Головна » Історії знайомств » В сердце навсегда. Больше - никогда.

Автор В сердце навсегда. Больше - никогда. Вероника Мне было 18 лет, а ему 23. Я училась на художественном факультете, он поступил к нам уже на 2 курс в ноябре месяце. Для него это было уже второе высшее, и он состоявшийся художник. Началось всё с того, что в ноябре он промелькнул у нас в аудитории на рисунке, высокий, его длинные светлые волосы, собранные в хвост, усы и борода, и свободолюбивая джинсовая куртка запомнились мне сразу. До зимней сессии мы просто редко одновременно присутствовали на парах. А на сессии перед одним из профильных экзаменов мы уже познакомились по имени и пошли сдавать экзамен последними, потому что заболтались обо всём, даже на следующий день я не помнила о чём мы говорили. * мне сейчас 27, я около полугода сама знаю что я СЭЭ, и я могу очень легко, начав с погоды или общей темы, например по поводу предмета или экзамена, начать разговор. Так что о чём мы говорили даже не важно, важно то, что нашли общий язык, и очевидно ему это было интересно. Потом общения не было, как то не совпадали на экзаменах, и на предметы он редко ходил, потому что работал параллельно в типографии дизайнером. Я помню эту дату: 3 марта, четверг, у нас был творческий предмет, на котором мы сидели все за такой специальной длинной партой, специально приспособленной для общего творческого процесса. И мы оказались сидящими почти напротив, и я постоянно чувствовала и ловила его взгляды.. После предмета я даже однокурсника случайно назвала его именем, видимо уже думала о нём.. А он, когда выходили на улицу после занятий, спросил у меня номер телефона, под предлогом общения на тему занятий. У него тряслись руки.. Я проявила инициативу и набрала свой номер ему в телефон сама. Потом было активное общение по телефону. Иногда он выпадал из реальности и не отвечал на звонки.. Оказалось он полный иррационал, бухал и не ходил на работу и на занятия. После того, как я не смогла дозвониться ему на сотовый, в пятницу он мне сказал свой домашний номер, и позвонила я ему в субботу вечером, когда снова не могла до него дозвониться - и нарвалась на его маму: она была удивлена незнакомому женскому голосу, а я то как была удивлена! Потому что он сказал что он живет один.. Я подумала что это его девушка.. Конечно мама представилась, что она его мама.. Но мой стресс вы себе представляете.. Это определило наше дальнейшее знакомство. Дело в том, что мама его сразу решила выяснить кто и что, и поставила ему вопрос о нашем с ней знакомстве. И на 8 марта мы были приглашены к его маме вместе. Он любит рок, даже этих старичков классических, поэтому когда я сказала что люблю U2 он 8 марта подарил мне их новый диск Вертиго и мы поехали к его маме на Рублевку.. Я в тот день увидела впервые его большую подержанную машину, и была поражена его состоятельной и строгой мамой. Потом я от него всегда узнавала обратную связь от неё и его друзей - мнение обо мне и моём поведении. В этот раз он ничего не сказал, потому что отношения только зарождались и он не хотел их портить. Я грезила, что я была на уровне. Потом было около месяца ожидания секса, он как то аккуратно относился к этому вопросу, видимо не хотел меня соблазнять, думая что я девственница, и видимо он изначально хотел серьёзных отношений. В итоге я проявила инициативу через месяц томления . Должна заметить что до него у меня был неудачный опыт и безответная глупая любовь к парню который только терпеливо относился ко мне, но дальше поцелуя через 6 месяцев знакомства у нас ничего не вышло. В итоге я сразу влюбилась в моего бородатого мужлана, который по ночам фигачил дизайн и рисовал маслом картины. Я девушка пухленькая и фигуристая, и как он выражался - живописная, но рисовал меня он редко.. (а я всё мечтала как в фильме "По семейным обстоятельствам" что меня будут рисовать запоем!) но это не было причиной наших разладов.. Это было начало отношений, когда у нас, молодых и горячих, просыпался интерес к друг другу, мы учились вместе, виделись неизбежно, да и отдельная квартира - это всегда огромный плюс. Иногда он сидел на кровати, а я лежала сзади. Я нежно прикасалась к его спине чтобы погладить, а он вздрагивал... аж подпрыгивал сначала.. я думаю это от того что у него очень тяжелые отношения с мамой были, она могла его ударить жостко, наорать.. да и с девушками ему не особо везло, в том смысле что он очень придирчив и вспыльчив. В жизни у него было много перепетий просто ужасных трешовых! Со временем я приручила этого бурого медведя своей непосредственностью и детскостью, и он уже не был внутренне так напряжен, и я его могла гладить сколько захочу. Но и моя наивность должна была быть дозированной, но я не умела по другому... не могла. Я не могу держать в себе эмоции, и через месяца 2 отношений я сказала ему что люблю его, а от него, как от настоящего медведя-мужлана, сложно было дождаться проявлений чувств.. Он сказал что у нас свободные отношения, что ничего серьёзного он не собирается.. В тот момент у меня опустились руки и быть вкладом в отношения я уже сознательно не захотела. Далее перечислю минусы и всё то что разладило наш механизм.... Он курил в комнате . Хоть квартира была не однокомнатная, видимо ему было лень организовать в других комнатах мастерскую, кабинет и гостевую. Я сейчас вспоминаю, по прошествии 4х лет, как всё было скомкано... не организовано... я сама виновата, лентяйка, могла бы во многом ему помочь, организовать, создать уют, но мне было не до чего, я тогда училась, плюс тупо занималась продажей косметики по каталогам, занималась цветами, в общем мне самой было не до хозяйства. А он работал часто по ночам (потому что днём он уже просто спал и на работу не шел), у кровати стоял компьютер, за компом сидел он, а я спала на кровати у него за спиной. Он часто закуривал, запивал это дело пивом, штырился в наушники музыкой чтобы не заснуть и наяривал вдохновением дизайн. Мне ещё было очень важно не жить дома, дома мама выносила мне мозг.. Но и при этом мы иногда расставались, на 2 недели, я забирала вещи и уезжала потому что было невмоготу от ссор и претензий. но так случалось что 2 недели это был максимум - мы соскучивались как минимум как мужчина и женщина которым друг с другом было просто идеально! Но ссорились мы каждую неделю в выходные, а расставались раз в 2-3 месяца... А когда он на меня ругался и я плакала - на него это действовало как красная тряпка на быка - он ругался ещё больше! а я жалела себя и плакала, а его мои слёзы бесили... вот такой сухарь... (это всё изза воспитания, мама я думаю его никогда не плакала, железная леди, и его ругала часто) Потом один из однокурсников, тоже работающий парень, не дурак, подружились они и он стал жить у него в соседней комнате (у него сложности были с его семьёй, жена и сын, бытовуха заела). Меня это сначала нормально, а потом стало выводить.. Всё-таки 3й лишний сильно мешает отношениям! Так продлилось 3-3, 5 года, я уже не помню, потому что потом мой мужчина пригласил друга работать вместе с ним уже на фирме своей мамы... и тогда начался п ц. Потому что его мама ещё такой человек... а её компаньон тоже себе на уме... а мой мужчина иногда после ночных бдений с алкоголем не выходил на работу... в итоге вызывали на ковёр его друга и спрашивали у него где это наш сын?!.. это было ужасно. Я же редко готовила, мыла посуду конечно, но не сразу, тем более что её кроме меня никто больше не мыл.. У моего максималистского мужчины начались претензии на тему моей домохозяйственности, смогу ли я воспитывать теоретических детей, буду ли я вообще чтолибо делать... А там был такой бардак, что даже когда мне приходила только мысль об уборке - у меня сразу опускались руки... У компьютерного стола скапливались банки и бутылки из-под пива, виски и колы... Почему я?! почему я должна это убирать?! ну и конечно в таком его состоянии - мне нужно было по уму-то сматываться домой к маме, причём тихо без вопросов! потому что от неосторожного слова и перепалки мог начаться треш с выбрасыванием вещей на лестничную площадку и ... потом уже, ближе к концу отношений начались уже рукоприкладства... Нет, я не ходила с синяками под глазами! Но было что меня за волосы стаскивал с кровати, я шарохалась поясницей о пол, и были синяки. Кидание тапок в меня, пытающуюся заснуть... Я его очень жалела... в том контексте что кроме меня его такого никто не выдержит! Никакая женщина, будь она 100 раз умная и хозяйственная и стройная - никакая не будет терпеть такого отношения к себе. Кроме меня. Я была эдакой Матерью Терезой... Мне также не хватало ума и такта помалкивать и вообще быть на уровне. Как оказалось, что я вообще была ниже плинтуса по воспитанию. Моя самая простая рабочая семья - мама химик-учитель-секретарь, папы нету, бабушка-дедушка работящие, а его семья - папа дипломат, мама учитель-бизнесвуман с рублёвки... Я вообще никак не соответствовала. Мужлан мой очень умный мужчина, его родственники никогда не позволяли себе говорить мне чтото напрямик, поэтому он мне передавал всю обратную связь через себя... Я говорю неправильно (семьдесять-восемьдесять), перебивала его маму, не помогла его друзьям готовить у них в гостях.... Они обиделись и больше меня не приглашали.. он ездил без меня! а то что я занимала общением их ещё одну гостью, которую оставили варить куру в соседнем дачном доме - это не считалось, и то что спали мы у них там в бомжарских условиях тоже.... я вообще ничего не сказала... ужас! Да, его ума не хватило быть со мной обходительнее и мудрее, будущей теоретической матери его детей.... Я держалась всё это время за него потому, что мы учились вместе. Только у него за его сильным компьютером я могла заниматься полноценно. Но занималась я всё равно плохо, ленилась, и часто тупо играла в компьютерные игры. При всём при этом я параллельно искала ему замену.. мне было с самого начала, с его слов "у нас свободные отношения" мне не давало это покоя.. я видела что он бухает и курит, и потом когда у меня уже началась респираторная аллергия на дым - начались сильные ссоры , плюс его бухание только всё усугубляло... Творческий человек или нет - он не хотел осознавать своё пагубное воздействие на меня, и винил во всём только меня. Сначала я тоже думала что сама виновата, отсутствием женской мудрости/хитрости, хозяйственности... но потом поняла что помимо этого его вина тоже имеется, в том что он не готов и не хотел меня принимать и любить меня такой какая я есть... В минуты близости и нежности он, конечно, говорил мне "я люблю тебя", моё сердце таяло и я терпела... Он, такой внешне холодный, с походкой медведя в развалку, со страхом/смущением перед женщинами, с умной очень умной головой, брутальной мужланской внешностью.... я любила его, за всё это, за то какой он был со мной, с другими, каждую его чёрточку и морщинку, его животик пивной.. меня всегда восхищал мужской ум. Прошло 4 года. Меня знакомые вовлекли, и я пошла на тренинг личностного роста. С точки зрения соционики они дают там волшебный пинок заряженный Этикой и Сенсорикой. Для меня СЭЭ это вынос мозга, потому что всю жизнь старалась немножко адекватнее вести себя, а тут тебе говорят - иди обнимайся, плачь и говори что думаешь! По аюрведе это пинок Питой (огнем) и Ватой (воздух/эфир) - я же Капка (земля/слизь). Не всем советую. Кому то действительно внутренне надо, надо расслабить внутренние струны, но часто люди понимают тренинг неправильно, (важно!) надо выбирать правильного тренера, чтобы был психотерапевт: техники мало, нужно участие и разбирание проблем. Не нужно идти на самый дорогой тренинг - там как раз обезличивают процесс. Нужно потом ещё самостоятельно выбирать для себя что ты оставляешь, а что нужно перестать делать. Так вот, я тогда после тренинга заболела, моя физика не вынесла такой нагрузки эмоциональной, но зато я могла действительно не стесняться ни своего тела ни своего мнения. И стала со своим мнением лезть уже не в каждую бочку затычкой, а вообще в наглую. Таким образом тренинг мне дал внутреннее расслабление в общении с начальством, взрослыми, которым я часто боялась чтото сказать, боялась увольнения или наказания, или вообще уничижающего неуважительного взгляда (да-да!). И самое главное - я смогла говорить его маме всё что о ней думаю - вот тогда у нас уже начался конструктивный разговор о том, в чём она всегда была неправа и о том, что я не могу вылечить её сына от алкоголизма и курения 2 пачки сигарет в день пока он сам этого не захочет. Диплом нашего образования приближался. Он сдал. Его друг сдал. Мне нужна была помощь. Он помог, всеми силами, он очень мучился со мной, нервничал и психовал, ругался и дрался изза моей лени... Даже за неделю до диплома стёр без остатка мой дипломный проект со своего компьютера (будучи пьяным) ... Это было смертельно, если бы он сам до этого за неделю ещё сырой мой проект не сделал копию на другой диск и забыл об этом... я нашла это сама, доделала и сдала свой диплом... (потому что после этого он бухой свалился спать и его не добудишься). Нашим отношениям было 5, 5 лет.... Теперь меня ничего не держало, скорее отталкивали воспоминания и обиды. Кроме любви... побитой, раненой, вся в шрамах и слезах, она убивалась и не хотела бросать своего медведя, своего мужчину который столько вложил в меня, столько ..... Я хотела отдохнуть, и мы после диплома в июне расстались окончательно, я увезла вещи к маме и в августе уехала с однокурсницей на море отдыхать - праздновать сдачу диплома. Обстоятельства сложились так, что самолёт обратно прилетал за полночь, и даже не в час.. на последние деньги в телефоне я позвонила ему и попросила меня встретить в аэропорту с моими чемоданами.. (однокурсницу встречала её сестра, но они живут недалеко от аэропорта и завозить меня в город никто не собирался). Он меня встретил, погрузил, завёз домой выгрузить чемодан... и я уехала к нему домой. Таким образом случилась бабья осень наших отношений. Я уже была умнее и взрослее, отдохнувшая, загорелая, похудевшая, была аккуратна и заботлива, и полностью осознавала чего же я хочу вообще от отношений. Я хотела заботы, уважения и взаимности. Но тем летом моя лучшая близкая подруга, будучи в любовных отношениях со своим мужчиной (будущим мужем) уже 1, 5 года, получила кольцо с предложением пожениться и через месяц забеременела!.... Я решила, что как же так она с таким сроком, а я с каким! сколько можно! столько нервов! И сделала выводы что я уже тоже хочу семьи детей и замуж. Так случилось, что в сентябре я пошла на курсы дизайна, где познакомилась с парнем, который проявлял себя ко мне так, как я давно уже не ощущала. Я, конечно, ходила туда в такой надежде, что встречу кого-нибудь, но не акцентировала что свободна или занята. Я одевалась чисто и хорошо, красилась женственно, и как уже писала ранее - была после моря и солнца)) и через неделю мой телефон был записан в записную книжку и написана первая смс перед сном "Спокойной ночи". Это был самый явный знак, что я нравлюсь. Более детальное общение показало его с хорошей стороны, он был не таким умным, но он был уступчив и хотел мне помогать и быть рядом, при всём при этом он не был навязчив или озабочен. Он провожал меня и ездил вместе со мной по моим делам. Близости у нас не было, пока я не рассталась с предыдущим, потому что мне нужно было сделать окончательный выбор. ... Было очень больно и тяжело. Я сожалею, что мне опять и в этот момент не хватило женской мудрости и хитрости сделать всё мягче и не отрезать хвост частями... Но мне тогда думалось что я режу сразу, и были обиды и злость! Он в тот момент, всего то прошло 3 недели восстановления отношений, опять меня осуждал и пилил по бытовухе, и напившись в ресторане он выставил меня унизительно перед своей знакомой девушкой, которая сидела с нами и обсуждали работу и общих знакомых. Это была последняя капля, и если я до этого ещё сомневалась, то в этот момент я вспыхнула. Дома я сказала напрямик что ухожу от него к другому. Это был шок! ...С момента знакомства с нынешним мужчиной и до момента расставания с прошлым прошла неделя!... ещё 4 месяца после этого он писал мне смс разного содержания, от того что он покончит с собой, до того что убъет нас обоих! звонил он, его папа, дипломатично пытался объяснить что у меня это гулянка и ничего серьёзного у моего нового парня ко мне нет... А я... я плакала каждую ночь... и чтобы перестать плакать по ночам, чтобы не вернуться! ... вспоминала все обиды, все унижения, как я терпела и переступала через себя ради любви, ради учёбы, и всё плохое что у нас было! Всё! чтобы выжечь жалость к себе и жаление тех деградировавших изживших себя отношений! Я мучилась выбором, мучилась тем, что я не верила что достойна лучшего. И я всё выжигала и выжигала свою душу воспоминаниями о плохом и обидах, до тех пор как пепел стал белым и даже перестал быть тёплым. Это продолжалось около 2 месяцев.. может больше, я не помню. Сейчас, спустя 4 года я могу об этом написать, вспомнить все подробности без чувств обиды или злости, и без доброты или сожаления, без жалости и благодарности. Конечно, я ему благодарна! Конечно он многое сделал для меня! Но я знаю что и он должен быть благодарен мне за многое. История с моим нынешним продолжилась тем, что я "чего даром время терять", поцеловала его сама первая. И это было прекрасно! В любом случае я всегда несла ответственность за свои поступки и мне было бы стыдно давать надежду парню, а потом его динамить. К тому же он интроверт, я бы сто лет ждала бы его действий Как эпилог хочу написать, что Отношения - это очень тяжело. Я не знаю кто он по тиму, и не знаю тим своего нынешнего парня (я знаю только, что он интроверт), это не так просто. Боюсь что даже с дуалом всё было бы не легче, вдруг если он отравляет себя зависимостями и не думает о близких (об их здоровье и беспокойстве о тебе). Особенно то, что я тоже не идеальная , хоть и не курю и не пью, у меня много заскоков. (!) ОООчень важно взаимное уважение, умение прислушиваться, желание помочь в том, что не получается, и быть вкладом (не требовать, не обижаться и не ожидать). - Верность - это не врожденное чувство! Это осознанный выбор "НЕ ИЗМЕНЯТЬ". Не изменять своему телу, не изменять своему сердцу, не изменять любимому человеку который тебе доверяет. - Обида - рождается из неоправданных ожиданий, очень завышенных, а также из ожиданий после чего-то сделанного для этого человека. Обсуждайте с объектом своих ожиданий свои планы и говорите открыто чего Вы хотите - тогда Вы поймёте - Ваш это человек или нет. Да и этот человек поймёт подходите ли Вы ему. Может быть я и не рассказала своему нынешнему парню вначале, что у меня есть незаконченные отношения - я это сделала только потому, что для меня уже выбор был очевиден и я никогда не затягиваю с решением, для меня в какой то момент становится всё очевидно, а в состоянии подвешенности и непонимания я находиться не люблю. * ещё кстати есть "правила свиданий", описанные в книге "Бог никогда не моргает", обязательно ознакомьтесь: -Секрет -Травма -Ощущения -Пустота Спасибо что дочитали до конца. 4 Січ 2014 14:05   Рейтинг: 6.40, Голосів: 5. Оцініть історію: 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1   10 – найвищий бал

Головна » Історії знайомств »В сердце навсегда. Больше - никогда.