|
Соционика? Давайте применять! К оглавлению
| Автор | Соционика? Давайте применять! |
MargoZ
"Гамлет"
Сообщений: 6/0
|
"Хотела бы я посмотреть, к примеру, как бы Вы договорились с моим 2,5-летним сыном-ЧС-ником, который без ума от эскалаторов. Я с коляской заехать на него не могу (запрещено и опасно) и мы направляемся к лифту, но всякий раз он норовит в последний момент убежать и вскочить на ступени. Ну о чем Вы будете договариваться, если для него просто нет в жизни ничего слаще, чем прокатиться на эскалаторе? Я даже не знаю уже, как реагировать, потому что объяснять что-либо или отчитывать – бесполезно..."
Diotima, в подобных ситуациях есть варианты выхода через свои сильные осознанные функции, в первую очередь. Если брать Ваш вариант, хорошо действовать через базовую, которая экпертна и всегда готова выдавать информацию. Это мягкий вариант. Если случай совсем критичный, включаем свою ограничительную. Она нам и дана для того, чтоб быстро и безболезненно прекращать неприятные нам ситуации. Если творческая интуиция возможностей, насыпьте ему вариантов, предложений, можно немного соврать, ну так чуточку по творческой можно – например, что там куда вы идете, находится эскалатор покруче этого, либо (так как это подействует лишь на один раз), увлеките его рассказом о чем-то феноменальном, загадочном. Я не знаю, сколько лет ребенку, но сказки любят все, даже взрослые, и на момент прохождения мимо эсклатора, отвлечь его внимание на это.
Если раздумывать – лень, включаем ограничителную. Например, интуицию времени. По своей ограничительной говорить стоит кратко, эффект все равно будет. Например, "Нет времени", "Не сейчас".
Как ни странно – действует. Анализируя уже во взрослом возрасте, ситуацию отношений с мамой, и уже познакомившись с соционикой, опрделив ее тип, просто поразилась, как мама четко и быстро могла меня приструнить по своей "рамочной", неосознанно, конечно. Когда я утром пыталась вытащить ее погулять в парк, или пройтись по магазинам, и заунывно ныла, мама могла просто сказать: "Нет, я плохо себя чувствую" по БС, и мое желаение улетучивалось, хотя я, как интуит не совсем понимала, как это самочувствие может влиять на то, пойдем мы куда=то или нет. Но было осознание, что для мамы это действительно важно, и здесь лучше не спорить.
29 Мар 2011 12:59
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 153/618
|
"сейчас таких детей много" – скажем так, когда нормой стало сидение у телевизора или у компа, а идеалом – покорное следование командам дрессировщика воспитателя или учителя.
Слишком часто встречался с тем, как перегруженные, задолбанные жизнью и работой учителя впаривают родителям, что их ребенок "гиперактивный".
А там как раз УЧИТЕЛЬ такой, что с него грех не поприкалываться.
Еще видел, как вполне адекватные дети, когда они усталые или поели сладкого, становятся неуправляемыми.
И моя дочка тут, кстати, тоже не исключение. (Писал тут уже о крайних случаях, когда ее просто нужно хватать в охапку, делать че надо и класть спать)
Другое дело, что стараемся ее до этого не доводить. Но это уже от родителей требует дисциплины. Не всегда удобной
И "переконтролировать" жена ее может, результат – тоже "гиперактивность"
"Излишней" свобода не бывает. Бывает избалованность, когда ребенка учат переходить любые границы. Обычно сами того не осознавая. И это опять же, проблема НЕ ребенка.
Когда ребенка учат разумным и однозначным границам, и при этом ПОЛНОЙ свободе во всем остальном – это как раз воспитывает ответственность.
Про "социальную неадаптированность" – ну просто пример с моей такой вот ужасно положительной Драйкой.
В садике она в основном общается с двумя детьми, Гамкой и Максом, и с воспиталкой Джечкой.
А есть в группе двое детей, мальчик и девочка – Доны. Мальчик Дон – весь такой активный и веселый – довольно часто ее злит, особенно когда подскакивает, граблями машет и чего-то там так восторженно рассказывает. Насколько я понимаю, Драи такое поведение сразу классифицируют как "истерика". И моя Драйка на него орет.
А Донку просто игнорирует.
А теперь прикиньте, что кто-нибудь из воспитателей решил, что "ребенок должен играть со ВСЕМИ детьми". А иначе – есть проблемы
Или еще один пример, с той самой девочкой-Донкой.
На мой взгляд – такая маленькая приколистка! Ко мне часто подбегает, когда дочку отвожу. Улыбается, ручки протягивает, и т.д. Всегда был уверен, что вполне нормальный прикольный ребенок.
А потом воспиталка рассказала, что девочка часто плачет. Считается довольно нервной. Ходить начала позже всех в группе.
Я просто не верил. А потом познакомился с ее мамой.
И офигел.
Мама – такая озабоченная Доста. Ничего не имею (кроме интертипа ) против Достов! Но тут И личный неадекват, и интертип с дочкой – подревизные часто воспринимаются немножко "недоделками".
Прикидываете, да? Называет ее, например "корявенькая моя" или "жабка". Любит жаловаться другим, как ее дочка ни фига не может. При самой девочке, понятно. Дергает ее постоянно: не так стоишь, стой вот так. Не так сидишь, сиди вот так, отдай бутылочку (и просто силой отнимает), положи игрушку (и вытряхивает у ребенка из ручки).
Тут взрослый с ума сойдет, куда уж ребенку.
Ну а раз девочка нервничает и плачет, значит у нее психологические проблемы. И таскает по психологам.
Очень прикольно, так?
И конечно, у девочки можно найти кучу проблем.
Вот только самую главную никто почему-то не заметит. Или почти никто.
11 Апр 2011 16:27
|
Veisy
"Гексли"
Сообщений: 17/3
|
Простите пожалуйста, что долго не отвечала, было ужасно много работы, да и основное Вам вроде тут уже сказали, а главное, как я поняла, у Вас уже есть положительные сдвиги
Если чувствуете, что ключевым является именно противоречие, попробуйте воспользоваться этим противоречием, предлагайте ребёнку сами то, чего Вы не хотите (хотя вреда в этом и нет) и что уж наверняка не понравится ребёнку , а где-то поблизости поставьте то, что могло бы подойти.
Пример: предлагаете манную кашу, если он её не любит, а Вы к ней вполне нормально относитесь и если что можете съесть и сами. Рядом стоит тарелка с рисовой кашей с цукатами, ну или суп полезный или что-то там другое, что ребёнку как раз нравится и нужно, но Вы это ему не предлагаете. У меня обычно дети сами начинали искать способ заслужить то, что вроде есть, но не про их честь, ещё и соревновались при этом.
Можно назвать это методом «Тома Сойера»
Полагаю важным обратить Ваше внимание на то, что используемые мной приёмы обычно неприемлемы там, где есть угроза авторитету родителей. Если Вам по каким-то причинам важно являться всегда только положительным примером без права на ошибку, то методы «от противного» не вариант.
не знаю, не уверена, что ТИМное, полагаю, что этап формирования "личности",определение "границ дозволенного".
Выбор модели поведения очень зависит от возраста ребёнка и степени его вовлечённости в планы родителя. Если вопрос о посещении садика, то я давала задание (в форме похвалы за прежние успехи и оказанного на их основании доверия) познакомить куклу Машу с остальными игрушками в садике, обязательно погулять с ней и проследить, чтобы она хорошо вела себя в тихий час. Вечером спрашивала отчёт о поведении куклы Маши. Можно пообещать сводить куклу Машу в зоопарк или куда-нибудь ещё.
Выбирать я позволяю всегда. Хотя это и фикция. Когда на ужин без вариантов цветная капуста, то обязательно можно выбрать каким маслом её полить(подсолнечное/оливковое/льняное/виноградных косточек), а ещё можно с солью или без.
Как-то не делю для себя-не для себя, вроде всё делаю для себя, но не ограничиваю детей в возможности присоединиться. Если у меня готов обед, то я объявляю, что сейчас время обеда и я иду обедать, а желающие накрыть на стол или порезать хлеб могут тоже принять участие. Умывание и уборка игрушек где-то на интересе, а где-то на соревновании. Конечно, дочек проще привлекать к готовке, уборке и прочему хозяйству. Если для сына, то может быть с позиции помощника, на которого мама очень надеется, попросить помочь что-то донести из магазина. (вроде бы что-то такое уже было высказано в комментах выше)
Понаблюдайте, не обламывает ли Вашего сына то, что Вы воспринимаете его дела отдельными от Ваших. Если Вы начнёте читать его книжку для себя или играть в его перчаточных кукол, что-нибудь изменится?
Постарайтесь найти интересное в повседневных делах или попросите сына Вам рассказать о том что ему больше всего нравится/интересно по дороге в садик, во время обеда, уборки игрушек.
Из Ваших ответов мне показалось, что Ваш сын бывает недоволен «избытком» НЕСЪЕДОБНОГО внимания и «недостатком» СЪЕДОБНОГО. Гиперактивность это способ борьбы за внимание, именно за ту форму внимания, которой ребёнку недостаёт (соучастие в делах значимого взрослого, т.е. мамы=совместное хождение в душ и т.п.). Избыток внимания иного рода, ИМХО рождает досаду и стремление к противодействию, противопоставлению себя окружающим.
Была тут давеча перетипирована в Роба, озадачилась...
19 Апр 2011 18:28
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 58/65
|
Если чувствуете, что ключевым является именно противоречие, попробуйте воспользоваться этим противоречием, предлагайте ребёнку сами то, чего Вы не хотите (хотя вреда в этом и нет) и что уж наверняка не понравится ребёнку , а где-то поблизости поставьте то, что могло бы подойти.
Пример: предлагаете манную кашу, если он её не любит, а Вы к ней вполне нормально относитесь и если что можете съесть и сами. Рядом стоит тарелка с рисовой кашей с цукатами, ну или суп полезный или что-то там другое, что ребёнку как раз нравится и нужно, но Вы это ему не предлагаете. У меня обычно дети сами начинали искать способ заслужить то, что вроде есть, но не про их честь, ещё и соревновались при этом.
Можно назвать это методом «Тома Сойера»
Прикольный метод, спасибо!
И таки да, с едой прокатывает. Если оставить в уголке стола что-то менее нелюбимое (огурец), а подсунуть кашу – кашу привычным жестом отодвигает, и тянется за огурцом.
В других случаях придумать раноценные (одинаково безвредные) варианты сложнее...
Полагаю важным обратить Ваше внимание на то, что используемые мной приёмы обычно неприемлемы там, где есть угроза авторитету родителей. Если Вам по каким-то причинам важно являться всегда только положительным примером без права на ошибку, то методы «от противного» не вариант.
Тут риск, мне кажется, даже не в потере авторитета, а в том, что ребенок привыкает в тому, что его отказ принимается как должное. Что с ним всегда соглашаются. По логике, это приведет к еще большему негодованию и сопротивлению в тех случаях, где отказ принять невозможно (нежелание идти в садик, например.)
Выбор модели поведения очень зависит от возраста ребёнка и степени его вовлечённости в планы родителя. Если вопрос о посещении садика, то я давала задание (в форме похвалы за прежние успехи и оказанного на их основании доверия) познакомить куклу Машу с остальными игрушками в садике, обязательно погулять с ней и проследить, чтобы она хорошо вела себя в тихий час. Вечером спрашивала отчёт о поведении куклы Маши. Можно пообещать сводить куклу Машу в зоопарк или куда-нибудь ещё.
Спасибо, про куклу Машу – восхитительная идея!
В такой модели, опять же, акцент переносится с требования (сделать что-то конкретное, напр. отправиться в садик) на предоставление возможности (поиграть с куклой). Такие переносы требуют большого опыта и мастерства, потому что ведь ребенок (мой, во всяком случае) быстро смекает, зачем маме понадобилось выгуливать куклу. Боюсь, такое под силу только этикам.
Мы вот куклу кормим-кормим, до отвала просто, а как Яше ложку ко рту – так нет, давай опять кукле. И волосы кукла любит мыть, в отличие от Яши...
Выбирать я позволяю всегда. Хотя это и фикция. Когда на ужин без вариантов цветная капуста, то обязательно можно выбрать каким маслом её полить(подсолнечное/оливковое/льняное/виноградных косточек), а ещё можно с солью или без.
Опять же, у меня получается неубедительно. Если ребенок не хочет капусты – то он её не хочет ни под каким маслом и солью. А то и вообще есть не хочет.
Как-то не делю для себя-не для себя, вроде всё делаю для себя, но не ограничиваю детей в возможности присоединиться. Если у меня готов обед, то я объявляю, что сейчас время обеда и я иду обедать, а желающие накрыть на стол или порезать хлеб могут тоже принять участие. Умывание и уборка игрушек где-то на интересе, а где-то на соревновании. Конечно, дочек проще привлекать к готовке, уборке и прочему хозяйству. Если для сына, то может быть с позиции помощника, на которого мама очень надеется, попросить помочь что-то донести из магазина. (вроде бы что-то такое уже было высказано в комментах выше)
Да-да, «попросить помочь» неплохо работает.
Наверное, с двумя детьми соревновательный элемент включить проще.
Понаблюдайте, не обламывает ли Вашего сына то, что Вы воспринимаете его дела отдельными от Ваших. Если Вы начнёте читать его книжку для себя или играть в его перчаточных кукол, что-нибудь изменится?
Ну что изменится? Он присоединится, конечно, и нам будет очень весело. До тех пор, пока не придет время есть, одеваться, мыться или спать. Т.е. очень недолго.
Постарайтесь найти интересное в повседневных делах или попросите сына Вам рассказать о том что ему больше всего нравится/интересно по дороге в садик, во время обеда, уборки игрушек.
Легко сказать – найти интересное в повседневных делах. Да их бы переделать успеть, куда уж тут искать интересное... Особенно в уборке игрушек. Интересней занятия просто не придумаешь
Но да Вы правы – надо меньше суетиться и не пытаться навязать ребенку свой темп и планы.
Из Ваших ответов мне показалось, что Ваш сын бывает недоволен «избытком» НЕСЪЕДОБНОГО внимания и «недостатком» СЪЕДОБНОГО. Гиперактивность это способ борьбы за внимание, именно за ту форму внимания, которой ребёнку недостаёт (соучастие в делах значимого взрослого, т.е. мамы=совместное хождение в душ и т.п.). Избыток внимания иного рода, ИМХО рождает досаду и стремление к противодействию, противопоставлению себя окружающим.
Вы опять правы, всё так и есть. Спасибо за формулировку.
Готовим и едим мы теперь по возможности вместе, в магазин ходим тоже. А вместо отпускного путешествия приглашена домработница. Жить стало приятней.
PS. И за Генриха Сапгира спасибо. Очень хорошие детские стихи, мы читаем с удовольствием. И иллюстрации Кати Киевской к ним распечатали, и даже раскрасили.
27 Апр 2011 03:27
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 327/1711
|
Ой, я бы так не смогла – неуклонно вводить и придерживаться я тоже разгильдяистая мать Я имела в виду, что если есть какие-то основные правила, то они должны работать в любом случае (на то они и правила), но это не значит вводить новые и тем более – трудновыполнимые для мамы. Спокойная и довольная мама – залог счастья ребенка , так что ориентируйтесь в первую очередь на себя, ребенок вам поверит, если вы сами будете искренне верить в то, что делаете.
У вас сейчас сложный возрастной период, упрямства у ребенка много, понимания маловато, но дальше будет только проще. Удачи! Даже не сомневаюсь, что все у вас будет хорошо
11 Мая 2011 15:34
|
|
|
