|
Головна » Історії знайомств » Радость и мука дуальных отношений
| Автор | Радость и мука дуальных отношений |
valeri
"Гюго"
|
Эта история о том, как я встретила своего дуала. И о том, как изменилась моя жизнь после этой встречи. А вот стала ли я счастливей - об этом судить читателям. Кстати, до встречи с Ним, я ничего не слышала про соционику. Начиналось все очень банально: курортный роман. Мне пятьдесят, у меня свой небольшой бизнес и никаких особых проблем. Я давно живу одна и почти свыклась с одиночеством. Поскольку, замужество мое было более чем неудачным (муж алкоголик), мужчин в свою жизнь я не пускаю и не решаюсь даже на легкие романы. У меня два замечательных сына. Правда, один, несмотря на возраст (30 лет) все еще ищет свое место в жизни, и эти его поиски немного портят мою жизнь. Зато второй умница: учится в аспирантуре в Штатах. Он целеустремленный, трудолюбивый, твердо знает, чего хочет добиться в этой жизни. Он моя поддержка и опора - во всем. Валеру я впервые увидела в столовой санатория, в котором отдыхала с подругой. Его подсадили за наш столик, кажется, дня через три после нашего приезда. Сначала я увидела его руки: большие, сильные и умные. Последнее определение в отношении рук мне и самой показалось сначала несколько смешным. Тем не менее, оно очень подходило к его рукам. Словом, я влюбилась в этого мужчину еще не видя его лица: руки сразили меня наповал. В тот день у меня даже случился приступ мигрени: от избытка эмоций. Полностью рассмотреть Валеру я смогла дня через два: высокий, стройный, с коротким седым ежиком волос. Особенно мне понравились его глаза: большие, карие - они были очень печальными и напомнили мне взгляд лошади (мне очень нравится это животное). Я сразу отметила замкнутость и стеснительность Валеры. Тем не менее, он явно старался понравиться мне - что сразу заметила и моя подруга. Валере было пятьдесят семь и он как раз вышел на пенсию. Что, как я поняла позже, стало для него почти трагедией. Умница, замечательный эрудит и настоящий профессинал в своем деле - такому человеку трудно оказаться вдруг не у дел. Ухаживал он за мной неумело - было заметно, что опыт общения с женщинами у него довольно скудный. Так и оказалось: его первой женщиной была жена, которая более двадцати лет оставалась для него и единственной женщиной. Их брак к моменту нашего с ним знакомства насчитывал уже 38 лет. Но, по словам Валеры, последние лет тринадцать они с женой живут в разных комнатах и брак - всего лишь формальность. Он уверял меня, что почти не общается с женой, а про секс даже речи быть не может. Жена никогда не любила его и почти с самого начала стала изменять. Он терпел, пока росли дети. Мучился, страдал, но все прощал этой женщине - потому что очень любил ее. А потом ушел - в другую комнату. И много лет потратил на то, чтобы задавить в себе эту любовь. Женщины (две), с которыми он встречался в эти годы, не принесли желанного успокоения. Более того, он убедился: секс без любви вызывает в нем раздражение и даже - омерзение. Валера с головой окунулся в работу, а в свободное время много читал. Еще он прекрасный фотограф. Много времени проводит на природе и снимает на пленку ее красоты. Женщины перестали его интересовать - по мнению Валеры, почти все они глупые курицы, с которыми не о чем говорить. Очень замкнутый и одинокий он, прежде всего, искал общения. Не найдя его, замкнулся еще больше. И вот в такого мужчину я влюбилась. Впервые в жизни - страстно и самозабвенно. Не скрою: после развода с мужем у меня было несколько любовников - от страха одиночества. Отношения ограничивались только сексом - причем, серым и скучным. Я разочаровалась в мужчинах, да и жизнь моя складывалась слишком трудно, чтобы думать про них. К моменту встречи с Валерой я лет пять жила в полном воздержании. Начало нашей близости оказалось настолько прекрасным, что слово "секс" к нему просто неприменимо. Эмоции переполняли меня: я смеялась и плакала одновременно. Валера так искренне восхищался моей внешностью: стройной фигурой, густыми рыжими волосами и, особенно, маленькими ногами (оказывается, мужчинам не нравится, когда у женщин большой размер ноги). В общем, все было настолько замечательно, что я сразу поверила: он влюблен в меня так же, как я в него. Хотя он ни разу не произнес это слово: люблю. Из санатория я уезжала безмерно счастливая: я, наконец, встретила своего Мужчину. С тех пор прошло пять лет. Моя первоначальная уверенность в том, что у нас все сложится и мы обязательно будем вместе, давно растаяла. Если учесть то, что за эти годы мы стали по-настоящему близкими людьми, смириться с этим невыносимо трудно. Живем мы в разных городах - достаточно далеко друг от друга. Первые три года он часто приезжал ко мне. А еще, с самого начала, между нами установилась переписка - по электронной почте. Меня восхищала способность Валеры всего лишь в нескольких коротких фразах передать столько информации, что я могла "переваривать" ее неделями. А еще он - весь первый год тестировал меня: Валера давно и серьезно увлекается соционикой. Оказалось, что я - Гюго. А он Робеспьер. То есть, мы дуальная пара. Нам, действительно очень хорошо вместе. Да и на расстоянии мы прекрасно чувствуем друг друга. Всего, что происходило между нами за эти годы рассказать невозможно. Но мы оба изменились. Я за это время стала писательницей - одна книга уже издана. Моя способность к сочинительству была замечена еще в детстве, но жизнь складывалась так, что возможности развивать ее не было. Существовал и сюжет, который я много лет вынашивала в мыслях. Встреча с Валерой стала толчком к осуществлению моей давней мечты. А он сам стал не только моим первым читателем, но и корректором, редактором - словом, главным помощником. К тому времени я уже многое знала про Валеру. С каждой новой встречей доверие между нами росло и он все больше открывался мне. Вот когда я поняла, что он не просто талантливый и умный человек, обладающий буквально энциклопедическми знаниями в разных областях - он гениальный человек. По образованию Валера физик - атомщик. Он посвятил своей профессии больше тридцати лет жизни. Исследователь и аналитик, сделавший немало открытий в атомной энергетике. Но - почести от тех открытий, а также звания и ученые степени получали другие, поскольку Валера совершенно непрактичный человек и не обладает пробивными качествами. Он творец - далекий от суеты повседневной жизни. Наверное, у нас очень богатое государство, коль таких специалистов как Валера, отправляют на пенсию, по достижению ими пенсионного возраста. Представьте, что чувствовал он со своими знаниями и опытом, оказавшись вдруг ненужным этому государству? Он получил несколько предложений из других стран, но на все ответил отказом. Потому что обида сразила его: Валера заболел. Диагноза я не знаю до сих пор - Валера в этом отношении как партизан: молчит. Но догадаться можно - зная то, чем он занимался в течение десятилетий. Зато я хорошо помню, каким он приехал ко мне на годовщину нашего знакомства. Узнать его было трудно: похудевший почти на тридцать килограмм - скелет, обтянутый кожей; все лицо в глубоких морщинах. Был май месяц, тепло, а он постоянно мерз и кутался в теплый жакет. Кожа бледная и тонкая как пергамент. Позже признался, что приезжал проститься со мной. Невозможно описать, что чувствовала я, провожая его в тот раз. Но он выздоровел - как говорит, только благодаря мне. Моя работа над книгой была тогда в самом разгаре. Каждую новую главу я отправляла Валере. Подправив, он отсылал мне ее обратно со своими комментариями и замечаниями. Читая его заметки, я чувствовала себя счастливой - это была не просто помощь в моей работе, нет - каждым своим словом Валера вселял в меня уверенность в том, что я на правильном пути и именно в этом мое настоящее призвание. Сам он - по его же признанию - получал огромный кайф от сопричастности к моему творчеству. Подумайте сами: могла ли моя книга быть плохой - с такой поддержкой и верой в мой талант? Несмотря на то, что сама я нахожу ее довольно слабой, книга была горячо одобрена главным редактором издательства, где она издавалась. И все же, главное даже не в книге - работая над ней, я очень изменилась. Как говорит Валера, я стала собой - то есть, той, какая я была в детстве. Мои замкнутость, недоверчивость, обидчивость слетели с меня как ненужная шелуха. Я стала открытой, доброжелательной, общительной, очень смешливой и веселой. В детстве я была заводилой и лидером. А еще, бесстрашной хулиганкой, которую даже мальчишки побаивались. Потом жизнь так изломала меня, что все эти качества куда-то исчезли. Когда они стали появляться вновь, я поняла, что значит "радоваться жизни". Быть собой - это так здорово! И это ощущение вернул мне Валера. Тогда, проводив его больного, я думала, что сойду с ума от тревоги за него. Чтобы заглушить эту тревогу, я писала ему письма. Я писала их и раньше, но теперь я делала это почти каждый день - не оставляя работы над книгой. Количество моих писем за все эти годы подбирается к тысяче. Валера называет их фантастическими: обычно длинные - листах на 5 - 10, чаще всего, веселые и смешные. Причем, когда мне было особенно страшно (во время его болезни), письма получались не просто веселыми, а бесшабашными и хулиганистыми. Болел Валера долго: больше года. Лечил себя сам, не прибегая к помощи докторов. Он очень волевой человек и потому сумел победить страшный недуг. Делал какие-то настойки, правильно питался, занимался йогой. Питание - это вообще отдельная тема: Валера ест не то, что вкусно, а то, что полезно. Несмотря на болезнь, изредка приезжал ко мне. Как-то мы даже съездили с ним вместе в санаторий. Когда мы подолгу находимся рядом, то много спорим и часто ссоримся. Правда, тут же и миримся. Он говорит, что обижаться на меня совершенно невозможно и, вообще, он авансом прощает мне все глупости и обиды на ближайшие сто лет. Дважды мы ездили с ним отдыхать на море - в Севастополь. Мы оба очень любим этот город, любим море. Оба неутомимые путешественники - можем целыми днями ходить пешком: Фиолент, дорога через горы на Золотой пляж из Балаклавы - все это пройдено нами не один раз. А как Валера плавает! Я никогда не видела, чтобы человек так легко и естественно держался на воде. Немного хочу сказать про чудеса, что происходят с нами - по другому это нельзя назвать. Когда он первый раз встречал меня в Севастополе, я не сообщала ему номер своего вагона. Поезд остановился, проводница открыла дверь - прямо напротив двери стоял Валера. Говорит: "Так не бывает!". Вид обескураженный и растерянный. Он два часа ходил по перрону, выбирая место. Сюда подошел за десять минут до прибытия поезда. Чудо? Или, все же, Судьба? Так хочется верить, что Судьба! Этим летом, по пути на вокзал я вдруг заметила, что многие оборачиваются мне вслед. В вагоне метро напротив меня сидела семья: пожилая женщина, ее дочь и внук - парень лет восемнадцати. Всю дорогу они не сводили с меня глаз. Признаться, я чувствовала себя неловко от этих взглядов. Вагон у меня был плацкартный, место третье. Вскоре, следом за мной, в вагон вошли те трое. И прямо бросились ко мне: - Мы так рады, что Вы тоже едете в этом вагоне! Значит путешествие Саши (парня) будет удачным, - пожилая женщина немного смутилась, видя мое недоумение. Потом объяснила: - Вы вся светитесь - сразу видно, что Вы счастливая женщина. На Вас так приятно смотреть. Простите, что смутили Вас. Но так хотелось сказать Вам это. - Конечно же, мне было приятно слышать такие слова. Я даже дала женщинам свой номер телефона - по их просьбе. И эта просьба не показалась мне странной. Да, я чувствовала себя безмерно счастливой - счастье буквально "перло" из меня, и я охотно поделилась бы им с кем угодно - тем более, с такими милыми людьми. В этот раз, за все десять дней мы с Валерой ни разу не поссорились. Он угадывал и немедленно исполнял все мои желания. Наш секс можно было назвать волшебным. Полное доверие и взаимопонимание - только это сделало его таким. Начало наших встреч всегда было бурным, но в этот раз... Валера даже в душ меня не пустил. - Никакого душа! Все потом. Хочу услышать все твои запахи, попробовать тебя на вкус - такой, какая ты есть, моя Женщина, - он дрожащими руками лихорадочно срывал с меня одежду и что-то шептал, шептал... Я тонула в этом море любви и желания. Но слово "люблю" он так и не произнес. Кто скажет мне: что это, если не любовь? Уехал он на полдня раньше меня. Проводив его, я пошла на пляж. Был вечер. Сидя на лавочке у пирса, я долго смотрела на море. Стало смеркаться и я уже хотела уходить, когда ко мне вдруг подбежал мальчик лет пяти - шести. Перед этим его вела за руку молодая женщина. Худенький мальчик со светлыми кудрявыми волосами - он был похож на моего младшего сына в таком же возрасте. Я еще издали заметила, что мальчик нездоров: дцп. И он не бежал, а скорее, ковылял. Но довольно быстро. Подбежав ко мне, мальчик взял меня за руку и прижался щекой к моей ладони. Он что-то быстро, но совершенно неразборчиво говорил и улыбался, глядя мне прямо в глаза. Я растрогалась до слез и тоже что-то отвечала ему. Подошла его мама. Она была ошеломлена: - Вы знаете, он у нас дичок - даже с родственниками не очень охотно общается. А тут вдруг так припусти к Вам. Просто чудо и все.- Они шли от меня, а мальчик все время оглядывался назад. Я еще долго сидела на лавочке. И плакала - от бессилия. Потому что Валера - в очередной раз сказал мне: - устраивай свою жизнь - не жди меня. Я для тебя не вариант. Ну не могу я ее (жену) оставить, пойми ты это! Она мать моих детей - я за нее в ответе перед ними. Да, я давно не люблю ее. И совсем не хочу. Но, когда прижмет, все же захаживаю к ней в спальню. О тебе я думаю 23 часа в сутки, а час, извини, я все-таки крепко сплю. Но быть с тобой я не могу. Та женщина для меня не только прошлое - нет, она давно стала частью меня самого. Может, не лучшей, но частью. И оторвать эту часть невозможно. Мы с ней оба стараемся реже видеться - насколько это возможно, живя в одной квартире. И все же - она моя семья. Прими это как факт. У нас с тобой не может быть общего будущего, хотя я тоже признаю: ты главная женщина в моей жизни, и это навсегда. Вот только изменить свою жизнь я не могу. - Не хочешь, - говорю я ему. - А иногда, отчаявшись, больно кусаю: - Ты трус. И обманщик - ведь сам говорил вначале, что брак ваш - всего лишь формальность. - Валера не оправдывается. И не обижается на меня - никогда и ни за что, как и обещал: простил мне все заранее на ближайшие сто лет. Только мне от этого не легче. Он не может быть со мной, и это значит, что я обречена на одиночество. Я молодо выгляжу и еще достаточно привлекательна. Не обделена вниманием мужчин - часто, гораздо моложе меня. Вот уже несколько месяцев за мной настойчиво ухаживает достойный во всех отношениях мужчина. Он терпеливо ждет, когда я "созрею" для более близких отношений. Смешно сказать, но мы с ним даже не целовались. Думаю, он чувствует: с поцелуем все сразу закончится. И это в наше-то время! Да еще в нашем возрасте (он мой ровесник). Я понимаю, что с этим мужчиной я обрету то, о чем мечтает каждая женщина: покой и уверенность в завтрашнем дне. Он обеспеченный, занимает солидную должность. Надежный, сильный, уверенный в себе. И характер настоящий мужской в нем чувствуется. Да и внешность приятная. Но душа моя тянется к Валере - человеку, не способному принимать серьезные решения и брать на себя ответственность. И все эта чертова дуальность! Или, все-таки, не чертова? Я точно знаю: стоит мне отказаться от такой трудной участи вечной возлюбленной Валеры и выйти замуж за этого мужчину, как в тот же миг глаза мои погаснут. Сейчас они светятся - это замечают все, даже совершенно посторонние мне люди. Этот свет в них зажег Валера. Нелегкий это выбор - особенно сейчас, когда бизнес мой практически умер. Жить стало трудно. Писательство пока не приносит дохода - я, как и Валера, не обладаю пробивными качествами. Заявить о себе, как об авторе - это тоже нужно уметь. Встречаясь с тем мужчиной, я невольно все чаще смотрю на его губы и думаю: смогу или нет? И каждый раз все во мне содрогается от одной только мысли о том, что эти губы однажды прикоснуться к моим. Тогда я напоминаю себе о возрасте. И о том, что еще немного и может быть поздно: никто не посмотрит в мою сторону. Не помогает...Однажды Валера прислал мне кусочек статьи. Вот он: "Женщина - солнце. Женщина - райский сад. Она просто ЕСТЬ. Она светится изнутри. Рядом с такой женщиной хочется просто быть. Причем быть собой, быть истинным, быть настоящим. Хочется проявлять СЕБЯ в лучших своих качествах. В лучах ее любви расцветает все, к чему она прикасается, все, на что она обращает свое внимание - она сама, мужчина, дом, ребенок... Ее мир - это мир Любви и Красоты. Она выбрала этот мир и приглашает любимого творить в этом мире. Она любит и любима. Ей не с кем и не за что бороться, ведь она - источник всего в своем мире. Она живет по душе сама и помогает в этом другим. Она - волшебный сад, который придает силы творить свободно и легко. И мужчина в таком саду, под лучами такого солнца становится истинным Творцом жизни и мира". Ниже Валера добавил: - Все это сказано о тебе. - То есть, я для него и есть такое Солнце. Разве нельзя считать его слова признанием в любви? А еще он говорит, что только, встретив меня, задумался по-настоящему над (как он считает) главным вопросом: кто он есть на самом деле? И зачем пришел в этот мир? Меня он называет девчонкой и уверяет, что мне никак не больше семнадцати. Да и сам он - когда мы рядом - ничем не отличается от меня: такой же шалун и проказник. А какое у него чувство юмора! Куда до него признанным юмористам! Но таким он бывает только со мной. Вы думаете, меня это радует? Нисколько. Когда он уезжает от меня - угрюмый и постаревший сразу лет на десять, мне хочется выть от безысходности и боли за него. Я не могу отделаться от мысли, что там, куда Валера едет от меня, он перестает БЫТЬ. Это так страшно! Недавно признался мне: "Я стал пить. Почти кадый день грамм по 500 водки. Противен сам себе. Но ты не волнуйся - я справлюсь с этим. И приеду к тебе. У нас снова будет праздник. Ведь ты и есть мой Праздник". Я знаю: он справится. Если мысли о замужестве перестанут бродить в моей голове. Только я устала быть для него одним Праздником - хочу стать буднями. И тогда мои глаза засияют еще сильнее. Но случится ли это когда-нибудь? Кто мне это скажет?
25 Жов 2009 22:32 |
| |
Рейтинг: 7.78, Голосів: 46.
|
|
Головна » Історії знайомств »Радость и мука дуальных отношений
|
