|
Головна » Історії знайомств » Я к Вам пишу
| Автор | Я к Вам пишу |
Revada
"Єсенін"
|
19 октября 2007 года.
Здравствуй, Антон.
Я не придумала ничего умнее, чем написать тебе письмо. Твой электронный адрес есть на визитке, которую ты мне дал в день нашей встречи.
Мне очень тяжело, Антон.
Ты исчез так внезапно для меня, что я осталась в растерянности. Возможно, мне требуется всего лишь внятно сказать: «Всё, конец, не жди». И мне станет значительно легче вырывать тебя из сердца.
Я знаю, как неприятны такого рода объяснения, и всегда есть соблазн пропасть просто так. Но пойми, что без них я так и буду продолжать мучиться неизвестностью. Проговаривать любое решение необходимо. Это по-честному, хоть иногда и нелегко.
Конечно, 24 дня общения – не срок. Тем более, ровно столько же прошло со времени твоего последнего звонка. И я вполне взрослая девочка, чтобы понимать: бывают отношения, исчерпывающие себя после 2-3 ночей, хоть со мной это и впервые.
Но тогда мне надо знать, что это – именно тот случай. Точно.
А сама понять я не могу, потому что мне всё совершенно иначе виделось.
Мы говорили о том, что сходны в позиции «общая постель автоматически означает конец всем другим отношениям, я у тебя одна и ты у меня один».
Ты сердился, что мне до сих пор звонит мужчина, с которым я рассталась до тебя.
Мы с таким неподдельным удовольствием и искренней радостью говорили, говорили часами взахлёб обо всём.
Мы удивлялись ощущению тёплой удивительной энергии между нами.
Ты с восхищением изумлялся моим влюблённым глазам.
И хотя ни слова не было сказано о дальнейших планах, я понимала это как начало общей истории, волнующей и хорошей. Поэтому я сейчас дезориентирована. Отсутствие твёрдой точки доставляет мне понятный дискомфорт.
Да, конечно, проще позвонить и задать эти вопросы. Но я знаю, что буду волноваться, путаться, не изложу ясно то, что хочу спросить и сказать. Тем более, время для звонка уже упущено. Я могла позвонить в тот же день, 24 сентября, когда ты обещал приехать, но почему-то не приехал. Даже ещё на следующий день я могла позвонить. Но как-то всё ждала-ждала, что ты сам проявишься… А потом звонить стало уже и вовсе неловко.
Почему-то мне казалось ещё, что ты обязательно вспомнишь о моём дне рождения и поздравишь меня. Но вот этот день прошёл, и больше нет такого временного рубежа, на который можно смотреть с ожиданием. Поэтому и решила написать. Как крайний вариант.
Знаешь, больше всего я опасаюсь оказаться в роли преследовательницы. Поверь, никогда не пыталась «завоевать» и тем более вернуть мужчину, это просто не я.
Даже когда любила тяжело, смертельно, и змеи расползались по сосудам, причиняя невыносимую боль, я не позволила себе останавливать, просить… Я просто уехала из этого города навсегда, чтобы легче было выжить.
Мне не интересно также быть такой кокетливой пусярой девочкой с загадочным взором, интриговать и устраивать невинные ловушки вроде нечаянных встреч, почти достоверных поводов позвонить и т.д.
Хочется спросить прямо, и всё.
И что бы ты ни ответил, я уверена, это будет столь же прямо и уважительно.
Поэтому сначала – 3 правды о себе.
1. Я тянусь к тебе, мне доставляет удовольствие быть с тобой. Да ладно, ещё прямее: с тобой настолько захватывающе, что я не помню подобного вовсе.
2. Хотела бы я продолжения? Да.
3. Мне абсолютно плевать на 3 вещи:
- На наши различия. Я точно знаю, что я – настоящая женщина, а ты – настоящий мужчина. Всё.
- Сколько это продлится и чем закончится. Я слишком люблю жизнь и себя, чтобы становиться в зависимость от одной-единственной истории. И я люблю получать наслаждение прежде всего от сегодняшнего дня.
- На «правильность» или «неправильность» развития нашей истории, на внешние атрибуты, на сложившееся мнение.
Теперь рискну предложить 3 варианта твоего понимания, посмотри – может быть, ты просто укажешь на один из них (если, конечно, нет четвёртого, мною не предполагаемого даже):
1. Ты так же тянешься ко мне и хочешь продолжения. Но тебя останавливают либо причины, имеющие для тебя значение – типа неприятие моего образа жизни, огромные различия между нами, несвоевременность этой истории в твоей жизни и т.д. – либо непонимание меня – в чём угодно. И потому тебе легче занимать выжидательно-настороженную позицию либо вовсе устраниться пока от попыток продолжения – до понимания тобой ситуации.
Если так, тогда вопрос: от меня что-то зависит?
2. У тебя неприятности, сложности, жёсткий рабочий цейтнот – настолько серьёзные, что ты весь там. Как тогда, когда ты срочно уехал на 3 дня в командировку в Нижний, а потом объяснил, что решение вопроса поглотило тебя полностью. Правда, 24 дня – это не три. Но на всякий случай учитываю и этот вариант: ты настолько поглощён работой, что всё остальное существует только на периферии сознания в форме разгружающего досуга и значения никакого не имеет. Я вполне интересна для тебя, но ты даже понятия не имеешь, когда сможешь и сможешь ли иметь силы и желание общаться. Проще говоря, ты вообще об этом не задумываешься и периодически эта сторона жизни вовсе выпадает из твоей памяти.
Сразу понятно, что выбрать этот вариант – самое простое: есть соблазн спрятаться за загруженность работой. Тем не менее, он же – самый маловероятный, как ты понимаешь. Так что, надеюсь, тупо лгать ты не станешь.
Опять же, если всё-таки так, вопрос: а что бы ты предпочёл – чтобы я подождала какого-то внятного понимания, нужна ли я тебе либо замела хвостом следы в твоей жизни? Ответ «как хочешь» не подходит. Я итак поступлю, как хочу. Мне важно сейчас узнать, как хочешь ты.
3. Тебе достаточно того, что состоялось. Ты бы хотел на этом и остановиться, и тебе трудно сказать, чтобы я не ждала большего. Ты заинтересован в том, чтобы иметь девушку, но это – точно не я.
Очевидно, что как бы ты ни ответил, это существенно облегчит мне дальнейший путь. Либо я буду более осознанно оставаться в неспешном ожидании подходящего момента для продолжения общения. Честно говоря, напряга в этом для меня нет – к счастью, мне есть чем заполнить свою жизнь. Но вместе с тем ждать тебя мне было бы приятно и главное – хочется.
Либо перестану, как идиотка, считать себя твоей женщиной и переориентирую своё сознание на более адекватное и комфортное для себя.
И ещё я знаю, что при любом раскладе ты для меня останешься с открытым лицом.
21 октября 2007 года.
Здравствуйте.
Я сестра Антона, Галя.
Антон погиб в аварии у съезда со МКАД на Мичуринский 24 сентября. Скончался, не приходя в сознание. Скорая сказала: шансов не было.
Как я теперь понимаю, он ехал к Вам, наверное.
Мы похоронили его 26 сентября на Востряковском кладбище, недалеко от места аварии.
О Вас мы ничего не знали.
Я даже не проводила тебя, Антошка. Не поцеловала в холодные губы, не увидела измученное страшной смертью тело. Не отпустила тебя в мыслях, выписывая приличествующие этикету реверансы, рассуждая о вариантах. А ты лежал уже на этом дурацком Востряковском кладбище, мимо которого с грохотом день и ночь проносятся по МКАДу тяжёлые машины. Прости меня, Антох, за позднее прощание. За то, что поставила гордость выше любви.
24 Вер 2008 04:42 |
| |
Рейтинг: 6.99, Голосів: 96.
|
|
Головна » Історії знайомств »Я к Вам пишу
|
