|
Головна » Історії знайомств » Осознание прошлого
| Автор | Осознание прошлого |
Uppelsin
"Наполеон"
|
Моей семье могло бы исполниться 3 года. . . А поминки по своей любви я справила еще год назад. Вот так моя маленькая семья и умирала, медленно, но верно, уходила из нее жизнь. А как же иначе? Союз двоих без любви, что человек будет маяться без души. Кто-то скажет: "Что грустить? Радоваться надо, что так легко разошлись. Детей нет, впереди еще много-много лет, достаток тоже есть. Отчего же тоска такая? "И я кивну, улыбнувшись, в ответ: "Да, конечно. Что тут грустить? "И вроде все впорядке кажется, вроде ощущение счастья есть, и совсем другой человек рядом с тобой достойный, во всех смыслах лучший, и, вроде бы, впереди самые светлые и счастливые годы. А вот так волнами вдруг накатывает грусть. Давит своей тяжестью и прижимает к земле, и глаза упираются во мрак, не продохнуть, чернота окутывает сердце и мысли. Мне было всего 17, когда я встретилась взглядом с его бархатными глазами. Тогда мне показалось, что я знаю смысл фразы: жить долго и счастливо. Ему было 27. Он был для меня как мир, в который хотелось радостно ворваться. Казалось, что мир отвечал тем же, распахнув широко свои двери для маленькой влюбленной в жизнь девочки. Он манил, он завлекал, рисуя яркие пейзажи. Я была пьяной от любви, я смотрела в его глаза и уже давно перестала следить за дорогой. Воображение рисовало картинки того самого "долго и счастливо". Так прошел год. А потом мой любимый отвернулся от меня. Я сбилась с пути и поняла, что заблудилась. Было холодно, больно, страшно оказаться в мире, в котором были другие девушки кроме меня. Они смеялись, я плакала. Он усмехался, я хотела умереть. Мне уже ничего не надо было, только лишь найти себя в его глазах и осознать, что он рядом и бояться нечего. Хотелось прижаться еще раз к нему и снова задышать его запахом. Моя болезнь продлилась еще 3 года. Иногда, казалось, что я иду на поправку, иногда снова билась в агонии и беспамятстве, тонула в бесмысленной и бескрайней боли, иногда он заботливой рукой снимал жар, и приходило облегчение. И снова думала, чтоя знаю, что означает эта чертова фраза: долго и счастливо. Вот в такой момент мы и решили пожениться. Я наивно думала, что моей любви хватит на нас двоих. Мерещилось, что он меня тоже любит, и никогда не было тех, что кроме меня. Счастью стукнуло год. Мы отметили свою первую годовщину. Через пару месяцев стали приходить первые симптомы, того, что мои ресурсы себя изживают. Я стала понимать, что не могу больше жить, чувствовать, любить и строить за двоих. Он же безразлично сидел, уткнувшись носом в компьютер. Я пыталась поговорить, он не слышал, я менялась, он не замечал. Его все устраивало. У него были: он, компьютерные игры, красивая жена, причина завести его знакомых. Жизнь удалась! У меня же началась жизнь в эмоциональной изоляции в доме, который так и не стал моим, с человек, который, как бы я не хотела и не жаждала, так и не захотел чувствовать меня. Я росла без его участия. И уже не помещалась в узкие рамки его восприятия. Я отдалялась, он продолжал мечтать о том, что он асс виртуального неба, что мастерски может бомбить врагов, что все компьютерное пространство скандирует: "Миша! Миша! "Между нами уже лежала большая пропасть, когда он очнулся и понял, что нас уже нет. Его сковал страх, мужское самолюбие дало о себе знать и заставило работать. Только вот страх этот был не от того, что он может потерять меня. Нет. Его заставил шевелиться эгоизм и поруганное мужское самолюбие. Ему было плевать на причины моих перемен, как и впрочем на меня. Нужно было срочно все вернуть на свои прежние места, чтобы спокойно продолжить войну в воздухе. Мне же казалось, что он изменил свое отношение к нам, что я ему дорога, и он не за что не позволит мне уйти из его жизни. Это был стимул к тому, чтобы строить снова и любить. Но чудес не бывает. Все вернулось на круги своя: вытянутые коленки спортивных штанов, поза лотоса перед компьютером, вечно раздраженное и недовольное состояние из-за недосыпов, грубые выражения, бесконечные претензии и придирки. К моему обычному состоянию присовокупилось чувство непомерной усталости, усталости от жизни. В свои 23 года я выглядела намного старше. Я перестала чувствовать себя интересной и привлекательной девушкой. А потом очередной удар, который вынести я уже была не в состоянии. Сознание погрузилось в вязкое болото бесконечных вопросов: зачем и почему. Меня не было. Острая боль с силой навалилась и не отпускала, сделав свое присутствие обычным делом. Хотелось лечь и умереть. Пусто. Ненависти нет, любви нет. Ничего нет. Какая-то тихая недвижимая пустота. Он, конечно, обвинил во всем меня. Да я и согласна была. Конечно, все я. Конечно, он прав. Он же у нас маленький мальчик, о котором нужно постоянно заботиться и защищать, ответственность за поступки которого брать на себя. А я взяла и отказалась от этого, тем самым оскорбив его самые светлые чувства. Я взяла и ушла. Ушла в никуда. В голове засела фраза: у меня ничего нет. Он не сделал ничего, чтобы меня остановить, чтобы наконец показать, что он мужчина, что у него взрослые чувства. Опять ничего. Другой уже борется за твое сознание. Реанимирует душу, восстанавливает тебя по мелким осколкам. Чувство долгожданного облегчения все чаще и чаще приходят в гости. Я готова шагнуть вперед, вото только все еще не могу не оглядываться, ища того, кого уже нет в моей жизни. Думая: "Ну как он там? "Конечно, сразу всего не забыть, как бы не хотелось, а так хочется. Грустно от того, что нашей семьи больше нет в этом мире, и никогда уже не будет годовщин, никогда уже я не буду никого так любить такой безумной первой любовью. Бесспорно, дальше будет только лучше и чище, но моих чувств и детских мечтаний на тему "долго и счастливо" уже никогда, никогда не будет.
24 Січ 2009 12:02 |
| |
Рейтинг: 4.77, Голосів: 13.
|
|
Головна » Історії знайомств »Осознание прошлого
|
