Габен и Еся, когда любовь и боль синонимы

31 Мая 2008 21:23 J_e_n_n_y сказал(а):

---

Artanis, я вот прочитала твое сообщение... Я очень тебя понимаю, потому что у меня похожая ситуация - парень Габен, я Гексли. Учимся вместе, встречаемся около года. Вроде бы все хорошо, но, как ты говоришь, удары по болевой - это тяжело. Причем удары больше я наносила - тоже ведь не знала соционику, не знала, что он Габен (а это 100%). Не буду писать много, в общем, сейчас тоже стою перед выбором - расстаться или нет...
Тебе хочу посоветовать - поговори с ней, пускай скажет, почему она начала уделять больше времени другому человеку, что между вами произошло. Я думаю, она поймет и все объяснит, тем более ты писал, что она к тебе тоже не равнодушна! Не прими как обиду, но по себе хочу сказать -(может это у меня такой Габен, но) я порой не чувствую...(как правильно сказать).. что во мне нуждаются что ли. Не проявляют это. Хотя я прекрасно понимаю, что для Габенов выражать свои эмоции не очень скажем так легко, но... Вопрос - твоя девушка знает о соционике? Потому что если нет, то может она просто хочет от тебя больше внимания, заботы и теплоты, но не понимает, что они есть, что ты Габен и не выражаешь их так, как хочет она. Может в их поисках (именно в таком виде, как видит их она) и начала больше времени проводить с другим человеком?...

---

---

Странно как-то по идее Габен и Гексли слабые стороны друг друга задевать вообще не должны..

---

---

Я говорил с ней, она не понимает что так меня беспокоит, почему я впадаю в депресс и замыкаюсь. А потом высказываю все что наболело разом нанося тяжелый удар уже по ее болевой..

---

---

Я стараюсь максимально уделять ей внимания столько сколько могу, иногда даже в ущерб себе, просто да, наверное не так как ей хотелось бы. Пытаюсь изображать Жукова, но это тяжело для меня, к тому же как-то криво получается. Я с вами согласен, возможно она ищет как раз того чего ей не хватает с другим, что у меня вызывает исключительно негативные эмоции.

---

---

Этими действиями она надеется может быть подтолкнуть меня к более активным проявленим любви, внимания.. Но, для меня это совершенно по другому выглядит - если она не проводит время со мной, а с другим, значит я ей не нужен. Тогда для чего рыдать у меня на плече и упрекать меня в том что я хочу ее бросить?.. Зачем?..

---

---

Если Вы ей далеко не безразличны, то почему не может понять, что каждый человек(уже не беру во внимание соционику) выражает свои чувства по-разному.

---

---

О! Только что пришло в голову - может, спросить у нее как-нибудь, зачем она с другим гуляет, что она этим хочет показать? Но опять-таки, не в лоб, не с наездом, а попытаться как можно мягчу, что бы опять не поссориться.

---

---

Дело то не в этом. Я (зная соционику) понимаю что она не сможет помочь мне по слабым функциям, но я этого от нее и не требую совершенно. Я (зная соционику) понимаю что она не сможет помочь мне по слабым функциям, но я этого от нее и не требую совершенно. Она (не зная соционику, и игнорируя мои разъяснения) возможно считает что меня можно перевоспитать, и реализует воздействия направленные на внушаемую функцию Жукова. То есть аккурат по моей болевой.

---

---

Понимаете, она и не говорит о том что она с ним гуляет, она и не хочет мне этого показывать, наоборот, пытается скрыть..

---

---

Она возможно считает что меня можно перевоспитать

---

---

Artanis, я об этом и писала, но наверно выразилась немного не точно. Вот и я не пойму, почему она не хочет Вас понять, хотя бы постараться... а пробует перевоспитать Знаете, конечно, нужно брать во внимание, что не одна соционика влияет на характер человека. А знаете, раз она соционику игнорирует, попробуйте объяснить ей почему некоторые ее поступки, выражения эмоций и тд вызывают у Вас дискомфорт(те ситуации, когда она сама того не желая Вас по болевой). Попробуйте не употреблять терминов и умных слов, просто, как говорится, "по-народному". Из личного опыта Вам скажу - знаю, что если начну объяснять своему парню вот туже ситуацию(про реакцию его и мою как Габена и Гексли)с соционических слов, то процентов на 80 уверена, что я не буду услышана, так что нашла выход - рассказываю простым человеческим языком Так что попробуйте, я думаю, поможет!

---

---

Попробуйте, все же, ей объяснить - пока не поймет, будет трудно (((((

---

---

Скажите, а почему Вы не хотите поверить девушке? Что она действительно Вас любит (вон, даже замуж за Вас собирается, а Вы, кстати, как на сей счет настроены?), а тот парень - именно, просто друг?
Вас смущает, что она не обо всем Вам говорит? Так это понятно - реакция-то какая ее ждет? И больно Вам делать не хочет лишний раз.
Судя по Вашим словам, подозрения у Вас лишь косвенные на их счет. Так, может, там и нет ничего?
Я понимаю, что Вам это все очень тяжело, но... тут выбирать действительно, или расстаться или мириться. И - хорошо представить себе, с чем именно придется мириться.
Например, с тем, что еси - птицы вольные, в клетках не поют. Не всякому дуалу удастся добиться от еси, чтоб сидела дома и ни с кем не общалась, кроме любимого-единственного. А в интертипных отношениях без разных "друзей" вообще не обойтись. И тут выход один: верить. Если она Вас любит, то все будет в порядке. Разве, зная Вашу реакцию, не станет все и про всех рассказывать. По одной простой причине: ПРАВИЛЬНОЙ реакции Вы не дадите в половине (если ине больше) случаев. Есь (может, и не только) на такое реагирует уходом в молчанку (когда понимает, что - "ну не может, он, не может" ).
И не надо обязывать ее вот прямо всякий раз после пар идти к Вам, как домой или на работу. Это страшно тяготит, и хочется бунтовать, бежать хоть куда-нибудь. Она ведь Вам еще не жена, верно? Более того, даже когда станет женой - все равно не будет этого, не выносим мы обязаловки такой. И ничего за этим не стоит страшного, поверьте.
Да, и что там говорит ее мама - это совершенно неважно. У мамы могут быть свои мотивы, совсем необязательно одинаковые с дочерью. Говорить с мамой, которая так настроена - лишний раз причинять боль и себе и девушке (ей ведь не все равно! Она же любит Вас, а это - когда говорит есь - не просто слова).
И такой еще момент. У есей в базе - БИ. Поэтому из теперешних Ваших реакций, поведения, девушка делает далеко идущие выводы (и ничего не может с этим поделать, тем более, что соционики не знает, но Вы-то знаете!). И ей просто страшно, что, скажем, выйдет она за Вас, и придется со всеми друзьями порвать... Будь не ее месте гексли - не пугалась бы, не расстраивалась, ЧИ умеет выкрутиться из любой ситуации. БИ мыслит линейно (по наиболее вероятному пути развития).
Вот такой расклад... Непростой, да. И все же - небезнадежный. Теория теорией, а любовь может многие чудеса сотворить. Только смотрите, что первично и действительно важно, а что - просто кажется.

---

1 Июн 2008 14:39 Lilit_V сказал(а):

---

Суперего - это жесть... А ведь вы еще только встречаетесь. При совместном проживании возникнет миллион новых проблем. Моя десятилетняя "идеальная" дружба с Есей закончилась абсолютно неожиданным и полным крахом после того, как мы полтора года вместе снимали квартиру.
Кстати, это будет хорошая проверка... Попробуйте просто пожить вместе. Если за год удастся найти консенсус, все возможно...

---

1 Июн 2008 14:42 Artanis сказал(а):

---

Хм... Очень хорошая мысль. Но она не согласится... Я уже спрашивал.

---

1 Июн 2008 14:51 Lilit_V сказал(а):

---

А можно узнать причину отказа?

---

---

Но позвольте немножко здесь поясню. Если вы Габену расскажите о соционике в терминах, при том что он не будет их понимать, вы тем самым спровоцируете его интерес к этой науке, и при следующей вашей встрече скорее всего уже он вам будет объяснять чем конфликтные отношения некомфортны

---

1 Июн 2008 16:01 J_e_n_n_y сказал(а):

---

Artanis, спасибо большое! Я учту)))))


Знаете, предложу Вам еще как один из вариантов - просто на некоторое время стать просто друзьями. Поживете так, зная что никто никому ничем не обязан (ни временем, ни чем другим), посмотрите, как вы будите друг без друга. И каждый выяснит для себя, что для него значит второй и на что ради этого "значит" готов пойти, на какие уступки. Тяжело, знаю..
Это знаете, как говорят - отпусти, если действительно Ваше, то будет с Вами(все твое к тебе придет). А не вернется, что ж... Значит впереди ждет намного лучше Опять-таки - не пустые слова, проверено на себе!

P.S. какой бы решение Вы не приняли, верьте, что все будет хорошо, все к лучшему, и если уж так случилось, то не просто так Это точно!

---

1 Июн 2008 12:28 Artanis сказал(а):

---

Понимаете, я хочу ей поверить, и готов поверить. Но когда я наталкиваюсь на ложь я уже не могу сдерживаться. Для меня доверие - это открытые отношения, это искренность, в них нет места никакой лжи.

---

---

Что насчет свадьбы.. Мы оба студенты 4 курса.. Я думал о свадьбе, и понимаете, для меня это просто регистрация отношений, и все. Отношения могут быть и безо всякой регистрации. А вот регистрации без отношений никак... Я думаю так: пока я не состояюсь хоть как-то в жизни о свадьбе говорить рано. Но, для нее своя семья - это мечта. И я вполне готов был сделать для нее этот подарок. Но теперь не знаю.. Если мы не можем никак общий язык найти по некотрым вопросам сейчас, то что будет в браке?.. Того о чем писала Galka13 я ни ей ни себе не желаю..

---

---

Я не обязываю ее идти каждый раз ко мне, или только домой, нет, я всего лишь хочу знать где она и все ли с ней в порядке. Я понимаю, у нее сломался телефон, она не может мне позвонить, но это не повод чтобы изводить меня беспочвенными подозрениями или опасениями.

---

---

Что касается мамы то поверьте, ее точка зрения если не главенствующая, то по крайней мере весомая...

---

---

Но вот некоторых из ее знакомых я не знаю.. Не знаю что за люди, и что из себя представляют и чего от них ожидать. Да возможно я ее слишком сильно опекаю, или слишком сильно за нее боюсь, но иногда легкомыслие и наивность Есей (простите пожалуйста) меня просто бесят.

---

---

Все еще осложняется тем что тот ее "друг" хочет большего чем просто дружба...

---

---

Вообще будто не желают ни о чем умалчивать, как так можно?

---

---

Я не говорю, что она прям так уж в полной безопасности, всякое бывает, тем более в таком возрасте. В то же время, 21 год - не 15.

---

---

Важно - чего хочет она. А потом, Вы это точно знаете? Говорите же, не знакомы с ним?

---

---

"делай, что хочешь, все равно никуда от меня не денешься. А если чо - пеняй на себя". Если не по-жучьи, то по-бальзачьи

---

---

Вообще, очень, очень Вам сочувствую. Дай Бог, все уладится...

---

1 Июн 2008 20:37 Artanis сказал(а):

---

Ну, как же меня поймут если я молчать буду? Надо прямо и по существу

---

2 Июн 2008 15:22 LanaGor сказал(а):

---

И про все остальное - примерно так же )
Рада, если мои замечания Вам пригодятся. Удачи!

---

---

Спасибо Jenny

---

---

Другими словами, дайте ей понять, что - ИМЕЕТЕ ПРАВО требовать от нее сейчас скромности и некоторой зависимости, если не как муж от жены, то как жених от невесты, что почти одно и то же. (И для себя, ессно, другого не мыслите).

---

---

"делай, что хочешь, все равно никуда от меня не денешься. А если чо - пеняй на себя". Если не по-жучьи, то по-бальзачьи


Опаньки! Не задумывался насчет Бальзака..

---

2 Июн 2008 19:36 J_e_n_n_y сказал(а):

---

В отношениях, как мне видится, не может быть "ты - моя, поэтому, будь добра, завись от меня". В них вообще не может быть такого, что бы кто-то был более зависимый. В нормальных отношениях(как я их для себя вижу и понимаю) должны быть обе стороны на равных, иначе это уже не отношения.

---

---

Если девушка сама не осознает, что ее поступок (другой парень) это, по крайней мере, не уважение к Вам, Artanis. И если он для нее только друг, то почему же она Вам про него не расскажет?.. А если она, извините, умудряется и там, и тут, то напрашивается вопрос - а так ли серьезно она к Вам относится?..

---

---

девушка сама не хочет ничего делать для развития отношений.

---

---

Вы все правильно говорите, наверное, это я не очень ловко выразилась. Зависимость тут не кого-то от кого-то, а обоих - ОТ ОТНОШЕНИЙ. Пардон за старомодную лексику, но жених и невеста - это все-таки не две независимые и абсолютные единицы. Автор темы это понимает (судя по его переживаниям), а вот у девушки - проблемы. И, как тут верно (может быть) предполагали, хочет почетче "прощупать почву", возможно, и с помощью этого "просто друга". Объяснения с позиции: "с тобой может что-нибудь случиться, я боюсь за тебя, он на тебя имеет виды, берегись" - не катят; есь (как этик) прекрасно представляет (или думает, что представляет), с чем (кем) имеет дело и как там чего будет (это уже как базовый БИ). Тут лучше аргумент: "может случиться с НАМИ. Если ты чего-то там, то... сама понимаешь." И можно добавить, что "тебе я доверяю, а ему - извини. Тем более, ты еще и молчишь." Т. е., девушка должна почувствовать, что к ней не как к неразумному дитю относятся (это реально оскорбляет), а как к равному партнеру, рискующему нарушить обоюдное соглашение.

---

2 Июн 2008 22:35 J_e_n_n_y сказал(а):

---

Это же что, теперь как только захочешь проверить отношения, так надо сразу "друга" заводить? Этого я как-то не понимаю

---

---

Еси не могут общаться только с одним человеком, а с многими и это нормально, я полностью согласна - сама такая. Только вот не доводить же парня до такого состояния.

---

---

А пока вижу только одно, на мой взгляд, правильное решение - побыть, как я уже писала, "просто друзьями" и разобраться все-таки в себе и в отношениях - каждый отдельно... ИМХО

---

2 Июн 2008 22:35 J_e_n_n_y сказал(а):

---

А пока вижу только одно, на мой взгляд, правильное решение - побыть, как я уже писала, "просто друзьями" и разобраться все-таки в себе и в отношениях - каждый отдельно... ИМХО

---

1 Июн 2008 14:42 Artanis сказал(а):

---

Хм... Очень хорошая мысль. Но она не согласится... Я уже спрашивал.

---

3 Июн 2008 12:42 ivga сказал(а):

---

да, она не согласится. Еси присущ максимализм: или все, или ничего. возможно, эти встречи с другом - желание подтолкнуть вас к принятию решения(ведь она хочет замуж, и, похоже, устала ждать)Была бы она Гексли - она стопудово тоже встречалась бы, но вы не узнали бы. Гексли всегда имеют много друзей(а иногда и "запасной аэpoдром"), но они не провоцируют. Гексли очень общительны, в этом эти тимы схожи. а потому вам придется мирится с друзьями, даже если вы расстанетесь и найдете себе дуала.
теперь о суперэго. да, есть непонимание, многое придется проговаривать. но это очень неплохие отношения. новые исследования даже утверждают, что они лучше(по степени комфорта), чем, скажем миражные или родственные... у меня есть опыт 3лет брака. и это были хорошие отношения, милые, уютные. расстались из-за измены, которая обернулась ребенком у другой... а Еся, как вы помните максималистка...
если этот человек вам дорог, если вы любите, а она любит вас - игра стоит свеч. будет не просто, но отношения будут наполнены взаимным восхищением-удивлением. удачи.

---

3 Июн 2008 12:42 ivga сказал(а):

---

Возможно, эти встречи с другом - желание подтолкнуть вас к принятию решения(ведь она хочет замуж, и, похоже, устала ждать)

---

---

теперь о суперэго. да, есть непонимание, многое придется проговаривать. но это очень неплохие отношения. новые исследования даже утверждают, что они лучше(по степени комфорта), чем, скажем миражные или родственные... у меня есть опыт 3лет брака. и это были хорошие отношения, милые, уютные. расстались из-за измены, которая обернулась ребенком у другой... а Еся, как вы помните максималистка...

---

3 Июн 2008 12:42 ivga сказал(а):

---

Была бы она Гексли - она стопудово тоже встречалась бы, но вы не узнали бы. Гексли всегда имеют много друзей(а иногда и "запасной аэpoдром"), но они не провоцируют.

---

---

Ну не выход это, если девушка сама не хочет ничего делать для развития отношений. По крайней мере, таким способом ее пытаться заставить..
Вы подумайте, Artanis, ну разве это решение проблемы?

---

---

И чо за еся там такая, почему соционику не хотит изучать?!

---

---

Еси присущ максимализм

---

---

Автору темы: прекрасно понимаю Ваше желание услышать от девушки БЭ. Я сама в отношениях постоянно подталкиваю к озвучиванию. Иначе я плохо понимаю происходящее. Но (в отличии от Вас) слезам, истерикам и прочей ЧЭ я не верю. Верю делам. Советую озвучить это девушке. Возможно, через БЛ. Всё-таки фоновую, которая роднит Вас с Жуковым вытащить легче, чем ограничительную ЧС. Я поступаю с тобой вот так - имею в виду вот это. Хочу, чтобы ты тоже мне показала делом, а не словами своё отношение.

---

---

эхехех.. тяжелая у вас ситуация. Ну если сейчас все уладится, то кто даст гарантию, что потом не будет повторений? По-моему лучше сразу заканчивать, как говорится, зачем отрубать кошке хвост по частям, так она только больше мучается.

---

---

Есть счастливые (парадоксально, да) конфликтные пары.

---

4 Июн 2008 10:46 Artanis сказал(а):

---

Удивили. Я то думал что конфликтные отношения самые дискомфортные. То есть вообще никак. А уж для Габена подавно.

---

3 Июн 2008 20:18 Artanis сказал(а):

---

Как ни больно признавать - есть в этом доля правды.. Отношения как будто по спирали развиваются.. Вот не случится ли так, что создай мы семью она не развалится через 1-2 года, а мы не создадим друг у друга кучу комплексов?..
Есть ли надежда что все будет хорошо? Много ли СЭ пар счастливы в браке?

---

4 Июн 2008 11:33 Melianna сказал(а):

---

я статистику не знаю, думаю нормальной статистики и нету даже. И вообще, не так уж много людей с соционикой знакомы, а многие из тех, кто знакомы, воспринимают ее как что-то типа знаков зодиака и тп. Развалится семья или нет - никто не знает и не скажет, только время покажет. Тут много советов дали, и скорее всего полезных. Но решение вы принимайте сами, не слушая других, оно должно быть только вашим, а не посоветованным кем-то.

---

4 Июн 2008 11:03 Isadora_Duncan сказал(а):

---

В этом и есть исключение из правила. Такие пары есть, но их мало. Для всех одинаково дискомфортно. Там просто люди смогли обоюдно договориться. Правда (что очень важно) они все старше Вас, да и меня тоже. И с обеих сторон активно работают над отношениями. В Конфликте - больно по функциям, в СЭ проблема состоит больше в том, что ты выматываешься. Вот это "и с ним плохо, и без него тошно" - ближе к СЭ. И Вас бросает то в жар, то в холод, штормит как бы. А конфликт монотонно бьёт по болевым... при благоприятных условиях (любовь и пр.) это можно терпеть довольно долго, хоть и счастьем это, вероятно, большинство не посчитает.

ПыСы: мне легко рассуждать, у меня закалённая мамой

---

---

отношения СЭ выматывают обоих до степени психо-физических проблем.

---

2 Июн 2008 23:41 LanaGor сказал(а):

---

Нет, конечно! Это ж просто фантазии на тему "как оно может быть", кто ее знает, девушку эту... У меня лично почему-то такое представление сложилось (тут еще мамина реакция "подмогла").
Еще ведь вот какой момент. Вы выше написали, что габы не станут ничего брать - само, типа, должно прийти Наверное, это верно для интравертов вообще, а уж когда ЧС в ценностях нет, то и подавно. Но для еся-то такое отношение - сложно принять. Потому как непонятно, нужна я ему, нет ли? Может, и не нужна вовсе, так чего навязываться? И т. д. и т. п.
Вспомнились сейчас романы Достоевского (который настоящий, Ф. М. ). Ну невозможная там любовь описывается, когда ГГ обыкновенно без ума влюблен в девушку, но при этом чуть ли не на посылках между ней и каким-нить "просто другом". Понятно, это крайние случаи (кроме того, что просто болезненные, как мне это все читается), и тем не менее.





Конечно, нельзя доводить. Тут еще такой момент может быть. Может, этот самый "просто друг" - тот еще фрукт. Девушка, может, и рада была бы их познакомить, да он может упираться и со своей стороны ей какие-нито условия выставлять... Неявные, конечно (какие у него права?), но... В общем, у нас еще такой характер гнусный - вечно нам "птичку жалко", вечно хочется чтобы "всем было хорошо", а тут еще и мама если подзуживает, типа, "правильно, доча, так его, а этого не обижай, мало ли чо", то и вообще... Бедная девушка, в общем. Единственное, что тут может помочь - чье-нибудь твердое слово, ЧСное такое, вроде: "Делай так и так, выкинь из головы всякие глупости" и самое-самое замечательное, если за всем этим будет стоять: "под МОЮ ответственность!" Еся чем моложе, тем сильнее боится оказаться виноватой, хоть перед кем. Ей нужно хорошо и спокойно (БЛ!!!) растолковать, что в данном случае - если она, скажем, перестанет встречаться с "другом" наедине и вообще обломит все его притязания - то это будет правильно, и другого выхода нет. Иначе будет плохо близкому человеку, "своему". А своих еси не кидают (разве, по несмышленности).
А если она таки хочет романтики - штоп цветочки дарили, при встречах радовались, смотрели влюбленными глазами и все такое - то можно иногда ей такую романтику и обеспечивать своими силами А то, может и так, что - отношения стали слишком обыденными? И свидания - не радость взаимная, а обязаловка (не придешь - скандал с расспросами)? Чижило это.





Да, конечно, в любой ситуации лучший выход - стать НАД ситуацией, вылезти, отряхнуться, посмотреть со стороны... Главное - поменьше всяких советов ) Ну, тут написано, что габенам советовать нестрашно, так что я не особо осторожничаю (на всякий случай: ПРОСТО РАЗМЫШЛЯЮ ВСЛУХ, может, автор темы чего-нить новое для себя обнаружит в стиле есинского мышления ).
Кстати, я вот тоже пытаюсь представить себе - как это на практике осуществить, побыть "просто друзьями", ввиду грядущей (неважно когда) свадьбы?

Эх... И чо за еся там такая, почему соционику не хотит изучать?! Обычно все наоборот, парням ента наука не нравится, подозревают "отмазу, чтобы свои недостатки не исправлять" (Кстати, двух габенов знаю, особо упертых ). А девушки с удовольствием на всякую психологию клюют, тесты там всякие, описания... то ж щастье! (И обновление отношений, кстати, та-акая тема замечательная, неисчерпаемая, главное! ).

---

---

Это Вы правильно Все будет оки)))

---

4 Июн 2008 22:26 Artanis сказал(а):

---

Хорошо бы. Я не интуит, мне не видно как будет лучше и что из всего этого получится..

---

5 Июн 2008 17:13 apfel сказал(а):

---

Никто не может сказать, "как получится". Можно сказать, "как может получиться". Т. е. несколько вариантов с определенной долей вероятности от "и жили они долго и счастливо" до "и довели они друг друга до психоза". Соционика поможет здесь сместить вероятность определенного варианта, но не может точно предсказать результат... Так же, как и нельзя предсказать, какое число выпадет, если бросить игровые кости.

"Кто виноват?" и "Что делать?"......... Принять решение, не принимая решения (т. е., не обдумывая и взвешивая, а полагаясь на собственные ощущения) Обрати внимание, что ощущаешь ты (ты, а не она!), когда вы вместе, когда ее нет рядом. Пользуйся просто шкалой "хорошо-плохо". "хорошо"-ситуации старайся воспроизвести, "плохо"-ситуаций старайся избежать. В идеале "система" сама себя приведет в равновесие.
Твоей Есе не хватает решительности с твоей стороны. Ты же не хочешь принимать решения. Еще раз посмотри: Эти вещи совместимы. Очень даже возможно действовать решительно (держать курс в одном направлении), не принимая (осознанных) решений. Держать курс на сближение не потому, что решил это делать, а потому, что иначе некомфортно, "плохо".

Наверняка я тут запутала все, что можно запутать... Надеюсь, хотя бы автор ветки меня поймет...

---

5 Июн 2008 23:57 Artanis сказал(а):

---

Иными словами вы хотите сказать что действовать нужно используя блок ИД вместо ЭГО? Хм... Хм... очень интересно... То есть руководствуясь только неосознанными функциями мы теоретически можем избежать давления на болевые друг друга? Ну.. не знаю даже.. Возможно ли это?.. Отключив разум закружиться в танце с закрытыми глазами..

---