Спасибо Большое.))))))
Моя дорогая приходила, навещала нас до 5 месяцев, я Почти год жил с сынулей С семьей своей сестры, так как сестра его кормила. Сейчас ему 2 года, а с дорогой мы уже 1, 5 года не общаемся, она не приходит, не звонит. Стресс послеродовой, лично, у меня прошел только недавно. Вернуть дорогую сложновато, я даже не знаю где она сейчас Найти хорошую няню тоже сложно, лучше найти хорошую и любимую маму , я сам справлюсь. Спасибо.
Я бы поостереглась судить не зная ни фактов, ни мнения второй половины, а только субъективное мнение одного из двух участников. Кто знает, в чем там дело.... Может ребенок - это была сугубо идея мужчины в этой паре, может мужчина ее на улицу выпускал только с охраной, может он пьяный невыносим, а считает себя подарком, может еще что.
Я с вами совершенно согласен. У меня свое мнение, у нее наверное свое. Ребенок не был не в чьих планах. И подарком я себя не считаю, у меня есть свои плюсы и свои минусы. Если бы я ее на улицу с охраной выпускал, она бы от меня не ушла
К сожалению, нередки случаи, когда жертвенная самоотдача женщины в материнстве приводит к тому, что ее бросает муж. Поэтому очень важно, чтобы у женщины оставалось время на полноценный отдых, уход за собой и всестороннее общение с мужем.
Спасибо)))
Согласен. Я считаю, что мы оба виноваты в этой ситуации
У меня сейчас нет такой возможности узнать о ней.
Я не собирался никого бросать. Но Вы конечно правы. Может быть ей чего то не хватало...
Поначалу никто не собирается. Но если женщина будет настолько измотана бытом, что потеряет былую привлекательность, у вас просто пропадет влечение. А там уже дело за малым. К тому же у нее может элементарно не хватать на вас времени. А вам тоже будет хотеться ласки, внимания, душевного разговора, просто хорошего секса. Это в ваших интересах – облегчить ей задачу по ведению быта, если вам нужна не только мать вашего ребенка, но и жена.
А что значит измотана??? Это вообще, как? Она, что не знает, что нужно следить за собой. Пойти в салон, сделать прическу красивую, покрасить волосы(если красится), утром дневной макияжик.. не ходить в халате и с бигудями на голове. Неужели это так сложно.. мыться каждый день, чтоб не несло от тебя бомжами, сделать маникюр. Показать себе, что она женщина, а не мешок с морщинами и целлюлитом с немытой головой.
Можно, и еще как
1. Нафик прическа, если ходить в ней некуда - только на прогулки с ребенком, ребенку то все равно, главное чтоп голова чистая была, а мужу до фени -хоть лысая ходи...
2. А с ребенком в салон топать что ли, если категорически оставить не с кем?
3. Краситься утром вообще кому надо? Ребенку? Ему не нужна мамина помада и тушь совсем... Маме? тратить время (а если деть категорически еще и не хочет ждать, когда вы это сделаете...и еще надо мильен дел сделать)и косметику на то, что никто не увидит не оценит (мужу см.п.1)?
4. Измотана - это когда в 22.00 - мысли только об одном - поспать. Просто поспать. Потому что за целый день круговерти завтрак, прогулка, уборка, обед, стирка, ужин и поиграть и поиграть и поиграть... еще периодически поднять собрать вытереть искупать...
И так бесконечно, 7 дней в неделю, 24 часа в сутки... без перерывов
Вот что значит измотана бытом.
5. про мытье молчу. это не обсуждается, потому что общение с ребенком подразумевает соблюдение личной гигиены.
Согласна на все сто.
Хотя у моего ребенка няня есть с трех месяцев. Она не совсем посторонняя - наньчила дочь мужа с пяти лет (ей сейчас девять), а моенй дочке девять месяцев. Я хожу на работу три раза в неделю - чувствую себя человеком.
Это, да! Это выход Но не для всех.
И я, например, не могла оставлять ребенка с посторонним человеком никак, это было для меня пыткой - зная, что у меня есть такая редкая сейчас возможность самой воспитывать и ухаживать за ребенком, при этом перекладывать заботу на постороннего человека, только из-за того, что меня видети ли задавил быт, я не смогла (никак не могла найти достойной мотивации а не "самообман")
А мужу, как ни странно, даже отсутсвие секса савсем, на протежении года, не показалось достойной причиной, чтобы снять с меня часть забот о ребенке и доме добровольно, без понукания...
А мнение ребёнка, выросшего с мамой-одиночкой, тут уместно?
Они развелись, когда матери было 35, нам с братом 13 и 9. С отцом контакты были порваны полностью, он тут же создал другую свою семью.
Матери мы почти не видели: куча работы + поиски-встречи другого мужчины. Любовники находились, а вот желающих сойтись по-серьёзному с таким "довеском" так и не нашлось. Да и характер у мамы был ещё тот. В итоге обозлилась на всех мужиков-"козлов", так и ушла в полном одиночестве.
Пока были малые, конечно, ревниво воспринимали в штыки появления на горизонте маминых ухажёров. Потом, повзрослев и поумнев, сами говорили ей найти кого-нибудь. Увы...
Близки душевно мы с матерью никогда не были. Она говорила: "Я вас одеваю, обуваю, кормлю. Что Вам ещё от меня надо?" На что я отвечал: "Извини, но это ты и так обязана была делать. Раз уж нас родила. Мы тебя об этом не просили. А вот другом, близким человеком ты нам никогда и не была".
Мрачно? Да, невесело. Но не отчаивайтесь, девушки: шанс встретить мужчину, который воспримет Вас... не одну, всегда есть. И многое здесь зависит от Вас самой. Удачи!
Увы, папу тоже благодарить не за что. Со своей второй женой они прожили 30 лет. Общих детей не делали, жили друг для друга, и мы ( была ещё её дочь от первого брака, тоже спихнули бабушке) там были лишние. Хотя вгости на каникулы, потом в отпуск приезжали часто. Это было далеко в другом городе.
Один раз, в 22 года, я предложил им взять нас с моей тогдашней девушкой к себе на ПМЖ (частный большой дом в Вильнюсе). Они отказались. После этого я с ним 7 лет не разговаривал и никак не общался.
Впрочем, Munmar, тема здесь всё-таки другая, не о папах.
а если бы Ваши родители не развелись, а жили бы в непонимании и неприятии друг друга, было бы лучше? я без всякого сарказма или иронии спрашиваю. важно знать...
OTRADA, совсем наоборот. Не надо было мучиться друг с другом и терпеть всё это 13 (!) лет. И детям совсем не надо было смотреть на всё это столько времени. Не тот пример для отношений в семье.
Я не знаю, зачем мать столько времени тянула с разводом.
Ведь в итоге сделала то же, что могла сделать намного раньше.
Вы меня извините, конечно, но почему они должны были брать вас, взрослых людей, к себе в дом? Вы что – несовершеннолетние, нетрудоспособные, инвалиды?
Сама только постановка вопроса так, как Вы её здесь изложили, кажется мне дикой, а Вы ещё и обиделись на своего отца... За что, собственно?
Не считаю себя матерью-одиночкой. С отцом ребёнка живём отдельно. Они периодически общаются. То есть ребёнок (7 лет) знает, что у неё есть отец. Также знает, что по каким-то причинам (более или менее ей понятным) мама и папа не могут жить вместе.
В целом... Жизнь моя довольна насыщенна, то есть я не одинока сама по себе и вполне счастлива. Ребёнок это также видит. Думаю, ей намного приятнее видеть своих родителей счастливых по отдельности, чем постоянно ссорящихся, но вместе.
К слову, после расставания с мужем психика, как моя, так и ребёнка, заметно окрепла...
Что ещё? Иногда она мне намекает, что неплохо бы нам сестричку/братика и, соответственно, мне - мужа. К моим знакомым мужского пола меня не ревнует, наоборот, всячески поощряет и радуется, но никто из нас особо на этом не настаивает
Итак, вдвоём мы вполне счастливы друг другом.
Что касается бытовых трудностей, то есть, конечно, но почему-то значительно меньше, чем раньше. Так что все сравнения довольно спорны. Всякое в жизни бывает...
У меня самой мать ушла от отца, но я уже довольно взрослая была (14 лет). Я лично в то время очень страдала именно от её озлобленности на всех "мужиков-козлов" и от её недовольства жизнью. Думаю, в любой ситуации для ребёнка важно видеть просто счастливых родителей (или родителя) и пример нормального отношения к жизни и отношений между людьми.
Прежде чем законопослушно перечитаю 14 страниц обсуждения, отвечу сначала на сабж А то унесёт... )))
Как я оказалась самостоятельной мамой. На тот момент жила с мужчиной около трех лет, любила его, и он меня любил... но проблемки в отношениях были. Коротко говоря, разная иррациональность. Свободолюбивы оба, но... то, что было свободой для него, для меня было одиночеством. Работаланад этим, училась принимать, училась любить... и научилась многому, но чему-то - поздно, а чему-то и... неправильно в каком-то смысле. По сути, ломала себя под другого, внутренне бунтовала против этого и, видимо, бессознательно винила в этом его. Поэтому то и дело звучали претензии, возникали ссоры, отношения портились. Хотя любовь натот момент вроде еще была. Пожениться решили, когда забеременели. До этого вроде причин не видели - и так было нормально, живем и живем себе. А потом резко пошло ухудшение отношений по нарастающей, с сильной динамикой, с его пропаданиями на несколько дней из дома (другая женщина замешана в этом не была тогда точно, он просто тусил с друзьями и пил). В итоге когда до свадьбы оставалось три дня, а беременность у меня была недель 20 где-то, уже было понятно, что оставаясь в отношениях, мы с этих рельс не соскочим, и исправить что-то можно только через рестарт. Я ему предложила пока с семьей не спешить, разойтись и разобраться в себе, а потом уже сходиться. Он, ни в коей мере не отказывавшийся от своих "обязательств" и не возражавший жениться - согласился со мной, что на таких дрожжах мы и правда ничего хорошего не испечем, и ни нам ни ребенку лучше от этого не будет. Так сказать, если уж делать что-то, то или хорошо, или не делать вовсе. Ну и... А потом просто не сошлись. Долго рассказывать почему. Если коротко - просто не сложилось уже. О своем решении я не пожалела ни на секунду. Хотя оглядываясь назад, понимаю, что если бы не предложила тогда, то и поженились бы, и он бы не ушел, и объективно семья была бы наверное не самая плохая... просто и ему, и мне, мало просто "неплохой" - нужна гармоничная.
Как я себя чувствую в роли "свободной мамы"? Я бы сказала, "в роли" - никак Я себя чувствую просто "в роли" женщины - которая живет свою жизнь. А что мама - это одно из обстоятельств этой жизни, важное, но ни в коей мере не определяющее. Если сравнивать с жизнью "в браке" (пусть гражданском) или с другой жизнью в другом браке (тоже гражданском, первом) - чувствую себя прекрасно. В нынешнем состоянии мне ЛУЧШЕ, чем тогда. Хотя тогда в общем сильно жаловаться тоже было не на что, всё было в целом неплохо, несмотря на сложности. Но сейчас - лучше. Но к сему моменту уже понимаю, что семья с любимым дуалом (как нечто принципиально другое рядом с любым прошлым) будет еще лучше, чем в свободном плавании, Бог даст...ну а не даст - так и в этом состоянии неплохо
Плюсы и минусы. Плюсы - что сама себе хозяйка. Могу готовить есть, а могу пойти купить плюшек и быть довольна. Могу делать что хочу и ни на кого не оглядываться. Живу в своем пространстве и по своим законам, мне хорошо и вольготно. Минусы... Как таковых очевидных минусов пожалуй не вижу. Хотелось бы иметь возможность в режиме жизни быть рядом с любимым человеком, при необходимости получать его поддержку, при необходимости оказывать ее, вместе придумывать, как проводить свободное время... но всё это возможно не с любым конечно, а только с ОЧЕНЬ БЛИЗКИМ - никакой другой мне тут не нужен (и ни на какого другого свое время и, простите, место, тратить не хочу и не буду). Так что минусы ощущаются довольно расплывчато. Плюс еще определенные детали, к сабжу не относящиеся, благодаря которым я имею возможность многих "минусов" и не чувствовать. Коротко говоря, возможность любить не является непременным требованием создавать семью. То есть, если мне есть кого любить, многие душевные ж-потребности удовлетворяются и без семейной жизни, хоть наверное и не в полной мере. Так что... коротко говоря, на данный момент я всем довольна... да и жизнь не стоит на месте
Что посоветовать другим самостоятельным мамам? Пожалуй только одно: не циклиться. Ни на ребенке, ни на бывшем муже, ни на теме одиночества. Просто ЖИТЬ, уметь радоваться тому что есть, уметь создавать то, чему тоже можно радоваться, ценить себя, ценить свое прошлое и настоящее, при необходимости переоценивать, что можно и нужно ценить в отношениях, в других людях... и всё будет хорошо сегодня и еще лучше завтра. Наверное так UPD. Тему прочитала. Добавить чего-то принципиального... пожалуй и нечего. Разве что на предыдущей странице, если бы могла, высказала бы господину конфликтеру десять благодарностей, а не одну Ибо факт и неоспормая истина - если "она" и "он" вместе жить не могут, нефиг мучить себя и детей, надо разбегаться. И что особо ценно - мнение "с т.з. детей", на наличие коих многие несчастливые пары спихивают СВОЮ ответственность за решение жить или не жить с супругом(й).
Вопрос к мамочкам:
В каком возрасте был ваш ребенок, когда Вы определили его тим? Мне кажется, что у меня ребенок - интроверт и сенсорик, но возможно, все дело в том, что он еще не научился ходить и говорить))) А научится - и экстравертом покажется? Расскажите о вашем опыте, мамочки!
Вернуть дорогую сложновато, я даже не знаю где она сейчас 
Найти хорошую няню тоже сложно, лучше найти хорошую и любимую маму 
, я сам справлюсь. Спасибо. 
...спасибо...