|
Головна » Історії знайомств » победивших не будет
| Автор | победивших не будет |
| Кейт |
Когда долго играешься в любовь, любовь может однажды сыграть в тебя.
Все эти социотипы... теперь я многое могу понять с этой позиции. Во многом даже оправдать себя. Пожалуй, это удобно, да. За это я и влюбилась в соционику. Она объясняет мне то, что я сама не умею объяснить себе.
Когда я приезжала к родителям в свой родной приморский городок, я непременно с кем-нибудь знакомилась, чтобы уж "гулять так гулять". Мне так нравилось, когда отношения только начинались, когда весь этот водоворот страстей и все в розовом нежном цвете. Это как наркотик, это всегда было необходимо мне. Это было... развлечение. Эмоциональный экстрим. Игра в любовь. Так чудесно! Ведь я писатель, мне как воздух нужно вдохновение! А что еще может взбудоражить кровь, как не эйфорическое это чувство влюбленности? А потом я уезжала обратно домой, к семье - и все заканчивалось. Не надо было ничего объяснять, просто вот такое вот логичное завершение. Обе стороны знали правила игры, знали и принимали.
С легким сердцем выбирала я новую жертву на свой отдых. Никого подходящего не было, и я отчаянно скучала. Однажды подружка затащила меня в новую парикмахерскую. Мне сделали красивую стрижку и вытянули мои кудри. Получилось так здорово! Я и не знала, что у меня могут быть такие шелковистые прямые волосы! Мне непременно надо было "выйти в люди" и показать эту красоту кому-нибудь! Я решила - первый кто позвонит, с тем и пойду гулять. Позвонил парень с сайта знакомств, я ему сто лет назад давала свой телефон. Ну и ладно, решила я. Пойду с ним. Какой-то там Антон, хм...
С первого взгляда он мне как-то не очень понравился. Ну знаете, из оперы "бывает и хуже, конечно". Но ничего, он был активный, все время что-то у меня спрашивал. Узнал, что я никогда не курила кальян и повез меня в кофейню с кальяном, чтобы я попробовала. Это было забавно. Я подумала, что моим подругам он бы понравился, но а мне как-то так, не очень. И к тому же, как я говорила потом своей подруге - мне кажется, что во постели он меня непременно разочарует, так что лучше и не пробовать. Ну да, я же опытная дамочка, которая по одному взгляду может определить что и как ждет в дальнейшем. Я решила, ну что ж, погуляю с ним немного, пока не найду себе достойную пару.
Конечно я ему понравилась. Я же была такая прелестная блондинка с прямыми шелковистыми волосами. А ему нравились именно блондинки и непременно крастоки чтобы. Хотя наверное он и не заметил, что в следующие наши встречи мои волосы снова превратились в безобразные кудри. А следущие встречи были лишь потому, что мне было скучно. Он постоянно ненавязчиво, но настойчиво вытаскивал меня на какие-то мероприятия. Ночью шашлыки у подножья горы, днем аквапарк или еще что-нибудь. О-о, он вовсе не таким услужливым и милым оказался. Он был жестким, настойчивым, его юмор иногда просто сваливал меня с ног своей грубостью. Но, признаться, именно это я и обожала в мужчинах. И так редко встречала. Нескольких дней хватило, чтобы из моей головы напрочь ушли все мысли о том, что мне нужен кто-то другой. Подруги говорили - ну что ты, в нем нет ничего особенного. Но они не видели его таким, каким видела его я! Со мной происходили удивительные вещи. Никто из мужчин не имел надо мной и моими поступками настоящей власти, я неизменно могла проскользнуть между пальцами. Я всегда могла сказать - эй, дружочек, стоп! Если я не хочу этого делать - я не буду! Но с ним было иначе. Я не могла отказывать ему ни в чем! Если он тащил меня на самую высокую и страшную горку в аквапарке - я плакала от страха, сопротивлялась как перед эшафотом, но все равно послушно скатывалась с этой горки. На море он мог оттащить меня на матрасе подальше, на островок и оставить там. Я, опять же, рыдала, умоляла забрать меня, проклинала его и говорила, что это все, последняя точка, но прощала. И с удивлением понимала, что мне нравятся эти его садистские игры со мной. Мы ИГРАЛИ в это. Два взрослых человека - но мы все время играли в эти игры. А в реальности, вне игр, он заботился обо мне. Я ни о чем не просила, он все делал сам. Например, привозил мне коробочку суши, когда я, голодная и уставшая, вываливалась из спортзала. Если мы были в его компани, он ни на минуту не оставлял меня, зная, что я ужасная бука и чувствую себя неуютно среди малознакомых людей. Потом уже, когда я перезнакомилась с его друзьями, они с удивлением говорили, что они ни с кем из своих девушек не обрашался с таким вниманием и заботой, как со мной. И этот контраст - его злые игры, и его незаметная забота обо мне - конечно это приводило меня в бешеный восторг. Это было именно то, в чем я так нуждалась.
Он никогда не говорил, что любит меня. Даже не так - если я спрашивала - он отвечал - нет, не люблю, в этом нет смысла. А я ревела, закатывала истерики и кричала, что он непременно должен меня любить. Потому что - как же так? Я слышала только себя. И не понимала, что он имеет в виду на самом деле. А он пытался мне сказать - разведись и останься со мной. Сколько раз он пытался сказать мне это, и сколько раз я не слушала.
Это было чудесное лето. Насыщенное событиями. Он все время пытался показать мне что-то новое, развлечь меня. Но чем больше он старался, тем хуже мне становилось. Потому что мне не нужно было уже этого всего - я чувствовала, что хочу просто быть рядом с ним. Всегда. Засыпать в его постели, готовить ему обед, чувствовать, что он все время рядом, даже если я читаю книжку, а он смотрит телевизор. Он был именно тот человек, с которым я хотела бы прожить жизнь. Рядом с ним я чувствовала покой и какую-то незнакомую мне доселе гармонию. И силу сделать что-то грандиозное. Написать роман, родить еще одного ребенка. Быть верной. И, что самое главное - я никогда не уставала от него. Хотя для меня было всегда совершенно нормальным уставать от людей, от их общества. С ним - нет, такого не было никогда.
Это было ужасное лето. В конце мои истерики стали чуть ли не ежедневными. Я понимала, что скоро мы расстанемся, и мысль об этом лишала меня почвы под ногами. Он говорил, что ему уже тридцать, и он хочет семью. Он не может ждать меня вечно и быть "моим мальчиком на подхвате". А я ревела и говорила, что не могу оставить семью, но люблю его. И хочу, чтобы он вечно был моим. О боже, я так нерациональна всегда была. Даже сейчас я не могу понять - чего я хотела на самом деле? Чего добивалась, мучая его своими слезами? Это было так эгоистично...
Это было два года назад. Я так и не смогла по-настоящему разорвать мою с ним связь. Наверное еще год он ждал меня. Нет, он не говорил этого напрямую, но я знала, что это так. Когда я презжала ненадолго, мы снова были вместе, снова в этой странной короткой гармонии, и снова в моих истериках.
Когда он прошлым летом все-таки женился, я думала, что умру. Я знала, что одно мое слово - и он отменит свадьбу. Но так же я знала, что не скажу этого слова. Я просто грызла себе локти, давилась слезами и ничего не делала. Кроме того, что в очередной раз клялась - это все, конец, если ты женишься, ты потеряешь меня навек.
Я очень изменилась. Стала осторожней. От моей способности легко влюбляться не осталось и следа. Я стала взрослее, наконец-то. И наверное я стала лучше, потому что он был хорошим человеком, а мне так хотелось хоть чем-то быть похожей на него. Ведь по сравнению с ним я всегда чувстовала себя мелочной эгоистичной дрянью.
Теперь уже прошло два года. И точку мы все еще не поставили. Многоточие... я не могу прекратить это. Он не может прекратить это. Конечно мы держимся на дистанции. Но...
Но при чем тут соционика, спросите вы. Очень просто. Я давно уже знала, что я Есенин. Так, какими-то простыми тестами на игровом сайте одном определила, но не придавала этому значения. Забравшись как-то на соционический сайт, я начала читать, что же это за типы такие, с чем их едят и вообще - что это все значит. Да, я была Есениным, описания подходили под меня на сто процентов. Когда я прошла еще парочку тестов - они неизменно показывали этот мой тип. Любопытства ради я стала типировать своих знакомых, отсылая им ссылки на тесты. С Антоном мы болтали в аське, прикидываясь, как обычно, "просто друзьями". Я отправила ему тест и попросила пройти. Он ответил - "я Жуков. А что это значит?" "Ничего особенного, - сказала я. - Просто ты моя вторая половинка". Вот при чем тут соционика. Она работает, даже когда мы не имеем о ней понятия.
18 Тра 2009 15:18 |
| |
Рейтинг: 6.12, Голосів: 17.
|
|
Головна » Історії знайомств »победивших не будет
|
