|
Головна » Історії знайомств » право последней ночи
| Автор | право последней ночи |
Simargl
"Гекслі"
|
Был скучный предрождественский вечер вночь с 6 на 7 января 2004 года, когда дома никто не ждет, а возвращаться с работы не очень-то и хотелось. И в этот-то самый момент дернуло ж меня залесть на самый что не наесть банальный чат родного города. Неохотно зарегистрировавшись, ещё долгое время шарил по красненьким логотипам, т.е. женским, с кем бы пообщаться. И вот на одном из них мой взгляд так бы сказать заострился. Нет, конечно же, не на фото, как возможно многие бы подумали, а на дате рождения. Была лишь дата, год рождения был деликатно пропущен. В душе загорелся маленький огонек отчасти азарта, отчасти подлинного интереса, потому как увидел свою собственную даты рождения. В течении получаса я завоевывал внимание к себе и боролся с упорным молчанием собеседницы и вот, наконец, она ответила. Разговор был коротким, потому как рабочий день подходил к концу и надо было собираться уходить домой. Я, в глубине души подозревая, коль редкую встречу преподнесла мне судьба, не задумываясь, оставил в приватном чате свой номер телефона. Что-то было поистине одиноким и волшебным тем рождественским вечером и будто почувствовав тоже она вдруг оставила свой номер. В тот день между нами было где-то порядка 1000 км, но безоговорочно набрав ее мобильный номер будто до 0 сократил это расстояние и теперь мы слышали друг друга, два скорпиона, что родились в один и тот же день 4 ноября.
Что и говорить, если скажу, что с того самого вечера наши звонки друг другу стали маленькой традицией на каждый день.
Мы были слово одним отражением друг друга отобразившимся в разных половинках. Чарующе волшебным было ощущение полного взаимопонимания, особая радость которого была в том, что если один из нас произносил какую-либо мысль и вдруг останавливался на полуслове, будто подыскивая слова чтобы закончить фразу, то второй тут же безоговорочно заканчивал словами которые ты так искал.
Никто не искал встречи, никто не говорил о возможных отношениях. Я сразу был поставлен в известие, что она собирается замуж. Я не знал всей истории их взаимоотношений, кроме того что он поставив вопрос ребром ждал ее ответа, на что дал ей 10 дней на раздумья. Мы познакомились в первый день. Что и было говорить, что она возможно сомневалась в своем выборе, но это касалось человека, а не того что у неё вышло новое знакомство со мной.
Тем временем мы узнавали друг друга с каждым днем все больше, открытия того, что мы похожи изрядно потрясали нас обоих.
Было много общих ньюансов, которые я со временем стал забывать, в то время как тогда они были очень дороги и индивидуальны.
К примеру, мы оба родились утром. Она в 7:00, а я в 7:20. Двадцать минут разницы рождения и два года в жизни.Она была старше меня на два года. Выяснилось, что наши родители были косвенно знакомы друг с другом имея общих знакомых, что позволило сделать вывод что буквально чуть-чуть отделяло нас от знакомства в детстве. Порой мы не только могли заканчивать незаконченные фразы друг друга, но читать мысли друг друга на расстоянии, чувствовать настроения друг друга. Общение было на столько интересным, что каждый ждал с нетерпением конца рабочего дня, вечера, чтобы вновь созвониться. Подобные телефонные разговоры затягивались на несколько часов. И не смотря на приличные телефонные счета друг друга, мы все же не переставали звонить друг другу и это стоило того.
Вскоре минуло 10 дней, те 10 дней, которые ее возлюбленный дал на размышление, стоит ли говорить, что она ему отказала. В последствии она заверила меня лишь тем, что мое знакомство с ней никак не повлияло на этот выбор.
Еще на протяжении полутора месяцев мы все так же продолжали созваниваться друг с другом. И лишь на кануне дня влюбленных мы договорились о встрече. Встреча прошла несколько скованно, нежели наше общение по телефону, наверное, больше из-за волнения. Ведь не редко встречаешь, словно свое отражение, которое чувствует, думает и переживает, так же как и ты.
После первой встречи я первым неловко сделал первый шаг и был награжден встречной взаимностью.
Наши отношения были словно продолжение волшебства рождественской ночи. Мы были одновременно и близкими и любовниками, мы были и братом с сестрой – близнецами похожими и по характеру и по манере общения.
Было без сомнения и то, что нас различало. Я был без сомнения ещё молод свои 21, а она в 23 была куда умнее и мудрее. Трудно сказать, что именно видела она во мне. Хоть я и мог бы сказать за себя, что сам был развит не по годам и не чуть не отставал в от нее в жизненном опыте. Даже эти и другие различия лишь только сближали, делая наши отношения более тесными, мы словно дополняли друг друга.
Но эти отношения были обречены. Мы расстались через месяц после банальной ссоры на третьем году совместных отношений. Эта ссора была за полгода до намеченного срока свадьбы.
Что послужило причиной? Но уж конечно не банальная ссора. Корень был скрыт гораздо глубже.
Сейчас по истечению вот уже как 2 лет как мы не вместе, многое взвешиваешь и передумываешь, но все-равно не находишь истинных причин разрыва, кроме как той банальной глупости.
С одной стороны, можно предположить что в один прекрасный момент мы оба перенасытились друг другом. С другой, мы оба устали от разъездов, встречь, ведь расстояние всегда тяжело для отношений. Хоть мы и придумывали различные поводы, чтоб быть вместе. И эта возможность была с ее учебой в магистратуре, с совместными отпусками и просто спонтанными путешествиями, словно покупаешь билет на ближайший поезд и едешь гулять по незнакомому тебе городу, живя и резвясь в гостинице пока не кончатся выходные. В-третьих, это могла быть и просто зависть подруг и друзей, которые были без сомнения будто бы Идеальных отношений, которому позвидует любая подруга и близкий друг. Таких причин можно называть ещё с десяток.
Итак, о банальности.
Была простая ссора. Не без ревности и страсти в сказанных друг другу горячих словах. Ссора произошла на кануне 8 марта в злополучный понедельник 6 марта, когда я должен был приехать к ней с Киева. 7 марта я был уже в городе, но не стал звонить хоть и знал что зла она на меня не держит. Все наши ссоры заканчивались быстрым примирением, потому как никто из нас не мог долго держать зла друг на друга. Но только не в этот день.
8 числа в праздник я так же не стал звонить сразу и лишь дождавшись позднего вечера, а точнее девяти вечера, все же набрал ее номер телефона.
Что правда, я подготовился не только к празднику, но и к примирению… В тот вечер, я посетил конное хозяйство и наняв двух лошадей(мальчика и девочку), подъехал к ее подъезду.
После короткого разговора, она отказалась выйти ко мне. Внутри я понимал, что это лишь очередная обида, что просто нужно было позвонить немного ранее, ведь она ждала и не спала второй день в ожидании моего звонка. Не для того чтобы я смог поздравить ее с 8 марта, а все лишь помириться после ссоры за которую она чувствовала себя прежде виноватой, потому как первая вспылила.
Но в тот вечер была моя очередь взорваться новой волной обиды. Праздник я провел дома без друзей. В течении недели меня успокаивали друзья, дабы я более не смел ей звонить, проявил характер и прочее. Ведь по сути каждая наша ссора, будь я виновен или она в причине ссоры, то всегда я первым проявлял инициативу примирения.
Так прошли полтора месаца. Полтора месяца молчания и ужаса. Никогда я так не переживал, меня словно убивало неведенье от того, что я не слышу ее, не вижу, не знаю где она, с кем она, что делает, но я терпел, как говорили друзья, проявлял характер и рос над собой ещё выше, хоть куда было выше на тот момент я не знал. Было ощущение, будто медленно сходишь с ума, когда слышишь как будто звонит твой мобильный или приходит сообщение, а на самом деле нет ни того, ни другого.
Через два месяца, в конце апреля, пришло долгожданное смс с предложением о встречи. Вначале я бросив все летел на нее словно тот суслик на крыльях любви, но что-то внутри меня останавливало. Поддавшись все же этому внутреннему чувствую, я отказался от встречи сославшись, что плохо чувствую себя и предложил переговорить в телефонном режиме. К моему удивлению, она вновь отказалась, но сказала, что приедет сейчас же ко мне.
Я вышел встретить ее маршрутки с небольшим подарком который готовил к 8 марта в подарок и так и не успел вручить. Это был небольшой бегемот, который мог быть одновременно и подушкой и игрушкой, если его разложить. Я спал с ним эти последние 2 месяца как ребенок в ожидании этой встречи. Тогда я ещё не знал, что это встреча будет значить для меня.
Я подал ей руку, когда она выходила, мы шли по тропинке. Я вручил е бегемота со словами: «Знакомся, это бегемот-Фёдорор! Мы ждали тебя очень-очень долго»
По ее лицу быстро покатились слёзы. Взяв бегемота она тогда сказала: «Что же мы натворили?»
Мне было трудно понять, что на самом деле «мы натворили» в то время как в голове вертелось, что пока мы вреде бы поссорились, разве что ссора затянулась дольше чем обычно, но ведь все впорядке и теперь мы снова вместе.
Не знаю как долго мы шли и сколько времени прошло с того времени, как я ее встретил сегодня когда она наконец сказала: «Ты должен знать, я выхожу замуж»
К тому моменту мы успели присеть на скамейку. Мир провалился, слышались какие-то голоса, перед глазами мелькали картинки прошлого, внутри вскипали волной переживания…. Захотелось крикнуть, просто уйти и напиться. Но здравый смысл говорил, что это не выход и будет только хуже, а завтра по работе был важный процесс в суде, который мне как юристу нельзя было проиграть.
Летая где-то в мыслях, будто приросший к лавочке я отдаленно слышал обрывки фраз ее голоса с оправданиями. Она говорила, что не собиралась говорить мне о свадьбе, а приехала лишь увидеть меня в последний раз. Говорила, что не ожидала, что я ее так встречу, что сделаю подарок, что буду рад ее видеть, что ни о чем не спрошу, что буду лишь полчать словно не было между нами той ссоры. Говорила, что была уверенна что я забыл о ней, ведь я не разу пришел, не позвонил и не напомнил о себе. (я молча скрипел зубами, не говоря что проявлял характер, что изменился за последние два месяца, что стал сильнее).
Продолжая плакать , она рассказала о человеке из своего прошлого, что был давно влюблен в нее все это время. Она рассказала о том, что его не было в городе последние несколько лет, что по приезду он начал ухаживать за ней…. Я остановил весь этот фонтан извинений…
В какой-то момент мне все стало ясно как днем. С нашей ссорой мы просто уперлись лбами как два упрямых быка и никто не хотел идти первым на встречу(Словно, «я сидел и ждал коня, конь стоял и ждал меня), а если бы не этот парень не известно когда бы мы вообще бы встретились.
Вначале его тут же возненавидел, потому как представил банальну картину…. Убивающуюся горем девушку в горе от ссоры с любимым и его утешающего, подставляющего плечо-салфетку.
Через какое-то время после мое с ней с ссорой . о которой ему скорее всего намекнули общие знакомые, он начал ухаживать за ней. Она не расставшись с чувствами ко мне и не желанием начинать вновь сначала и сейчас отношения – отказала ему. Но парень не отступал предложив ей стать его женой. Она же посчитала это тем единственным вариантом в ее ситуации избежать одиночества, а главное стать матерью пока есть возможность, ведь врачи советовали забеременеть сейчас нежели позже и с осложнениями.
Вот так она сделала свой выбор.
Я остановил ее попытки сквозь слезы объяснить мне все это… Меня словно подхватило и резко отпустило, оставив опусташенным.
Я обратился к ней с одной единственной прозьбой. Остаться на последнюю ночь. Я произнес его словно заклинание: «Право последней ночи…» Я же в ответ дал слово, что если она останется, то впредь никогда не побеспокою ее и не напомню о себе.
Напиться в тот вечер конечно было не выходом, потому я по человечески(как мне казалось) попросилее остаться. Я думал о завтрашнем дне, о работе, о суде, о том что завтрашний день поможет забыть сегодняшний, главное пережить эту ночь и наконец выговориться, сказать все о чем переживал все эти два месяца тому КТО ПОЙМЕТ, словно по адресу.
Она осталась.
Боже, с каким спокойствием я наблюдал, как она врет ЕМУ, что осталась у подруги, равно как и смешно врать у нее получалось не совсем складно.
В течении 8 часов подряд, просто лежа на кровати мы говорили о всем то что пережили за последние почти два месяца.
После того, когда мы оба выговорились, было у обоих словно что-то вроде помешательства, обратной реальности. Выложив друг другу всю свою боль, на какое-то мгновение мы забыли про все, словно ничего и не было. Это было нашей последней близостью.
Нас отрезвили солнечные лучи нового дня. Я сидел на кровати, ее голова была на моих коленях по которым струились горячие слезы о прощении.
Сидя я решал дилемму. С одной стороны, одним своим словом я мог бы вернуть все то, чего так хотел все это время. С другой, я должен был попытаться понять и решить сложный моральный вопрос. Хотел бы я начать свою семейную жизнь вот так с измены? Не упрекну ли я свою жену за это во время какой-либо бытовой семейной ссоры? И, наконец, как бы я ЕГО не навидел сейчас, но я знал что от моего решения зависит и ЕГО судьба. Если бы он просто хотел воспользоваться ситуацией – ОН бы воспользовался, а так он предложил ей выйти замуж – значит тоже любит. И прости я ее сейчас, он возненавидит ее не меньше, чем я его сейчас.
Потому, я больше не пустил ее на свой порог. И пусть где-то мои чувства все ещё не угасли, но я успокаиваю себя тем, что сделал правильный выбор.
6 Гру 2009 18:23 |
| |
Рейтинг: 6.70, Голосів: 10.
|
|
Головна » Історії знайомств »право последней ночи
|
