|
Не понимаю Габена. Помогите К оглавлению
| Автор | Не понимаю Габена. Помогите |
This_is_nickname
"Габен"
Сообщений: 5/0
|
Ну Вы меня еще перетипировать начните для полноты картины возмущения. Я ничего не передергивал. Возможно Вы просто не видели как иногда Гексли пытается спасти отношения. Поверьте, хочется бежать и подальше. И дело не только в напоминании о себе.
ТИМная регулировка дистанции – это когда происходит установка легкого барьера на обозримо короткое время. Если это
первое знакомство и отношений еще не было, понять это можно только "дав Габену повод познакомиться". Тут уже действительно требуется (в нужное время, в нужной обстановке, нужным способом подать себя). Пробуйте и узнаете.
Стратиевская даст вам лишь общие сведения. Жизнь вносит свои коррективы. Смотрите на проявления функций, а не следуйте кальке описания ТИМов.
29 Фев 2008 12:24
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1480/1741
|
Так я и не про гендерные стереотипы пишу.
Есть общечеловеческие внеТИМные закономерности развития отношений. Люди, которые приятны и симпатичны друг другу, стремятся быть вместе, а не бегают друг от друга. ОСОБЕННО НА ПЕРВОМ ЭТАПЕ
ЗНАКОМСТВА! Это уже потом, когда отношения как-то закреплены, могут включиться какие-то сценарии, манипуляции и пр. Но это, во-первых, потом, а во-вторых, редко.
Все знакомые мне состоявшиеся счастливые пары Габен-Гексли складывались быстро. Даже по ощущениям самих партнеров. Вот последний пример. В начале октября Гексли девочку родила. Познакомились они с Габеном на нашем сайте два года назад в августе. Недели полторы просто пообщались, повстречались, а потом вместе на неделю уехали отдыхать (по-моему, в Турцию). По возвращении как-то очень быстро начали вместе жить. К новому году свою квартиру она уже сдала и перебралась к Габену окончательно. В июле прошлого года (7.07.2007!!!!) они поженились. А недавно и дочку родили.
Сама Гексля говорила, что у нее было очень странное ощущение, что все как-будто под нее задумано. Она в его семью (а там братья, сестры и другие родственники) вошла как в свою, очень комфортно. И с ним все сошлось как пазлы сложились, без напряга, без особой притирки.
У меня самой история очень похожа.
Сейчас наблюдаю развитие отношений Габена с девушкой недуалкой. Все быстро. Практически сразу так установилось, что они выходные проводят вместе, а на неделе он довольно часто заезжает и остается у нее дома. Я вижу, как они встречаются. Первым делом он проводит ревизию объекта методом физического контакта. Надо обнять, потискать, руку на коленку положить и весь вечер эту руку там держать. Очень важен Габену физический контакт с партнером. А при таком приоритете от партнера не побегаешь.
Много тут на форуме написано самоуспокаивающего по поводу тормознутости Габенов. В основном Гексли, педчувствуя неладное, начинают искать соломинку, за которую можно ухватиться. Я и понимаю и не понимаю такие вещи.
Можно, конечно, Габена измором взять (как и любого другого). Но запас прочности у таких отношений минимален. И высока вероятность, что когда-нибудь "красивая и смелая" дорогу перейдет.
И нафига такая пороховая бочка?
23 Окт 2008 11:03
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1482/1739
|
LolitaL, участникам первой истории, которую я рассказала, – сейчас по 36. Когда они познакомились, им было по 34.
Когда я познакомилась со своим мужем, нам было 31 и 33.
Третья пара – по 28.
И у всех за плечами были разводы и разочарования.
Однако, от судьбы не убежишь. Убегать будешь – догонит
А вот если самому приходится бежать, а оно все убегает и убегает...
Каждый сам решает, как ему жить. Я лишь могу заострить внимание на некоторых моментах, предложить задуматься.
Расскажите.
А то я не знаю...
Спасибо, Дина! Именно так.
25 Окт 2008 19:04
|
Anyta_s
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Но вот может быть такой фактор, препятствующий дуализации Габена-Гексли как банальное расстояние местожительства. Например, если познакомились в интернете, продолжается отличное виртуальное общение, но Габен, как тип тяжелый на подъем и сенсорик, которому обязательно нужно видеть-слыщать-трогать человека, иначе образ женщины для него слишком не целостный .., так вот Габен о перспективе развития такмх отношений думает, что шансов встретиться и чего-то начать практически нет .. Интересно все Габены такие тяжелые на подъем и совершенно не видящие перспектив при разных городах ?? Тогда получается расстояние – есть то самое препятсвие дуализации Габена-Гексли и с Габенами априори не стоит заводить виртуальных знакомств, как бы этого ни хотелось.
31 Окт 2008 21:01
|
Anyta_s
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
имхо в наше время практически стертых границ, кучи всяких средств связи и тд такие препятствия или решения, что "знакомлюсь с девушкой только из своего города" не должны вообще существовать .. а если твоя судьбы живет на севере, а ты на юге?! получается тогда только интернет может помочь .. и потом неужели инстранцы, которые легко знакомятся с девушками из других стран намного более легкие на подъем, гибкие и видящие больше возможностей, чем наши парни ???
31 Окт 2008 22:08
|
Anyta_s
"Гексли"
Сообщений: 3/0
|
Вы то хоть встретились вживую и то хорошо а то, насколько я понимаю, габены, да и большинство сенсо-логиков, особенно интровертов готовы знакомиься ТОЛЬКО с девушками из своих городов .. Интересно что может Габена сподвигнуть на то чтобы не только общаться виртуально, но и захотеть встретиться в реале с девушкой, живущей от него на расстоянии 1-3 суток на поезде или 2-4 часа на самолете?? Вот Гекслям это вообще не проблема, встретиться например на нейтральной территории, в городе посередине пути между его и твоим городами, это ведь даже интересно! а вот Габены какие то тяжелые в этом плане
Вообще интересно есть ли какая то перспектива в виртуальном общении с Габеном в случае если ты хочешь и совсем не против с ним встретиться вживую, а он об этом помыслить даже не может, говорит что шанс встречи очень мал, хотя виртуальное общение очень хорошее ...
31 Окт 2008 22:12
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 5/17
|
Не понимаю, зачем знакомиться с девушками из других стран, когда твоя судьба, живёт, возможно, в соседнем доме?
Я уж не говорю о различиях в менталитете... Лёгкость на подъём – это, конечно, хорошо. Но не в каждом случае она – во благо.
31 Окт 2008 22:17
|
Anyta_s
"Гексли"
Сообщений: 4/0
|
а если нет? если не живет в соседнем доме, а как раз в другом городе или даже стране?? ведь именно судьбу не просто встретить! если бы все наши половины и судьбы жили в соседнем доме ... что если просто мыслить шире и видеть больше возможностей?! ну или хотя бы не ограничиваться себя только возможностями своего города или даже соседнего дома я конечно понимаю, что видимо гексли с ЧИ не понять "тяжелоподъемности" габена, но неужели если габен знакомится в инете с классной девушкой, между ними отличное взаимопонимание, общение, они оба свободны, нравятся друг другу внешне и тд .. неужели все это хорошее ничто по сравнению с тем препятствием, что они живут в разных городах???!!!
31 Окт 2008 22:29
|
Anyta_s
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
во-первых смысл 1 раз встретиться хотя бы заключается в том, чтобы понять зацепил тебя (и ты его) этот человек или нет. А дальше (если зацепил) уже и двигаться начинаем (до дум кто к кому переезжает пока далековато). А для начала можно поехать отдыхать вместе, узнать др др поближе. Если отдохнули отлично, думаем дальше, ну что как ни сочетание ЧИ Гексли и ЧЛ Габена помогут наиболее эффективно решить "что нам делать дальше". Ведь самая главная мотивация к движению – наличие желания. А даже если во время отдыха поймете что отношений не получится, то просто съездите вместе, как друзья, ищут же люди попутчиков среди незнакомых людей на спец сайтах и тд. По любому лучше 1 раз сделать (встретиться), чем не сделать и потом жалеть.
Далее про парня из Питера и подобных ситуациях .. думаю, что расстояние от Питера до
Москвы переживет даже нежный сенсорик, и не надо из Габена делать а ля кисейную барышню Не умрет, здоровый и взрослый мужчина как никак! В конце концов сел поздо вечером на поезд, лег на полку и уснул. Всегда чем то ради чего то приходится жертвовать, а не только "сесть и рыбку съесть" и пожертвовать неудобством ночи в поезде 1 раз в неделю, не думаю что такая уж проблема ради перспективы интересного общения, эмоц комфорта и хор. ceкcа (если это все есть конечно, если Габен замотивирован).
А вообще радоваться надо что мы, живем в такой большой стране, отсюда имеем перспективы и возможности общения с большим и разным чисом людей одного с нами языка, менталитета, национальности, културы и тд Что всего лишь 1-3 ночи в поезде или 2 часа на самолете могут перенести нас в атмосферу душевного комфорта и физ. близости с конкретным человеком. И ведь в конце-концов не годами вам придется "мотаться" друг другу на поездах-самолетах, все равно в итоге что-ниб решите: либо вместе либо врозь. Радоваться надо, а не ограничивать свое мышление и шансы одним городом и даже иногда районом. А тем, кто страдает таким узким, местечковым и даже не побоюсь сказать деревенским подходом лучше жить например в Исландии, вот уж там точно можно будет всех "перепробовать" не выходя за пределы двора, и будут дети в разных семьях -либо Йохансен son либо Йохансен daughter (ведь у них как известно фамилий нет, все обозначаются именем отца), – отец один, а матери разные ))).
Слава Богу сейчас ГЛОБАЛИЗАЦИЯ и уж кому как ни нам, молодым, ее поддерживать, развивать, быть романтиком в конце-концов! А насидеться "в кровно заработанной трёшке в 3-х минутах от работы, строя отношения исключительно с соседом из соседнего двора", мы еще успеем, когда постарше будем или когда будем ограничены гораздо более важными вещами (препятствиями) чем расстояние, такими как например семья, дети, которые иногда воспринимаются как клетка и все от того, что поленившись (в то время когда шанс был под нашим носом) подняться с дивана, рассмотреть перспективу отношений вот с этим классным
парнем из города N ...мы своими собственными руками закрыли свои возможности и упустили шансы. Серьезное препятствие для развитие отношений двух людей – это несвободное семейное положение одного (или обоих), а уж расстояние между двумя, свободными, молодыми – это вообще не препятствие, а надуманная условность. И даже для такого прагматика как Габен, так как общеизвестно, что они романтики в душе
Нет, конечно я не призываю знакомиться только с другими городами (странами), куча примеров когда половины жили даже в одном доме, подъезде )) Я за то, что в эпоху глобализации стоит всем (не только Габенам, а всем!) – смотреть шире и использовать все возможности, в частности знакомств с другими городами и тд. А вдруг твоя половина – в другом городе и судьба тебя испытывает, а вот пройдешь ли ты это испытание или лень/прагматизм одержат верх ....
Также имхо, но те, кто выбирают между комфортом в виде "трёшки с работой под боком" и перспективой отношений с тем самым человеком, но в данный момент проживающем в городе N (вот незадача! ) и выбирают в итоге "трешку"... значит просто не понимают и не ценят важность и значимость встречи и последующих отношений с половиной вообще, считая, что много ведь парней хороших, подходящих, даже из соседнего двора Конечно так называемых хороших, попадающих под общую категорию "не пьет-не курит, не дурак. не урод" достаточно много, но вопрос: подходят ли они тебе (и ты им) и можешь ли ты с ними построить качественные отношения?!! А может просто стоит слегка поднапрячься, шире взглянуть на вещи, не быть снобом, испытать возможный дискомфорт, боязнь возможной будущей неудачи, но хотя бы попоробовать, а вдруг получится и они будут жить долго и счастливо
2 Berrysister: все вышенаписанное к Вам лично не относилось, поэтому на свой счет пож-та не принимайте ))
1 Ноя 2008 01:23
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 82/117
|
Поправлю – dottir.
Ещё хочу сказать, что я разделяю Вашу точку зрения о расширении круга поисков. Я так познакомилась с мужем – формально он жил в 20 минутах ходьбы от моего дома, а реально мы познакомились через общего друга который живёт в США. Так что в наш век расстояния действительно, понятие относительное.
Если не считать, что муж оказался конфликтёром , то можно сказать, что мне и правда повезло.
Теперь возвращаясь к Вашему вопросу.
Понимаете, здесь не существует универсального ответа, так как каждая личность индивидуальна, а стало быть и все Габы разные. Вплоть до того, что конкретный Габен может вести себя совершенно нехарактерно для своего ТИМа, что часто вызывает ошибки в типировании.
Полтора года как с женатым тут не прокатят, так как у Габена отсутствует чувство времени, и для него вечность как один день и один день как целая вечность. Или, как сказал мне мой друг-Габ: "У меня нет ни месяцев, ни недель, ни дней – я живу вне времени".
То есть он может нахально обдумывать ситуацию и год, и два, и три, и пять – в зависимости от степени своей заторможенности. Я в рамках своего ТИМа довольно динамична и не люблю тянуть кота за хвост, а вот этот мой друг, например, способен ждать долгие месяцы, прежде чем он вообще сделает попытку ЗАГОВОРИТЬ с девушкой, которая ему нравится. Понимаете? Тут не то, что не идёт речь о том, чтобы Габен определился со своими чувствами, а о том, что он в состоянии сколь угодно долго ждать пока она первая не даст ему повод для личного
знакомства.
Казалось бы, какая ерунда! Почему бы самому не проявить инициативу, первому не заговорить?
И вот тут опять обнаруживаются различия в рамках одного ТИМа. Мне легко проявить инициативу, завести знакомство (ну конечно если человек мне очень нравится, а не просто так). Моему другу – да ни за что! Быстрее земля перевернётся, чем он подойдёт к понравившейся ему даме.
А значит, "быстрый" Габ и определится со своими чувствами быстро. А медленный Габ будет ждать, пока с ними определится другая сторона.
И вот как знать, к какому типу относится интересующий Вас Габен?
Впрочем можно уповать на то, что Габ как и всякий другой человек достаточно любпытен, чтобы проявить интерес к виртуальной встрече практически сразу. И тогда дальше уже будут решать только обстоятельства (как далеко ехать, как надолго, дорогой ли билет, нужна ли виза и т.д.)
1 Ноя 2008 05:51
|
Anyta_s
"Гексли"
Сообщений: 10/0
|
То есть Вы хотите сказать, что если бы Вы познакомились с Ваши мужем когда он еще был в
Одессе (не целенаправленно знакомясь с одесситами, а так получилось, жизнь свела), то Вы бы не стали с ним встречаться и даже смотреть в его сторону и выбрали парня из соседнего двора, объективно гораздо худшего, чем Ваш муж из
Одессы, но обладающего бесценным качеством (!!!), а именно – живет в Вашем городе
На тему того, что в больших городах больше шансов ...да, возможностей априори больше, потому что насеения просто больше, самого разного, на любой вкус, но почему же существует общепризнанная проблема одиночества в большом городе?! Общеизвестный факт, что в Питере-Москве много девушек лет 30 с небольшим, ухоженных, имеющих хор. работу, образованных и тд, но почему то вся их жизнь заключается в работа-дом-фитнес, а любви то нет ... Почему интересно, если в большом городе так много шансов?! Неужели все эти
девушки как одна не видят этих шансов? Нет ведь, не может быть, чтоб все не видели. А на тему небольших городов, там как раз бывает проще устроить свою лич жизнь, например, моя подруга родилась и училась в школе в очень маленьком городе, практически поселок, потом переехала учиться в большой город, так вот сейчас из бывшего класса она одна незамужем (хотя все при ней в плане внешности и ума), а вот все ее бывшие одноклассницы, даже самые тихие и некрасивые девочки "а ля синий чулок" уже третим ребенком беременны. А все потому что в маленьком городе гораздо меньше есть чем заняться, попросту говоря скучно, поэтому все быстро семьями-детьми обзаводятся и все друг у друга навиду, проще познакомиться. Так что большие города это совсем не панацея от одиночества, часто наоборот
И опять же Вы делайте из Габенов кисейных барышень, что мол вкалывал он от зари от зари ради трёшки бедненький, а неблагодарные женщины не ценят! А если не вкалывал? Может ему эта трёшка по наследству досталась Но это уже детали, а случаи бывают разные .. И много случаев опять же когда девушка Гексли вкалывает чтоб заработать на трешку, а Габен живет спокойно и довольствуется тем что имеет, рассуждая так "мне одному много не надо, вот будет семья, там видно будет..". Поэтому особенно не напрягается, так как слишком комфорт любит и бывает ленив
Вы не верите в половинок, Ваше право, а я верю И другим советую, так как общеизвестно то, что если ты четко, в деталях буквально представляешь образ того самого человека и хочешь очень его встретить, то ты тем самым отправляешь запрос Богу, вселенной, судьбе и возможность твоего желания-запроса сбыться гораздо выше, чем если ты не веришь в половинок и не знаешь точно чего ты хочешь. В конце концов ищите, да услышаны будете, просите и получите Или как в истории про лягушку, кот, упав в сливки, барахталась и взбила сметану и выплыла, не утонула (историю точно не помню, но смысл примерно такой)
P.S и все таки ну никак не расстояние, не препятствие сутки в поезде для потенциала дуальных отношений с конкретным человеком. А по поводу авиа за 500 $ сейчас много всяких акций постоянно проходят, которые буквально за копейки предлагают слетать туда-сюда, главное хорошо поискать эти дешевые рейсы. Было бы желание
1 Ноя 2008 12:23
|
cougouar
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Друзья! Вроде бы тема уже исчерпана, и все что можно уже написано. Но я хочу обратиться за советом.
Он- Габен. Я Гексли) история началась 2 года назад.
Я была не свободна, мы познакомились и он активно начал ухаживать. Так активно, что скоро я влюбилась. Расставание с мч было долгим тк не отпускал,угрожал, плакал, приходил, в общем кошмар. Пока шло бурное расставание, Габенчик отдалился. А когда все закончилось и вовсе пропал при первой же попытке серьезно поговорить.
Прошел год, мы не общались, но понимаю что это именно тот кто мне нужен, самый лучший и замечательный.
Написала, рассказала о чувствах, спросила совета. Ответил, начали переписываться. Инициатива почти всегда с моей стороны , за рееедкими исключениями. Хотя он может и посоветовать и поделиться и пораздувать). У него серьезные проблемы в семье, с финансами и это повод для отказа от встречи со мной. Встречались один раз, я приезжала к нему на мероприятие, но почти не общались, тк не было возможности. Встреча была с его инициативы)), но больше так и не виделись(. Общаемся 3 мес, хотела встретиться после нг, поздравить с праздниками. Договорились до того, что созвонимся и точно определим место и время. перестал брать трубку, пропал на 2 дня.
Про себя говорит, что перестал верить в любовь, вместо нее теперь нужны только спокойствие, независимость
и одиночество.
Злюсь ужасно, когда он так пропадает и молчит, но понимаю, что очень люблю.
Иногда хочется спросить в лоб) Но пока не решилась, тк боюсь спугнуть напором и принуждением.
Что делать? Ждать когда решатся его проблемы? Продолжать после его исчезновений общаться как ни в чем не бывало? Не хочу потерять его, но не знаю как действовать дальше.
11 Янв 2010 00:16
|
Chebyrashka
"Гексли"
Сообщений: 37/9
|
Тоже в данной темке вопросик задам. Как это все понять?
Со своим Габом уже полтора года. Он вообще не говорит мне комплиментов, не слышу от него слов про любовь.Но зато часто жестко подкалывает, иногда действительно очень обидно. Иногда начинает рассуждать о том, как он в будущем жену себе искать будет (то есть я получается явление временное, правильно?)Видимся пару раз в неделю, он сам звонит каждый день, иногда помогает и по дому и в других делах, периодчески куда-нить вместе ходим (как правло я сама нахожу что-то интересное для нас обоих). С некоторыми друзьям познакомил, но домой, когда там есть родители не приглашает(видела их 1 раз ещё год назад. Тогда его мама сказала, что я вообще первая, кого он им показывает) . Вроде с одной стороны посмотришь, нормальные длительные отношения, а с другой после его слов о поиске своей жены, о том, как он СВОИХ детей назовет и прочее выбивают из колеи сильно. И подколы эти жесткие... Что за этим скрывается?
16 Окт 2010 23:02
|
EvaHeva
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ! Я ХОЧУ ВЕРНУТЬ ЕГО! Есть вариант, что у них ничего не получится, но это в том случае, если она считает его лишь другом. Что мне делать в таком случае? КАК МНЕ ВЕРНУТЬ ЕГО? Мешать им я не буду, НО ЕСЛИ У НИХ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ, КАК МНЕ ВОЗОБНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ?
не ну народ.. кто же скажет как точно можно это сделать...
просто договоритесь о встрече..
напоминайте радостные моменты ваших отношений..
наверняка он когда нибудь вам говорил что он любит в вас (например ребячество, или позитивность) и при встрече будьте такой. какой он вас любил (именно как он говорил)
главное напомнит, а пожалеть он точно пожалеет что лишился этого)))
и на мой взгляд когда вы почувствуете что он уже на грани, первый шаг стоит сделать самой.. он может не решиться
30 Янв 2012 01:50
|
|
|
