|
Дружба с "постельным" уклоном Гексли-Габен
| Автор | Дружба с "постельным"
уклоном Гексли-Габен |
Russsinka
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
|
Добрый день! Я-Гексли.У меня такая история: через интернет я
познакомилась с парнем
(Габен) на 9 лет младше меня. С первой встречи я поняла, что он – тот человек, с которым бы я хотела состариться.
Сначала мы встречались очень редко, один-два раза в месяц, сейчас мы встречаемся один раз в неделю у него дома, ночуем, в соседней комнате спит его мама, с которой он меня так и не познакомил(или не считает нужным), утром он меня кормит завтраком и отвозит домой и так до следующей субботы.
За неделю может один раз позвонить просто поинтересоваться моими делами(особенно если у меня какие-то проблемы).Суть в том, что 31 декабря вечером он мне сказал, что мы с ним просто друзья, что он 5 лет не собирается жениться и чтобы я не строила на него никаких планов.
Я приняла его условия, надежда же умирает последней, но через 5 лет мне будет 43 года, а я хочу еще родить ребенка (у меня есть сын от первого брака).Посоветуйте мне, что делать? Я раза три расставалась с ним, то есть писала смс-ку, что мы с ним больше не будем встречаться, а в ответ-тишина, то есть принимал спокойно мои ультиматумы, но, если я возвращалась, то и против этого он не был.
За 1,5 года я только укрепилась в своем мнении, что он – тот самый мужчина моей жизни, но, видимо, он считает, что я – не его женщина.
Может, посоветуете, как перевести "дружеские"
отношения в любовные? И возможно ли это? Может,
кто-то был в такой ситуации?
12 Авг 2008 13:43
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 274/209
|
|
А в чем ваши отношения дружеские, если вы помимо сeкcа не встречаетесь?
По вашему рассказу вырисовывается, что отношения чисто постельные. И похоже, Габену они удобны именно в таком виде – с матерью не знакомит, встречи помимо постели не устраивает, после Ваших смс-ок никаких реакций не проявляет, и совесть свою очистил, предупредив Вас, чтобы Вы планов в отношении него не строили. Чего ж вам еще боле?
Удобно ему сейчас – и торопиться с поиском постоянного спутника не надо, все равно жениться пока не собирается.
И если в принципе отношения только "дружеские", то какой смысл говорить о том, что через пять лет будет 43. Он с себя эту ответственность снял уже сейчас.
Теоретически конечно все возможно. Но слишком дорогой может получиться эксперимент. Вот не поняла я – почему именно этот Габен "тот самый"? У вас с ним опыт общения слишком односторонний, чтобы делать далекие выводы, скорее всего вывод чисто эмоциональный.
Выздоравливайте, он же не единственный Габен.
12 Авг 2008 14:22
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 799/292
|
|
Интересно, ну как за полтора года можно никак не познакомиться с мамой? Или типа приезжаете, когда она уже спит, уезжаете, когда еще спит? ))) И она за это время никак не заметила, что кто-то
гостит?
И почему в отношении человека, который в открытую говорит о том, что Вы для него особо ничего не значите, который плевал на ультиматумы и воспринимает то, что Вы к нему возвращаетесь. как должное...
в общем при всех отягчающих у Вас такая уверенность, что он мужчина Вашей жизни? У меня лично в голове не укладывается. И почему это называется "комфортно с человеком"?
12 Авг 2008 14:49
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 440/175
|
|
Позволяю себе внести свои пять копеек, так как все же ТИМ Габенов мне знаком лучше, чем какой-то другой. 
Насколько я вынесла из личного опыта общения с Габенами, они вроде не очень любят церемонии знакомств с родней. Это вопрос чисто этический. И дело может повернуться непредсказуемо. Опять же передо мной поведение брата-Габена. Если человек НИЧЕГО для него не значит, мы именно, как тут описано – не догадаемся даже, что он где-то у него есть. Я помню ЕДИНСТВЕННЫЙ случай, когда он познакомил нас с девушкой. И то – не в ключе каких-то отношений. Просто как с сотрудником. Но познакомил. Как выяснилось, он питал к ней очень серьезные чувства.
Смею предположить, что в круг своих, близких, родных людей Габены вводят кого-то с крайней
осторожностью. И если Габен этого не делает БОЛЬШЕ года  – рассчитывать не на что...
Вот и у меня такой же вопрос. Габен просто так такие вещи не говорит. Значит так оно и есть. И будет. Опять же из наблюдений за братиком – он крайне статичен в своем отношении к кому-то. Должно произойти что-то из ряда вон, чтобы получилась динамика. Если он решил – что никак. Значит никак. На моих глазах происходила многолетняя история любви моей институтской подруги (Драйзер) к моему брату. Она девушка очень эффектная, из тех, вокруг которой мужики "сами в штабеля укладываются", и вообще – человек хороший. Но вот что бы она ни предпринимала,
как бы ни старалась – дистанцию, установленную братом, так и не преодолела. 
При всем при этом он ее инициатив не отвергал. То есть отношения в какой-то момент окрасились было дело в "постельные тона". И как-то вроде общался с ней. Но при этом – она была ему никто. Я это знала точно, потому что мне он об этом первой и сообщил
Ситуация не затянулась так безнадежно лишь потому, что я просто ему сказала: прекращай. Если ничего нет, не подавай лишних надежд девушке, ей потом больнее будет. Лучше резать все сразу.
12 Авг 2008 21:46
|
Camarguiaise
"Гексли"
Сообщений: 33/51
|
|
т.е. они это делают запросто для всех.. а я вот заметила, что Габ вообще не повернется лишний раз, если ему очень сильно не хочется 
Объясните мне, плиз, эту формулировку  "определенное поведение в плане ответственности"?? для мужчины, который с трудом ее на себя берет в принципе и вообще гуляет сам по себе всегда-везде.. В чем тогда проявляется ответственность в Габах на стадии постельно-конфетно-букетного периода, если он любит?... героине темы Габ звонит каждую неделю – интересуется и пр.. с мамой тока не знакомит и замуж не зовет
13 Авг 2008 15:41
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1397/1316
|
|
Ну хотя бы в том, что Габ не затягивает конфетно-букетный период на 1,5 года.
13 Авг 2008 15:58
|
liw
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
|
А по-моему, все очень ясно. Отношения перевести в другую плоскость имхо, уже не получится. Потому что Вы с самого начала были настроены на любовь, а он просто на то общение, которое Вы сейчас хотите изменить. Если человек не хочет, и Вы уже не раз в этом убедились, зачем навязываться? Прекратите эти отношения, если они Вас больше не устраивают и изматывают. Не надо себя разрушать обнадеживая и самообманываясь. Дальше будет еще горше.
Надеясь зря и упуская время, Вы упускаете другие возможности. Конец отношений – это всегда начало новых. Жизнь не стоит на месте. И кто Вам сказал, что это именно тот человек, с которым Вы хотели бы состариться – Вы сами? Вы же с другими не пробовали. Да и, Вы говорите о его планах, а как же Ваши планы? Они ведь у Вас тоже есть.
Сделайте волевое усилие над собой, ну придется помаяться немножко, перетерпеть, но зато Вы чему-то
научитесь. Ну и я так понимаю, что открытие этой темы, уже шаг на пути к понимаю того что отношения тупиковые и пора их прекращать. Верно?
Простите, я может и резковато высказываюсь, но мне кажется, Вы слишком зациклились на одном человеке, захотелось Вас немного "встряхнуть".
13 Авг 2008 16:03
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 440/180
|
|
Вот именно Базовую не пропьешь. Она на автомате работает. Зато человек, имеющий ту же функцию в детском блоке – может быть благодарен даже за
малейшие проявления базовой партнера. Я в параллельной теме уже удивлялась, что Габен рад самым малым проявлениям хорошего отношения с моей стороны. Но это я знаю, что проявления малейшие. И потому мне тоже удивительно, что человеку так мало нужно.
То же самое и у нас, интуитов. Конечно же, мы реагируем на базовую  как на чудо какое-то необыкновенное. И я не исключение.
Ответственность проявилась в его словах – что жениться он не собирается. То есть он честно сказал, что рассчитывать не на что. И респект ему за это.
А то, что он за такой долгий срок так и не познакомил, даже не показал женщину маме, повторюсь, очень о многом говорит. Как была ему никем эта женщина, так и осталась. Динамика отсутствует. А ведь у нормальных отношений она должна быть. Если есть будущее у отношений – они и развиваются. А если не развиваются, то будущего нет.
13 Авг 2008 17:14
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 57/-3
|
Я вот всё думаю – почему у всех так свет клином сошелся на знакомстве с мамой? Мы с такой радостью кормим и поддерживаем этот стереотип, что "если у мужчины всё серьезно, он обязательно знакомит с мамой". И почему-то никому в голову не приходит, что ситуации-то бывают разные, и люди разные, и отношения разные – и у сыновей/дочерей с мамами – в том числе. Я по своему примеру – я конечно не мужчина ))) но я уже очень много лет маме ВООБЩЕ ничего о своей личной жизни не рассказываю и с мужчинами не знакомлю. В том числе и с бывшими мужьями на том периоде, на котором они были еще будущими – ну не вызывала у меня никакой радости идея впустить маму в мое личное пространство. С мамой отношения ревизные, близости и доверительности никогда не было, и мороки от разных откровений всегда было больше. Моя жизнь это моя жизнь, и что в моих отношениях с любимым человеком делать маме, я не понимаю. Нет, я не утверждаю, что там тоже какая-то совсем уж дистанция – может данный Габен с мамой живет душа в душу и отношения там замечательные. Но... – и далее вариантов может быть масса. Например, он уже рассказал маме о своей женщине, и маме рассказанное не понравилось (мало ли почему). И зачем тогда с ней знакомить – создавать заведомо дискомфортную ситуацию? Вот если бы они – двое – уже для себя всё решили, и заявление подали – тогда да, хотя бы просто формально надо с родителями знакомиться... и то бывают случаи, когда люди этого не делают (по разным причинам).
Что касается пяти лет – человек же не сказал, что он ВООБЩЕ не собирается жениться. Тем более – чтобы Габен прогнозировал отношения на 5 лет вперед... и думать, что он адекватно оценивает эти 5 лет... никого здесь ничего не смущает? Так что, ИМХО, обозначить эти 5 лет он, опять же, мог по каким угодно причинам – вплоть до карьерно-квартирных, и однозначно считать объявленный срок показателем отношения к автору трэда я бы не рискнула.
Да и вообще много здесь моментов, на мой взгляд, достаточно неясных, чтобы утверждать, что отношения уже можно хоронить. То, как всё это вижу я – может да, может нет. Завтра он скорее всего руку и сердце не предложит – это наверное очевидно. А как будут развиваться отношения и будут ли... зависит и от самой Russsink'и, и от того, что нужно ее Габену, и от того, как всё это будет дальше, и наверное много от чего еще. А вот что "ломать – не делать" – это факт, этим можно заняться в любой момент. Только вот поломать легко, а не появится ли потом необходимость восстанавливать, и реально ли будет восстановить – еще большой вопрос. Это нам тут легко сидеть и советовать "да бросай ты его, найдешь другого"... А вот можем ли мы взять на себя смелость утверждать, что это действительно "не её человек"? Что она вообще сможет когда-нибудь его забыть? Что она ему не слишком нужна наконец? Может он привык к таким отношениям, по каким-то своим причинам менять их не торопится – а уйдет она, и у него мир рухнет? Да как угодно может быть.
А по своему опыту – если чувствуешь, что человек тебе по-настоящему нужен, и отношения не исчерпаны – их вообще рвать нельзя, независимо от перспектив. Ибо платить за это приходится слишком дорого.
13 Авг 2008 20:31
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 58/-3
|
А зачем "надеяться и ждать чего-то"? Мне самой хорошо знакома ситуация, когда всяческие сомнения, неуверенности, мечты, надежды и прочее сбивали мою верную ЧИ с толку, так что я ее хорошо понимаю. А потом наступает прояснение, и ты с восторгом обнаруживаешь, что можешь и то, и это, и начинаешь воплощать, и отношения трогаются с мертвой точки. И соционика тут кстати иногда многое помогает и увидеть, и понять. А у нас действительно слишком мало информации, чтобы однозначно утверждать "да" или "нет". Здесь ведь никак не отражено, почему именно ее Габен не торопится создавать семью например. Или – почему они видятся раз в неделю – может у него такая работа, что видеться чаще он просто не может? А может дело не в этом и ему чаще действительно не надо. Но известно нам это? Нет. И как он в действительности относится к ней и к этим отношениям – мы об этом тоже ничего не знаем. Можем догадываться только потому что он не знакомит с мамой и не зовет замуж... а это довольно хлипкие доводы. Почему сразу расставаться-то? Может быть, человек не созрел еще жениться – все-таки это такие изменения в жизни, которые не всем по вкусу. Может был уже женат и больше не хочет – вообще или пока (тут об этом тоже ничего не написано). Может, хочет сначала заработать на квартиру (если, скажем, жить у нее ему какие-нибудь принципы не позволяют – а это, имхо, внеТИМно, а сосуществование одновременно с ней и с мамой под одной крышей создаст какие-то сложности). Может ему ПРОСТО комфортны вот такие отношения, и он не уверен, что семейные будут лучше. И продолжать гадать можно до бесконечности. Мы всех этих деталей НЕ ЗНАЕМ. Но наличие любых из них еще не доказывает, что он ее не любит и она ему не нужна. Я тут вообще ничего советовать не могу – мне ситуация неясна абсолютно. Но если там любовь взаимна (что возможно), то как вообще можно людям советовать расстаться??? Или срочно замуж это самоцель такая, а без этого отношения нафиг не нужны? Впрочем, нам не известно и то, самоцель это для нашей героини или нет... кстати. Потому как, если для нее главное – выйти за него замуж – это один вопрос, а если главное – быть с этим человеком, и чтобы ему было хорошо и ей хорошо, и просто хочется, чтобы отношения развивались дальше – то совершенно другой. И я здесь действительно причин рвать отношения не вижу. Не потому что их ТОЧНО нет, а потому что я не вижу – мне их не показали. И для меня действительно не доказано, что они развиваться дальше не могут. И может этот трэд – свидетельство того, что это действительно ЧИ Russsink'и сигналит, что пора сворачивать, а может у нее просто период такой (нам ли, Гекслям, не знать), а завтра она ясно увидит, что делать, и необходимость в помощи зала вообще отпадет.
13 Авг 2008 21:08
|
liw
"Гексли"
Сообщений: 1/6
|
|
По-моему не хочет.
Знаем. Об этом Руссинка сказала в своем первом сообщении.
Ой, ну я не знаю. И что теперь сидеть ждать света в окошке? Гексли не виктимы, вроде а? Кинули подачку, спасибо. Ну уж нет. Может, будь вы в такой ситуации, у вас и было бы время ждать, но у автора его нет. Время – кап-кап-кап. Она сама об этом четко сказала.
Но советуете ведь в своем предыдущем сообщении.
Я не советовала, а лишь высказала свое мнение. Как и многие в этом топике  Это всего лишь еще одно мнение.
У них цели не совпадают. Она хочет любовь, детей и замужества. Он хочет просто приятный сeкc раз в неделю, без углубления и "осложнения" отношений. Вот и все. Я вместе с вами могу много чего нафантазировать , но отношения все равно не изменятся, извините.
13 Авг 2008 21:47
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 93/-3
|
А если у человека например не получается зачать ребенка в одних отношениях со ЗДОРОВЫМ мужчиной, а в других получается – какую роль тут играет разум? Ну к примеру. Коих вообще море каких угодно – 20 лет не получалось вообще ни с кем ,
а потом получилось, предохранялись со всех сторон ,а все равно забеременели, и все что угодно еще. При чем тут разум? И не многовато ли "случайностей" для одной простой темы?
А ОТВЕТСТВЕННОСТЬ человек несет в любом случае за всё в своей жизни, и за детей и их
не рождение в том числе. Но это не знак равенства тому, что он МОЖЕТ решать, быть зачатию или нет. Ибо см. выше – может и желанное не быть, и нежеланное случиться, и ни на что нет никаких гарантий.
Про некую абстрактную сторону мы уже всё тут обжевали со всех сторон, можно просто перечитать заново и не тратить место в топике на повторения А какова форма возможного нехотения данной КОНКРЕТНОЙ стороны, мы не знаем. Сторона может быть КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ, может просто не чувствовать уверенности в том, что это своевременно, может не знать за отсутствием опыта, а может что-то еще. И исходя только из этого можно судить о том, морально или аморально было бы "беременеть без спроса", если бы Русинке пришла мысль последовать Голубушкиной идее.
Про "в надежде" тут тоже уже всё сказано. Некое действие, направленное на то, чтобы вызвать некое ответное действие – это манипуляция. То же самое
действие, НЕ направленное на это, а просто из желания родить ребенка от человека – НЕ манипуляция. И отец ребенка в этом случае (как и в другом, кстати) ровно ничего не обязан.
А что касается "ЕГО ПОЛОВИНЫ!!!!" – это, извините, уже патетика
В ближайшие 5 лет А почему именно 5 лет, на каком сроке отношений это было сказано и прочие детали – нам не известно. Может они тогда вообще только познакомились и разговаривали не о себе, а об абстрактных планах. Или это была проверка реакции. Или еще что-то.
АУ, РУСИНКА!!!! )))
Боже мой... Да не "ускорение его созревания"!!! Я уже отчаялась сосчитать, сколько раз здесь я это сказала: если женщина АДЕКВАТНО относится к этому шагу, она отдает себе отчет в том, что мужчина ей НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАН. Да пускай хоть созревает, хоть не созревает, если ЕЁ ЦЕЛЬ не в этом. НЕ В ЭТОМ, понимаете?
НЕ ПРИВЯЗАТЬ К СЕБЕ МУЖЧИНУ.
НЕ ЗАСТАВИТЬ ЕГО ЖЕНИТЬСЯ.
НЕ ЗАСТАВИТЬ ЕГО ЕЩЕ КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ БЫТЬ ПОБЛИЗОСТИ.
НЕ ЗАСТАВИТЬ ЕГО ЗАБОТИТЬСЯ И СОДЕРЖАТЬ.
НЕ НАДЕЯТЬСЯ НА КАКИЕ-ТО ЕГО ДЕЙСТВИЯ В СВЯЗИ С РОЖДЕНИЕМ РЕБЕНКА.
ПРОСТО – РОДИТЬ – РЕБЕНКА. ОТ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА.
Я их не смешиваю, понимаете? Две этих темы – рождение ребенка и отношения с мужчиной. Разные они. Взаимосвязанные, но разные. И рождение ребенка без мыслей о манипуляциях по моему мнению – не значит манипуляция мужчиной. НЕ ЗАВИСИМО от того, желанный ребенок или случайный для одного из них или для обоих.
Уфф...
16 Авг 2008 19:36
|
|
|
