более - Вам! По-моему, у нее психическая травма, крыша слегка поехала. Крышу надо на место ставить, а не жену.
Трезвый у Вас подход. Что делать? Для начала - правильно понять происходящее. А дальше само будет видно. Это еще почему? Почему ей этого не понять никогда?
Нелогичное мнение у Напки - ведь если Вы работаете, Вы не бездельник. То, что зарплата у Вас в 10 раз меньше, чем жене хочется, так и Вы не против, чтобы зарплата была в 10 раз больше. Но Ваш работодатель считает иначе. Что не доказывает, будто бы Вы - бездельник.
Она Вам льстит, что Вы умный. От того, что она Вам польстит - зарплату Вам никто не повысит. А более оплачиваемая работа будет иметь свои минусы, ибо так, чтобы одни плюсы - не бывает. Чтобы понять сей факт, совсем уж жутко умным быть необязательно.
Ваш вариант - пойти дайвингом заняться - это, по-моему, подтверждает. Если пойдете на эту работу, там будут и плюсы, и минусы.
Как и вообще в жизни - в любых делах.
"Если у вас нету дома -
Пожары ему не страшны"
и тд.
Зачем Вам "кругом" звонить по тлф - я не поняла. Как это при помощи тлф жена обеспечивает дочку "справками, пособиями и лечением" - я не поняла. Пособия, кстати, это уже деньги, так что Напка Ваша молодец.
А называть "тяжким крестом" - не абсурд? Вы просто не можете себя представить на месте человека с инвалидностью, который живет в семье, в которой оба родителя воспринимают этого человека (сына или дочь) как "тяжкий крест".
Что касается "козырного туза", то Баль о том, что Напка даже инвалидность дочери использует как аргумент, чтобы не работать. Манипуляция налицо.
Абсурд? Тогда Вы, будучи тоже Напкой, попробуйте, пожалуйста, посоветовать, как гармонизировать ситуацию. Я (как и положено Гамлетессе) пребываю "в ужасе" от описанной ситуации - всем сочувствую, но не вижу выхода
Баль тысячу раз молодец и "крутой папа" (лучший в мире!), который просто любит свою дочь и не считает ее "своим тяжким крестом". Да еще и свою жену-манипуляторшу надеется убедить не давить ребенку на психику!
Просвет - просто фантастический оптимист! Если у него получится убедить свою Напку быть просто мамой и просто женой... а не бегать по жизни с "тяжким крестом", заламывая руки под охи и вопли толпы...
Да он будет просто маг и волшебник!
Болезнь дочери ваш общий крест. Назвать это "козырным тузом" - абсурд полный.
Ольга, не нагнетайте! Я сказала ОБЩИЙ крест. Болезнь ребёнка для родных всегда тяжело переносится и в таких ситуациях необходима поддержка друг друга без взаимных претензий и с пониманием.
По поводу отлынивания от работы – девочке только 2, 5 года, считайте у мамы декретный отпуск. О каком отлынивании речь? Напок НЕ НУЖНО убеждать быть матерью и женой, они отличные матери и к своим детям относятся с вниманием и без всяких убеждений и заламываний рук.
Я, будучи тоже напкой, УЖЕ дала советы, как гармонизировать ситуацию, надеюсь они услышаны. И даже на ваш вопрос тоже вам ответила в прямом эфире.
А вообще, насколько я поняла, автор уже закрыл обсуждение. И в личке вы уже тоже многое обсудили, так что даже если гамлетессе и положено быть в ужасе, может не стоит настолько переигрывать ? тем более с опозданием на две недели
И правильно! Читала эту тему и не могла понять, что Вы здесь делаете, милый полудуал! В смысле, понимала, что искренне хотите помочь, но Вы же просто на разных языках с ними разговариваете! Это же совершенно другой мир, который кроме недоумения, а иногда ужаса у меня ничего больше не вызывает Поэтому полностью поддерживаю Вас в том, что бросили эту пустую затею
"Это же совершенно другой мир, который кроме недоумения, а иногда ужаса у меня ничего больше не вызывает"
Это точно. Прочитала все и пришла в ужас - неужели ТАКИЕ отношения - это то, что нужно Бальзакам, что делает их счастливыми??? Нам, альфийцам, никогда не понять прелесть отношений "господин-лакей". Мда, чужая квадра - потемки... Прошу прощения за флуд.
Еще раз звиняюсь что задела за больное, но, как ни крути, с точки зрения альфийцев отношения в гамме выгладят именно как отношения "господин-слуга" . С общечеловеческой точки зрения (без учета Тимов) рассматриваемая ситуация: обнаглевшая баба села мужику на шею, погоняет его, прикрываясь больной дочерью, а общественность еще и осуждает нашего героя - типа, мало прогибаешься!
А вообще я не вижу проблемы в данной ситуации. По-моему Просвета практически все устраивает и он вполне счастлив. В каждой избушке свои погремушки.
Вы действительно прочли тему или так, по верхам пробежали? Только я раз пять написала - это НЕНОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, во всех смыслах - и в соционическом, и в общечеловеческом. Просвету виденее, счастлив ли он, но его Напка несчастлива категоричеси, просто ей деваться некуда.
Ну почему же? По моим впечатлениям гамлетесса единственная из всех участвующих в обсуждении рассматривала эти полёты как романтическую трагедию с балем в роли вляпавшегося романтика (только "фантастический оптимист", "маг и волшебник" чего стоят ). А это всё ж лучше, чем клеймо безответственности, незрелости, несостоятельности и прочих неприятных качеств, которые неревизоры на него навешивали. А вы говорите "не нужна"! На приличном расстоянии нужна и может даже в какой-то степени и полезна.
Если самоКритика сработает.
Про НЕнормальные отношения совершенно справедливо Ольга ещё раз отметила. В нормальных ни ревизия, ни другое что-то НЕ нужны.
Господин-слуга тоже НЕнормально, да описанное врядле под это попадает. В гамме нормальны равноправные отношения, когда ВЗАИМНО ЦЕНЯТ друг друга, а в предложенном полёте изначально своё Я гораздо выше мужчиной оценивалось. И то что его по жизни осаживает (жена, болезнь ребёнка, безденежье) и заставляет смотреть на себя реально, это как раз и приведение в равновесие.
У меня тоже сложилось такое впечатление. Пишет, что жену, дочь любит, что с совместимостью у них все нормально, что по поводу дочки у них разногласий меньше всего, радовался, что жена его ругает... В сухом остатке -- единственная проблема, которая его беспокоила, как заработать денег.
С вопросом, как заработать денег, на соционический форум не приходят, по крайней мере, взрослые мужики, которым уже хорошо под сорок. И не перетряхивают историю совместной жизни за три года с отчетливой негативной подачей. После этого уверения Просвета в том, что на самом деле у них все зашибись - выглядят для меня, например, искусственно и натянуто, чем-то вроде песенки "Все хорошо, прекрасная маркиза".
Это что, попытка меня перетипировать? Ну-ну.
А Вы не заметили, что Просвет очень старательно подводит под все свои расуждения соционическую базу - мол, это нормальные дуальные отношения, что у любой дуальной пары может такое быть, что все известные ему Напки жадные, но обаятельные, да и про себя пишет - мол, мы, Бали, вот такие и такие, т.е. тоже подходит с обобщением. И не устает подчеркивать, что он любит и счастлив со своей Напкой, какой бы она не была. Т.е. выводит на НОРМАЛЬНОСТЬ таких отношений в дуальной паре, что меня собсвенно, и раздражает. А на самом деле - и Напки не такие, и Бали не такие, и отношения у них извращенные. Надеюсь, что так понятнее будет.
НАПЫ!!! мне непонятно.. неужели так трудно дать ответы(в самых различных ВАРИАНТАХ, так как полной ясности в ситуации его жены-напки нету), что нужно сделать, или что сказать, чтобы ЖЕНА НАЧАЛА ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К ДОВОДАМ МУЖА!???
Приложите на себя, даже не ситуацию... Просто...
Как лично к вам обратится.. чтобы вместо вашего "действовать, действовать и ещё раз действовать", вы захотели ОБСУДИТЬ С МУЖЕМ(даже нет, не с мужем, а просто с человеком, так как есть вариант, что любви там нету)ситуацию и пути выхода из этой ситуации... При этом учитывая, что вы сами находитесь в стрессе.. что?
Что? ЧТО? тарелку об пол?, пощечин надавать приводя в чувство, или обнять и на ушко начать все это шептать: "какая ты умная и понятливая, вот мы сейчас с тобой и обсудим"!!?
От вас же не требовалось сказать этому человеку, что ребенка нужно лечить.. что он должен.. и что он все не так... не этого он ждет.. Это ему и так известно.. а вот как ему к жене подступится - нет...
так что ещё раз повторю главный вопрос: Что ему нужно сделать, чтобы вы(Напка) при наличии стресса начали испытывать необходимость в диалоге и совместном поиске решений? Какие аргументы?
О! Какая тирада !!!
Тарелку о пол, надавать пощёчин, а потом попытаться добраться до ушка с излияниями о уме и сообразительности ((( и что за сказки рассказывают о габеньей болевой? врут наверно?
NickL, да уже сказали ЧТО и не один раз, вы разве не читали? Да и доводов у него нет, пусть бы он их чётко обозначил, тогда и доносить до жены было бы что. У него в повествовании скорее не доводы, а сведение счётов и взаимные требования, ДОЛГИ. А в жизни взрослых и вполне сознательных никто никому не должен. Ультиматумами ни одна семья не стала счастливой.
ХОЧЕТСЯ делать счастливым, радость доставлять, ребёнка растить, жить вместе и ДОЛЖЕН – это ж разные вещи. Пусть сам поймёт ЧТО ЕМУ ХОЧЕТСЯ, тогда и аргументы появятся, а Я должен – Ты должна, да если на таких долгах семейную жизнь базировать, такой она и будет – суровой обязанностью от которой ей бежать в путешествия всякие, ему – с аквалангом нырять ну или ещё чего нибудь придумать.
Я про ненормальность вековую пропущу первые три пункта, а вот сыграть притворное восхищение от её поездок в Германию - это врядли. Напы всё ж таки фальшь хорошо чувствуют. Не зашибитесь ненароком
Не невостребованность заслуг, а лучше всё ж таки признание заслуг друг друга - мысль очень даже хорошая. И вполне приемлемая. И снять претензии лучше признанием заслуг, а не битьём тарелок и пощёчинами (( пощёчины не от рукоприкладства тоже больно бьют.
Eu, на ваш вопрос "к чему розовые сопли" - они в самый раз, если человеку действительно нужны оправдания, а в противном случае - совершенно ни к чему.
Как ни к чему коллективное "придумывание аргументов" по воззванию NickL . Чтоб убедить свою женщину для начала надо бы самому быть убеждённым, а не придумывать сообща, что же сказать, чтоб она прислушалась.
Нет не врут... только вы как то странно понимаетет мою болевую...
посмотрел повнимательней и сразу же увидел её в своих словах.. ГАБЕН не знает КАК ПРОЯВЛЯТЬ свои эмоции, сколько её вложить в свои слова... И потому дозировка эмоционального проявления имеет некоторые "крайности"(то холодно то горячо)... и у меня великолепный разброс этих самых эмоций выложен.. От швыряния тарелок, до шептания в обнимании на ушко...
В том то и дело, что читал... Причем читал ДО написания своего поста... Причем читал с начала до конца(да, пропуская некоторые сообщения, малоинфоормативные.. но при этом коснулся взглядом и сознанием каждого из них)! А кроме того ещё и вчитывался и примерял на себя...
теперь о доводах.. в его словах, я их увидел.. А в советах, почему то нет.. Ну не появилось ни в одном месте темы уверености, что "да вот это может помочь!".. В советах, приемлимого и более менее соответсвующего главному вопросу человека (с точки зрения логики) я не увидел..
Единственный более менее внятный совет - это взять ситуацию в свои руки.. Но и он не ахти.. Напка-то не отдаст... Значит нужно более постепенно и методично действовать.. даже целенаправленно.. чтоб она "ПОДЕЛИЛАСЬ".. а как?.. диалог!... НЕ ИДЕТ... как добится диалога?. КАК?.. вот на это-то у меня внимание и понимание легли совпав... Я об этом высказал.. простой и понятный вопрос.. СЛОЖНЫЙ!.. но наиболее подходящий.
Впрочем... как сказал Просвет, он уже разобрался..
Да соционика тут как раз и очень даже наглядно проявляется. Объективно оценивают ситуацию логики – робы, доны, габены, субъективно – этики. С точки зрения этика – субъективно, вы выдаёте больше недостатков и недовольства - "хуже некуда". С точки зрения логика - объекты вместе, по поводу ребёнка разногласий нет, любит, но пока материально не всё гаразд, - объективно всё срастается.
Вот только в своей квадре склонны оценивать не только так, как вы преподнесёте - супер-зашибись или с негативом-ненормальностью, а всё же более цельно.
А истина проста – в семейной жизни не может быть счастлив один, если другой несчастлив, и наоборот. Это как сообщающиеся сосуды.
NickL, о главном вопросе:
1)кто виноват - она или я? (Я согласен измениться если виноват, но аргументация должна быть безупречной, я ж интроверт - изменить себя для меня всё одно что революцию в стране сделать)
...подскажите мне что-нибудь "от души", честное слово, а то я скоро с ума сойду...
2)Что делать?
3)Это только у меня...?
)В чём истина?
))Как?
)))
На все вопросы ответы давали. Хуже некуда или зашибись, но давали.
Как сделать, чтоб с тобой делились - делиться самому.
Говорить с женой - постепенно, методично, целенаправленно. Суггестировать по БИ - изменение ситуации во времени, в будущем, и активировать по ЧЛ - с наибольшей отдачей, пользой для общего дела, дать ей возможность зарабатывать, решить куда дитя в это время девать, чтоб без ущерба обошлось, чем заниматься. И предлагать, не ультиматумы ставить, не "долги" взыскивать, не выпихивать тупо на работу (здоровая лошадь - пусть работает)- а признавать, ценить её вклад в семью, её старания - для ребёнка, для дома, для жизни (их не может не быть! Диалог будет продуктивен, если услышат друг друга, а если каждый только себя слышит - это зашибись.
...значит не на все... ( и кстати по первому пункту надергано фраз из разных мест.. не совсем коррректно! если так делать, то любой вопрос можно увидеть в его сообщениях.. благо постов много и они развернутые. И нужный себе подставить в качестве дополнения.)
Ну, что же, пожалуйста.... А на эти вопросы тоже давали? -
Насчет "Главный это вопрос или второстепенный", спросите у автора. И ведь это только заданные вопросы!! а в остальном - это тема идет практически через все его сообщения!!
PS: пердвидя возможные упреки - "а что сам не ответишь на этот вопрос?"(тот на котором я пытался акцентировать внимание Наполеонов) - я не могу на него ответить. Потому, что не могу поставить себя на место Наполеона... Была бы Габен-ка попытался бы ответить...
И спасибо, за то, что услышали меня!
это не "воззвание", это попытка достучатся... а иначе и внимания не обратили бы на мои слова....
и не "придумывание аргументов", а способ начать супругам диалог..
Да, на эти тоже. Практически сразу.
И дальше была попытка достучаться, Не первая, к сожалению "хуже некуда" и воспринимается по видимому только с позиций "сам дурак" .
Се ля ви.
Все мы родом из страны советов
Этик при таких раскладах, когда не пробьёшься друг к другу, счастливым быть ну никак не может... И это ни в коей мере не "сам дурак", тут в "дураках" ОБА.
Априори отказав ей и в особом интеллекте и во внутреннем мире и в разумности, зачем же тогда женились и живете с ней? Питаетесь ее жизненной энергией? Соки сосете? Это такой извращенный способ укрепить свою самооценкуи без того неадекватную-заниженно/завышенную?
Подрабатывая 3 года на соционике Вы так и не узнали, что напкам требуется ВНИМАНИЕ? И не факт, что восторги. Причем внимание индивидуальное, навстоящее, искреннее. И искреннее восхищение ею какженщиной, человеком, ее душевными качествами (а Вы вообще заметили в ней ее душевные качества).
И кто тут кем пользуется?
С таким холодным, черствым, прямо таки жестоким человеком любая с ума сойдет. Бьется об Вас как рыба об лед, и ведь хочет наверняка ЧТОБЫ ЕЕ ПОНЯЛИ.
А Вы утверждаете, что понимание В ПРИНЦИПЕ НЕВОЗМОЖНО.
И советы-то напские самые плохие оказались. А может это ВЫ ТАК ХОТИТЕ, чтобы они оказались плохими? Вы хотябы одного наполеона ВООБЩЕ ПОНИМАЕТЕ? Не важно какого пола, пусть и мужчина.
Если нет, то зачем вообще было все затевать? А если вы и знали заранее, что понимание между бальзаком и наполеоном невозможно, то чтоже теперь-то плакать? Она меня не понимает, она меня не слышит. А сами-то слышите хоть что-нибудь?
Сорри, за резкость А может Вы робеспьер? Как тогда все гладенько будет ))) И Гюгошечки, умнички, все всегда сами делают, и деньги зарабатывают, и в доме идеальный порядок и чистота, и никаких тебе проблем в отношениях, не это там главное )))
Самый лучший - вообще не оправдываться, а тёплые слова говорить от теплоты сердца, а не в оправдание. 
ПолРоссиии пока ж не исчезло - и это радует.
Сама по себе задача - "Как взять ее в руки?" мною не воспринимается как правильная. По-моему, человек пусть делает то, что должен делать (человек в данном случае - это Вы) - и будь, что будет! 
? тем более с опозданием на две недели 
Поэтому полностью поддерживаю Вас в том, что бросили эту пустую затею 
. С общечеловеческой точки зрения (без учета Тимов) рассматриваемая ситуация: обнаглевшая баба села мужику на шею, погоняет его, прикрываясь больной дочерью, а общественность еще и осуждает нашего героя - типа, мало прогибаешься! 
на ваше зрение влияет. 