с младшим братом Бальзаком, когда он был маленький, во время каждого просмотра фильмов повторялась одна и та же сцена
я: ой! ну вот зачем он туда пошел?! вот ведь! они ж за ним следят! мааамочки! он что, не догадался еще ни о чем??!! нее, как-то странно! (и т.д.)
брат (смешно так, 7-8-летний ребенок закатывает глаза, устав от старшей сестры): сколько раз объяснять тебе: не было бы фильма!
Девочка 11 лет (ТИМ не определен, но я все больше и больше подозреваю её в наповости) мечтательно:
- Я хочу, чтоб у меня была 4я группа крови!
Я:
- Зачем???
Она:
- Как зачем, это же эксклюзивная группа, круче, чем остальные!
Она же:
- Куда пойти учиться после школы, чтобы быть боссом?
1. Москва. В гостях у друзей. Вечер. Хозяин спрашивает у Напчика (8 лет)
-Ну, как тебе Москва?
-Ниче, жить можно- машины на улицах хорошие. (сказно было тоном видавшего виды человека)
2. Напчик (11 лет) дома, после ужина, развалившись на диване.
-Я вообще хочу быть крутым. Раньше я хотел быть крутым в учебе, но что-то не получилось. Надо что-то поискать, может в спорте попробывать...
3.
Я- Как у тебя в школе дела? Как прошел "Смотр строя и песни" (23 февраля)
Напчик - Нормально...
Я- это как? Ты был командиром?
Напчик- Нет.
Я -почему? Ты же был лидером в классе?
Напчик- я и сейчас лидер (сказано было спокойно). Пусть Чулпанка (девочка, тоже Напка) покомандует...
Да, очень похоже!
Вышеозначенная девушка говорит о новом классе, в который её перевели:
- Да ничего класс такой. Конкурентка всего одна - Дашка. Она тоже отличница, но командовать не может. По успеваемости я её быстро сделаю. А вот место лидера в классе свободно.
Племянница Напка(4 года):
- Мама! Покажи мне "Пластилин времени"!
(речь шла о мультике"Властелин времени")
***
- Катюша, Христос воскрес!
- А я хорошая!
Порадовали маленькими Напчиками!
Меня мамины студенты, с которыми я общалась на практике называли "мать-командирша", а мне то было 11-13 лет. Очень я любила по-руководить и позаботься об этих уже таких больших, но часто не очень путевых людях. Габеночка (12 лет), болеет, а у подружки день рождения:
- Мама, у тебя на веб-мани деньги есть?" ( я сама только-только овладела энтой вебманей)
- Есть, а что?
- У Нины день рождения, а я болею, ты ей кинешь денег на телефон, у нее всегда там денег нет - это будет от меня подарок, полезно и внимание уделила! А ты из моей еженедельной выплаты вычтешь...
Вот это ЧЛ
Маленький Бальзак (года 4) на горшке, делает "большие дела". Очень серьезный.
Через несколько минут впадает в задумчивость и, глядя на свой горшок, изрекает: - Мама, а знаешь, тайна тунгусского метеорита все-таки будет раскрыта!
Сестренка-Драйка с 4 лет у маминых подруг проходила под кодовым званием "Екатерина вторая". Главная фишка была - зайти в комнату, сказать пару фраз и выйти. Народ тут же строился - даже контролировать было не надо.
Приехали раз к папе гости - иностранцы из Монголии . Руководители, бизнесмены, у себя "там" - большие человеки, между прочим. И вот один из них сигарету достает и начинает озираться на предмет зажигалки. И тут Катюша заходит (5 лет) и так тихо-металлически говорит: "У нас не курят!". И ушла. На дядьке лица не было - мне кажется, он готов был под диван забиться и сидеть тихо.
Макся, 7 лет:
- Мне сказали, что я умная от природы, но всё равно нужно и книжки читать. И я читаю. Сейчас читаю Беляева. Уже прочитала "Человек-амфибия", теперь читаю "Голова профессора Доуэля".
Тут по соседству Балей обсуждают и их суггесивную, и я вот вспомнила еще кой-чего про своего мелкого Баля.
Было ему где-то лет 7-8... Подходит ко мне, и эдак нерешительно начинает заходить издалека, еще и кривляясь и ломаясь как-то: "эээээ... мама..... я вот не знаю как сказать.... ну в общем..... я тут подумал....что я уже мог бы..." Я не выдерживаю: "Денис, встань спокойно и скажи как положено!" Выпрямляется в струнку: "Маргарита Сергеевна, разрешите поиграть на компьютере!"
В самом-младшем-братике подозреваю Напа. Маленький приходил с прогулки - а зимой это шуба-шапка-валенки-шарф и маленьким детям это все с себя стянуть не получается - объявлял: "Я пришел!". Если никто не реагировал - выходил на середину прихожей и громко спрашивал: "Ну и кто сынку разденет?"
Вспомнила один случай из жизни мелкого Драя (ныне моего мужа).
Летом ко всем крымчанам приезжают гости. Вот и к родителям Драя периодически приезжал некий дядя Коля. В очередной раз приезжает этот дядя Коля с тетей, которую представляет женой. Отдохнули, уехали... На следующий год приезжает дядя Коля с уже другой тетей. И также говорит: Знакомьтесь, это моя жена. Ну вот тут-то мелкий Драй и заметил вслух: " Дядя Коля, а в прошлом году у вас же другая жена была" . Бдительный...
Разговариваем с сыном-Робиком:
Я: -Ну вот ты уже большой...
Р: - Не хочу быть большим, я маленький!
Я: -Ну маленьким не разрешают в компьютер играть, гулять им можно только за ручку...
Я: - Ну тогда я средний!
Вспомнила, как я рассказывала сказки на ночь младшим. Иногда они просили особо понравившуюся сказку несколько вечеров рассказывать. И вот сижу я как-то вечером, "по просьбам трудящихся" про молодильные яблочки сказ веду. А самой надо побыстрее освободиться и на дискотеку убежать)))
"А тут выскочил из лесу серый волк и спрашивает: ты куда, Иван-царевич?"
Сестренка-Драечка, возмущенно: "Люда! Ты неправильно рассказываешь!"
Я: "А как правильно?"
Она - медленно и страшным голосом: "Вруууг, откуда ни возьмииись, выскочил из лесу серый волк! И молвит человеческим голосом: Куда пуууть держишь, Иван-царевич?!?!"
Бежала, ударила локоток о дверную ручку. Сидит на полу, гладит локоть и ругается:
- Ты еще пожалеешь об этом, плохой локоть! Ой, нет! Ты, белая дверь! Да и ты, железная ручка!
***
Рассказывает сказку про Винни-Пуха:
- Пчелы медведя обжужжали...
***
По-пластунски ползет через всю комнату и извергает непонятные хрюкошипящие звуки, а тут мама на пути стоит:
- Мама, не мешай! Я пресмыкаюсь.
Проверяла тетрадку у своего Робика (его зовут Саша), когда в первом классе он был. Читаю и что-то не догоняю.
Написано: "Сашу маслом не вспугнешь".
Начинаю задавать вопросы автору, докапываюсь до первоисточника. Оказалось было такое задание: в пословицах найти неверное слово и заменить одну букву, чтобы получилось правильно. Например, "Голод не Щетка" и т.д. А в этом варианте было "Сашу маслом не испортишь" Ну не мог ребенок собственное имя исправить, чтоб кашу получить!
Про него же )))) Лет в 12
Сидит на лавочке, вокруг него девчонки - от 5 до 15. Он рассказывает какую-то историю, девочки завороженно слушают. Мама завет его домой, он отмахивается: "Сейчас!". Так - несколько раз. Наконец приходит.
Мама: "Сына, я же тебя зову, ты почему не идешь?"
"Но мама, там же девчонки, они же МЕНЯ СЛУШАЮТ! Как же я их брошу и уйду?!?"
Мама спросила 5-летнего Гама о том, какой суп (мясной или рыбный) он будет на обед. Гам сказал: "Рыбный суп".
Мама сварила ему рыбный суп, позвала к обеду.
Гам поковырял ложкой в тарелке и спросил: "Я не понял, а МЯСО где?!?"
Восьмилетняя Гексли в новой школе. Мама переживает, что ребенок будет долго осваиваться. Соседской девочке поручено на перемене познакомить Гексли с другими детьми. Соседская девочка: "Тётя Ира, Ваша Настя после первого урока выходит, а за ней - пять девчонок. В рот ей уже заглядывают..."
------------------
Восьмилетняя Габенка слушает, как бабушка и мама будут красить потолок. Смотрит на потолок: "Ой, а если каждый год красить, это же - слой за слоем - потолок всё ниже и ниже будет опускаться!"
Она же просит разрашения у мамы испечь блинов. Мама не хочет, чтобы ребенок возился в кухне весь вечер. Маленькая Габенка: "Мам, я немного - только на одно яйцо развeду."
Она же: "Тётя, идем к нам в гости!" Я:"Ой, Машка, времени нет!" Габеночка: "А я блинов испеку!"
----------------
Десятилетний Нап хочет братишку или сестренку. Его тётя Катя живет временно в Англии, а дядя Лёша - учится. Я ему говорю: "Ну, может у Кати с Лёшей ребеночек будет..." Он мне отвечает: "Да как! Тётя Катя - в Англии, дядя Лёша - дома на диване лежит."
---------------
Пятилетняя Жуковка идет на даче напролом, вокруг - толпа взрослых. Врубается в женщину. Поднимает голову: "Ой, кто это у меня?"
Она же: "А ну-ка отдай мне игрушку!" Вспоминает, что разговаривает со взрослым: "Ой... от-дай-ТЕ!"
Она же: "Папа, надоел мне ваш куриный суп. Споймай где-нибудь корову!"
Вспомнила смешную историю из своего детства. Мне кажется, тут виктимность сильно проявилась-таки плюс внушаемая БЛ, как я теперь понимаю)))
Лет в 5 лежала в больнице, где царили довольно дикие правила: если ребенок в чем-то провинился, его раздевали догола и могли даже поставить перед всеми в назидание
Как-то во время тихого часа лежали с девчонкой, болтали, тут заходит мед.брат, девочка успела притвориться спящей, а я нет.
Мед.брат: "Смотри мне, сейчас трусы сниму!"
Я: (осознавая, что нарушила дисциплину, с огромной готовностью!): "Снимайте!!!"
Парень опешил и поспешил ретироваться.....
На одном мамском форуме - в теме про грудное вскармливание - рассказ одной мамочки: Доче почти год. Подойдет - оттянет мне майку - присмотрится, приценится - присосется, сделает пару глотков, оторвется - пососет из другой, потом подумает, в какой вкусней, выберет базовая?
Сын-Робик, когда-то давно, когда ему было года три. На даче собираем жуков с картошки.
- Что вы делаете?
- Жуков собираем, чтобы картошку не портили. - потом, просто не думая о последствиях, тёща добавляет, - вот, соберёшь жучков с этого ряда и заработаешь себе ведро картошки на зиму.
- Куда собирать жуков?
- вот, баночка, вот тебе рядок, смотри, они и тут прячутся, - поднимает листик и показывает колорадских под ним. Сын посмотрел как она это делает и начал собирать.
Мы думали, ну через пару кустиков устанет и бросит. Не тут-то было, сопел, ползал, но собирал. Предлагали много раз закончить, но он говорил короткое : нет.
Дошёл до конца ряда (благо, что рядок-то не колхозныЙ!)Поставил на землю баночку изможденным:
- Теперь я заработал своё ведро картошки на зиму?
Мы плакали.
Я тоже всегда по этому поводу недоумевала 
Да, очень похоже!
Очень я любила по-руководить и позаботься об этих уже таких больших, но часто не очень путевых людях.
А ты из моей еженедельной выплаты вычтешь...
базовая?