Ой, Кирюша, как ты прав... А чем не понятная причина? Тетке под сорок, не молода, некрасива, не слишком умна, на руках - ребенок-инвалид, сил нет ни на что. Думаю, она совершенно уверена, что муж ее бросит, и это только вопрос времени. Плюс - стандартный синдром бедняка, который уверен, что деньги решают все проблемы. Ты будешь смеяться, но я, хоть всегда прилично зарабатывала, тоже на это попадалась - типа, а вот если бы я получала не тысячу долларов, а две тысячи, то все проблемы бы сразу решились. Нифига не решились, как ты понимаешь... Плюс - как уже Галина сказала, постоянные попреки мужа. Даже если он не высказывает их вслух, судя по его постам на форуме, он об этом думает, а этики такие вещи чувствуют. Плюс - его нежелание (с ее точки зрения) как-то поменять ситуацию с финансами. Плюс - относится он к ней как к ребенку-имбецилу, не способному учиться на собственных ошибках (отказ давать машину после аварии выглядит довольно глупо) О каком доверии может вообще в такой ситуации идти речь??? Ну как она может доверять ему, если он ей не доверяет?
Ей, по-моему, вообще сейчас психиатр хороший нужен, антидепрессанты, пару месяцев отдыха на море и положительные эмоции...
_Соционические механизмы информационного обмена между дуалами накладывают свой отпечаток на взаимоотношения. Однако, кроме этого существует ещё некое социальное разделение ролей между мужчиной и женщиной в семейной паре!
Кто из них главнее? Кто в доме хозяин? Кто ведущий, а кто ведомый?
По соционике получается, что во главе СЕНСОРИК, а ИНТУИТИВ на вторых ролях! По философии бабства: "мужчина -это всего лишь"сырьевой придаток материнства""! По восточному мировозрению: "женщина - это имущество в гареме"!
И я вот так специально, пытаюсь выдвинуть самые крайние подходы в этих отношениях, чтобы между ними отыскать ту самую "золотую середину", тот самый оптимальный вариант взаимовыгодного сотрудничества дуалов!!! И на основе таких рассуждений прихожу к следующему: ВАЖНЫ ОБА!!! НО ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО ЧТО ПРОИСХОДИТ И ЧТО ПРОИЗОЙДЁТ С ПАРОЙ, НЕСЁТ МУЖЧИНА!!! При этом не имеет значения, кто этот мужчина: этик или логик, интуитив или сенсорик! Причём, он не имеет права обвинять женщину, например, что она в чём то виновата! Он сам в таком случае виноват, что позволил женщине совершить ошибки (не предупредил, не научил, не убедил, разрешил поступить по-своему). Образно выражаясь: он сам виноват, что "в экстренной ситуации не взял штурвал в ручное управление, а доверился автопилоту"!!! Он сам виноват, что допустил экстренную ситуацию!!! И случай с автомобильной катастрофой очень показателен.
Я же со своим мнением, ни в коем случае не хочу принизить значимость женщин до уровня домохозяек. Еще раз повторяю: ВАЖНЫ ОБА: МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА!!! НО ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО ЧТО ПРОИСХОДИТ И ЧТО ПРОИЗОЙДЁТ С НИМИ, - НЕСЁТ МУЖЧИНА!!! И в таких отношениях, если мужчина не будет регулировать должным образом свои отношения с женщиной, то ответственность за разрыв отношений будет на нём... А не скажем на "диспетчерах"-родственниках супруги... Опять мне хочется привести наглядный образ регулировщика с автомобильным колесом, где важно "не слишком сильно гайки закручивать" (деспотичное отношение), иначе можно "сорвать резьбу", а лишь сдедить чтобы "гайки не открутились" (внимательное наблюдение и участие), и чтобы "колесо дуальных отношений не отвалилось"... И если автор статьи спрашивает (нормальный у него полёт или нет?), то очень хочется узнать его статус на его летательном аппарате: пилот, штурман, бортмеханик или пассажир???
Ответственность несут ОБА.
В любой семье занимаемый статус не снимает ответственности ни с мужчины, ни с женщины. Нельзя рассматривать отдельно его и отдельно её, они оба создали ту ситуацию, в которой оказались. Не нужно искать виноватых. Нужно искать КАК эту ситуацию разрулить исходя из того, что есть и на что способны.
Читаю посты мужа-Бальзака и сердце кровью обливается. Не хочу повторяться о том, что женщине нужна поддержка, особенно в такой ситуации. Это и так понятно. Самое главное-свою женщину нужно любить. И ее, и вашего ребенка. А любить это значит жалеть, понимать, поддерживать, утешать, держать за руку и свои руки подставлять. Странно, что в таком возрасте это нужно объяснять. И жить, кстати, тоже отдельно, как бы трудно материально не было. И в ребенка вкладывать все, не нужно говорить о неизлечимости болезни, ищите возможности, а не причины. Ваша жена требует от вас не денег, а внимания и заинтересованности в ваших общих бедах. Или помогайте или правда уже уходите, ведь на вас тоже расходуется большой запас энергии, отрываемый от ребенка. Поверьте, когда женщину по-настоящему любят, она преображается и готова воздать сторицей и пирогами, и чистотой, и деньгами, и постелью.
ЗЫ Спок сказал так: "Лучшее, что отец может может дать своему ребенку-это любить его мать".
СОГЛАСНА - НО ЭТО ЕСЛИ СИТУАЦИЯ НОРМАЛЬНАЯ. Боюсь, что сейчас Напка ни за ситуацию, ни за семью отвечать не может, по причине неадекватности психики. У нее есть идея-фикс, и она на ней зациклена. По моему опыту, достучаться до нее сейчас без лечения, напрямую, будет невозможно.
Чувство вины - самое разрушительное для отношений между мужчиной и женщиной. Если оба в состоянии взять на себя ответственость за то что происходит с ними, то отношения выровняются, если возьмёт один, в рассматриваемом случае мужчина, то взаимоотношения могут скатиться к откровенной манипуляции, а это не есть хорошо.
Эта идея фикс не уйдёт от неё никогда.
В сложившейся ситуации, когда у неё на руках больной ребёнок и постоянный пресс нехватки денег лечить будут ребёнка.
А ей необходима психологическая поддержка, и лучший вариант - если её сумеет оказать муж, а не доктор, на которого пока всё равно средств не хватит и не родственники, на которых для такой помощи надежды мало.
Развалить семью они конечно помогут, но кому станет от этого лучше?
Да обсуждали мы уже манипуляции... Я вообще не говорила о чувстве вины, два взрослых человека создали семью, и решили родить ребенка в весьма солидном возрасте - нверное, знали, на что идут, достаточно посмотреть на статистику паталогий по стране. И у обоих сейчас должна быть одна задача - насколько возможно, вытащить дочку. ДЦП, даже тяжелый, компенсируется, у моего хорошего друга сын с такой же проблемой, так что я в теме. Это - не вина перед ребенком, это цель жизни на ближайшие лет 15. Осознанная, четко сформулированная, с вариантами на "хорошо", "средне" и "хреново", в зависимости от хода лечения.
Для ребенка полусумашедшая мать - не лучший вариант. Не нужна идея фикс - нужна, как я уже сказала, конкретная цель. Кстати, Напка во многом права. Да хоть по пунктам - 1. ДЦП действительно лучше всего лечат за границей, в Китае и на Кубе.
2. Без денег не обойтись - нужно пробиваться, ехать работать в большой город, где есть реабилитационые центры для таких детей, консультироваться со знающими врачами, даже я могу в личку кинуть адреса и телефоны в Екатеринбурге, Питере, Кургане. Или - смириться, что ребенок останется инвалидом, что для Напки нереально. Напка сейчас работать явно не сможет - так что финансовое бремя целиком ляжет на отца. 3. Возможно привлечение гуманитарных фондов - но это тоже время, хлопоты и траты на поездки в Москву. И если честно, по мне бы лучше папаша время, что он тратит здесь, на сайте, употребил на поиски контактов в сети для лечения ребенка. А он даже город, в котором живет, не указал - боится, что узнают, что ли?
Да я про то же и говорила. Не искать виноватых. Конкретно поставить цели и приоритеты, искать для этого средства. Их объединяет ребёнок. И ребёнку нужна помощь в первую очередь, помощь от ДВОИХ взрослых. А у взрослых разлад между собой.
Им надо между собой найти общий язык, а мать не полусумасшедшая, от такой ситуации впадают в отчаяние, но это не никакое не сумасшедствие.
Тут недоверие уже перешло в претензии. А претензии - это агрессия. Агрессия направленная на то, что особо важно для наполеона, будет вызывать ответную агрессию. Претензии, осуждение близких - это мощнейшая агрессия, направленная не только друг на друга, но и на ребёнка. Агрессия родителей как правило отражается на детях...
Да, похоже на то... Как-то мне не приходил в голову такой расклад. Вероятно, так оно и есть...
Но я, как бальзак, очень понимаю мужа. Его попреки и прочее - от того, что он просто не знает, что делать с ТАКОЙ напкой. Это кстати вполне соционично. Когда дуал врубает фоновую и перестает прислушиваться по детскому блоку, с ним становится очень сложно находить общий язык. Для наглядности представь бальзака, который вдруг напрочь перестанет тебя слушать в чем бы то ни было, и врубит на всю катушку БЛ, и начнет, например, косить под макса (мне кстати доводилось наблюдать такое с бальзаками пару раз). Я думаю ты офигеешь от ТАКОГО бальзака.
Ну вот и prosvet офигевает. Он реально не знает что с ней в таком состоянии делать, ему очень нужен совет, желательно от наполеона как раз.
Но вы, как бальзак и очень понимающий объясните тогда вот это:
По вашему, по бальзаковски, вы считаете, что женщина, мать ребёнка, может оставить надежду поставить этого ребёнка на ноги? Отец уже вынес приговор "не лечится вовсе", доход-своё жильё-знакомые-и-всё-что-нужно-для-жизни для него перевесили, она УЖЕ ощутила себя одним в поле воином. ТАКАЯ реакция - камень в неё, он УЖЕ своей самой сильной БИ действует на её внушаемую, а внушение это противоречит её сущности. Вот так и становятся "лишней запчастью". И странно было бы если б воспринималось это по другому.
Тут на чаши весов ставятся она сама с ребёнком и доход-своё жильё-знакомые-и-всё-что-нужно-для-жизни и это всё-что-нужно явно перевешивает.
На какое место ему её ещё ставить? - Он УЖЕ поставил...
И что тут дальше, судить-рядить и искать виноватых? Если кто и виноват, что, от этого легче станет? - это на вопрос "кто виноват".
Нужно в первую очередь снять претензии круг к другу - это на вопрос "что делать".
Третий день читаю тему. Спросите, что делает здесь Роб? Просто слово «Напка» на данном форуме вызывает у меня повышенный интерес.
Лет десять назад я оказался в подобной ситуации. К счастью дети не болели. А вот в плане взаимоотношений было что-то подобное. Разлад, непонимание, недоверие и ссоры. Хоть и считается, что женщина в семье отвечает за отношения, я видел, что моя любимая заниматься такими глупостями даже не собирается. Душу терзали сомнения и неопределенность. Решив, что дальше так жить больше нельзя я заставил себя обдумать ситуацию и принять решение. Рассматривались только два варианта. Немедленно махнуть на все рукой и разойтись или брать все в свои руки и быть счастливым несмотря ни на что. Я выбрал второе. Принял решение и определил для себя, что оно пересмотру не подлежит. Должен сказать, что ситуация после этого в корне изменилась. Не потому, что жена стала вести себя как-то правильно. Просто мое отношение ко всему происходящему стало иное. Больше не было сомнений, и главное больше не было виноватых. Все было в моих руках. Все трудности воспринимались, как естественные препятствия на пути к светлому будущему, а значит, преодолевались без страданий и жалоб.
… К сожалению светлое будущее не наступило. Моего энтузиазма хватило на целых восемь лет. Пытаясь разобраться, что же все-таки не так, я узнал о соционике. Еще через год смог определить ТИМы – свой и жены. Оказалось, что Роб и Напочка как-то не очень уживаются вместе, но это уже другая история и к вашей отношения не имеет. Вам-то дуал, наверное, сможет компенсировать все моральные затраты.
Я хочу сказать одно. Только Вы отвечаете за свою жизнь. И решения принимать только Вам. Ни кто за Вас этого не сделает. Взвести все и возьмите на себя ответственность за свою судьбу. Не можете оказать моральную поддержку своей жене – не мучайте ни ее, ни себя. Есть силы и желание бороться за свое счастье – поставьте цель и идите к ней не перекладывая ни на кого ответственность за свою жизнь.
Двигайтесь вперед и у вас все поучится.
Мне кажется это уже слишком! Просто потакание "пустым бабьим прихотям". Вы сами писали, что жена как-то записалась на форекс для того, чтобы зарабатывать "легкие деньги". Из этого можно сделать вывод, что позиция "надо денег" для нее это не жизненная необходимость, а просто любовь к деньгам как таковым, что порочно.
Как вы пишите, вы якобы должны "поступать КАК ПРАВИЛЬНО" (такая позиция заслуживает уважения). Но в этом случае и ваша жена должна поступать также, то есть КАК ПРАВИЛЬНО, а не КАК ХОЧЕТ только она. В противном случае вы оба поступаете как хотите.
ИМХО нужно научиться корректно, но довольно твердо пресекать попытки жены манипулировать вами. А ей как раз следует более внимательно прислушиваться к вашим ЦУ потому что они разумны, чего ей и не хватает, судя по вашему рассказу.
Иначе сами видите что получается - дом чуть не сгорел, машину разбили, кости поломаны (вам повезло еще что все живые остались), реальные деньги проигрываются на виртуальном форексе.
Я думаю что любое дело, а тем более такое важное как лечение ребенка, нужно делать обдуманно, с холодной головой, без лишних эмоций. Эта женщина сейчас неспособна разумно поступать, и то, что она делает, может нанести только еще больший вред и ребенку и ей и мужу. Если ребенок болен и его нужно лечить, то это не означает что его нужно лечить как попало и чем попало, эдак и уморить можно, вообще-то.
конечно! при рождении ребенка в организме женщины происходят сложные физиол. изменения. В рассматриваемой ситуации женщина живет исключительно инстинктом материнства, который в данный момент обострен псих.травмой. Ее агрессия по отношению к мужчине вызвана ощущением, что она борется одна.
proswet, найдите в себе силы помочь жене справиться с собой, вместе вы сильнее.
Одна из самых веских причин этой неспособности - неверие отца ребёнка в то, что можно что либо изменить...
Я уже писала, в любой семье мужчину и женщину нельзя рассматривать отдельно, а в рассматриваемой ситуации они ОБА стоят друг друга. Её взвинченность провоцируется его отношением и наоборот. Смириться с ситуацией, когда один из самых близких для дочери людей опускает руки очень сложно. Надо разделять "потакание пустым бабьим прихотям" и то, что действительно важно. И решать это важное ВДВОЁМ, а не умывать руки, типа "дело безнадёжное, я пас". Кто кем манипулирует в этом случае?
Да после этого любой, даже сверхразумно поступающий будет способен на неадекватные поступки.
А "стерпится - слюбится" - это вообще для этика в близких отношениях полный крах. Тем более для СЭЭ когда терпят и когда любят спутать невозможно...
Она будет ХОТЕТЬ поступать ПРАВИЛЬНО, когда вы пробъётесь друг к другу и сумеете ей объяснить КАК правильно. Учитывая ваши возможности и ваше ЖЕЛАНИЕ - соВМЕСТтные возможности и соВМЕСТное желание в соВМЕСТной жизни. Без претензий. Для вашей семьи, для ребёнка, для общего благополучия. А "косить под макса" - так вы ревизией и нажимом добьётесь прямо противоположного эффекта, этим не удержите в руках, она по любому вырвется.
Прошу прощения за свой ТИМ в этой теме, но 10 лет гр. брака с Напкой оправдывает мой интерес к вопросу
В основном описание Напки сходится, за исключением деталей: чистота и обед в доме с глаженными рубашками – всегда и классное вождение авто. Да все она делает классно.
А кто сказал, что ТИМы должны полностью определять и объяснять отношения в семье? Скелеты ИМ (Баль и Напка) наверно определены правильно, а вот конкретные реализации отношений могут зависеть от многих факторов и «смазывать» академическую картину.
Конечно, тренд отношений через достаточно длительный период может совпадать с дуальными отношениями (ДО), если нет постоянной составляющей, которая препятствует этому. В данном случае такой составляющей может быть хроническая нехватка денег. Ведь доминантой в этой паре является умелое зарабатывание денег (Баль) и гениальная их трата (Напка).
Вопрос то простой. Как со сходимостью? Чувствуются ли проявления ДО через три года или нет?
Я, например, уже смутно ощущаю ПП, правда, лубовь сильно мешает.
Уважаемы Ольга и Кирилл, хочу вас спросить-у вас не возникало странного чуства что описываемая женщина не напка? Прям с самого начала темы?
Автору-не знаю что сказать в поддержку, но держитесь!
Сорри, что влезаю, но мб мужчина не Бальзак, потому как не увидела связки БИ с ЧЛ...слишком много этики... Бальзаков ценю за то, что когда у меня начинается "паранойя" мне спокойно внушается, что "да, все фигово, но тогда то делаем тото" - это очень устаканивает.
Да, скорее уж автор темы странный баль. А вот Напок таких знавала. Да и не в тиме дело, мне кажется у женщины уровень развития оставляет желать только продвижения вперед-ввесь-вдаль, очень уж на материальных ценностях циклится (до рождения ребенка), что для сенсора вполне понятно, но так как тут описано - это уже, знаете, к специалисту, как Цезария советовала, у женщины нешуточный кризис. Напка в кризисе - печальное зрелище. Она не видит ни перспектив, ни кореекции в здравом смысле - читай ЧЛ. Вопрос - где все это, если автор Баль? Не видала ни одного Напа, который бы не успокаивался от БИ+ЧЛ и переставал истерить и переходить на спокойное обсуждение - как быть и чего сделать.
Frija, это не этики мноха, это БЭ - человек пишет о любимом дуале и потмоу "этики много"
Не знаю... нет, не показалось. А почему? По-моему похоже на напку...
А я видел. И в других дуальных парах тоже не всегда все так гладко. Это только в теории дуал всегда отлично успокаивает, а в жизни по разному бывает.
Я сам сталкивался с ситуациями, когда напка вот так себя ведет (правда там слава богу не было таких трагедий), и тоже не знал что делать. На наполеонов иногда находит такое дикое состояние, видимо фоновая ЧЭ так бесится. Неудивительно, что автор начинает косить под макса - чем еще лечить ЧЭ, как не БЛ?
