|
Головна » Історії знайомств » Разговор с совестью
| Автор | Разговор с совестью |
charmyheart
"Гекслі"
|
«Разговор с совестью» (реальная проза жизни)
Январь. 6 число, 2006 года. А только казалось -недавно отмечали Новый год вместе с человеком, при мысли о котором учащённо билось юное, хрупкое, доверчивое женское сердце.....
Малика посмотрела задумчиво в окно и увидела белую скатерть, укрывающую столбы, трамвайные линии, многочисленные привокзальные киоски, голые, замёрзшие от мороза деревья, ветхие, запустелые деревянные домишки, людей стремящихся из одной точки улицы в другую. И подумала о том, а если бы они не расстались, а помирились с Радиславом, что было бы сейчас, что было бы между ними? Она перевела взгляд на висящее в углу комнаты изображение лика Иисуса Христа и почувствовала, как что-то тёплое, великое, всесущее и вселюбящее обнимает её, проникает в её сознание и овладевает её подсознанием….
Малика не торопясь, подошла к письменному столу, взяла ручку и чистый лист бумаги и начала записывать странные, но знакомые слова: «чужой дом, высохшая роза, неотвеченное послание, строчки в пустоту, недосказанность, чужие, пронизывающие насквозь и оценивающие глаза, расстояние, недоговорённость, постоянное беспокойство и неполнота в душе, наигранность и шаблонность произнесённых слов, контроль времени…».
И вдруг она услышала свой собственный голос, звучащий так чётко, что ей показалось, что кто-то записал его на магнитофон, но это был её внутренний голос, который могла слышать только она.…Это был голос её собственной совести. И голос спросил её:
- Что тебя ожидало бы, если бы сейчас, прямо сейчас, в данную минуту раздался бы телефонный звонок на твоём мобильном?
- Немногословные фразы, обвиняющие или упрекающие меня, а также оправдывающие поступки того, кто произносил бы их, как одолжение…
- А если бы сейчас вы были бы вместе, рядом?
- Я не знала бы, о чём говорить с ним, чтобы он поддержал тему беседы…. О поэзии Р. Гамзатова…, но он говорил, что он потом прочитает его стихи, а пока он занят…работой. Да, работой, которую он ставил оправданием всему! Всем своим «погрешностям» во встречах со мной, но ведь я же, по его мнению, должна была его понимать…. И я понимала, и оставляла надежду, что по возможности он когда-нибудь потом всё исправит…. И оставалось ждать. Ему было приятно получать мои стихи, посвящённые ему, и он стал принимать всё, что я делала для него, как должное…. А в ответ мне приходили банальные, однообразные зарифмованные в строчки слова, которые он считал, по-своему, личным достижением в области создания поэтического слова.
- Они были надуманными? А твои стихи?
- Сначала я писала их искренне, чтобы сделать ему приятное, а затем они тоже стали надуманно-пафосными – во мне постепенно потухал этот огонёк восторженности чувств. Но где-то в глубине души я всё же ещё хранила надежду, что он тоже, чтобы сделать мне приятное, чтобы проявить свою чуткость и внимательность, будет сам становиться романтичнее в отношениях со мной и искренне интересоваться всем тем, что важно и интересно было для меня….А он, напротив, добившись моей искренности, преданности, покорности, стал эгоистичным, приземлённым, расчётливым и стал редко писать мне эти банальные, однообразные зарифмованные слова любви…
- Встречи с ним были очень редкими. Но когда они происходили, что ты чувствовала?
-Я чувствовала непривычность, скованность в душе, недоговорённость. Были только: обещания с его стороны, редкие «походы в свет», боязнь с моей стороны говорить с ним о моём истинном мнении об отношении ко мне его родственников, о жизненных достижениях и устоях которых он с восторгом рассказывал мне при каждой нашей встрече. Да, он считал, что их отношение ко мне было таким, каким оно и должно было быть.
И когда я была в гостях у него дома, я чувствовала страх, незащищённость и отсутствие веры в то, что сидящий рядом со мной человек заступится за меня перед своей роднёй, если это понадобится, и будет на моей стороне, чтобы ни случилось! И он всегда в общении со мной, сам не подозревая об этом, ставил своих двоюродных сестёр примером для подражания. Но я не такая, как они, - я другая, и всё другое….
- Но ради чего ты хранила надежду и продолжала встречи с ним?
- Ради «будущего», о котором он твердил…. И мне хотелось хотя бы иногда чувствовать мужское внимание, быть хотя бы иногда любимой…
- Но ведь не было любви?
- Сначала я его не любила, но потом сумела убедить себя, что он именно тот, на кого я могу положиться, быть благодарной за его внимание и доброе, чуткое ко мне отношение….Поэтому в наших взаимоотношениях я создавала ему такой комфорт, который в большинстве случаев был неудобен мне, так как считала, что если я люблю его, то должна жертвовать своим комфортом, и надеялась, что он это оценит и в ответ будет готов сделать то же для меня. (Это была моя ошибка! Так как оба любящих человека должны создавать друг другу комфорт, который не создавал бы неудобств ни одному из них, а наоборот доставлял бы им удовольствие и радость в каждом миге общения при каждой их встрече!!!!!)
Но потом всё это куда-то исчезло – он опустошил мои мысли, притупил моё сознание, поставил моё собственное отношение к себе на второй план, поселил в моей душе неуверенность, недовольство к своим прежним увлечениям, жизненным принципам. Он, как будто бы сломил во мне стержень, который я долгим трудом закрепляла, растила в себе… Войдя в мою жизнь, он решил, даже и не подозревая об этом, перечеркнуть всё то, что было дорого мне.
- А что самое главное было для тебя в жизни до него?
- Я верила в поставленные цели. Я верила в силу разума, а не денег, я верила, что желания, загаданные в новогоднюю ночь, обязательно сбудутся и принесут истинную радость в мою жизнь и изменят её к лучшему…
- Теперь ты в это не веришь?
- Верю, но мне придётся ещё больше самоутвердиться в собственных глазах. Трудно привыкать к новой роли. Во мне было сначала стремление доказать ему, что я лучше его сестёр, что я достойнее их его искренности, чуткости, решительности, его любви…Любви! Да, громко сказано – я не верила до конца в эти 3 слова, которые он так умело повторял…Они были всего лишь платой за близость со мной, а истинного смысла они в себе не несли. «Люблю тебя» – он мне говорил, просто не зная, что мне ещё сказать, чтобы ещё на сколько-нибудь мгновений удержать моё тело в своих объятиях.…Люблю – это было словом, которое звучало, сказанное им, как для меня, его Рэп – он мне не нравился, но я его слушала ради него…Так и он говорил мне эти слова, потому что мне хотя бы что-то хотелось слышать от него приятного, многообещающего, …раз ничего другого он говорить не умел, так как о романтике вообще не шло и речи….Цветы – в начале наших встреч всё было! Он приносил их мне на каждое свидание….А спустя время, через год, когда я сказала, что во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной должна быть игра, страсть, чтобы чувства не притуплялись, …мужчина должен завоёвывать женщину всегда…… он мне задал вопрос: «А зачем так часто?» Но, видимо, он не понял истинного значения, сказанных мной тогда слов…
- Значит, все отношения сводились к тому, что он не видел смысла привносить романтику в ваши отношения, его устраивала твоя позиция зависимости и готовности потакать всем его желаниям?
- Да, в последние моменты встреч у меня закрадывалась мысль: «За какую сумму я сегодня буду расплачиваться с ним лаской? Да, мы когда-нибудь расстанемся…. Потому что я чувствую, что это не тот человек, вместе с которым я могла бы построить своё будущее, создать семью. Он не тот, от кого мне хотелось бы когда-нибудь родить ребёнка, и рядом с которым я могла бы быть совершенно уверенной в завтрашнем дне и быть поистине счастливой…». Разве в этом можно увидеть искренность и любовь? Нет! И к такой мысли он сам привёл меня, своим бездействием, своим умением только получать любовь и взаимно не отдавать, он убил во мне ту открытость, искренность, возвышенность моего чувства к нему, мою надежду увидеть в нём, его душе хотя бы сотую долю того, что он обещал мне, ссылаясь на будущее. Но как говорит мой отец: «Хороша ложка к обеду…». Надо уметь жить сегодняшним днём, не забывать о прошлом и задумываться, да, только задумываться о будущем. Но он жил сегодняшним днём, а ссылался постоянно на будущее. Но, видимо, сбылось моё новогоднее желание, и всё плохое осталось в старом году. Я была терпелива, ко всему терпелива. Да бывало, что и я могла вспылить, но я никогда внутренне не была согласна с ним откладывать на потом то, что можно было бы сделать сейчас. Хотя и подогревала в себе надежду на какое-то будущее, поэтому всё, что ещё оставалось во мне искреннего я отдавала ему до капли….
А о будущем можно планировать, когда стоишь крепко на ногах в настоящем, совершив всё то, что могло бы обеспечить это надёжное будущее. А у нас всё сводилось только к тем моментам, которые были в прошлом. Но ведь нельзя же жить только одними воспоминаниями прошлого, говорить и мечтать о будущем, которое призрачно где-то вдали и несбыточно, потому что настоящее застыло на мёртвой точке времени и разделено от этого будущего пропастью несбывшихся надежд….
Взамен всего того, о чём она размышляла, беседуя со своей собственной совестью, Малика получила долгожданную свободу и стала чистой от мыслей и чувств, которые заставляли её быть нечестной перед самой собой и постоянно не давали покоя её совести. Через 23 дня с момента ссоры с Радиславом Малика всё-таки решилась удалить его номер из своего мобильника, тем самым окончательно поставив жирную точку в этой поучительной истории своего прошлого. Всё закончилось. Теперь она свободна ото всего, что так долго угнетало её душу. 
13 Сер 2009 17:13 |
| |
Рейтинг: 5.17, Голосів: 12.
|
|
Головна » Історії знайомств »Разговор с совестью
|
