так речь идет не о новых знакомствах, а о семейном комфорте или совместной жизни в паре. Психологически это абсолютно разные вещи и желания там другие.
Павел Зыгмантович
Встретился недавно со своей старой знакомой. Сели в кафешке, разболтались за жизнь. Мы давно не виделись – за этот срок она успела сойтись с хорошим мужчиной и прожить с ним на момент нашего разговора около года совместным, что называется, хозяйством. Ну и вот накопилось: «В начале всё хорошо было, такая радость – наконец-то вместе живём, постоянно рядом. А потом – у него работа, у меня работа, приходим домой усталые. Тут хочется отключить голову и кино какое-нибудь посмотреть, а приходится как-то что-то делать, ведь у нас отношения. Ну, разговаривать там, секс опять же. Вот и думаю, может бросить всё, раз такая ситуация? Ну, пропало очарование, не получилось ничего – так может с кем другим ещё получится?».
Знаете, что я сказал? Сказал, что не получится. Что с другим, через какое-то время, будет ровно тоже самое. Это вообще свойство семейной жизни – замыливать глаза, погружаться в рутину. Моя жена это отлично сформулировала: «На работе так умумукают, что на тебя никаких сил не остаётся». Ещё ярче сказал Высоцкий: «Придёшь домой, там ты сидишь».
И, моя знакомая права, появляется желание разбежаться. Потому что в глубине души (читай, бессознательного) живёт отчаянная, фанатичная вера в то, что непременно найдётся человек, с которым не будет вот этого вот «замыливания», рутины. С которым всегда можно быть влюблённым и каждый день будет как развесёлый карнавал.
Движимые этой верой, люди на раз-два рушат свои семьи. Как бывает – увидел женщину, крышу снесло (влюбился, то есть) и решил, что она именно та самая, про которую подробно сказано в абзаце номер три. А раз она та самая – нужно срочно всё бросать и бежать к ней, предвкушая обещанный в том же третьем абзаце карнавал.
Потом, однако, угар отступает и оказывается, что и эта женщина тоже не идеал, не подарок и не сахар. Возникает дилемма – остаться с той, или вернуться к прежней, или уйти к новой. Каждые решает как получается.
Думаю, уже очевиден выход – первое, что надо сделать, это найти в себе мудрость принять естественность процесса «замыливания». Да, страсть как-то стихает. Да, взрыва эмоций от первого соприкосновения пальцами уже нет. Ну и что? Есть многое другое – будущее, планы, дети, воспоминания, притёртость, поддержка, восхищение.
Маленькое отступление. Вот это «замыливание» – оно ведь очень эгоистично. Получается, что если меня больше не штырит от её поцелуев, значит, всё, пора прощаться. Здесь мало мыслей о другом человеке и мало о том, что я ей даю. Чистое потребительство.
Теперь, опираясь на отступление, можно вернуться обратно. Второй выход – думать не только о себе. А ещё о супруге. И ещё о вашей семье в целом.
Конкретно – что-то делать для того, чтобы… эээ…. размылить глаз. Например, ходить куда-то вместе. Туда, куда ещё не ходили. Пробовать то, что ещё не пробовали. Не ходили в горы? Отлично, сходите! Не бывали на концерте православного хора? Прекрасно, побывайте! Не посещали хороший психологический тренинг? Замечательно, посетите!
Тогда шанс на сохранение крепкой и дружной семьи увеличится.
Вот, как-то так.
Вика Пекарская.
Не так уж мало на свете людей, которые и сегодня верят в миф о том, что где-то живет и ждет встречи их «половинка», и если этого человека найти, то будет счастье в отношениях раз и навсегда, прямо как в сказке: «и жили они счастливо, и умерли в один день».
· Видимо, в день свадьбы.
Миф красивый, но, увы, не имеющий к реальности отношений никакого отношения, простите за каламбур. И этот миф играет с нами злую шутку - в случае каких-то конфликтов, кризисов в паре, может легко возникнуть крамольная мысль: «нет, это просто не тот человек, он просто не моя половинка». Те, кто отправятся искать дальше, конечно, найдут вместе с новыми отношениями и новые трудности (рано или поздно они случаются во всех парах). И дальше останется лишь снова разойтись в надежде на лучший результат, и длиться эта карусель, видимо, может вечно.
Убедившись в этом, некоторые начинают догадываться, что дело не в партнере (или не только в партнере), но, возможно, и в нем самом. И начинают искать ответы на вечные вопросы: «как сделать так, чтобы отношения были счастливыми раз и желательно навсегда», «как мне вести себя в отношениях, каким мне быть, чтобы было гладко и сладко», «с кем стоит связываться, а с кем – нет». Хорошие такие, вполне понятные вопросы.
И ответов на них – множество. Книги, статьи, фильмы, опытные друзья – все предлагают свое вИдение этого вопроса, все знают «самый-самый» правильный ответ. Да, я тоже знаю. Ниже я предлагаю вам подборку советов (выбрать можно любой из каждой пары) на случай кризиса в отношениях. Пусть вас не смущает их противоречивость. Она ведь вас и раньше не смущала, не так ли?
· «Соблазняйте его (ее)» - «Не соблазняйте его (ее) – соблазняйте других».
· «Подеритесь вместе» - «Поплачьте вместе».
· «Позаботьтесь о нем (о ней)» - «Позаботьтесь о себе».
· «Поживите раздельно» - «Походите вместе к психологу».
· «Говорите друг другу прямо о себе, будьте открыты» - «Интригуйте и манипулируйте».
· «Помолчите рядом друг с другом» - «Поговорите друг с другом»
· «Будьте открыты и искренни» - «Будьте молчаливы и загадочны».
· «Поймите его (ее)» - «Поймите себя».
Продолжить можете сами.
Все эти рецепты работают. И они все не работают.
Все эти рецепты необходимы. И все они совершенно бессмысленны.
И ни один не гарантирует достижения стабильного результата.
Заинтриговала? А все просто: в разные моменты отношений, с разными людьми, в разных ситуациях – все эти советы могут сработать. И свести их все можно было бы к одному простому и очевидному совету. «Вы делаете в отношениях «ВОТ ТАК»? Сделайте по-другому». Может, вам это поможет, - а может, - нет.
Объясняю подробнее.
Начну с причин неизбежности кризисов.
Общеизвестно расхожее утверждение: «все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы по-разному». Это неправда. Вспомните: где и когда вы видели/читали (я имею в виду кино, литературу), где описана/снята стабильно счастливая семья? Нигде. Даже Толстой отказался от этой затеи. Это невозможно – описать счастливую семью. Их обычно обозначают штрихами. Типа: эпизод – целующаяся пара, или вкусно ругающаяся, рядом - успешно – капризные, но симпатичные дети. Эпизод следующий: все рухнуло. Катастрофа, или там измена. Или на работу срочно вызвали (тут-то все и рухнуло). Потом весь фильм все и всё усиленно восстанавливают, - и в конце мы видим (эпизод финальный) счастливо обнимающуюся благодарную и/или напуганную или еще какую-то пару. И в этот момент они счастливы. Возможно, до следующего звонка кому-то из них с работы. Но не суть.
Невозможно описать статично счастливую семью (без кризисов) потому, что она не существует в природе. Вообще. Впрочем, нет: «со-стороны-выглядящая-счатливой-пара» - это возможно.
Я бы описала ее вот так.
В такой семье никто не должен изменяться. Ни на грамм, ни на йоту. Оба должны работать стабильно всю жизнь в одном и том же месте (возможно, плавно, без рывков, получая повышение), и (идеально), - если у них не будет детей (появление ребенка – тоже изменение). И чем меньше они будут контактировать с окружающими, тем будут стабильнее. Их обычный день рисуется так: детки (если случились) и их родители встают в семь утра. Собираются на работу (в школу, в сад), расходятся. Трудятся усиленно (желательно физически, чтобы усталость была к концу дня приятной). Вечером готовят ужин /кушают /хвалят-пинают, кого принято, потом сон, а назавтра история повторяется. И так каждый день. На выходные – вместе делать уборку, дружно на дачу. Муж выпил, побуянил. Короче, все по сценарию. В отпуске – вместе делают ремонт. Общение между супругами сводится к хозяйственным вопросам. Деньги у них небольшие, но есть – они собираются последовательно на квартиру, машину и дачу. Дети там растут – «законсервированные», правильные. Подрастая, или быстро сбегают из семьи, или живут долго вместе с родителями. Нормальное такое - можно сказать - советское счастье. Я не хочу сказать, что это как-то плохо. Нет. Для тех, для кого стабильность и относительный комфорт – это единственное, что требуется от жизни, - может, вполне себе и счастье.
Но лично меня не привлекает такое статичное «счастье в отношениях» - я люблю изменяться и люблю, когда меняются люди вокруг меня. Я не хочу мешать и, надеюсь, не мешаю меняться своему ребенку, в процессе роста и взросления. Я скучаю и злюсь в «неизменности» (хотя, конечно, и стремлюсь к ней тоже). И, когда критическая масса изменений накапливается, - каждый раз наступает кризис, как естественное следствие изменений. И становится необходимым заново приспосабливаться друг к другу. Находить новое решение в каждом новом случае. Исследовать ситуацию и искать НОВЫЙ выход. Отказаться от всего, что работало ДО этого, от всего старого. Конечно, гораздо проще пытаться, надеяться, мечтать повернуть назад изменения (не свои, конечно, - своего партнера или своего окружения). Но это бесполезно. Именно это в конечном итоге приводит к окончательному разрыву.
Вывод. Если вы меняетесь, - ваше счастье тоже меняется. Оно не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре при накоплении некого критичного уровня изменений: в себе, в партнере, в окружающем мире. Это не проблема – это норма. Да, иногда нам хочется остановить мгновенье, которое прекрасно. Но, увы. Оно проходит, а вкус остается, и больше всего многим хочется вернуть тот прежний вкус.
· Никто не стремится измениться вслед за чужими изменениями. Если жалоба звучит как: «я люблю его (ее), но он(она) не видит меня, не слышит, не обращает внимания, не уважает, не ценит… мы ругаемся и все у нас плохо… но я люблю и расставаться не хочу», я уже знаю, что в ответ на мой вопрос: «а что такого сейчас есть в ваших отношениях (где по факту все так плохо), что поддерживает эту любовь?», я получу простой и смущенный ответ: воспоминания. «Я помню, как было хорошо и хочу это вернуть».
Это нельзя вернуть. Ни сейчас, ни потом. Можно только принять то, что старое ушло, исследовать изменения – свои, партнера и мира, в котором вы сейчас непосредственно обитаете, а потом попытаться создать что-то новое – найти новый вкус. Именно из этой необходимости создавать что-то новое, и рождается масса рекомендаций о том, как сохранить-восстановить отношения. И эти рекомендации позволяют расширить выбор. Попробовать что-то еще в отношениях. А вдруг?
Итог. Все зависит от вашей способности творчески приспособиться к новой ситуации. В большинстве случаев на каждую сегодняшнюю ситуацию мы даем старый «ответ». Это нормально: это экономит силы, энергию. Но мы пытаемся давать старый ответ и тогда, когда условия так изменились, что этот ответ совершенно не подходит. Он лишь рушит то, что есть. И это, скорее всего, означает, что человек забыл как, - разучился творчески приспосабливаться. Он не знает, что он чувствует и чего хочет, он цепляется за старое, и это не оставляет ему надежды…
Преодолеете ли вы каждый последующий кризис, зависит от ваших способностей:
а) видеть изменения;
б) осознавать свое отношение к этим изменениям;
в) осознавать свои чувства и желания по отношению к изменившемуся партнеру;
г) принимать новое;
д) уметь разрушать привычные способы обращения с конкретным человеком;
е) находить новые решения и способы.
И все возможные советы – это те варианты, из которых вы можете попробовать выбирать. Но можете и создать, найти что-то свое: чтобы получить еще одно светлое, счастливое мгновение в ваших отношениях с любимым человеком.
«И все? Тогда все будет гладко?» - можете спросить вы.
Конечно, нет. Каждый раз все придется начинать заново.
Но и эти мгновения, и эти кризисы, и эти поиски новых вариантов совместного бытия ради новых счастливых мгновений – это и есть обещанный рецепт счастья в паре.
Танюша, респект твоему тексту!
Никогда не думала формулировать "свое счастье", а вона, как оно красиво сформулировалось.
"Но и эти мгновения, и эти кризисы, и эти поиски новых вариантов совместного бытия ради новых счастливых мгновений – это и есть обещанный рецепт счастья в паре."
Классно!
Я тоже думаю, что у меня получается ... т.к. слово "получилось", думаю, я смогу сказать перед тем, как уйти насовсем...
Гм... а если учесть, что я живу "сегодняшним днем", то могу сказать, что "уже получилось"
Ох уж эта мне противоречивость...
Мое увлекательное путешествие за своим дуалом началось 2.5 года назад. Начитавшись умной теории, взяв с собой кучку тараканов в голове и оттиппировавшись по тестам захотелось побыстрее почувствовать обещанную дуальную сказку. Тогда казалось все очень просто-вот он золотой ключик-стоит всего-лишь найти дуала. Описывать поисковые будни скучно, да и дуалы какие-то "не совсем те" были. Прошел где-то год. В один замечательный день меня осенило, что искал я не там...и перетипился. Не буду описывать важность принятия своего тима. Снова подумалось - вот теперь все будет в шоколаде, теория верна, гюгошное счастье близко. Тараканы нервно курили в сторонке и подозрительно хихикали. Здесь-то и настал их черед. Под дуальным солнышком они лезут как грибы после летнего дождя. Естественно, это не самые приятные вещи и хочется найти выход из сложившейся ситуации. В принципе, здесь несколько вариантов. Либо долго и упорно травить их всяческими установками и шаблонами, от которых взамен старых появляются новые (может они и уйдут в итоге); либо принять сам факт взаимного сосуществования. Во втором случае им становится скучно, и они куда-то сами убегают. Пожалуй, принятие себя и отказ от старых детских тараканных установок типа "ты должен быть таким; сделаешь это и получишь то" является тем самым золотым ключиком к осуществлению наших истинных идей и желаний. Зачастую непросто заглянуть в себя и отцепить ненужное, но это обязательное условие гармоничного существования с собой и, как следствие, с окружающими. Примерно с такими мыслями я в конце прошлой весны абсолютно случайно наткнулся на ЕЁ сообщение здесь в какой-то теме. Как она потом говорила, слишком много вопросов в голове было. Пронеслась всего одна интуитивная мысль: "ответь". Естественно, началась активная переписка по личке, меня уже было не удивить этим. Пока гюго бегала по своим бесконечным делам, прошел месяц. Наконец, она предложила встретиться, поговорить, да попить чайку в кафе)) Пришел на место вовремя, а она уже радостная и довольная ждала меня. Я сейчас ничего особенного не могу написать про первое свидание, обычно раньше я пытался потом анализировать что да как, что нравится, что нет. Мне это надоело до такой степени, что забил болт на это дело я сразу. Доверился внутреннему ощущению- хорошо, позитивно и спокойно-и хорошо. А на следующий день удивился, что она меня опять гулять позвала. "Еду с работы домой. Выползай на прогулку" Вот так по вечерам, уставшие после работы, стали мы выползать на пешие гулянки вместе. Ходили много. По мне так даже очень, но она будто заражала жизненной энергией. Благо еще жили в 15 минутах пешком друг от друга (вот забавно то). Примерно тогда же появилась идея встречи в Калининграде, решили поехать. Не знаю каким образом Наташа уговорила меня не лететь на самолете, а плыть на пароме. Кто был в Калининграде, знают чем это закончилось)) Да, Резеда, видимо, это-судьба. А дальше стали все больше и больше проводить времени вместе, теперь вот живем одной семьей, довольны и счастливы. Больше говорить об этом нечего, сложно подобрать слова. Все-таки, это неописуемое ощущение.
Кстати не скажу, что вначале не было некоторых трений-без них никуда. Каждый особенный по-своему, вопрос в отношении к этому. Но...стоит пережить это вместе, повернувшись друг к другу, и вы становитесь еще сплоченнее, роднее и ближе.
Максим, я помню, что сказала, увидев вас Снежику. "Они вообще встречаются или так еще, дружат?". В общем, в первый день, со стороны совсем не понятно было мне)Снежику-то, ясень пень, все было понятно))))))) По моим ощущениям, относились вы друг к другу трепетно, на людях ничего не показывали, но глаза выдавали вас))))))) Особенно твои, Максим)))))))
Про свою историю я писала в начале февраля, в теме "Вопросы к Робам...". 4 года были вместе - я его покоряла и отогревала от прошлых разочарований. Убедила. Расписались... ))
После свадьбы уже: снялись в передаче на Первом канале, открыли свой салон красоты да и просто глубоко и прочно счастливы. Чего и всем желаю!!!
Татьяна! Хочу поблагодарить за этот пост и восхититься рецептом!
Вот смотрю я на нашу с женой супружескую жизнь...
Да... Помнится, как поначалу я думал, что каждый день будет как развеселый карнавал...
И еще, мне поначалу очень нравилась стабильность. В своей жизни, в отношениях. я не хотел и боялся изменений. Сопротивлялся!
Но не получается так, оставаться на прежнем месте и состоянии.
Несмотря на внутреннее сопротивление, каждый раз нужно было шагать в неизвестность.
Получается как у Вас написано!!!
Мы с моей женой познакомились на этом сайте. Дуалы. Переписка была короткой. Встречаться стали сразу. встречались, поженились. У нас есть дочь.
Бывают счастливые МОМЕНТЫ. И постоянные изменения, эх, как подумаю, сколько их уже было этих изменений (может только для меня много ). Глядя назад, вспоминаю обо всех переменах в нашей жизни с удовольствием... и благодарен жене... за то, что она есть в моей жизни... за наши перемены...
Рады за вас!
У нас тоже все меняется...имхо, любые живые отношения- это постоянные перемены, наверное))
Думаю, впереди еще много интересного ждет
счастья вам
Очень трогательно! Особенно тот факт, что сам знаком довольно близко с 4-мя Робами, и НИ ОДИН из них не счастлив в личной жизни. Один давно разведен, другой в процессе, третий лучше бы давно развелся, четвертая уже много много лет еще одна.
Приятно знать, что и Робам тоже может быть хорошо в жизни - благодаря стараниям их Гюгошек.
Уже 16 лет в браке.
С Дюмкой.
Пока, кажется, всё удачно.
Мне кажется что я, если не овладел, то где-то приблизился к пониманию рецепта счастливого брака.
Но этот рецепт из тех, что находятся на мировоззреческом уровне, и не передаваем напрямую.
Соционика, как мне кажется, способна определить комфорт в браке, а не то, будет ли он счастливым или долговечным - это уже, ИМХО, внеТИМно.
Так что, пока просто скажу, что да, всё возможно.
У каждого может получиться.
Я в Питере 
... т.к. слово "получилось", думаю, я смогу сказать перед тем, как уйти насовсем...
Поздравляю!!! 
