|
Особенности юмора в разных квадрах К оглавлению
| Автор | Особенности юмора в разных квадрах |
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 31/1216
|
Про немцев навеяло...
Звонит сын из Египта.
- Мам, мы( в каком году немцев под Сталинградом разбили?
- Тебе-то на отдыхе зачем?
-Да я тут с немцами познакомился – рассказываю им про Мамаев Курган.
3 Авг 2011 21:17
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 31/1229
|
Не...мама другая.
Я одно время жила с бабушкой – пока училась – мы складывали ее пенсию и мою стипендию -и садились распределять.
1. На книги.
2. Мне на загулы.
3. На апельсины.
4. Что останется – на картошку и сосиски.
Мама жаловалась папе, что "эти две" жрут только апельсины и читают.
Ага...(да не прочитает это мой муж...)
Я когда ознакомилась с моим мужем – описывала его подруге..." Такой....высокий, стройный блондин..с голубыми глазами". Ну...потом ,на второй раз разглядела, что , мягко говоря, не очень стройный(любимый – прости!!!!! ), не очень высокий(любимый – прости еще раз!!! ) , ну и не блондин вовсе(любимый, я же здесь могу не извиняться?)
Долго бы его искали с моих слов..."И пожарные, и милиция".
4 Авг 2011 00:09
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/1192
|
Отчего же, мне было бы очень интересно услышать об этом, НО до того, как я ознакомилась с мнением профессионалов на этот счет.
А вообще, например, по ЧЮ, мне очень близки Ваши симпатии и предпочтения. А мои слова были провокацией, чтобы дать Вам ОЩУТИТЬ как неприятно, когда на твой счет высказывают ошибочные предположения, да еще и доказывают
5 Авг 2011 16:54
|
Yanael
"Гамлет"
Сообщений: 0/104
|
Вспомнила, что смешит ))) правда сейчас это все уже баяны, но когда ознакомилась первый раз – билась в истерике , помню мне мама как-то вполне всерьез пыталась скорую вызвать, потому что ей казалось мое состояние неадекватным, абсолютно ненормально ТАК смеяться )))) Из милицейских протоколов, письма в спидинфо, перлы из сочинений и любительских сценариев, ляпы спортивных комментаторов, смешные надписи на этикетках, сочинения китайского студента на русском
6 Авг 2011 08:39
|
Warrior
"Жуков"
Сообщений: 91/166
|
Всё, последнее, клянусь!
Это записи учителей в дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика – 1 Химия – 1 Русский язык – 1 География – 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жёваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
Кидались бананами на уроке географии.
Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым однокласницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой!
Бегали на уроке физкультуры!
Избил учителя до полусмерти!
Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
На перемене кидался кактусом и тряпкой!
Разговаривал на русском языке!
Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры.
Пытался сломать тиски!
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Мстил на уроке однокласснику.
Зверски мучил товарища!
Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
Мешает вести урок собственным мнением.
Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
Кидалась сырками в потолок.
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
Дрался на линейках с учителем!
Позволял на себя лаять.
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Выл на уроке.
Уронил Смирнова вместе со стулом.
Плевался в открытое окно на уроке химии.
Выкинул стул из окна.
Умышленно портил воздух в классе.
Гудит на уроке!
Подводит команду товарища (на физ-ре)
Показывает комбинацию из трёх пальцев (на физ-ре)
Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй!
Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.
Устроил гонку в классе.
Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!
Не явилась на диктант, каталась на горке!
Ломал вилку в столовой.
Сидел без формы в раздевалке у девочек.
На уроке математики толкала в проход соседа по парте.
Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.
Хрюкает на уроке.
Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку!
Разбил плафон валенком.
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
Подралась с одноклассником в женском туалете!
Опаздывает на уроки – сидит в туалете!
Выходил на улицу через окно.
Не знает где левая нога.
Hе по-человечески сидел на стуле.
Пугал малышей жевательной pезинкой.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
Сидит на диванах.
Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.
Разговаривала (около 55 замечаниий в одном дневнике за 4 класс)
Не показывает учителю тетрадь по чистописанию!
Расписалась за родителей в дневнике!
Громко разговаривает и отталкивает детей.
Игралась на уроке с лупой!
Пришел на урок физкультуры без трусов.
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
Списывал у двоечника.
Двусмысленно смотрит на доску.
Огрызался вместе с учителем.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Дёргал за косички учеников начальных классов.
6 Авг 2011 10:33
|
Warrior
"Жуков"
Сообщений: 91/167
|
Ну, и это незабвенная классика, я тут уже ползаю....
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нёс красное знамя, по поводу чего всё время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Киеве.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэpoпорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и Кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Такие
девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Пушкин впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём – лишняя трата времени.
Чары любви преодолели в Катерине мужа и Кабаниху.
Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия.
Чацкий рассказывает о том, как один помещик обменял своих слуг на трёх борзых собак, которые не раз спасали ему жизнь и честь.
Чувство к Онегину Татьяна сохраняет до конца произведения.
Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно.
Этим делом княжна занималась вместо досуга.
Это произведение мы нашли в учебнике по программе, его написал Гоголь.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться.Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке везде царила монархия.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
В комнату вошёл мальчик лет 80.
В музее природы есть рысь, олень, бобёр и другие товарищи.
В нашем городе обитает много людей.
В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастёрки.
В центре города растёт парк обсаженный нашими родителями.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
Вася приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Волк был голодный как зверь.
Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот уже забрюзжил рассвет.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишённым, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Hаша кошка приобрела трёх щенят.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Мальчик был одет босиком.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева
6 Авг 2011 10:48
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 6/482
|
У меня одна подруга любит очень про наркоманов анекдоты, а я как-то чаще равнодушна, максимум улыбнусь. Валялась "пацстулом" только один раз после сюжета в "Даешь молодежь". Не знаю, воспроизведу ли в точности.
"Сидят два растамана – Кекс и Укроп. Укроп жалуется:
-Прикинь,Кекс, меня с работы уволили...
Кекс:
- А почему?
Укроп:
- Не знаю.
Кекс:
- Позвони начальнику.
Укроп(звонит):
- Михаил Юрьевич, почему вы меня уволили?
Кекс:
- Ну что?
Укроп:
- Говорит, потому что я не работал.
Кекс:
- А как он мог тебя уволить, если ты не работал?
Укроп:
- Точно! Пойду еще раз позвоню. (Звонит). Михаил Юрьевич, как Вы меня могли уволить, если я не работал? ( Михаил Юрьевич вешает трубку)
Кекс:
- Трубку вешает? Давай я позвоню.(Звонит). Михаил Юрьевич, а почему Вы Укропа уволили? А Вы знаете, что по трудовому законодательству...( выдает набор юридических терминов). Михаил Юрьевич вешает трубку.
Кекс сидит в раздумьях.
Кекс:
- А откуда я все это знаю? И откуда я знаю Михаила Юрьевича?
Укроп:
- Так он и твой начальник тоже!
Кекс:
- Так вот где мы с тобой познакомились!"
12 Авг 2011 13:44
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 145/204
|
Ну, покуда Вы там семь раз мерить-перемеривать будете, так я уже давно отрежу, и с отрезанным свалю.
6 Ноя 2011 10:49
|
|
|
