Господа! Приходилось ли вам сталкиваться с примерами удачных отношений между несовместимыми с точки зрения соционики типами (при условии правильного типирования, конечно), и, наоборот, с неудачными отношениями совместимых типов?
Я вот, например, знаю семейную пару (он - Дон Кихот, она - Драйзер), которые уже почти тридцать лет живут в счастливом браке. Причём у них произошло нечто похожее на дуализацию, они очень сильно повлияли друг на друга. Точность типирования - повторяю - не вызывает сомнений, оба чистые представители своих типов. Равно как и "счастливость" брака - они близкие друзья нашей семьи уже много лет.
Как объяснить такого рода вещи с точки зрения соционики?
Да, интересный случай... Интересно, а период "дуализации" насколько болезненнный был для обоих?.. И сколь продолжителен? Эх. Понаблюдать бы их в быту (не в смысле как подопытных кроликов, а просто пообщаться...), мда...
А что касается несовместимости, так это сколько угодно... Чем ниже у человека уровень сознания тем приятнее ему любые интертипы, а чем выше, вот тут возникает отторжение среднестатистических людей, даже дуалов и тождественников..
То, что на ценности человека влияют социотипы родителей - без сомнений, и наверняка это тоже может повлиять на совместимость близких ТИМов...
Странно... Мне вот всегда казалось, что уровень сознания напрямую с совместимостью не связан. А вот чем человек развитее, тем у него конфликтов меньше - это точно!
Насколько я знаю (когда происходил период "дуазизации", меня ещё на свете не было, так что не могу об этом рассказать), период притирки был вполне нормальным, без каких-либо бурных проявлений, разрывов и проч. Сейчас в быту наблюдать за этой парой интересно. Они очень разные, но знают друг друга до мелочей, могут предугадать любой поступок, ответ, желания знают и т.д.
Кстати, оба имеют хорошее высшее образование, читают много - неразвитыми их никак не назовёшь!
Вот! Видать очень умные! А это уже много! Наверняка есть и ещё нюансы...
Безусловно, чем развитее - тем меньше конфликтов, но! Понимать нелепость поведения и терпеть глупость поступков и суждений пусть дуалов зачем??? Нет, конфликт врядли, но избегать ой как буду стараться
PS. Оценвить следует кол-во конфликтов между людьми равного уровня сознания, вот тут будет прямая зависимость (в смысле обратная пропорциональность кол-ва конфликтов уровню сознания)
Очень умные и настроенные на сохранение, поддержку и развитие отношений.
А про то, что не каждый дуал тебе подходит - ой, как я это понимаю!!! Начинаешь выбирать людей в первую очередь по мировоззрению, а уж потом по соционике. Что мне толку в том, что человек мой дуал, если он не понимает элементарных вещей?
Что касаеться настройки на сохранение отношений... Они ведь наверняка войну прошли? А знание о том во что может превратиться "человек" очень влияет на мировозрение...
У меня бабушка-жуков. Какое-то время мы думали что штирлиц, вот что с людьми делает концлагерь. Когда спрашиваем о прошлом всегда плачет, пасует чёрная сенсорика перед вечными ценностями.
Важливо Удачность-неудачность все же понятия не совсем объективные. Неудачные дуалки, т.е. закончившиеся разводом или не просто не достаточно гармоничные с моей субъективной точки зрения (все же судится по принципу хотел бы ты в своей семье такой климат или нет) видела разумеется. Дуальность не панацея. К ней нужны еще умение терепние, умение и желание идти на компромиссы. Встречала очень "теплые" дуалки. Наоборот не встречала. Похоже есть одна семейная пара, которая выглядит со стороны вполне благополучной, при этом есть подозрение, что это брак конфликтеров (нет пока полной уверенности). Знаю, что притирка была сложной, но произошла в том смысле, что существование вполне мирное. Насколько лично мне нравятся такие отноешняи сказать не могу, т.к. по сути их не видела. Знаю ревизную пару и людей, считающих этот брак хорошим. Трудно сказать. Знаю о нем мало, но всегда было ощущение, что себе такого не хотела бы. Трудно сказать откуда это ощущение. Оно просто есть.
Т.е. всегда важно все-таки знать чего ты хочешь. По своему опыту знаю, что сущесвует некий "подсад" на внушаемую, если имел длительный опыт соответсвующих отноешний. Сущесвует немало людей, которые не имели опыта близких дуальных отноешний и потому просто не знают этих ощущений и вполне находят плюсы в имеющихся, считая их нормой. Вот правда после того, как имеешь опыт длительной дуалки уже в других отношениях не хватет чего-то важного. Это тружно описать. Это все тоже на уровне ощущений.
Да, понимаю. Но наблюдаю вот за этими конфликтёрами и думаю, что дай Бог таких отношений кому угодно. Да, они очень разные, но притёрлись друг к другу и начали друг у друга учиться. Это просто пример того, как желание обоих иметь хорошие отношения может их обеспечить.
Ну ладно, в браке у людей есть хоть какое-то сознательное стремление притереться и не конфликтовать друг с другом, опять же - взрослые все-таки люди.
А у детей какие могут быть основания жить неконфликтно - тем более, у двух сестричек-конфликтерок? Наблюдаю такую пару несколько лет, дети просто ангельски терпимы друг с другом (особенно по сравнению с моим конфликтными детьми, которые как кошка с собакой)))))
И на кошек ноль внимания,
Вот это - воспитание!!!!
А, у сестричек - само собой! Кстати, отношения между сёстрами-братьями вообще, по моим наблюдениям, чреваты конфликтами даже в случае хороших отношений по типам.
В своих постах я много раз уже упоминал, но так и быть повторюсь. У меня есть брат-близнец(двойняшка) - Габен. Ну тут все классически - конфликт, он и в Африке конфликт. Но так получилось, что мы с ним до сих пор вместе, учимся(доучиваемся) в одной группе, живем в одной комнате общежития... Приходится налаживать сотрудничество... И в критические минуты мы, в принципе, действуем достаточно слаженно, правда, если бы не конфликтность, критических моментов было бы гораздо меньше. Ну он категорически не хочет слушать мои предупреждения об опасных моментах
Но есть и совсем другой случай - хорошая знакомая по университету - Габенка. Я ее обожаю и просто таю, когда ее вижу. Она парикмахер, и я ее часто называю Девушка, которая стрижет.. Мне очень нравится с ней общаться, мы как-то заряжаем друг друга каким-то позитивом. Другой момент, что видимся мы нечасто.
Это все что я пока вспомнил - темка интересная! Пишите все!!!
Ну может конфликтов типа мордобоя и поменьше, хотя врядли, но сам уровень развития как таковой на совместимость не влияет. на оную влияет разница в ТЕМПАХ развития партнёров.
Извините, понятие "ТЕМПЫ развития" Вы сами придумали или дадите ссылку на первоисточники?
--------------------------
Нами замечено что отношения между конфликтёрами противоположных полов значительно "сглаженее" чем между одинаковыми полами. "Раскачка" конфликта происходит медленнее и при незначительном контакте отношения могут оставаться приемлемыми.
Вообще то я имею в виду интеллигибельность , темп развития это я уж для простоты назвал.
Взял я это из работ академика Толкочёва по системному психоанализу, в котором он рассматривал понятие гармонии любви.
По его, для гармонии любви необходимо сочетание у двоих гармонии души, разума, духа и тела.
А вот что касается разума, цытата из его книги.
также и по остальным состовляющим.
P.S. Кстати Толкачёв по тиму Гексли, и знает что говорит о любви.
1. Кроме того что фраза бессмысленна вы вней ещё и ущемляете право других ТИМов иметь о любви мнение на столько-же субъективное как и мнение гексли
2. Андрей, вы высказываете своё мнение или приводите наработки академика Толкачёва? Не думаю что к подобным работам стоит относиться как к аксиоматике ибо предмет слишком эфимерен
3. Полагаю понятие интеллигибельности тождественно понятию интеллекта (интеллект прямо пропорционален сложности процессов которые способен осознать человек) и не тождественно знаниям (кол-во информации накопленное человеком). Поэтому не стоит изобретать заново велосипед и нет никакого противоречия между высказанными вами и мной точками зрения.
Про гексли я упомянул к тому чтобы сразу не было разговора, что мол Роб опять теоретизирует на всякие темы . А насёт ущемления прав, так вопрос в том кому можно в каких вопросах доверять, ну да ладно...
Вот поэтому я и сказал сперва своими словами, чтобы с терминологией не разбираться.
Приходилось. Но об удачности или неудачности союза других людей, наблюдая отношения со стороны, никогда не судила и никому не советую.
Во-первых: что Вы называете удачностью?
Во-вторых: если люди живут долго вместе - это и есть показатель удачности?
В-третьих: если союз "удачно выглядит со стороны", всегда ли он на самом деле является удачным?
Иногда люди сознательно идут на подавление своих личных потребностей, пытаясь сохранить отношения. Это происходит в силу того, что они не догадываются, что может быть по другому. Или уверены в том, что по другому и быть не может.
Margot, в Вашем вопросе содержится и ответ.
Эти люди научились жить вместе. Они знают друг друга. И именно знания, а не ощущения удерживают эти отношения, поэтому этот процесс совершенно противоположен дуализации, где всё тоже самое происходит естественным образом.
В случае с Вашими знакомыми все слова, поступки контролируются. Люди просто выучиваются "правильно себя вести". И даже если и бывает где-то обидно или больно, то наверняка этому находится придуманное "разумное" объяснение, а может быть это и не обсуждается вслух.
Помните анекдот?
Муж с женой бесконечно ругаются. И устав от изматывающих друг друга скандалов, решаются идти к психологу. Психолог выслушав внимательно обе стороны, посоветовал придумать свою систему знаков, которые бы сигнализировали о текущем состоянии супругов и предотвращали бы конфликты.
Муж: Давай так, если я прихожу с работы и у меня кепка одета козырьком вперед, значит у меня отличное настроение, ты можешь мне говорить что угодно, сколько угодно долго, можешь задавать мне всякие вопросы про работу, про деньги, ....
Но если я пришел с работы и кепка одета козырьком назад, то лучше меня ни о чем не спрашивай, не подходи, пока я не поужинаю, и не вытянусь на диване. Жена:Хорошо ты придумал, молодец. Теперь я. Значит так: если ты пришел с работы и у меня руки на груди скрещены, значит у меня хорошее настроение, и можешь мне делать любые замечания.
НО если у меня руки уперлись в бока, То у меня ужасное настроение! И мне плевать как у тебя кепка одета!!!
Если люди живут в "несовместимых отношениях" они вынуждены изобретать свою систему знаков. А если кто-то один из пары хочет побыть собой, то ему становится наплевать как одета кепка, и он перестает слышать партнера.
Об истинной комфортности отношений говорит еще такой показатель как болезни. В дуализированных отношениях люди болеют меньше, потому что их психика испытывает меньше нагрузок и энергия в организме перераспределяется более рационально.
Я тут человек новый, поэтому начну с простых вопросов к господам специалистам.
Если об удачности/неудачности брака трудно судить со стороны, на чём основана рекомендация искать дуала? Где гарантия, что дуалам в браке легче, чем прочим, и "всё происходит естественным образом"? По-моему, для таких выводов одной теории мало, нужны специальные исследования, большая статистика. Если исследования проводились, где с ними можно познакомиться он-лайн?
А где можно познакомиться с результатами этих исследований?
Redactor, на главной странице форума, внизу, есть рейтинг важности тем. Почитайте эти темы, там вы найдете ответы на большинство ваших вопросов.
Удачи!
Уважаемая Vera, я обязательно этим займусь, но читать всё подряд - это ж надо брать отпуск. Если можно, подскажите, пожалуйста, в каких именно темах есть наиболее четкие и исчерпывающие ответы на мои вопросы. Особенно меня интересует статистика.
Эх. Понаблюдать бы их в быту (не в смысле как подопытных кроликов, а просто пообщаться...), мда...
