| Габен и Еся, когда любовь и боль синонимы |
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/12
|
Крик души...
Со своей девушкой я встречаюсь 2 года. До этого мы вместе учились и дружили. Причем дружили очень давно. Встречаться стали по моей инициативе (я тогда понятия не имел о соционике), после моего признания ей в любви.
За 2 года что мы вместе было многое, но в основном это можно описать как непродолжительные периоды облегчения между новыми ударами. И каждый раз мы друг друга прощали, мирились, и снова любили. Но каждый новый удар по болевой точке выбивал меня из колеи, и получалось что я наносил ответный, пытаясь выяснить отношения, или просто прояснить ситуацию. Мы не ругались, не кричали друг на друга, нет, но даже так, казалось бы не конфликтуя умудрялись делать друг другу очень больно (почти все что написано на форуме про отношения суперэго имело место и у нас, в большей или меньшей степени).
После знакомства с соционикой я начал понимать почему так происходит, в чем причина того что мы никак не можем понять друг друга и перестать бить по слабым местам. Я понял что она не сознательно задевает меня, и я нехотя причиняю ей боль. Так получается...
Мы даже говорили о свадьбе (кстати она моя ровесница), она мечтает выйти замуж за меня..
Но, не так давно у нее появился друг (я его не знаю, никогда его не видел), с которым... ну скажем так, она проводит довольно много времени. Я узнал что он, похоже, влюблен в нее. Естественно меня это сильно задело, я говорил с ней об этом, но она лишь отмалчивалась, или говорила что любит меня, и ни слова о нем. "Он просто друг" - максимум что я услышал. Да, как же, вот только вместо того чтобы после пар в универе зайти ко мне (как она делала раньше) она стала все чаще заходить к нему.. Мне же говорила что она просто гуляла, одна, ну или с собакой, или по магазинам бегала...
В конце концов, в очередной раз я просто не выдержал, и после ее очередного исчезновения выведал телефон этого ее друга, вобщем подтвердил для себя что она мне говорит далеко не всю правду.
Другой Габен на моем месте наверное бы просто бы плюнул на все, развернулся бы и навсегда исчез из ее жизни... Да, для меня это послужило хорошим пинком по мозгам, и я наконец решил, что пора все это заканчивать (хочу оговориться, что это невероятно больно было, но ложь терпеть я не могу). На этот раз она сама поспешила исправить ситуацию, (именно исправить, наладить отношения). Но мне уже было не до этого.. (не в первый раз такое уже было, и развивалось по похожему сценарию). Каково же мне было наблюдать плач навзрыд и реки слез?.. Я на стену лезть был готов, до того невыносимо. Не потому что неприятно видеть заплаканное лицо или еще что-то.. Невыносимо видеть ее страдания, она ведь не претворяется.. Мне и утешить ее хочется (люблю ведь!!!) и самому больно...
Больше всего поразила мысль высказанная ее матерью - хорошо что у нее (Еси) есть еще кто-то, мне стоит больше уделять ей внимания, и я наконец задумаюсь о свадьбе всерьез. Вот это номер! Выходит рвать мне душу это, оказывается, хорошо! Да, я конечно понимаю что они не знают что это значит для меня...
Я примерно могу представить как бы поступил в такой ситуации Жуков, он нашел бы этого "друга" и, мягко говоря, поговорил бы с ним по-мужски. Но я не Жуков, для меня это не приемлимо, я считаю что не мне выбирать с кем Еся останется.
А с другой стороны догадываюсь, что Гексли никогда не стала бы играть на чувствах любимого...
Я не смогу быть для нее Жуковым, а она для меня Гексли... И если по логике и зравому смыслу нам бы стоило расстаться... Но так не хочется...
31 Мая 2008 01:43
|
J_e_n_n_y
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Artanis, я вот прочитала твое сообщение... Я очень тебя понимаю, потому что у меня похожая ситуация - парень Габен, я Гексли. Учимся вместе, встречаемся около года. Вроде бы все хорошо, но, как ты говоришь, удары по болевой - это тяжело. Причем удары больше я наносила - тоже ведь не знала соционику, не знала, что он Габен (а это 100%) . Не буду писать много, в общем, сейчас тоже стою перед выбором - расстаться или нет... ![](/smilies/183.gif) Тебе хочу посоветовать - поговори с ней, пускай скажет, почему она начала уделять больше времени другому человеку, что между вами произошло. Я думаю, она поймет и все объяснит, тем более ты писал, что она к тебе тоже не равнодушна! Не прими как обиду, но по себе хочу сказать -(может это у меня такой Габен, но) я порой не чувствую...(как правильно сказать).. что во мне нуждаются что ли. Не проявляют это. Хотя я прекрасно понимаю, что для Габенов выражать свои эмоции не очень скажем так легко, но... Вопрос - твоя девушка знает о соционике? Потому что если нет, то может она просто хочет от тебя больше внимания, заботы и теплоты, но не понимает, что они есть, что ты Габен и не выражаешь их так, как хочет она. Может в их поисках (именно в таком виде, как видит их она) и начала больше времени проводить с другим человеком?...
31 Мая 2008 21:22
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 164/283
|
суперэго? сочувствую...
31 Мая 2008 21:30
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/15
|
31 Мая 2008 21:23 J_e_n_n_y сказал(а): Artanis, я вот прочитала твое сообщение... Я очень тебя понимаю, потому что у меня похожая ситуация - парень Габен, я Гексли. Учимся вместе, встречаемся около года. Вроде бы все хорошо, но, как ты говоришь, удары по болевой - это тяжело. Причем удары больше я наносила - тоже ведь не знала соционику, не знала, что он Габен (а это 100%) . Не буду писать много, в общем, сейчас тоже стою перед выбором - расстаться или нет... ![](/smilies/183.gif) Тебе хочу посоветовать - поговори с ней, пускай скажет, почему она начала уделять больше времени другому человеку, что между вами произошло. Я думаю, она поймет и все объяснит, тем более ты писал, что она к тебе тоже не равнодушна! Не прими как обиду, но по себе хочу сказать -(может это у меня такой Габен, но) я порой не чувствую...(как правильно сказать).. что во мне нуждаются что ли. Не проявляют это. Хотя я прекрасно понимаю, что для Габенов выражать свои эмоции не очень скажем так легко, но... Вопрос - твоя девушка знает о соционике? Потому что если нет, то может она просто хочет от тебя больше внимания, заботы и теплоты, но не понимает, что они есть, что ты Габен и не выражаешь их так, как хочет она. Может в их поисках (именно в таком виде, как видит их она) и начала больше времени проводить с другим человеком?...
Воспринимать как обиду? ну что вы.. Хм... Насчет ударов по болевой.. Странно как-то по идее Габен и Гексли слабые стороны друг друга задевать вообще не должны...
Кстати, вы Jenny правильно пишите, она не чувствует того что хотела бы, мне действительно трудно выражать свои эмоции, особенно когда этого требуют или как-то толкают к этому. Обычно после "выражения" мной эмоций хорошо никому не становится, наоборот...
Она знает про соционику, я ей много рассказываю, но она не воспринимает ее, то есть, отказывается, говорит что все это она знает и безо всякой соционики.
Я говорил с ней, она не понимает что так меня беспокоит, почему я впадаю в депресс и замыкаюсь. А потом высказываю все что наболело разом нанося тяжелый удар уже по ее болевой..
Я стараюсь максимально уделять ей внимания столько сколько могу, иногда даже в ущерб себе, просто да, наверное не так как ей хотелось бы. Пытаюсь изображать Жукова, но это тяжело для меня, к тому же как-то криво получается. Я с вами согласен, возможно она ищет как раз того чего ей не хватает с другим, что у меня вызывает исключительно негативные эмоции.
Просто уже нет сил биться, на словах одно а на деле совершенно противоположное получается. И каждый раз одно и то же. Этими действиями она надеется может быть подтолкнуть меня к более активным проявленим любви, внимания.. Но, для меня это совершенно по другому выглядит - если она не проводит время со мной, а с другим, значит я ей не нужен. Тогда для чего рыдать у меня на плече и упрекать меня в том что я хочу ее бросить?.. Зачем?..
Вот в этом и суть нашей проблемы в общем-то.. Все 2 года в наших отношениях существует этот провал, и преодолеть нам его так и не удалось, и похоже что и не удастся..
Но у вас другая ситуация, если вы действительно дуальная пара, то все решаемо, и обязательно стоит попробывать разобраться почему так получается.. Хотя конечно вам решать. У меня нет опыта дуальных отношений, сравнивать мне не чем, советом тоже помочь не могу..
31 Мая 2008 21:52
|
Galka13
"Гексли"
Сообщений: 37/4
|
Суперэго... Судя по прочитанному мной на этом форуме, я 3, 5 года была замужем за Жуковым. В таких отношениях: "Чем дальше в лес, тем больше дров". К концу нашего брака я стала несколько "неуравновешена" и страдала манией преследования... Любовь была, но чего все это стоило нам обоим, мы ТАК измучали друг друга. Можно, конечно "выпить" все это до дна, как мы и сделали, но такого врагу не пожелаю.
31 Мая 2008 21:59
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 164/285
|
Очень даже должны задевать слабые стороны друг друга - и болевую задевают походя. И что для меня еще важнее - " подставляют" суггестивную - я чувствую, что человек может мне дать по моей 5-й функции необходимую информацию, но при этом отчего -то этого не делает. Кажется, будто дразнит. На самом деле - только в ситуации стресса, он способен перекрутиться так, чтобы включилась сильная функция из блока Ид. То естьт- как Вы верно заметили ( любовь и боль) такие отношения - вечный стресс. А уж отдельная песня зависть по третьей функции - человек так старается показать, что уж с этим у него все тип-топ, а выходит что для кого-то это тип -топ - так, пародия на естественные проявления по-настоящему сильной функции партнера.
31 Мая 2008 22:01
|
J_e_n_n_y
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Странно как-то по идее Габен и Гексли слабые стороны друг друга задевать вообще не должны..
Вы знаете, я тоже так думала. В том, что типа правильные, я уверена. Но просто не так это, оказывается, легко. Душевное "хорошо" рядом с дуалом - это да. А вот на счет всего остального - как говорится, надо работать над отношениями все равно, все мы люди.
Я говорил с ней, она не понимает что так меня беспокоит, почему я впадаю в депресс и замыкаюсь. А потом высказываю все что наболело разом нанося тяжелый удар уже по ее болевой..
Artanis, знаете, может стоит сменить подход. Ну я в том смысле, что попробуйте спросить у нее, что для нее важно в отношениях, что она ценит больше всего. Не прямо в лоб, конечно. Попробуйте пригласить ее куда-нибудь, создать романтическую обстановку, вы, я думаю, знаете, что ей нравится. И там, между слов как бы, узнать у нее. Но что бы это не перешло опять в выяснение отношений.
Я стараюсь максимально уделять ей внимания столько сколько могу, иногда даже в ущерб себе, просто да, наверное не так как ей хотелось бы. Пытаюсь изображать Жукова, но это тяжело для меня, к тому же как-то криво получается. Я с вами согласен, возможно она ищет как раз того чего ей не хватает с другим, что у меня вызывает исключительно негативные эмоции.
Знаете, зная Габенов, я представляю чего Вам это стоит. И для Вас, наверное, она таки очень много значит. Но все же, думаю, это тоже не дело - подстраиваться под кого-то другого, долго так все равно не получится...
Этими действиями она надеется может быть подтолкнуть меня к более активным проявленим любви, внимания.. Но, для меня это совершенно по другому выглядит - если она не проводит время со мной, а с другим, значит я ей не нужен. Тогда для чего рыдать у меня на плече и упрекать меня в том что я хочу ее бросить?.. Зачем?..
Сказать честно -прочитав это, в голове у меня две мысли: 1. Она действительно, как Вы говорите, хочет подтолкнуть к более активному проявлению любви, так как Вы ей не безразличны(ведь же рыдает почему-то на плече). 2. Если Вы ей далеко не безразличны, то почему не может понять, что каждый человек(уже не беру во внимание соционику) выражает свои чувства по-разному. И если Вы не поете ей дифирамбы, то это не значит, что она для Вас ничего не стоит ![](/smilies/096.gif)
Все же советую попробовать поменять подход - часто помогает. О! Только что пришло в голову - может, спросить у нее как-нибудь, зачем она с другим гуляет, что она этим хочет показать? Но опять-таки, не в лоб, не с наездом, а попытаться как можно мягчу, что бы опять не поссориться.
31 Мая 2008 22:28
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/16
|
Если Вы ей далеко не безразличны, то почему не может понять, что каждый человек(уже не беру во внимание соционику) выражает свои чувства по-разному.
Я прекрасно понимаю что она выражает свои чувства по другому, не так как я или как Гексли, по этой части все хорошо, мне даже нравится. Дело то не в этом. Я (зная соционику) понимаю что она не сможет помочь мне по слабым функциям, но я этого от нее и не требую совершенно. Она (не зная соционику, и игнорируя мои разъяснения) возможно считает что меня можно перевоспитать, и реализует воздействия направленные на внушаемую функцию Жукова. То есть аккурат по моей болевой. Вроде бы ничего плохого то в ее понимании и не происходит, наверное, она просто пытается наладить отношения таким методом каким умеет..
О! Только что пришло в голову - может, спросить у нее как-нибудь, зачем она с другим гуляет, что она этим хочет показать? Но опять-таки, не в лоб, не с наездом, а попытаться как можно мягчу, что бы опять не поссориться.
Понимаете, она и не говорит о том что она с ним гуляет, она и не хочет мне этого показывать, наоборот, пытается скрыть..
31 Мая 2008 23:01
|
J_e_n_n_y
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
Дело то не в этом. Я (зная соционику) понимаю что она не сможет помочь мне по слабым функциям, но я этого от нее и не требую совершенно. Я (зная соционику) понимаю что она не сможет помочь мне по слабым функциям, но я этого от нее и не требую совершенно. Она (не зная соционику, и игнорируя мои разъяснения) возможно считает что меня можно перевоспитать, и реализует воздействия направленные на внушаемую функцию Жукова. То есть аккурат по моей болевой.
Artanis, я об этом и писала, но наверно выразилась немного не точно. Вот и я не пойму, почему она не хочет Вас понять, хотя бы постараться... а пробует перевоспитать Знаете, конечно, нужно брать во внимание, что не одна соционика влияет на характер человека. А знаете, раз она соционику игнорирует, попробуйте объяснить ей почему некоторые ее поступки, выражения эмоций и тд вызывают у Вас дискомфорт(те ситуации, когда она сама того не желая Вас по болевой). Попробуйте не употреблять терминов и умных слов, просто, как говорится, "по-народному". Из личного опыта Вам скажу - знаю, что если начну объяснять своему парню вот туже ситуацию(про реакцию его и мою как Габена и Гексли)с соционических слов, то процентов на 80 уверена, что я не буду услышана, так что нашла выход - рассказываю простым человеческим языком Так что попробуйте, я думаю, поможет!
Понимаете, она и не говорит о том что она с ним гуляет, она и не хочет мне этого показывать, наоборот, пытается скрыть..
Вы не обижайтесь, но тогда я не пойму, как можно говорить что любишь, и гулять тайно с другим? Мне это дико... Хотя может она действительно думает таким образом Вам перевоспитать Что могу посоветовать, Вы ее знаете наверняка намного лучше меня, так что мало ли.
Она возможно считает что меня можно перевоспитать
Опять-таки из своего опята - я заметила, что мой Габен меня иногда именно так и воспринимает, точнее когда я пытаюсь "прояснить ситуацию". Хотя я ничего такого не хотела. Попробуйте, все же, ей объяснить - пока не поймет, будет трудно (((((
31 Мая 2008 23:40
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 136/123
|
Скажите, а почему Вы не хотите поверить девушке? Что она действительно Вас любит (вон, даже замуж за Вас собирается, а Вы, кстати, как на сей счет настроены?), а тот парень - именно, просто друг? Вас смущает, что она не обо всем Вам говорит? Так это понятно - реакция-то какая ее ждет? И больно Вам делать не хочет лишний раз. Судя по Вашим словам, подозрения у Вас лишь косвенные на их счет. Так, может, там и нет ничего? Я понимаю, что Вам это все очень тяжело, но... тут выбирать действительно, или расстаться или мириться. И - хорошо представить себе, с чем именно придется мириться. Например, с тем, что еси - птицы вольные, в клетках не поют. Не всякому дуалу удастся добиться от еси, чтоб сидела дома и ни с кем не общалась, кроме любимого-единственного. А в интертипных отношениях без разных "друзей" вообще не обойтись. И тут выход один: верить. Если она Вас любит, то все будет в порядке. Разве, зная Вашу реакцию, не станет все и про всех рассказывать. По одной простой причине: ПРАВИЛЬНОЙ реакции Вы не дадите в половине (если ине больше) случаев. Есь (может, и не только) на такое реагирует уходом в молчанку (когда понимает, что - "ну не может, он, не может" ). И не надо обязывать ее вот прямо всякий раз после пар идти к Вам, как домой или на работу. Это страшно тяготит, и хочется бунтовать, бежать хоть куда-нибудь. Она ведь Вам еще не жена, верно? Более того, даже когда станет женой - все равно не будет этого, не выносим мы обязаловки такой. И ничего за этим не стоит страшного, поверьте. Да, и что там говорит ее мама - это совершенно неважно. У мамы могут быть свои мотивы, совсем необязательно одинаковые с дочерью. Говорить с мамой, которая так настроена - лишний раз причинять боль и себе и девушке (ей ведь не все равно! Она же любит Вас, а это - когда говорит есь - не просто слова). И такой еще момент. У есей в базе - БИ. Поэтому из теперешних Ваших реакций, поведения, девушка делает далеко идущие выводы (и ничего не может с этим поделать, тем более, что соционики не знает, но Вы-то знаете!). И ей просто страшно, что, скажем, выйдет она за Вас, и придется со всеми друзьями порвать... Будь не ее месте гексли - не пугалась бы, не расстраивалась, ЧИ умеет выкрутиться из любой ситуации. БИ мыслит линейно (по наиболее вероятному пути развития). Вот такой расклад... Непростой, да. И все же - небезнадежный. Теория теорией, а любовь может многие чудеса сотворить. Только смотрите, что первично и действительно важно, а что - просто кажется.
1 Июн 2008 02:11
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/17
|
Artanis, я об этом и писала, но наверно выразилась немного не точно. Вот и я не пойму, почему она не хочет Вас понять, хотя бы постараться... а пробует перевоспитать Знаете, конечно, нужно брать во внимание, что не одна соционика влияет на характер человека. А знаете, раз она соционику игнорирует, попробуйте объяснить ей почему некоторые ее поступки, выражения эмоций и тд вызывают у Вас дискомфорт(те ситуации, когда она сама того не желая Вас по болевой). Попробуйте не употреблять терминов и умных слов, просто, как говорится, "по-народному". Из личного опыта Вам скажу - знаю, что если начну объяснять своему парню вот туже ситуацию(про реакцию его и мою как Габена и Гексли)с соционических слов, то процентов на 80 уверена, что я не буду услышана, так что нашла выход - рассказываю простым человеческим языком Так что попробуйте, я думаю, поможет!
О, да, вы правы, я не совсем так вас понял. Да, я с вами согласен Но позвольте немножко здесь поясню. Если вы Габену расскажите о соционике в терминах, при том что он не будет их понимать, вы тем самым спровоцируете его интерес к этой науке, и при следующей вашей встрече скорее всего уже он вам будет объяснять чем конфликтные отношения некомфортны ![](/smilies/wink.gif)
Попробуйте, все же, ей объяснить - пока не поймет, будет трудно (((((
Мне кажется она понимает, и пытается разрешить так как может. Ей некомфортно быть может проводить со мной все время, поэтому она ищет выход. Проблема в том что этот выход мне кажется тупиком.
Скажите, а почему Вы не хотите поверить девушке? Что она действительно Вас любит (вон, даже замуж за Вас собирается, а Вы, кстати, как на сей счет настроены?), а тот парень - именно, просто друг? Вас смущает, что она не обо всем Вам говорит? Так это понятно - реакция-то какая ее ждет? И больно Вам делать не хочет лишний раз. Судя по Вашим словам, подозрения у Вас лишь косвенные на их счет. Так, может, там и нет ничего? Я понимаю, что Вам это все очень тяжело, но... тут выбирать действительно, или расстаться или мириться. И - хорошо представить себе, с чем именно придется мириться. Например, с тем, что еси - птицы вольные, в клетках не поют. Не всякому дуалу удастся добиться от еси, чтоб сидела дома и ни с кем не общалась, кроме любимого-единственного. А в интертипных отношениях без разных "друзей" вообще не обойтись. И тут выход один: верить. Если она Вас любит, то все будет в порядке. Разве, зная Вашу реакцию, не станет все и про всех рассказывать. По одной простой причине: ПРАВИЛЬНОЙ реакции Вы не дадите в половине (если ине больше) случаев. Есь (может, и не только) на такое реагирует уходом в молчанку (когда понимает, что - "ну не может, он, не может" ). И не надо обязывать ее вот прямо всякий раз после пар идти к Вам, как домой или на работу. Это страшно тяготит, и хочется бунтовать, бежать хоть куда-нибудь. Она ведь Вам еще не жена, верно? Более того, даже когда станет женой - все равно не будет этого, не выносим мы обязаловки такой. И ничего за этим не стоит страшного, поверьте. Да, и что там говорит ее мама - это совершенно неважно. У мамы могут быть свои мотивы, совсем необязательно одинаковые с дочерью. Говорить с мамой, которая так настроена - лишний раз причинять боль и себе и девушке (ей ведь не все равно! Она же любит Вас, а это - когда говорит есь - не просто слова). И такой еще момент. У есей в базе - БИ. Поэтому из теперешних Ваших реакций, поведения, девушка делает далеко идущие выводы (и ничего не может с этим поделать, тем более, что соционики не знает, но Вы-то знаете!). И ей просто страшно, что, скажем, выйдет она за Вас, и придется со всеми друзьями порвать... Будь не ее месте гексли - не пугалась бы, не расстраивалась, ЧИ умеет выкрутиться из любой ситуации. БИ мыслит линейно (по наиболее вероятному пути развития). Вот такой расклад... Непростой, да. И все же - небезнадежный. Теория теорией, а любовь может многие чудеса сотворить. Только смотрите, что первично и действительно важно, а что - просто кажется.
Огромное спасибо за ваш пост, если моя Еся мне не говорит, то хоть вы написали.. Для меня это полезные сведения.
Понимаете, я хочу ей поверить, и готов поверить. Но когда я наталкиваюсь на ложь я уже не могу сдерживаться. Для меня доверие - это открытые отношения, это искренность, в них нет места никакой лжи.
Что насчет свадьбы.. Мы оба студенты 4 курса.. Я думал о свадьбе, и понимаете, для меня это просто регистрация отношений, и все. Отношения могут быть и безо всякой регистрации. А вот регистрации без отношений никак... Я думаю так: пока я не состояюсь хоть как-то в жизни о свадьбе говорить рано. Но, для нее своя семья - это мечта. И я вполне готов был сделать для нее этот подарок. Но теперь не знаю.. Если мы не можем никак общий язык найти по некотрым вопросам сейчас, то что будет в браке?.. Того о чем писала Galka13 я ни ей ни себе не желаю..
Я не обязываю ее идти каждый раз ко мне, или только домой, нет, я всего лишь хочу знать где она и все ли с ней в порядке. Я понимаю, у нее сломался телефон, она не может мне позвонить, но это не повод чтобы изводить меня беспочвенными подозрениями или опасениями.
Что касается мамы то поверьте, ее точка зрения если не главенствующая, то по крайней мере весомая...
Я совершенно не хочу отрывать ее от друзей и знакомых, не по наслышке знаю что друзья очень близкие и дорогие люди. Я не хочу ставить ее перед выбором либо я либо друзья. К тому же друзья у нас общие. Но вот некоторых из ее знакомых я не знаю.. Не знаю что за люди, и что из себя представляют и чего от них ожидать. Да возможно я ее слишком сильно опекаю, или слишком сильно за нее боюсь, но иногда легкомыслие и наивность Есей (простите пожалуйста) меня просто бесят.
Все еще осложняется тем что тот ее "друг" хочет большего чем просто дружба...
1 Июн 2008 12:28
|
Trapper
"Габен"
Сообщений: 115/6
|
Неоднократно наблюдал, как у девушек появляется "друг", о котором "случайно" узнает партнер. И как начинает после этого дергаться и изводить себя любимый(?).
1 Июн 2008 13:25
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 58/14
|
Суперего - это жесть... А ведь вы еще только встречаетесь. При совместном проживании возникнет миллион новых проблем. Моя десятилетняя "идеальная" дружба с Есей закончилась абсолютно неожиданным и полным крахом после того, как мы полтора года вместе снимали квартиру. Кстати, это будет хорошая проверка... Попробуйте просто пожить вместе. Если за год удастся найти консенсус, все возможно...
1 Июн 2008 14:39
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/18
|
1 Июн 2008 14:39 Lilit_V сказал(а): Суперего - это жесть... А ведь вы еще только встречаетесь. При совместном проживании возникнет миллион новых проблем. Моя десятилетняя "идеальная" дружба с Есей закончилась абсолютно неожиданным и полным крахом после того, как мы полтора года вместе снимали квартиру. Кстати, это будет хорошая проверка... Попробуйте просто пожить вместе. Если за год удастся найти консенсус, все возможно...
Хм... Очень хорошая мысль. Но она не согласится... Я уже спрашивал.
1 Июн 2008 14:41
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 58/16
|
1 Июн 2008 14:42 Artanis сказал(а): Хм... Очень хорошая мысль. Но она не согласится... Я уже спрашивал.
А можно узнать причину отказа?
1 Июн 2008 14:51
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/19
|
1 Июн 2008 14:51 Lilit_V сказал(а): А можно узнать причину отказа?
Да конечно. Говорит что до свадьбы никаких... Вобщем ни-ни. И родители против. Я затрудняюсь в типировании ее мамы, но мне кажется она Штир. Отец кажется Габен, но не точно.
1 Июн 2008 14:55
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 58/19
|
Не в моих правилах давать советы, но Габу можно, т. к. он в любом случае поступит по-своему ![](/smilies/wink.gif) Жениться так рано, да еще с наличием подобных проблем во взаимоотношениях (это не сомнения, а реальные проблемы), мягко говоря, неразумно. Дело в том, что после свадьбы количество проблем увеличивается с каждым днем в геометрической прогрессии даже если люди идеально друг-другу подходят...
1 Июн 2008 15:11
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/20
|
Габ Габу друг брат и товарищ! Мое мнение полностью совпадает с вашим. По сему думаю как же быть дальше..
1 Июн 2008 15:18
|
J_e_n_n_y
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Но позвольте немножко здесь поясню. Если вы Габену расскажите о соционике в терминах, при том что он не будет их понимать, вы тем самым спровоцируете его интерес к этой науке, и при следующей вашей встрече скорее всего уже он вам будет объяснять чем конфликтные отношения некомфортны
Artanis, спасибо большое! Я учту)))))
Знаете, предложу Вам еще как один из вариантов - просто на некоторое время стать просто друзьями. Поживете так, зная что никто никому ничем не обязан (ни временем, ни чем другим), посмотрите, как вы будите друг без друга. И каждый выяснит для себя, что для него значит второй и на что ради этого "значит" готов пойти, на какие уступки. Тяжело, знаю.. Это знаете, как говорят - отпусти, если действительно Ваше, то будет с Вами(все твое к тебе придет). А не вернется, что ж... Значит впереди ждет намного лучше Опять-таки - не пустые слова, проверено на себе!
P.S. какой бы решение Вы не приняли, верьте, что все будет хорошо, все к лучшему, и если уж так случилось, то не просто так Это точно!
1 Июн 2008 16:01
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/21
|
1 Июн 2008 16:01 J_e_n_n_y сказал(а): Artanis, спасибо большое! Я учту)))))
Знаете, предложу Вам еще как один из вариантов - просто на некоторое время стать просто друзьями. Поживете так, зная что никто никому ничем не обязан (ни временем, ни чем другим), посмотрите, как вы будите друг без друга. И каждый выяснит для себя, что для него значит второй и на что ради этого "значит" готов пойти, на какие уступки. Тяжело, знаю.. Это знаете, как говорят - отпусти, если действительно Ваше, то будет с Вами(все твое к тебе придет). А не вернется, что ж... Значит впереди ждет намного лучше Опять-таки - не пустые слова, проверено на себе!
P.S. какой бы решение Вы не приняли, верьте, что все будет хорошо, все к лучшему, и если уж так случилось, то не просто так Это точно!
Да, наверное это будет хорошим решением сейчас.. Думаю так и поступим.. Спасибо Jenny
1 Июн 2008 18:02
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 136/163
|
1 Июн 2008 12:28 Artanis сказал(а): Понимаете, я хочу ей поверить, и готов поверить. Но когда я наталкиваюсь на ложь я уже не могу сдерживаться. Для меня доверие - это открытые отношения, это искренность, в них нет места никакой лжи.
Есть ложь, а есть - недоговоренность, умалчивание. С есем полной открытости не получится даже в самых искренних отношениях, это не гексли и даже не дост. Более того, чем больше Вы будете требовать "говори мне всю правду и только правду!", тем сильнее девушка будет закрываться. Не по злому умыслу! Просто - есть многие вещи, с т. з. есей и вообще бетан, о которых вслух говорить не то, что трудно, а и вовсе невозможно. И еще к большему сожалению - дельтяне, как нарочно, именно эти вещи частенько и озвучивают. Вообще будто не желают ни о чем умалчивать, как так можно? Да еще и расстраиваются потом, когда столь желаемую правду вытребуют... А виноватым опять есь оказывается ![](/smilies/smiley.gif)
Что насчет свадьбы.. Мы оба студенты 4 курса.. Я думал о свадьбе, и понимаете, для меня это просто регистрация отношений, и все. Отношения могут быть и безо всякой регистрации. А вот регистрации без отношений никак... Я думаю так: пока я не состояюсь хоть как-то в жизни о свадьбе говорить рано. Но, для нее своя семья - это мечта. И я вполне готов был сделать для нее этот подарок. Но теперь не знаю.. Если мы не можем никак общий язык найти по некотрым вопросам сейчас, то что будет в браке?.. Того о чем писала Galka13 я ни ей ни себе не желаю..
Ну вот, видите, значит - не просто отношения, верно? Это хорошо, что серьезно относитесь, и не надо спешить, конечно. И "подарков" столь дорогих делать не нужно, не игрушки. А вот поговорить об этом с девушкой - вполне возможно. Что - да, не отказываетесь, но нужно немножко (или множко) подождать, тем не менее, теперешние отношения для Вас тоже очень серьезны, примерно, как помолвка, и всякие двусмысленные "друзья" тут не к месту, мягко говоря. Другими словами, дайте ей понять, что - ИМЕЕТЕ ПРАВО требовать от нее сейчас скромности и некоторой зависимости, если не как муж от жены, то как жених от невесты, что почти одно и то же. (И для себя, ессно, другого не мыслите).
Я не обязываю ее идти каждый раз ко мне, или только домой, нет, я всего лишь хочу знать где она и все ли с ней в порядке. Я понимаю, у нее сломался телефон, она не может мне позвонить, но это не повод чтобы изводить меня беспочвенными подозрениями или опасениями.
Всего лишь! Вы поймите, для еся - это невыносимо! Особенно от человека с ЧС в несильной позиции. Будь Вы жуков, драйзер или хотя бы максим - другое дело. Девушка бы чувствовала "твердую руку", что она - Ваша (в смысле "Ты - моя!"), и сама была бы спокойнее (в т. ч. и за Вас, потому что была бы уверена, что Вы контролируете ситуацию). А так для нее все выглядит непонятным капризом. Вы как бы вынуждаете ее Вас опекать, заботиться о Вашем беспокойстве. Только не обижайтесь, ладно? Я, кстати, говорю лишь предположительно, исходя только из того, что Вы говорите и своей предполагаемой реакции на это в 21 год ).
Что касается мамы то поверьте, ее точка зрения если не главенствующая, то по крайней мере весомая...
Хоть какая. Это очень большая ошибка - вмешивать в свои отношения родителей. У всякой мамы своя корысть, но не следует требовать с дочки отчета за мамины слова и чаяния
Но вот некоторых из ее знакомых я не знаю.. Не знаю что за люди, и что из себя представляют и чего от них ожидать. Да возможно я ее слишком сильно опекаю, или слишком сильно за нее боюсь, но иногда легкомыслие и наивность Есей (простите пожалуйста) меня просто бесят.
Да все Вы правильно говорите, именно легкомыслие и наивность, и именно бесят Будь у нее в базе ЧИ - Вы бы ей больше доверяли. Но поверьте - и так можно ) Фоновая БЭ еще "круче" творческой, так что если еся утверждает, что знает, что делает, и чего ждать от того или иного человека - чаще всего это именно так и есть. Я не говорю, что она прям так уж в полной безопасности, всякое бывает, тем более в таком возрасте. В то же время, 21 год - не 15.
Все еще осложняется тем что тот ее "друг" хочет большего чем просто дружба...
Дак мало ли, кто там чего хочет. Важно - чего хочет она. А потом, Вы это точно знаете? Говорите же, не знакомы с ним?
В целом - постарайтесь все-таки быть менее уязвимым в отношениях с есей. Побольше даже, мб, холодной отстраненности: "делай, что хочешь, все равно никуда от меня не денешься. А если чо - пеняй на себя". Если не по-жучьи, то по-бальзачьи Понимаю, это даже как-то жестоко звучит... Но такое отношение ее встряхнет и заставит чуток призадуматься, а не заигралась ли? = Вообще, очень, очень Вам сочувствую. Дай Бог, все уладится...
1 Июн 2008 19:28
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/22
|
LanaGor знаете, у меня сейчас такое чувство как если бы я сидел перед открытой книгой перевернутой к верху ногами и пытался чего-то прочесть.. А вы со словами "Ну и че ты тут вычитал?" перевернули бы мне ее как надо. Вобщем восторг вперемежку со смущением ![](/smilies/blush.gif)
Вообще будто не желают ни о чем умалчивать, как так можно?
Ну, как же меня поймут если я молчать буду? Надо прямо и по существу ![](/smilies/smiley.gif)
Я не говорю, что она прям так уж в полной безопасности, всякое бывает, тем более в таком возрасте. В то же время, 21 год - не 15.
Даже при том что ей 21 год у меня бывает чувство что я нянькаюсь с ребенком, ей Богу! Отпусти этого милого дитятю надолго - накосячииииииииит... Вообще не известно чего с ней будет.. Хотя при этом должен признать иногда она меня поражает своей собранностью и здравомыслием.
Важно - чего хочет она. А потом, Вы это точно знаете? Говорите же, не знакомы с ним?
Да!!! да!!! именно! мне важно именно чего хочет она! Но в условиях недостатка информации включается моя и достраивает картину.. А с учетом общего пессимизма картина получается далеко не радужная.. То что друг к ней неравнодушен знаю по словам своего друга (он с ним виделся) и Еся сама как-то заикнулась..
"делай, что хочешь, все равно никуда от меня не денешься. А если чо - пеняй на себя". Если не по-жучьи, то по-бальзачьи
Опаньки! Не задумывался насчет Бальзака..
Вообще, очень, очень Вам сочувствую. Дай Бог, все уладится...
Огромное спасибо за поддержку! Ну вот где бы я еще узнал если бы не здесь?.. Вот кто бы мне так объяснил?.. Мысленно целую вас в обе щечки!
1 Июн 2008 20:37
|
Melianna
"Жуков"
Сообщений: 0/17
|
эхехех.. тяжелая у вас ситуация. Ну если сейчас все уладится, то кто даст гарантию, что потом не будет повторений? По-моему лучше сразу заканчивать, как говорится, зачем отрубать кошке хвост по частям, так она только больше мучается.
2 Июн 2008 10:43
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 377/140
|
Легкомысленность Еси - это иллюзия. "Косить под дурочку", конечно, бывает весьма даже забавно, но внутри идет постоянная критическая оценка ситуации, постоянное взвешивание ситуации и оценка опыта. Поверьте, Еси далеко не такие легкомысленные и бесшабашные, какими кажутся (или хотят казаться). Любая непредсказуемость имеет под собой весьма четкие основания. ![](/smilies/smiley.gif)
И если и кажутся Еси беззащитными, то это, наверное, только для того, чтобы побольше ЧС на это ловить. На самом деле, не пропадет Еська, всегда под ситуацию подстроится, везде найдет свое место.
Автора понимаю. С другой стороны. Сама такое пережила.
2 Июн 2008 11:00
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 138/171
|
1 Июн 2008 20:37 Artanis сказал(а): Ну, как же меня поймут если я молчать буду? Надо прямо и по существу ![](/smilies/smiley.gif)
Я спросил сегодня у менялы, Что дает за полтумана по рублю, Как сказать мне для прекрасной Лалы По-персидски нежное "люблю"?
Я спросил сегодня у менялы Легче ветра, тише Ванских струй, Как назвать мне для прекрасной Лалы Слово ласковое "поцелуй"?
И еще спросил я у менялы, В сердце робость глубже притая, Как сказать мне для прекрасной Лалы, Как сказать ей, что она "моя"?
И ответил мне меняла кратко: О любви в словах не говорят, О любви вздыхают лишь украдкой, Да глаза, как яхонты, горят.
Поцелуй названья не имеет, Поцелуй не надпись на гробах. Красной розой поцелуи веют, Лепестками тая на губах.
От любви не требуют поруки, С нею знают радость и беду. "Ты - моя" сказать лишь могут руки, Что срывали черную чадру.
1924
И про все остальное - примерно так же )
Рада, если мои замечания Вам пригодятся. Удачи!
2 Июн 2008 15:22
|
Berrysister
"Гексли"
Сообщений: 81/94
|
2 Июн 2008 15:22 LanaGor сказал(а): И про все остальное - примерно так же ) Рада, если мои замечания Вам пригодятся. Удачи!
Эх-х, Жуковское это все. Не срывают Габены чадру (брать им не свойственно, само должно придти), да и "мой/моя" в нашей диаде, ИМХО, если и произносится, то всегда несколько шутливое ибо по умолчанию внутри подразумевается "я ничей мальчик, я свой собственный"(С) И по БЭ говорить Габен испытывает потребность, нуждается в вербальном обсуждении отношений. Вот интересно, а Вас в семье темы отношений обсуждаются? Может тут Есенинка скорее может подстроиться?
Мне кажется, для паренька именно Ваш опыт взаимоотношений с Бальзаком очень ценен. Жукова из Габена не выйдет, ограничительной никак базовую не заменишь, да и вообще наизнаку не вывернуться.
2 Июн 2008 16:49
|
J_e_n_n_y
"Гексли"
Сообщений: 0/7
|
Спасибо Jenny
Всегда рада помочь. Верю, что у Вас всё будет замечательно!
2 Июн 2008 18:51
|
J_e_n_n_y
"Гексли"
Сообщений: 0/8
|
Другими словами, дайте ей понять, что - ИМЕЕТЕ ПРАВО требовать от нее сейчас скромности и некоторой зависимости, если не как муж от жены, то как жених от невесты, что почти одно и то же. (И для себя, ессно, другого не мыслите).
"делай, что хочешь, все равно никуда от меня не денешься. А если чо - пеняй на себя". Если не по-жучьи, то по-бальзачьи
Опаньки! Не задумывался насчет Бальзака..
Я вот прочитала... Ну сразу хочу сказать, что не мне судить и может быть я не права и чего-то не понимаю, но скажу свое мнение: согласна с тем, что девушка(не в обиду ей сказано) ведет себя двусмысленно, но знаете, заявлять такое... если бы мне такое говорили, то я бы прекратила отношения сразу. В отношениях, как мне видится, не может быть "ты - моя, поэтому, будь добра, завись от меня". В них вообще не может быть такого, что бы кто-то был более зависимый. В нормальных отношениях(как я их для себя вижу и понимаю) должны быть обе стороны на равных, иначе это уже не отношения. Согласна с LanaGor, что Вы, Artanis, со своей девушкой в довольно серьезных отношениях и должна быть ответственность как и с ее, так и с Вашей стороны. Но эта самая ответственность должна быть искренней и ее должны осознавать по собственной воле, если так можно выразиться, а не "ты моя девушка, которая хочет за меня замуж, значит будь добра быть скромной и зависимой". Этим, мне кажется, лучше отношениям Вашим Вы на сделаете. Если девушка сама не осознает, что ее поступок (другой парень) это, по крайней мере, не уважение к Вам, Artanis. И если он для нее только друг, то почему же она Вам про него не расскажет?.. А если она, извините, умудряется и там, и тут, то напрашивается вопрос - а так ли серьезно она к Вам относится?.. Да и подстраиваться под Жукова, Бальзака или кого-то еще... Ну не выход это, если девушка сама не хочет ничего делать для развития отношений. По крайней мере, таким способом ее пытаться заставить.. Вы подумайте, Artanis, ну разве это решение проблемы?
P.S. Это мое личное мнение. Я не Еся, так что может чего и не понимаю. Так что извините, никого не хочу обидеть этим сообщением!
2 Июн 2008 19:36
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 138/172
|
2 Июн 2008 19:36 J_e_n_n_y сказал(а): В отношениях, как мне видится, не может быть "ты - моя, поэтому, будь добра, завись от меня". В них вообще не может быть такого, что бы кто-то был более зависимый. В нормальных отношениях(как я их для себя вижу и понимаю) должны быть обе стороны на равных, иначе это уже не отношения.
Вы все правильно говорите, наверное, это я не очень ловко выразилась. Зависимость тут не кого-то от кого-то, а обоих - ОТ ОТНОШЕНИЙ. Пардон за старомодную лексику, но жених и невеста - это все-таки не две независимые и абсолютные единицы. Автор темы это понимает (судя по его переживаниям), а вот у девушки - проблемы. И, как тут верно (может быть) предполагали, хочет почетче "прощупать почву", возможно, и с помощью этого "просто друга". Объяснения с позиции: "с тобой может что-нибудь случиться, я боюсь за тебя, он на тебя имеет виды, берегись" - не катят; есь (как этик) прекрасно представляет (или думает, что представляет), с чем (кем) имеет дело и как там чего будет (это уже как базовый БИ). Тут лучше аргумент: "может случиться с НАМИ. Если ты чего-то там, то... сама понимаешь." И можно добавить, что "тебе я доверяю, а ему - извини. Тем более, ты еще и молчишь." Т. е., девушка должна почувствовать, что к ней не как к неразумному дитю относятся (это реально оскорбляет), а как к равному партнеру, рискующему нарушить обоюдное соглашение.
Если девушка сама не осознает, что ее поступок (другой парень) это, по крайней мере, не уважение к Вам, Artanis. И если он для нее только друг, то почему же она Вам про него не расскажет?.. А если она, извините, умудряется и там, и тут, то напрашивается вопрос - а так ли серьезно она к Вам относится?..
Если девушка плачет и говорит, что любит, и что верна - то можно по крайней мере предполагать, что - да, относится серьезно. И что проводить время наедине с другим парнем, который к тому же еще чего-то там, не очень здорово - может искренне не понимать. К тому же, так тоже бывает, и ничего страшного Там выше мня просили рассказать про отношения с бальзаком. Так вот, у нас ведь была точно такая (внешне) ситуация. Я была девушкой баля, а дружила с тождиком, своим однокурсником. (Мне было 19 лет ). Правда, они друг друга хорошо знали (вообще жили в одной комнате ). Познакомилась я с ними почти одновременно. С тождиком быстро и крепко сдружились, и времени проводили вдвоем немало, в т. ч. ходили на дискотеки, концерты и в кафе-мороженое. У нас была куча общих проблем (однокурсники), интересов и разговоров. А баль (который тогда заканчивал 5-й курс) относился ко всему благосклонно-снисходительно, все кругом знали прекрасно, какие с кем у меня отношения, и никому в голову не приходило ничего эдакого. Разве, тому самому тождику, вот до сих пор не знаю, был он в меня влюблен хоть какое-то время или нет, или умело скрывал... Кто нас есей разберет? Ну и - мне-то, как раз предпочтительнее было бы, чтобы именно баль возил меня на концерты и в кафе, но у него были другие интересы, он предпочитал бридж-клуб всему остальному . Кроме всего, были еще друзья, и незнакомые моему балю, с которыми тоже, бывало, куда-нить сходишь или просто останешься поболтать (общага, что поделать). Однако - все в рамках. Говорю, все знали, кто я и с кем я, и у меня не было на сей счет никаких сомнений, и проверок никаких не надо было. Это я все к чему? К тому, что сама по себе дружба с кем-то еще - не криминал, особенно для еся, уверенного в себе и своем отношении к людям (разным). А вот рассказывать обо всем - это сильно зависит от того, кто будет слушать. Неправильная реакция может очень больно ударить и спровоцировать "уход в несознанку". Потому я и посоветовала Artanis постараться утишить эмоции и воспринимать все несколько более отстраненно. Просто потому, что в этом случае есенинке будет легче ему доверять. Мы ведь очень сильно чувствуем эмоции других, особенно отрицательные. Так что если за рассказом о каком-нибудь невинном (с нашей т. з.) происшествии последует буря, куча упреков и страхов, то лучше уж промолчать.
девушка сама не хочет ничего делать для развития отношений.
Она хочет (вон, по рассказам... Не хотела бы - сбежала давно). Просто не знает, что делать и как. И соционики не знает, вот загвоздка тоже
2 Июн 2008 20:37
|
J_e_n_n_y
"Гексли"
Сообщений: 0/9
|
Вы все правильно говорите, наверное, это я не очень ловко выразилась. Зависимость тут не кого-то от кого-то, а обоих - ОТ ОТНОШЕНИЙ. Пардон за старомодную лексику, но жених и невеста - это все-таки не две независимые и абсолютные единицы. Автор темы это понимает (судя по его переживаниям), а вот у девушки - проблемы. И, как тут верно (может быть) предполагали, хочет почетче "прощупать почву", возможно, и с помощью этого "просто друга". Объяснения с позиции: "с тобой может что-нибудь случиться, я боюсь за тебя, он на тебя имеет виды, берегись" - не катят; есь (как этик) прекрасно представляет (или думает, что представляет), с чем (кем) имеет дело и как там чего будет (это уже как базовый БИ). Тут лучше аргумент: "может случиться с НАМИ. Если ты чего-то там, то... сама понимаешь." И можно добавить, что "тебе я доверяю, а ему - извини. Тем более, ты еще и молчишь." Т. е., девушка должна почувствовать, что к ней не как к неразумному дитю относятся (это реально оскорбляет), а как к равному партнеру, рискующему нарушить обоюдное соглашение.
LanaGor, я вот наверно, тоже не до конца поняла Вашу т. з., но теперь понимаю и полностью с Вами согласна. Только вот все-таки как-то странно - "хочет почетче "прощупать почву", возможно, и с помощью этого "просто друга".". Это же что, теперь как только захочешь проверить отношения, так надо сразу "друга" заводить? Этого я как-то не понимаю У меня представление о ситуации, конечно, сложилось только со слов Artanis. Так что могу быть не права на счет девушки. А вот на счет того, что Вы говорили о том, что Еси не могут общаться только с одним человеком, а с многими и это нормально, я полностью согласна - сама такая. Только вот не доводить же парня до такого состояния. Хотя и с этим согласна - "А вот рассказывать обо всем - это сильно зависит от того, кто будет слушать. Неправильная реакция может очень больно ударить и спровоцировать "уход в несознанку". Но и молчание - тоже ведь может спровоцировать уход в "несознанку", только вот уже второй стороны отношений... Нда, "вот в чем вопрос - быть или не быть?" LanaGor, Вы заставили меня задуматься, спс А пока вижу только одно, на мой взгляд, правильное решение - побыть, как я уже писала, "просто друзьями" и разобраться все-таки в себе и в отношениях - каждый отдельно... ИМХО
2 Июн 2008 22:35
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 138/173
|
2 Июн 2008 22:35 J_e_n_n_y сказал(а): Это же что, теперь как только захочешь проверить отношения, так надо сразу "друга" заводить? Этого я как-то не понимаю
Нет, конечно! Это ж просто фантазии на тему "как оно может быть", кто ее знает, девушку эту... У меня лично почему-то такое представление сложилось (тут еще мамина реакция "подмогла"). Еще ведь вот какой момент. Вы выше написали, что габы не станут ничего брать - само, типа, должно прийти Наверное, это верно для интравертов вообще, а уж когда ЧС в ценностях нет, то и подавно. Но для еся-то такое отношение - сложно принять. Потому как непонятно, нужна я ему, нет ли? Может, и не нужна вовсе, так чего навязываться? И т. д. и т. п. Вспомнились сейчас романы Достоевского (который настоящий, Ф. М. ). Ну невозможная там любовь описывается, когда ГГ обыкновенно без ума влюблен в девушку, но при этом чуть ли не на посылках между ней и каким-нить "просто другом". Понятно, это крайние случаи (кроме того, что просто болезненные, как мне это все читается), и тем не менее.
Еси не могут общаться только с одним человеком, а с многими и это нормально, я полностью согласна - сама такая. Только вот не доводить же парня до такого состояния.
Конечно, нельзя доводить. Тут еще такой момент может быть. Может, этот самый "просто друг" - тот еще фрукт. Девушка, может, и рада была бы их познакомить, да он может упираться и со своей стороны ей какие-нито условия выставлять... Неявные, конечно (какие у него права?), но... В общем, у нас еще такой характер гнусный - вечно нам "птичку жалко", вечно хочется чтобы "всем было хорошо", а тут еще и мама если подзуживает, типа, "правильно, доча, так его, а этого не обижай, мало ли чо", то и вообще... Бедная девушка, в общем. Единственное, что тут может помочь - чье-нибудь твердое слово, ЧСное такое, вроде: "Делай так и так, выкинь из головы всякие глупости" и самое-самое замечательное, если за всем этим будет стоять: "под МОЮ ответственность!" Еся чем моложе, тем сильнее боится оказаться виноватой, хоть перед кем. Ей нужно хорошо и спокойно (БЛ!!!) растолковать, что в данном случае - если она, скажем, перестанет встречаться с "другом" наедине и вообще обломит все его притязания - то это будет правильно, и другого выхода нет. Иначе будет плохо близкому человеку, "своему". А своих еси не кидают (разве, по несмышленности). А если она таки хочет романтики - штоп цветочки дарили, при встречах радовались, смотрели влюбленными глазами и все такое - то можно иногда ей такую романтику и обеспечивать своими силами А то, может и так, что - отношения стали слишком обыденными? И свидания - не радость взаимная, а обязаловка (не придешь - скандал с расспросами)? Чижило это.
А пока вижу только одно, на мой взгляд, правильное решение - побыть, как я уже писала, "просто друзьями" и разобраться все-таки в себе и в отношениях - каждый отдельно... ИМХО
Да, конечно, в любой ситуации лучший выход - стать НАД ситуацией, вылезти, отряхнуться, посмотреть со стороны... Главное - поменьше всяких советов ) Ну, тут написано, что габенам советовать нестрашно, так что я не особо осторожничаю (на всякий случай: ПРОСТО РАЗМЫШЛЯЮ ВСЛУХ, может, автор темы чего-нить новое для себя обнаружит в стиле есинского мышления ). Кстати, я вот тоже пытаюсь представить себе - как это на практике осуществить, побыть "просто друзьями", ввиду грядущей (неважно когда) свадьбы?
Эх... И чо за еся там такая, почему соционику не хотит изучать?! Обычно все наоборот, парням ента наука не нравится, подозревают "отмазу, чтобы свои недостатки не исправлять" (Кстати, двух габенов знаю, особо упертых ). А девушки с удовольствием на всякую психологию клюют, тесты там всякие, описания... то ж щастье! (И обновление отношений, кстати, та-акая тема замечательная, неисчерпаемая, главное! ).
2 Июн 2008 23:41
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 392/422
|
2 Июн 2008 22:35 J_e_n_n_y сказал(а): А пока вижу только одно, на мой взгляд, правильное решение - побыть, как я уже писала, "просто друзьями" и разобраться все-таки в себе и в отношениях - каждый отдельно... ИМХО
Это Вы для отношений с Габеном даете совет побыть друзьями? ![](/smilies/smiley.gif)
Можно с тем же успехом сразу расставаться и не мучить друг друга. ![](/smilies/smiley.gif)
Эту тактику Гексли используют постоянно в отношении слишком активных представителей противоположного пола, которые начинают их напрягать на что-то к чему они не готовы.
И потом удивляются, что их опять не правильно поняли .
Естественно, ни кому и в голову не приходит, что все что было до этого, оказывается совершенно не значимо.
Только Габены эту самую "активность" обычно не проявляют, и сильно сомневаются в отношениях, поэтому Гексли приходится им постоянно объяснять что происходит.
Тут только пошути что мы дружим, Габен эту мысль сразу переработает и доанализирует, ..... они очень внимательны к передаваемой информации. ![](/smilies/smiley.gif)
3 Июн 2008 07:31
|
ivga
"Есенин"
Сообщений: 15/33
|
1 Июн 2008 14:42 Artanis сказал(а): Хм... Очень хорошая мысль. Но она не согласится... Я уже спрашивал.
да, она не согласится. Еси присущ максимализм: или все, или ничего. возможно, эти встречи с другом - желание подтолкнуть вас к принятию решения(ведь она хочет замуж, и, похоже, устала ждать)Была бы она Гексли - она стопудово тоже встречалась бы, но вы не узнали бы. Гексли всегда имеют много друзей(а иногда и "запасной аэpoдром"), но они не провоцируют. Гексли очень общительны, в этом эти тимы схожи. а потому вам придется мирится с друзьями, даже если вы расстанетесь и найдете себе дуала. теперь о суперэго. да, есть непонимание, многое придется проговаривать. но это очень неплохие отношения. новые исследования даже утверждают, что они лучше(по степени комфорта), чем, скажем миражные или родственные... у меня есть опыт 3лет брака. и это были хорошие отношения, милые, уютные. расстались из-за измены, которая обернулась ребенком у другой... а Еся, как вы помните максималистка... если этот человек вам дорог, если вы любите, а она любит вас - игра стоит свеч. будет не просто, но отношения будут наполнены взаимным восхищением-удивлением. удачи.
3 Июн 2008 12:41
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 962/459
|
3 Июн 2008 12:42 ivga сказал(а): да, она не согласится. Еси присущ максимализм: или все, или ничего. возможно, эти встречи с другом - желание подтолкнуть вас к принятию решения(ведь она хочет замуж, и, похоже, устала ждать)Была бы она Гексли - она стопудово тоже встречалась бы, но вы не узнали бы. Гексли всегда имеют много друзей(а иногда и "запасной аэpoдром"), но они не провоцируют. Гексли очень общительны, в этом эти тимы схожи. а потому вам придется мирится с друзьями, даже если вы расстанетесь и найдете себе дуала. теперь о суперэго. да, есть непонимание, многое придется проговаривать. но это очень неплохие отношения. новые исследования даже утверждают, что они лучше(по степени комфорта), чем, скажем миражные или родственные... у меня есть опыт 3лет брака. и это были хорошие отношения, милые, уютные. расстались из-за измены, которая обернулась ребенком у другой... а Еся, как вы помните максималистка... если этот человек вам дорог, если вы любите, а она любит вас - игра стоит свеч. будет не просто, но отношения будут наполнены взаимным восхищением-удивлением. удачи.
Ну зачем с таким твердым знанием о Гексли утверждать, когда Гексли тут на форуме сами могут прийти и сказать заводят ли они "запасные аэpoдромы" если любят или нет? ![](/smilies/smiley.gif) Если любишь, то как бы с другими не общался то и ЧИ и БЭ и ЧЭ и еще бог знает что говорит, что любимый незаменим ничем запасным, иначе бы и не любила бы. Гексли могла бы встречаться, но этот друг таки был бы друг и жилетка и просто чел для поднятия самооценки, если с любимым что-то не гладко выходит из-за обстоятельств и просто так на определенной дистанции было бы все.
В этой истории я вижу сильное желание девушки определенности и свадьбы и манипуляцию наличием этого "друга" и слезами парня-Габена к решению жениться принудить. Я бы может была на стороне девушки если бы пара была на 5 лет старше, но в данной ситуации я скорее на стороне парня. Но если он ее очень любит и привязан сильно и видит ее как спутницу, хотя вообще-то с осторожностью отношусь к такой способности в столь юном возрасте, но если он не хочет ее терять, то надо с девушкой обсудить трудности начала совместной жизни - где жить, за чей счет, будут ли помогать родители. Я знаю многих, кто женился столь же рано и их семьи прошли испытания и успешны в семье и не только, но многих хорошо поддержали родители, а некоторым улыбалась удача. Важно все таки принять правильное решение так как исправлять ошибки может оказаться существенно сложнее чем постараться предотвратить.
3 Июн 2008 13:38
|
Isadora_Duncan
"Габен"
Сообщений: 47/304
|
3 Июн 2008 12:42 ivga сказал(а): Возможно, эти встречи с другом - желание подтолкнуть вас к принятию решения(ведь она хочет замуж, и, похоже, устала ждать)
Отличный вариант манипуляции! Только Габена он не стимулирует абсолютно ![](/smilies/smiley.gif)
теперь о суперэго. да, есть непонимание, многое придется проговаривать. но это очень неплохие отношения. новые исследования даже утверждают, что они лучше(по степени комфорта), чем, скажем миражные или родственные... у меня есть опыт 3лет брака. и это были хорошие отношения, милые, уютные. расстались из-за измены, которая обернулась ребенком у другой... а Еся, как вы помните максималистка...
На мой взгляд: в СЭ проговаривать можно годами, результат чаще нулевой. Тем более, что в этом случае девушка не хочет даже попытаться. Ведь отношения - это работа. Ради интереса и исключения творческий ЧЭ мог бы попробовать поиграть в ту игру, которую ждёт Габ. Глядишь, увидела бы его совершенно другим, преобразившимся.
По поводу Вашего опыта... если Габен изменил, да ещё и так "аккуратно", что получил в награду ребёнка, то у него с Вами уже закончились отношения к тому времени на уровне внутренней свободы. И максимализм Еси уже не влиял на исход отношений ![](/smilies/smiley.gif)
Автору темы: прекрасно понимаю Ваше желание услышать от девушки БЭ. Я сама в отношениях постоянно подталкиваю к озвучиванию. Иначе я плохо понимаю происходящее. Но (в отличии от Вас) слезам, истерикам и прочей ЧЭ я не верю. Верю делам. Советую озвучить это девушке. Возможно, через БЛ. Всё-таки фоновую, которая роднит Вас с Жуковым вытащить легче, чем ограничительную ЧС. Я поступаю с тобой вот так - имею в виду вот это. Хочу, чтобы ты тоже мне показала делом, а не словами своё отношение.
3 Июн 2008 14:13
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 392/431
|
3 Июн 2008 12:42 ivga сказал(а): Была бы она Гексли - она стопудово тоже встречалась бы, но вы не узнали бы. Гексли всегда имеют много друзей(а иногда и "запасной аэpoдром"), но они не провоцируют.
Может это конечно и Гексли, но не с типными проявлениями.
Мужчины и женщины Гексли отличаются, мужчины более спокойные и сдержанные.
Гесли действительно имеют много знакомых, но не друзей. И кол-во знакомых с годами уменьшается, им постепенно становится не интересно обеспечивать своим вниманием большой круг. Женщины пообщительней конечно.
НО, в отношения в которых они видят персективу они ни каких запасных аэpoдромов не создают, ТИП ориентирован на дуала. А с Габенами такие варианты не проходят, они сразу делают вывод что тут они не нужны ...... а Гексли интуиты они чувствуют что методы провокации здесь не работают, ни кто от этого сильнее любить не будет.
3 Июн 2008 18:14
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/23
|
Ну не выход это, если девушка сама не хочет ничего делать для развития отношений. По крайней мере, таким способом ее пытаться заставить.. Вы подумайте, Artanis, ну разве это решение проблемы?
Пожалуйста, не думайте что я прямо весь такой из себя подарок. И ей по болевой достается не чуть не меньше чем мне. В суперэго страдают оба. И тем не менее она прощает..
И чо за еся там такая, почему соционику не хотит изучать?!
Сам дивлюсь ![](/smilies/smiley.gif)
Еси присущ максимализм
О, да! Еще как! Компромисс найти бывает просто нереально.. Спорить можем бесконечно.
Автору темы: прекрасно понимаю Ваше желание услышать от девушки БЭ. Я сама в отношениях постоянно подталкиваю к озвучиванию. Иначе я плохо понимаю происходящее. Но (в отличии от Вас) слезам, истерикам и прочей ЧЭ я не верю. Верю делам. Советую озвучить это девушке. Возможно, через БЛ. Всё-таки фоновую, которая роднит Вас с Жуковым вытащить легче, чем ограничительную ЧС. Я поступаю с тобой вот так - имею в виду вот это. Хочу, чтобы ты тоже мне показала делом, а не словами своё отношение.
Очень интересная мысль, приму к сведению. Я уже на это похоже внутренне настроен..
эхехех.. тяжелая у вас ситуация. Ну если сейчас все уладится, то кто даст гарантию, что потом не будет повторений? По-моему лучше сразу заканчивать, как говорится, зачем отрубать кошке хвост по частям, так она только больше мучается.
Как ни больно признавать - есть в этом доля правды.. Отношения как будто по спирали развиваются.. Вот не случится ли так, что создай мы семью она не развалится через 1-2 года, а мы не создадим друг у друга кучу комплексов?.. Есть ли надежда что все будет хорошо? Много ли СЭ пар счастливы в браке?
3 Июн 2008 20:18
|
Isadora_Duncan
"Габен"
Сообщений: 47/305
|
Из моей статистики. Есть счастливые (парадоксально, да) конфликтные пары. А статистика моих знакомых (например, 4 пары моих хороших приятелей, форумы всякие не считаю) показывает, что отношения СЭ выматывают обоих до степени психо-физических проблем. Сама СЭ чувствовала только в рамках дружеских отношений, но и этого вполне хватило. Постоянные приливы/отливы и большое восхищение, терпится дозировано... как из пипетки
3 Июн 2008 20:41
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/24
|
Есть счастливые (парадоксально, да) конфликтные пары.
Удивили. Я то думал что конфликтные отношения самые дискомфортные. То есть вообще никак. А уж для Габена подавно.
4 Июн 2008 10:46
|
Isadora_Duncan
"Габен"
Сообщений: 47/306
|
4 Июн 2008 10:46 Artanis сказал(а): Удивили. Я то думал что конфликтные отношения самые дискомфортные. То есть вообще никак. А уж для Габена подавно.
В этом и есть исключение из правила. Такие пары есть, но их мало. Для всех одинаково дискомфортно. Там просто люди смогли обоюдно договориться. Правда (что очень важно) они все старше Вас, да и меня тоже. И с обеих сторон активно работают над отношениями. В Конфликте - больно по функциям, в СЭ проблема состоит больше в том, что ты выматываешься. Вот это "и с ним плохо, и без него тошно" - ближе к СЭ. И Вас бросает то в жар, то в холод, штормит как бы. А конфликт монотонно бьёт по болевым... при благоприятных условиях (любовь и пр.) это можно терпеть довольно долго, хоть и счастьем это, вероятно, большинство не посчитает.
ПыСы: мне легко рассуждать, у меня закалённая мамой
4 Июн 2008 11:02
|
Melianna
"Жуков"
Сообщений: 0/18
|
3 Июн 2008 20:18 Artanis сказал(а): Как ни больно признавать - есть в этом доля правды.. Отношения как будто по спирали развиваются.. Вот не случится ли так, что создай мы семью она не развалится через 1-2 года, а мы не создадим друг у друга кучу комплексов?.. Есть ли надежда что все будет хорошо? Много ли СЭ пар счастливы в браке?
я статистику не знаю, думаю нормальной статистики и нету даже. И вообще, не так уж много людей с соционикой знакомы, а многие из тех, кто знакомы, воспринимают ее как что-то типа знаков зодиака и тп. Развалится семья или нет - никто не знает и не скажет, только время покажет. Тут много советов дали, и скорее всего полезных. Но решение вы принимайте сами, не слушая других, оно должно быть только вашим, а не посоветованным кем-то.
4 Июн 2008 11:33
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/25
|
4 Июн 2008 11:33 Melianna сказал(а): я статистику не знаю, думаю нормальной статистики и нету даже. И вообще, не так уж много людей с соционикой знакомы, а многие из тех, кто знакомы, воспринимают ее как что-то типа знаков зодиака и тп. Развалится семья или нет - никто не знает и не скажет, только время покажет. Тут много советов дали, и скорее всего полезных. Но решение вы принимайте сами, не слушая других, оно должно быть только вашим, а не посоветованным кем-то.
Конечно решения принимать нужно самолично. Но в данном случае я пытаюсь собрать как можно больше информации. Советы очень хорошие и главное, все по своему правильные. Прислушаться стоит. Решение синтезирую.
4 Июн 2008 11:48
|
Galka13
"Гексли"
Сообщений: 37/5
|
4 Июн 2008 11:03 Isadora_Duncan сказал(а): В этом и есть исключение из правила. Такие пары есть, но их мало. Для всех одинаково дискомфортно. Там просто люди смогли обоюдно договориться. Правда (что очень важно) они все старше Вас, да и меня тоже. И с обеих сторон активно работают над отношениями. В Конфликте - больно по функциям, в СЭ проблема состоит больше в том, что ты выматываешься. Вот это "и с ним плохо, и без него тошно" - ближе к СЭ. И Вас бросает то в жар, то в холод, штормит как бы. А конфликт монотонно бьёт по болевым... при благоприятных условиях (любовь и пр.) это можно терпеть довольно долго, хоть и счастьем это, вероятно, большинство не посчитает.
ПыСы: мне легко рассуждать, у меня закалённая мамой
отношения СЭ выматывают обоих до степени психо-физических проблем.
Именно до психоза.... Но расстаться было нереально тяжело, ощущение было. что с меня кожу жьвьём сдирали. Кусок меня оторвали, но вместе-полный ужас.
4 Июн 2008 12:03
|
J_e_n_n_y
"Гексли"
Сообщений: 0/11
|
2 Июн 2008 23:41 LanaGor сказал(а): Нет, конечно! Это ж просто фантазии на тему "как оно может быть", кто ее знает, девушку эту... У меня лично почему-то такое представление сложилось (тут еще мамина реакция "подмогла"). Еще ведь вот какой момент. Вы выше написали, что габы не станут ничего брать - само, типа, должно прийти Наверное, это верно для интравертов вообще, а уж когда ЧС в ценностях нет, то и подавно. Но для еся-то такое отношение - сложно принять. Потому как непонятно, нужна я ему, нет ли? Может, и не нужна вовсе, так чего навязываться? И т. д. и т. п. Вспомнились сейчас романы Достоевского (который настоящий, Ф. М. ). Ну невозможная там любовь описывается, когда ГГ обыкновенно без ума влюблен в девушку, но при этом чуть ли не на посылках между ней и каким-нить "просто другом". Понятно, это крайние случаи (кроме того, что просто болезненные, как мне это все читается), и тем не менее.
Конечно, нельзя доводить. Тут еще такой момент может быть. Может, этот самый "просто друг" - тот еще фрукт. Девушка, может, и рада была бы их познакомить, да он может упираться и со своей стороны ей какие-нито условия выставлять... Неявные, конечно (какие у него права?), но... В общем, у нас еще такой характер гнусный - вечно нам "птичку жалко", вечно хочется чтобы "всем было хорошо", а тут еще и мама если подзуживает, типа, "правильно, доча, так его, а этого не обижай, мало ли чо", то и вообще... Бедная девушка, в общем. Единственное, что тут может помочь - чье-нибудь твердое слово, ЧСное такое, вроде: "Делай так и так, выкинь из головы всякие глупости" и самое-самое замечательное, если за всем этим будет стоять: "под МОЮ ответственность!" Еся чем моложе, тем сильнее боится оказаться виноватой, хоть перед кем. Ей нужно хорошо и спокойно (БЛ!!!) растолковать, что в данном случае - если она, скажем, перестанет встречаться с "другом" наедине и вообще обломит все его притязания - то это будет правильно, и другого выхода нет. Иначе будет плохо близкому человеку, "своему". А своих еси не кидают (разве, по несмышленности). А если она таки хочет романтики - штоп цветочки дарили, при встречах радовались, смотрели влюбленными глазами и все такое - то можно иногда ей такую романтику и обеспечивать своими силами А то, может и так, что - отношения стали слишком обыденными? И свидания - не радость взаимная, а обязаловка (не придешь - скандал с расспросами)? Чижило это.
Да, конечно, в любой ситуации лучший выход - стать НАД ситуацией, вылезти, отряхнуться, посмотреть со стороны... Главное - поменьше всяких советов ) Ну, тут написано, что габенам советовать нестрашно, так что я не особо осторожничаю (на всякий случай: ПРОСТО РАЗМЫШЛЯЮ ВСЛУХ, может, автор темы чего-нить новое для себя обнаружит в стиле есинского мышления ). Кстати, я вот тоже пытаюсь представить себе - как это на практике осуществить, побыть "просто друзьями", ввиду грядущей (неважно когда) свадьбы?
Эх... И чо за еся там такая, почему соционику не хотит изучать?! Обычно все наоборот, парням ента наука не нравится, подозревают "отмазу, чтобы свои недостатки не исправлять" (Кстати, двух габенов знаю, особо упертых ). А девушки с удовольствием на всякую психологию клюют, тесты там всякие, описания... то ж щастье! (И обновление отношений, кстати, та-акая тема замечательная, неисчерпаемая, главное! ).
А Вы, наверное, все-таки правы Все-таки Еся)) Конечно решения принимать нужно самолично. Но в данном случае я пытаюсь собрать как можно больше информации. Советы очень хорошие и главное, все по своему правильные. Прислушаться стоит. Решение синтезирую.
Это Вы правильно Все будет оки)))
4 Июн 2008 19:37
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/26
|
Это Вы правильно Все будет оки)))
Хорошо бы. Я не интуит, мне не видно как будет лучше и что из всего этого получится..
4 Июн 2008 22:25
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 113/71
|
4 Июн 2008 22:26 Artanis сказал(а): Хорошо бы. Я не интуит, мне не видно как будет лучше и что из всего этого получится..
Никто не может сказать, "как получится". Можно сказать, "как может получиться". Т. е. несколько вариантов с определенной долей вероятности от "и жили они долго и счастливо" до "и довели они друг друга до психоза". Соционика поможет здесь сместить вероятность определенного варианта, но не может точно предсказать результат... Так же, как и нельзя предсказать, какое число выпадет, если бросить игровые кости.
"Кто виноват?" и "Что делать?"......... Принять решение, не принимая решения (т. е., не обдумывая и взвешивая, а полагаясь на собственные ощущения) Обрати внимание, что ощущаешь ты (ты, а не она!), когда вы вместе, когда ее нет рядом. Пользуйся просто шкалой "хорошо-плохо". "хорошо"-ситуации старайся воспроизвести, "плохо"-ситуаций старайся избежать. В идеале "система" сама себя приведет в равновесие. Твоей Есе не хватает решительности с твоей стороны. Ты же не хочешь принимать решения. Еще раз посмотри: Эти вещи совместимы. Очень даже возможно действовать решительно (держать курс в одном направлении), не принимая (осознанных) решений. Держать курс на сближение не потому, что решил это делать, а потому, что иначе некомфортно, "плохо".
Наверняка я тут запутала все, что можно запутать... Надеюсь, хотя бы автор ветки меня поймет...
5 Июн 2008 17:12
|
Artanis
"Габен"
Сообщений: 12/29
|
5 Июн 2008 17:13 apfel сказал(а): Никто не может сказать, "как получится". Можно сказать, "как может получиться". Т. е. несколько вариантов с определенной долей вероятности от "и жили они долго и счастливо" до "и довели они друг друга до психоза". Соционика поможет здесь сместить вероятность определенного варианта, но не может точно предсказать результат... Так же, как и нельзя предсказать, какое число выпадет, если бросить игровые кости.
"Кто виноват?" и "Что делать?"......... Принять решение, не принимая решения (т. е., не обдумывая и взвешивая, а полагаясь на собственные ощущения) Обрати внимание, что ощущаешь ты (ты, а не она!), когда вы вместе, когда ее нет рядом. Пользуйся просто шкалой "хорошо-плохо". "хорошо"-ситуации старайся воспроизвести, "плохо"-ситуаций старайся избежать. В идеале "система" сама себя приведет в равновесие. Твоей Есе не хватает решительности с твоей стороны. Ты же не хочешь принимать решения. Еще раз посмотри: Эти вещи совместимы. Очень даже возможно действовать решительно (держать курс в одном направлении), не принимая (осознанных) решений. Держать курс на сближение не потому, что решил это делать, а потому, что иначе некомфортно, "плохо".
Наверняка я тут запутала все, что можно запутать... Надеюсь, хотя бы автор ветки меня поймет...
Иными словами вы хотите сказать что действовать нужно используя блок ИД вместо ЭГО? Хм... Хм... очень интересно... То есть руководствуясь только неосознанными функциями мы теоретически можем избежать давления на болевые друг друга? Ну.. не знаю даже.. Возможно ли это?.. Отключив разум закружиться в танце с закрытыми глазами..
5 Июн 2008 23:57
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 228/134
|
5 Июн 2008 23:57 Artanis сказал(а): Иными словами вы хотите сказать что действовать нужно используя блок ИД вместо ЭГО? Хм... Хм... очень интересно... То есть руководствуясь только неосознанными функциями мы теоретически можем избежать давления на болевые друг друга? Ну.. не знаю даже.. Возможно ли это?.. Отключив разум закружиться в танце с закрытыми глазами..
Ну не думаю... Для меня например не задумываться особо, а действовать инстинктивно, это как раз прежде всего работать по сильным функциям ЭГО, они ж прежде всего и включаются, а к ним сам собой подключается ИД. Так пусть и работают так, как им комфортно. Можно только прислушиваться к себе, куда оно выносит, и мож немного подрегулировать.
В ситуации с суперэго наверное лучше всего не спешить. Оно потом само может разрегулироваться.
6 Июн 2008 00:45
|
|