Напчик, швыряя в сердцах "Алгебру 7 класс" на стол, стонет -"Это нормальные люди- "Возведение в степень произведения и степени"?" аааааааааааааааа, дурацкая алгебра!"
Я раньше на него сердилась.. Сейчас жалко... Плохо он воспринимает математические( и вообще, абстрактные понятия) ему все на пальцах хочется, чтобы показали... Мама- Жуковка рассказывала, как она в детстве организовывала отряды, назначала себя командиром и в сарае (она жила в деревне) заставляла клясться в верности на крови (царапали ножом палец). Тем, кто нарушал какие -то клятвы или обещания, назначались какие-то наказания и даже гонения были на несогласных... Это было послевоенное время, ндао учитывать идеалы в то время царившие)))В общем, когда, по истечении -дцати лет, они встретились с одноклассниками, те ей высказали все, что о ней думали в то время)))))) Хотя были и те, которым такое поведение было симпатиШным))))
Ничего себе
Я тоже, конечно, любила поверховодить. Вот например, организовала в пятом-шестом классе из себя и еще троих девочек команду "ЧК" - Черная Кошка. Казалось, придумали такое устрашающее название, и при этом серьезная аббревиатура
И знаете, что мы делали?
Мы разделили неделю на дни примерно так. В пн и ср мы читаем друг другу сказки и помогаем делать домашки (ага, поди специально набрала в компанию девочек послабее в плане учебы - боялась наезда по БЛ на себя любимую))) А по вт и чт мы ПОМОГАЛИ ОБЩЕСТВУ. Курировали территорию школы на предмет всяких хулиганов/обижания маленьких. А еще мы сами добровольно убирали территорию школьного двора, ремонтировали какие-то ограды...
Само созание того, что мы приносим пользу обществу - грело просто)))
Гы А у нас был ЗП - "Зеленый патруль". Тока во дворе. Под моим руководством
Тоже приносили всякую пользу в т.ч. охраняли траву, чтоб по ней не ходили... Однако, и приличные дела были - посадили деревья какие-то, ЖЭК воспользовался детским энтузиазмом и некоторые даже прижились). И выпускали газету.
Закончилось все как-то неожиданно даже для меня.
Пошли с подружкой (вот как бы не жуковка, но младше меня, мне было 10, ей 8 ) приносить пользу, отобрали у какой-то бабули сетки с овощами, дотащили ей до дому.
А на обратном пути, когда высматривали, кому бы еще помочь, меня вдруг одолела совесть - что пока мы тут бегаем, моя мама, например, дома генералит, и неплохо бы...
В общем, тот день, наверное, закончился более-менее удачно помню, что прибежала домой, мол, мама, командуй!), но потом сие мигом заглохло
:-)Помню себя в детском садике:-) - лет 5 или 6 было:
Воспитательницы собрали детей в раздевалке всех одели, всех построили к выходу на прогулку. Проводят окончательную перекличку, называя фамилии по списку:-) Дети стоят держась за руки и, услышав свою фамилию откликаются: "Есть!"...
:-) Когда назвали меня установилось непродолжительное молчание, и все с вопросом стали на меня огладываться... Я, оглядываясь по сторонам и не находя себя - отвечаю: "Нет его сегодня!" Катаю маленького Габена на санках (5 лет) вдоль дороги то в одну, то в другую сторону:-) Его Папа с Мамой идут рядом и о чем-то беседуют... Эта картина длится уже минут около 20:-), маленький Габ вдруг начинает икать:-) Я у него спрашиваю: "Может замерз уже? Может встанешь с санок побегаешь сам?":-) Он отвечает: "Ты вози меня быстрее, я тогда икать перестану" :-) :-) Сам я этого не помню, но мне рассказали об этом мои друзья-одногодки, когда мы встретились лет через 15:
Было нам по 3 или 4-е года: Сидим все втроем в песочнице и играемся в машинки:-) Они оба увлеченно "где-то ездят" я сижу и плачу:-)
Подходит отец одного из ребят и спрашивает у меня, почему я плачу...:-) "Они - мне машинку не дают..." - Объясняю ему я. В итоге через 2-3 минуты:-) такая картина: Я с увлечением и смехом катаюсь по песочным дорогам на ОБЩЕЙ машинке:-) - Эти двое сидят в песочнице обиженные, плачут и хныкают:-)...
ЧЕм не Донка?
Купили шарик, надутый гелием. Пришли домой, а он сразу лопнул. Поплакав, дочка говорит:
- Мама, отвяжи от шарика ленточку (там ленточка такая была, типа серпантин).
Бабушке:
- Сбегай на Северный полюс, отнеси эту ленточку Деду Морозу.
Бабушка:
- Зачем?
- А чтобы он ей мешок с подарками завязывал.
Девочка 2 г.4 м., подозреваемая в Жуковости (или в Наповости), пришла в садик после очень долгого перерыва, соскучившись за общением.
Сначала поиграла с детьми в мячик (бросала мячик каждому из детей, они бросали ей обратно, так вышло, что детям пришлось для этого выстроиться в шеренгу).
Потом воспитательница обронила, что надо читать сказку, и девочка усадила всю группу на коврик, чтоб слушали сказку.
Потом пришло время обеда, и девочка организовала посадку всех деток без толкотни за столики.
После обеда, сняла с шеи салфетку, прошла через всю комнату к столу воспитательницы, взобралась на большой стул, и спокойно произнесла: Я буду сидеть ЗДЕСЬ.
Умора Сегодня утром мне нянечка в садике (её зовут Рита Алексеевна) со смехом рассказала ещё момент.
Время завтракать, все расселись, ждут, пока няня подаст еду. Рита Алексеевна что-то замешкалась с посудой. Девочка наша уже приготовила ложку, а еды всё нет. Она, насупившись, говорит громко со своего места:
У его прадедушки Жукова день рождения. Моя мама Гамлет не знает что ему подарить, ломает голову. Причитает с выражением.. Сына ей советует:
- бабушка, подари ему работу.. Он же любит работать!
Играем в шахматы. Его в школе учат, а я в них вообще ни в зуб ногой. С первых ходов коня под удар загнала. Его черед. Смотрю, а он для хода фигуру на другом конце доски выбирает.. и так сосредоточенно.. Я удивилась, спрашиваю:
-а ты что же, конягу рубить не будешь?
Он мне и отвечает, тоже удивленно и без тени сомнения:
- ты же моя МАМА!
Я чуть не прослезилась.. мёд на мою БЭ ))
3-х-летняя племянница, которую я подозреваю в какой-то , думаю, что Нап.
Лезет на горку, а у нее медленно получается и какая-то большая девочка ее подгоняет.
Племянница огрызается:
Я - Еся в 4 года очень любила песенку "Пропала собака", которая была первой на пластинке.
Поставят родители пластинку, смоются в гости, а я играю на ковре и слушаю.
Приходят они из гостей и слышат:"снежный... вжжик!.. снежный... вжжик"!.. снежный..."
Это слова из припева "Щенок белоснежный...", просто пластинка поцарапана.
Думаете, я, как в анекдоте, бьюсь головой об стенку? Неть! Спокойно играю на ковре. Ну нравилась мне эта песенка
Ещё на тему маленьких Напочек. Есть у меня такая маленькая дуалочка, 4 лет от роду. :-)
Приходит как-то довольная и говорит:
- Видишь, какие мне туфли купили? Белые, с блестяшками!
Я: Красивые туфли!
Напочка: А у тебя такие есть?
Я: Нет.
Напочка (настойчиво так): Ну так купи себе, поняла? А я приду и проверю!
------
Про Наповскую логику.
Н: А ты в институт ходишь?
Я: В этом году уже закончила институт, работаю.
Н: Так ты теперь мама!
Я (удивлённо): Почему?
Н: Потому что сёстры учатся, а мамы работают!
Попросила нарисовать ей медведя. Сидит, раскрашивает: голову фиолетовым цветом, туловище - жёлтым.
Я: Разве бывают такие медведи?
Н: Не бывают? Ну значит, это кабан!
------
Мама-Драйзерша объясняет Напочке, что нельзя переходить дорогу на красный свет.
Н: Почему нельзя?
Я: Потому что если какая-нибудь машина будет быстро ехать, то не успеет остановится и собьёт тебя насмерть!
После неодобрительного взгляда Драйзерши в мою сторону добавляю: - Ну, может быть, и не насмерть...
Н (радостно): Да насмерть, насмерть!
Таким тоном, типа, да чего там мелочиться? Гулять так, гулять! :-)
1) -Мама, я скажу Кириллу (троюродный братик – только родился), когда он подрастёт, что нельзя кушать мыло. Я когда был маленький, кушал, а оно ведь невкусное!
2) (Разговариваем с бабушкой о грудном молоке, у кого сколько было и как ели младенцы)
Б. – У меня молока всегда было мало и все дети совсем не хотели его есть. И у мамы твоей тоже молока почти не было и вообще не сосала.
Я. - А у меня молока было очень много и Владик с удовольствием его ел…
Владик. – Да, я очень хорошо ел молоко, особенно с сухариками!
3) Вл.- Мама, а я стрелял в Оксану Евгеньевну! (воспитательница)
Я. – Как стрелял? Вы так играли? (ребёнок-то совершенно не способный ни к агресии, ни к самообороне, вообще он этого не понимает)
Вл.- Нет. Я в неё стрелял и убил…
Я. – Как убил? Зачем? Это такая игра?
Вл. – Нет, это не игра! Она ругала детей и кричала. А я сказал: «Иокан-кеа-джапан!” и убил её!
(Заклинание из компьютерной игры, которой увлекался папа)
4) - Мама, а в садике почему-то совсем не дают красную икру…
5)(Смотрит мультик о пингвинёнке Лоло)
Со смехом, восклицает:
-Он не знает, кто такие люди! А ведь люди – это просто человеки!
6) (Дядя одалживает летнюю коляску для своего ребёнка)
Влад наблюдает, и вдруг говорит как бы между прочим:
– Мне очень жалко, что ты забираешь коляску... У меня тоже будет ребёнок скоро, как же я буду его возить в «Наталке» не лифте?
(специальный вожделенный лифт для колясок)
И это очень спокойно, без упрёка, как бы мысли вслух, и повернувшись медленно уходит.
7) (поедая творожок из стаканчика, сообщает пришедшему папе)
- Это мне дядя Вова принёс этот травожок!
8 )(рассуждает)
- С незнакомым дядей нельзя садиться в лифт. А вот если дядя с ребёнком, то можно, потому что сразу понятно, что это хороший дядя… А тот дядя, который без ребёнка, у него просто ребёнок ещё не родился…Он пока ещё у него в животе…
9) (В супермаркете продаются закрывающиеся корзины для пикника)
Вл. – Мама, а ты знаешь, вот если мало денег, можно взять эту корзинку, положить в неё много мороженого и закрыть, а потом купить корзину и никто не увидит, что там мороженое! И так унести домой!
(при этом сияющее от гениальной идеи лицо)))
10) Вл.- Мама, а у нас есть фонарик?
Я. – Есть. А зачем тебе?
Вл. – Я хочу посвЕтить эту пасочку!
11) Я.- Если будешь так себя вести, прямо завтра же полетишь в детский сад!
Вл. – Полечу?
Я. – Да!
Вл. – Что, на самолёте?
12) - Нужно дедушке Саше купить детский "Орбит", он пожуёт и него вырастут новые зубы!
13) Разлил воду (в 325-ый раз)))
Я.(не удержавшись) - Ну что же это такое! Неужели ты воду из чашки пить не умеешь!
Вл. (радостно смотря на лужу). - Тише, не кричи! Смотри что получилось - это же Китай!
(по форме действительно было что-то напоминающее Китай)))
14) Вл.- Мама, а что такое каморка?
Я. - Каморка, это такая очень маленькая комнатка.
Вл. - Ага, понял.(огляделся) А у нас здесь большая каморка!
15) - Эта машина называется ГАЗик, потому что работает от газа.
16) Я. - Быстренько собирай все игрушки!
Вл. - Ну! Тише! Ты нарушаешь мой покой!
17) (едем в лифте)
Я. - Какой тошнотворный запах!
Муж. - Это хлорка... (и т.д.. Влад при этом молчит, проходит минут 10)
Вл. - Как там эта жидкость называется, которой в лифте помыли? Тошнотворка?
18 )- Вот растёт дерево и на нём вырастает мандаринка. Если её не сорвать, то она растёт дальше и получается апельсинка, а если её тоже не сорвать, то уже получится грейпфрут!
19)- Мама, а ты знаешь, есть такая песня у бабушки на караоке "Плачет девушка в автомате", Это она в игровом автомате плачет, потому что он у неё все деньги проглотил!
20)(узнал, что в депо обучают вождению трамвая)
Вл. - Я думаю, что когда вырасту меня тоже примут в депо и я научусь водить трамвай! И буду там работать!
Я. - Не очень-то это хорошая работа. Да и зарплата маленькая.
Вл. - Ну, тогда я с тобой буду жить всегда.
Я.(не врубившись) - Конечно же, не в депо же.
Вл. - Нет, я имею ввиду с тобой, а не с какой-то там женой. А то, думаю, что когда буду приносить маленькую зарплату, жене это совсем не понравится.
И далее, уже сам с собой: вот принесу ей 100 гривен и что? Что она на них купит?....
21)Рассуждает о дельфине (любимая игрушка, воспринимается живым)
Вл. - Вот у дельфина нет ни мамы ни папы. Его никто не родил, он сам родился.
Я. – Но ведь он не мог сам по себе родиться, без мамы.
Вл. – Ну, тогда его Бог создал!
Поразмыслив немного продолжает:
- Вообще-то у него были мама с папа, но он их оставил, ушёл от них и стал жить сам по себе. И знаешь, ему так хорошо! Куда хочешь, туда и плывёшь! Хоть, например, в Большой Барьерный риф!
22))(нашел мои исписанные черновики)
Вл. - Что это за тетрадка?
Я. – Обыкновенная тетрадка, старая и помятая.
Вл. – А это ты писала? А что тут написано?
Я. – Да, я писала. То, что мне нужно было. В общем, стихи сочиняла.
Вл. – Даа? Ты стихи сочиняла? И что, получалось?
Я. – Получалось.
Вл. – Ну, ты у нас прямо поэтическое созданье!
23)- Мама, когда ты беременная, это так странно: ребёнок у тебя в животе, как будто ты его съела...
24) Гуляем все вместе с коляской. Нас обгоняет женщина, громко цокая каблуками.
Вл. – Ой, эта тётя так стучит, ну прямо – лошадь!
(Пауза. Скося голову, оценивающе присматривается к этой, довольно упитанной, удаляющейся женщине, и добавляет: )
- Нет, или скорее – корова!
(причём это абсолютно без злого умысла, отчего мы с мужем смеялись ещё сильнее)
25) Возводит строения из кубиков. Младший братик подполз и всё разрушил.
Вл. (В полном отчаянии).- Ну вот! Милад похоронил моё счастье!
26) Вл. (восторженно) - Мама, а ты знаешь, что я заметил?
Я. - Что?
Вл. – Собака в «Бременских музыкантах» никогда не улыбается. Она улыбнулась только один раз: когда Трубадур их догнал… Конечно же, она ведь думала, что он их покинул, а он просто там во дворце долго задержался, потому что он же там Принцессу любил!
Гамка и Жучка (по 8 лет) - шепчутся между собой:
Г: В 2012 году будет конец света! Правдаправда! Я по телеку видела, там даже показали как это будет!
Ж (слегка напрягаясь):Да врешь ты все!
Г (уже громче):И не вру! Прилетит шаровая молния и все спалииит!!!
Ж (нервничая): И не сочиняй тут!(обращается к маме
Робке)Мама, бывают шаровые молнии?
Робка подробно рассказывает о шаровых молниях - что/откуда берется и что это, в принципе, опасная вещь.
Ж:
Г: А еще шаровая молния может появиться из ниоткуда! Бац!!!(хватает Жучку, та пугается, визжит)...
Ж (уже обращаясь ко мне):Скажите, (умоляюще)что это неправда, не может что то так просто возникнуть!
Я: Шаровая молния просто так может возникнуть только в одном случае - (предупреждающе смотрю на Гамку, что, мол, не надо перебарщивать в своих шалостях)- когда кто - то кому - то: бац!, и искры из глаз.
Г. и Ж:
Ну как выяснилось недавно, Штирлиц.
В 6 лет рассуждает о жизни и смерти после трагического события в семье:
- Бабушка, кто умтрет следующий? Ты?
-?
- Ну ты старше мамы. А потом кто?
Я вмешиваюсь:
-Вообще о таком не говори.
- Нет, вы мне честно скажите, я один останусь?!! Я не хочу оставаться один. Как это я буду жить один?
- Ну все люди умирают. Ты младше всех, - говорю, - ты должен еще очень долго жить. Ты не бойся, вырастешь, женишься, у тебя дети родятся. Один не останешься.
Он кивает, идет за блокнотиком, о существовании которого я не знала, там телефоны девочек (Титульная страничка с надписью "Мои девочки")
- Сейчас подумаю, надо на ком-то жениться.
Когда мне было года 3, я очень любила примерять мамины кольца, брошки и т.д. Однажды мама сказала: "Вот когда я умру, все это тебе перейдет по наследству".
Я: Мама, а когда ты умрешь?
Мама была в ужасе от моей черствости и бессердечия Но я вовсе не хотела, чтобы она умерла. Я просто пыталась уточнить сроки.
------------------------------------
Я рано научилась читать и была начитанным ребенком. Очень любила детскую энциклопедию, особенно том по астрономии, который зачитала до дыр. Оттуда я набралась всяких сведений об астероидах, протуберанцах и проч. И вот, когда мне было 5 лет, один из моих братьев приехал к нам со своей невестой. Она мне очень понравилась - красивая, - так что я постоянно крутилась рядом. А еще мне нравилось, как у нее ярко накрашены ногти
Однажды у нас вышел такой диалог:
Невеста брата: Хочешь, расскажу тебе сказку?
Я (глядя на нее снизу вверх): Хочешь, расскажу тебе, откуда бывают пятна на Солнце?
Сейчас уже не помню, почему я так ответила, но это совершенно точно было с умыслом. Кажется, я на самом деле хотела попросить, чтобы она мне тоже накрасила ногти. Поэтому меня возмутило, что она со мной разговаривает, как с маленькой. Так что я решила дать ей понять, что уже большая, после чего можно было переходить к теме о ногтях
Не помню, чем дело кончилось, но больше она мне сказок рассказывать не пыталась
--------------------------------
А это уже из высказываний моей дочки (предположительно Напка). Ей тогда было лет 5, что ли.
Идем на площадку.
Дочка (по дороге): Ой, только бы там не было мальчишек! Они такие глупые, вечно гоняются за девочками, пугают их...
Приходим на площадку. Дочка покрутилась, покрутилась и говорит: "А пойдем на другую".
Я: Чем тебе эта площадка не хороша?
Дочка (рассеянно оглядывая окрестности): Да ну... тут даже мальчиков нет...
Дочка, скорее всего Напка 8 лет не любит читать, в качестве "отмазок" использует ограничительную БС: "я есть хочу", "...пить", ".. в туалет", или просто на самом деле засыпает над книгой - так картинно, разметав длинные волосы по диванной подушке.
В 3 года мне заявила : "Мама, ты меня не ругай - мы же девочки (в противовес папе и брату, которые мальчики)"
Собралась на рынок и беру с собой Габенка (8 лет).
Еще дома вымотал мне нервы, идти ему не хотелось, то жарко то дурно, то делать там ему нечего..и т.п.
Идем на остановку, сыну всё равно не дает покоя этот поход, и продолжает:
- Мама, ну скажи, зачем мы туда идем..
Я порядком разозленная уже:
- Щас найду место где детей продают, и продам тебя.
- А за сколько?
- За 20 рублей.
Такой взгляд недовольный..
- А почему так дёшево?
- Чего дёшево, нормально.
- Мама, ну если бы ты меня покупала, то 20 руб нормально было бы, а так продавать...ну ты хотя бы 100 руб проси уже..
После такого совета, я давясь от смеха рассказала ему какая он у меня умачка, и он гордясь сам собой, пошел уже спокойно.
Дочь (Максимка, скоро 6) рассматривает новую раскраску с принцессами.
- Маам, а какая принцесса тебе больше всего нравится? А на втором месте? А на третьем?
Я, собрав волю в кулак, расставляю всех принцесс по местам по собственной вольной классификации, учитывая при этом, что ту, которая дочке нравится больше всего, надо поставить на место повыше, иначе будет очень много расстройств и возмущений))
Дочь берёт у меня раскраску, переворачивает на начало, открывает снова и говорит:
- А теперь давай по платьям! Какое у тебя на первом месте?
Дети - Напка 4л и Бальзак 7л Смотрят "National Geografik" там подробнейший фильм о львах. Доходит до того, что крупным планом - как львы делают львят. Беззастенчивая Напка кричит: "писька!". Баль поднимает пальчик и назидательным тоном говорит "ПОмогает при спаривании.."
Ну какая прелесть...)))))))))
А мой Напчик (13 лет) притаскивает различные каталоги телефонов сотовых и начинает меня пытать -купим вот этот, у него такие, такие характеристики...он столько стоит...
Через день, вкусы меняются и мне уже тычут пальчиком в картинку другого телефона...
Я тоже частенько держу свою волю в кулаке))))
В последнее время появилась еще одна игра -давайте менять тарифные планы...
и еще одна -а давай ты мне кредит дашь...
ааааааааааааааа............ Почему рядом нет ЧЛ-ка?((((((((((
Мой какой-то не очень смешной был.
Но характерные моменты помню. ЛСЭ, 6 лет. Я болела, лежала с температурой. Вдруг появляется ребенок с термометром в руках. Протягивает. Через некоторое время спрашивает:
- Сколько?
Отвечаю:
- 39.
Тяжело вздохнул, как старичок, взял у меня градусник, пошел на кухню, принес нурофен и стакан воды. Я удивилась. Он рассудительно так:
- Помнишь, я болел, ты мне же приносила лекарства. Теперь я тебе принесу. А то вдруг я заражусь, кто будет носить мне лекарства?
А у нас был ЗП - "Зеленый патруль". Тока во дворе. Под моим руководством 
, думаю, что Нап. 
Шаровая молния просто так может возникнуть только в одном случае - (предупреждающе смотрю на Гамку, что, мол, не надо перебарщивать в своих шалостях)- когда кто - то кому - то: бац!, и искры из глаз. 
