| | Гексли и дети |
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 4/160
|
Девочки - Гексли, у которых есть детки, подскажите, ощущаете ли вы себя хорошей мамой? Не бывает ли вам стыдно за себя?
У меня последнее время просто комплекс неполноценности, мне все время кажется, что я им не додаю тепла, опеки, сенсорной заботы, времени. Смотрю на соседок - Драйку и Досточку и просто завидую, как много счастья они дают и получают от деток.
9 Июл 2009 23:41
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 93/2187
|
***********************************************************************
У меня зто большущий комплекс(зтот стыд),
и я сама не очень хорошо справляюсь с понятием, какая я мама, мне здесь много помогают психологи, или семейные психотерапевты, к которым я или сама или с детьми ходим...
мне, как одной воспитывающей детей -нет отзеркаливание другого человека... нет... сразу по свежему(по ситуации)комментариев ровни, не хватает рядом ни мужского плеча, чтобы утешится, отогреться когда устаю, ни посоветоваться.. ни быть защищённой перед детьми, когда они наезжают(ой как не по детски...)
Я собой очень недовольна, хотя и окружающие, и теже психологи... говорят, что мой минус в том, что я не вижу своих достоинств, помня лишь о недостатках...
(извините, за ложку дёгтя от себя..)
надеюсь у других будет мёд!?!
10 Июл 2009 00:03
|
RRRRRRRRR
"Гексли"
Сообщений: 2/23
|
Своих у меня пока деток нет, но я иногда сижу с 2-х годовалой соседкой раньше общения с такими крохами у меня не было, только с детьми по старше.. и в семье никого младшего нет ( я за него ). Мне всегда хотелось с кем то нянчится. Все детство просила у родителей братика или сестренку, но аист так и не допринес нас.:-) А когда дорвалась до малышей и меня стали просить посидеть с 1.5 годовалым ребенком выяснилось, что это не так уж и легко! Поняла сколько нужно терпения! С каким бы я настроением ни приходила, что бы у меня ни происходило в этот момент, как бы я внутри не теряла этого терпения, как бы я ни уставала что то объяснять, показывать или рассказывать я никогда не показывала это ребенку. Всегда была с ним вежлива и ласкова. Если меня что то уж очень сильно выводило из себя, что я чувствовала щас сорвусь- уходила на пару минут в другую комнату или на кухню за стаканом воды- возвращалась белой и пушистой.
Я тоже хожу к психологу и мне это помогло больше понять себя и свое отношение к детям. Если я раздражаюсь, то почему, какой это имеет корень и можно ли от этого избавится. Разбираясь, копаясь в своем детстве я как правило нахожу ответы и перестаю злится. Вообще психолог хорошая шутка! всем советую! У меня тоже есть такая проблема что я слишком много замечаю негативных моментов и не замечаю того что делаю хорошо. Может это потому что мы негативисты Кстати родители моей соседки штирка и дост! Смотрю на них и думаю 'идеальные воспитатели! как у них это здорово получается! Вот будут у меня свои спиногрызы и буду их воспитывать точно так же!'. Вот такие пирожки.
10 Июл 2009 05:04
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/691
|
Раньше я тоже переживала за себя как за маму, что недостаточно много провожу с ним время, занимаюсь, сенсорно забочусь т. д. Сейчас сыну уже 7 лет, я вижу результаты воспитания, и они меня очень радуют, какая я оказывается замечательная мама. Я не так много делаю и делала внешнего в заботе (как многие окружающие мамы), но намного больше чем они в внутренней (духовном плане), т. е. я всегда постараюсь все объяснить, разъяснить ребенку, поговорить о том, что его волнует и заботит на данный момент жизни, поддержу, посоветую, рассею его грустные и пессимистичные мысли, прививаю правильные духовные ценности, оптимизм. В садике воспитатели и в начинающей школе учителя хвалят его, говорят, ваш сын очень самостоятельный, ни где не пропадет и всегда может за себя постоять. Я рада, что из него растет сильная личность, с "мужским стержнем", который я стараюсь не ломать, поэтому во многом приходится быть внимательной и уметь грамотно договариваться, не потакая и не ломая. Я еще не помню когда, несколько лет назад проходила "родительские курсы", знания конечно очень помогают, правильно выставлять приоритеты в воспитании ребенка и не делать тех ошибок, которые делали наши родители в воспитании нас. Сын в последнее время проявляет интерес и энтузиазм в приготовлении пищи, крошит, смешивает разные ингредиенты (чаще конечно просто изводит продукты не в сочетаемых сочетаниях ) говорит что в будущем хочет стать поваром. Я конечно же (как Гексли )буду только рада, если в доме появится повар, и наконец то мне в будущем не придется готовить.
10 Июл 2009 10:36
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 45/196
|
В первые полтора-два года жила в уверенности, что я Идеальная мама (да так и было). Потом дочка стала много времени проводить с бабушкой, и я себя идеальной уже не чувствую )) Правда моя мама по привычке пытается взрастить во мне очередной комплекс неполноценности, но тут я уже ученая... Да, сенсорики я дочке недодаю, это так. И в этом действительно иногда мучает чувство собственной несостоятельности (но не по наблюдению за ребенком - у нее-то как раз всё хорошо... а именно умозрительно, что надо бы вот так-то и так-то). Но зато с конактом и взаимопониманием у нас всё отлично, плюс она действительно растет очень самостоятельная. Маме моей это не нравится, а мне наоборот - очень.
(Дочке скоро 4 года).
10 Июл 2009 22:23
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 508/1897
|
Представьте какой у меня был комплекс неполноценности - обе бабушки гюги. сама дочка, кстати, тоже!
я когда дите было маленьким пытлась зато все делать по книжкам. Закаливание, массажи, развитие и пр.
Так что обе бабушки считали, что я - идеальная мама. Но я себя идеальной не считаю, потому что за заботами о том, чтобы все было правильно забыла о том, что главное - удовольсвтие! ( всегда и о во всем))))).
Сейчас она большая - 10, 5 лет и я жалею, что мало ее тискала и чмокала.
11 Июл 2009 14:01
|
virgo2005
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
В первые полтора-два года жила в уверенности, что я Идеальная мама (да так и было).
Это точно про меня))) Все, что могла, стерилизовала, кормления у нас происходили с интервалом в полтора часа денно и нощно, притом дите оказалось весьма непоседливым и крикливым...
... потом немного успокоилась, потом просто выдохлась - всё время одна с ребенком(все папы, бабушки и дедушки - работающие), с д/caдoм тоже не склалось (болел часто)...
... сейчас (ему 11) - расслабилась окончательно. В школу - сам, уроки -сам, собрать портфель, перекусить - тоже сам..)) Стыдно до невозможности... Но - странное дело, все у него получается.
А когда забираю из очередного лагеря "пионерского" - вожатые жмут мне руку и говорят "спасибо" за то что воспитала такого замечательного человечка)))
Правда, по дороге домой этот "замечательный человечек" успевает выесть мне весь моск и довести до белого каления, за что получает по полной программе ( и маме опять УЖАСНО стыдно), но к родному порогу мы уже подходим друзьями)))
Все-таки считаю, что наличие совести и тому подобных атавизмов важнее наличия носового платка (во загнула!)...
Никогда не поздно НАчать!))) Моему 11 - а он в таком восторге, когда я его "тискаю и чмокаю"... Они еще такие дети)))
У меня последнее время просто комплекс неполноценности, мне все время кажется, что я им не додаю тепла, опеки, сенсорной заботы, времени.
... а как нам самим порой этого же не хватает... Вывод: каждой Гексле - по Габену, и наши дети - самые счастливые дети в мире)))
12 Июл 2009 09:50
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 764/6954
|
Мне всегда гексли казались хорошими матерями, лучше, чем я, для меня важно развитие мышления, а остальное без подсказки этика мне легко упустить- гексли же, таскающие детей по выставкам- спектаклям и пр. вызывают чувство собственной неполноценности
12 Июл 2009 12:58
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 47/196
|
Ой, не-не... вот это уже точно НЕ про меня (вероятно, у каждой Гечки свое представление о том, что такое быть Идеальной мамой ))). Потому что я ничего не стерилизовала вообще никогда, и жили мы по принципу "в тайге грязи нет", и сколько были перерывы между кормлениями, я понятия не имею - они там с грудью жили своей собственной жизнью, как им было удобно и практически без моего участия (мое дело маленькое - предоставить в круглосуточный доступ, а там пускай сами разбираются, кому чего сколько надо). Но вот всякие закаливания, гимнастики, долгое грудное вскармливание, бондинг в полном объеме, естественный прикорм, никаких поликлиник, врачей и прививок в помине и в перспективах и прочие подобные штуки - это всё даа... И с превеликим удовольствием, кстати И к 3 годам я не выдохлась вообще - я просто начала дичать без социума (да и работать уже нужно было). И, видимо, вовремя - к такому возрасту ребенку нужно уже больше сенсорики, чем я способна дать, а в этом у нас более сильна бабушка... которая тоже счастлива, что ей наконец выдали внучку
А вообще (где-то, кажется, уже цитировала), мне очень нравится принцип, озвученный однажды одной моей знакомой мамой в ответ на вопрос "как вы так замечательно воспитали дочь?". Она сказала: "Я ее не воспитываю, я с ней живу". По-моему, это гениальный подход
13 Июл 2009 07:15
|
val4onokII
"Гексли"
Сообщений: 32/300
|
Родственная душа
Своих у меня пока нет, хотя уже чувствую, что пора Но есть огромный опыт общения с разнополыми и разновозрастными сестрами/племянниками))))
Замечала за собой, что я детей не воспитываю, я с ними дружу))) Ну, не то, чтобы как со взрослыми общаюсь, но и не сюсюкаю особо. А вот потискать, пообнимать, погладить, потаскать - это, наоборот, святое. Дети такие искренние, так на ласку и доброту реагируют хорошо - тисканье непроизвольно получается. Я прям скучаю, когда долго с детишками не общаюсь, и знаю, что они ко мне также тянутся. В-общем, интересно нам друг с другом. И это, все говорят, мол, пока не поживешь с детем 24 часа в сутки - невозможно осознать, что ты за родитель... Так вот пожила, когда родители уезжали и оставили меня с племяшкой двухлетней - ерунда это все. Мы как дружили, так и дружили. Да, я там че-то забыла дать какие-то витаминки, и руки ей не всегда мыла, и че-то там еще было от невнимательности (которая конечно недопустима с детьми, я знаю ), зато когда родители приехали, они дико удивились, что ребенок ни разу не проистерил, ложился спать до десяти (а мы просто очень угуливались и уставали позже ложится), ел все, что давали (ну не умею я вкусно готовить особенно, и совсем не умею потчевать), не просила конфеты (после выслушанной лекции о страшных кариозных монстрах ) и вообще "стала взрослее".
13 Июл 2009 08:30
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 512/1910
|
вот и я так говорила или почти так.
не давила авторитетом, разъясняла все запереты, вела беседы, развивала способность гибко и интересно мыслить...
И до поры до времени это было в плюс - дочка росла незатюканной, уверенной в себе и в своих силой девочкой, болела всегда мало и нечасто, легко находила контакт с другими детьми, умела понравиться, не принимала неприятности на свой счет и радовалась жизни как таковой ( любопытно, что когда я еще была беременная, наслушавшись рассказов других будущих мамашек о раннем развитии и пр. и т. д., сказала : а для меня главное, чтобы моего ребенка радовала жизнь и чтобы она легко находила общий язык с другими детьми))).
все бы ничего...
Но теперь ей 11-й год - она не признает никаких авторитетов, не знает никаких сомнений, и настолько нравится себе, что никого порыва развиваться и чего-то достигать у нее нет.
Плюс сенсорная рациональная упертость.
Так что пожи маю плоды своего... воспитания( то бишь невоспитания)
13 Июл 2009 15:55
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1590/2854
|
Это еще не плоды, это цветочки. И не факт, что плоды буду несъедобными.
Все мы через подростковый кризис проходили, все выжили. И неплохо живем.
13 Июл 2009 15:58
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 512/1911
|
ох, Вер, твоими бы устами.
я тоже надеюсь на то.)
для меня в мои детские и юношеские годы моя мама была безусловным авторитетом( тут еще сыграла роль, что она мой заказчик и дочка кстати тоже))). и это тоже не саммый лучший вариант, как я поняла впоследствие.
Конечно. умение самостоятельно действовать и самостоятельно выбирать никому еще не повредила. Оптимизм и уверенность в себе тоже.\
я в этом плане спокойно за свою дочку. И часть родительских функций как раз и сводится к тому, чтобы ребенок мог адаптироваться и получать удовольствие сам по себе, а не только с ихз помощью.
.
мне просто иногда обидно : кажется, что дочь относится ко мне как к ровне, не прислушивается совсем...
13 Июл 2009 16:07
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1590/2855
|
А потом станет опекать тебя как маленькую. Я свою маму начала опекать лет в 20.
Это естественный процесс.
Я твою дочку видела. Замечательный человечек. Фифа еще та и цену себе знает, а это не последнее качество в наше время.
Но материнскую тревогу, понятное дело, никто не отменял
13 Июл 2009 16:11
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 512/1912
|
она меня уже опекает как маленькую.
и очень следит за моими внешним видом - я с ней советуюсь во что и как одеваться. )
но у нас -то понятно - заказчик-подзаказный.
а у тебя мама кто? меня не смущает ее опека в сенсорном плане : дочка уже заметила, что я по выражению Цветаевой " на земле стою лишь одной ногой")))) - вот и опекает.
но ведь есть вещи, в которых я лучше разбираюсь хотя бы потому что взрослее и опытнее.
кстати по ПЙ, у нее вероятнее всего первая физика, вторая - эомция, третья - воля, как и у меня. а четвертая - логика.
13 Июл 2009 16:14
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1590/2856
|
У меня - Драйзер. Но, думаю, с точки зрения установления ролей в детско-родительских отношениях ИО вторичны.
13 Июл 2009 16:37
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 512/1914
|
а что первично?
не думаю кстати что это не играет роли.
вот ведь и твоя мама - подревизный.
13 Июл 2009 19:05
|
i-va
"Габен"
Сообщений: 3/22
|
могу свои три копейки кинуть? наблюдая за мамашками-гекслями, периодически поражаюсь как так можно выстроить ребенка в три шеренги, что оно там само все будет делать, еще и жрать приготовит, и в школе все на свете успеет, при этом мама балует домашней едой раз в неделю, причем это или обед без супа или суп без обеда (как в какой-то книжке по соционике было написано), при этом дитеныш отчитывается о проделанной работе маме по мобиле, и мама, попивая пивко в баре с друзьями-подругами, хвалит и дает ценные указания по недоработкам. дистанционное эдакое воспитание
такой вот взгляд со стороны )))))
13 Июл 2009 22:30
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1590/2857
|
Первичен естественный процесс эволюции детско-родительских отношений. В норме так и должно быть: сначала родители опекают детей, потом отношения на равных, потом дети опекают родителей.
Несмотря на то, что мама у меня была подревизной, до моих 15 лет она была абсолютным авторитетом. Она в первую очередь мама, а потом уже все остальное.
13 Июл 2009 23:56
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 48/196
|
Мне кажется, это всё от гечьей сенсорной лени Скажем, если моя в совсем нежном (1.5 - 2 года) возрасте просыпалась раньше меня, а мне еще хотеось спать... так я и спала. А она прекрасно знала, что: а) можно подлечь к маме и позавтракать грудью, б) на столе фрукты, в) в холодильнике всякие соки и творожки-сырки-йогурты, г) для залезания в холодильник имеется стул, д) питьевая вода тоже всегда в доступе, е) для шкурок от бананов-мандаринов и пустых баночек-пакетиков есть мусорное ведро; ж) если она достанет из шкафчика кучу кастрюль, то она может с ними поиграть, а потом сложить обратно, з) в случае проливания чего-нибудь в ванне находится тряпка. Вот примерно как-то так... А когда я уже часа через полтора-два просыпалась (часто обнаруживая рядом с собой ребенка, а вокруг - гору игрушек), можно было кормиться уже какой-нибудь кашей например, после чего одеваться и идти гулять. Или играть с мамой. Или играть самостоятельно - если у мамы какие-то дела. Как-то никогда не задавалась вопросом, как я это делаю... "я просто с ней живу"(с) - как мне удобно И судя по ребенку, она вроде тоже всегда была довольна таким раскладом...
Мои родители авторитетом давить любили. И что? Я все равно никаких авторитетов в итоге не признаю с довольно раннего возраста (признаю в чем-то конкретном - когда кто-то знает что-то лучше меня, а мне нужно этому научиться... а авторитетов "по жизни" для меня нет и быть не может). Насчет сомнений - подозреваю, что мои родители обо мне думают так же. Просто потому что я всегда поступаю по-своему А что касается саморазвития... это повод задуматься, да.
14 Июл 2009 03:37
|
suspicions
"Гексли"
Сообщений: 5/473
|
Я считаю себя отличной мамой. И за себя перед ребёнком мне не стыдно. И комплекса по поводу недодавания БС ребёнку у меня нет, так как моему маленькому виктимчику вполне хватает той БС, что я ему даю.
Гы, узнаю себя. Я вся в ребёнке, но уже начинаю от этого выдыхаться. Постепенно вырабатываю "здоровый гекслячий пофигизм" по отношению к дитю.
Дык, тут же многое от самого ребёнка зависит, точнее от того, в каких интертипных отношениях состоят мама и ребёнок.
14 Июл 2009 09:46
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 513/1915
|
а мои авторитетом не давали, но моя мама для меня до сих пор во многом авторитет и пример для подражения.
про сомнения... думаю, что влият еще и положение воли по Пй.
про саморазвитие... для меня моя вечная неудовлетворенность собой была всегда стимулом для саморазвития. И честно говоря, я не очень знаю другие стимулы, столь же действенные.
14 Июл 2009 10:40
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1591/2862
|
Это может быть желание достичь цели. Очень хороший стимул
14 Июл 2009 10:55
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 49/196
|
Я, я знаю!!! Я вот вечно довольна собой (за очень редкими исключениями), и активному саморазвитию это никогда не мешает и не мешало. Потому что мне ИНТЕРЕСНО!
... а неудовлетворенность собой мне бы наверное скорее по лапам била, чем наоборот...
14 Июл 2009 13:16
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 25/78
|
Могу сказать вот что - и папы и мамы Гексли не лучшие и не худшие. Все зависит от того, какие отношения в СЕМЬЕ. Такие и дети вырастают. Если папа с мамой счастливы - и дети счастливы. Гексли - точно не типаж "родителя-вертолета". И это, как на мой взгляд :-), хорошо. Мы просто можем дать нашим детям то, что никто другой (ну почти никто) не может дать. К примеру, мои сильные стороны - ПОНЯТЬ, что нужно ребенку и, если не могу это дать сам, найти того, кто даст.
Но, главное, - это любовь и эмоционально близкое общение. А этого у нас, Гекслей, хоть отбавляй! :-)
14 Июл 2009 15:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 513/1916
|
для меня это немножко... как бы сказать... звучит как мало масляное.
Чтобы достичь цель нужно.. хотеть достичь цель ( я дерусь, потому что дерусь, как говорил Портос).
У меня сразу возникает вопрос : зачем?
мне нужен мотив - внутренний. можно спровоцированный внешними обстоятельствами.
Но просто желания достичь цели у меня нет.
Охотно верю, что для уверенного в себе человека есть такой стимул, как доказать себе и окружающим, что ты хорош и все у тебя хорошо. Но можешь еще лучше:-).
А "интересно" очень близкое и понятное мне слово.
Но интересн мне может быть процесс сам по себе.
Цель сама по себе есть некоторый напряг, и чтобы ее достичь нужна дополнительная мотивация. Я несколько упростила ее сведя все к "избавиться от неудовлетворенности собой". Хотя кстати этот моторчик неплохо работает : и могу сказать, что на сегодняшний день я больше удовлетворена собой и определенные успехи при этом тоже имеются. Так что двух зайцев убиваю))))., А так... это может быть другая мотивация - но все равно чаще у меня работает отрицательное подкрепление, нежели положительное.( но не говорю, что у всех должно быть так)))).
а ИНТЕРЕСНО мне просто жить. Ничего не достигая. Никуда не развиваясь. Каждый момент происходит что-то интересно, каждый миг неповторим.
в дочке это тоже есть, но в несколько материальном преломлении - она больше видит реального и зримого, я больше - незримого и виртуального.
Но наверное этот акцент на важности просто ИНТЕРЕСНО нас роднит.
14 Июл 2009 16:49
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1591/2865
|
Не, стремление кому-то что-то доказать - это уже признак неуверенности в себе.
Тут другой механизм. Цель предполагает желание того, чего у тебя еще нет, а значит того, что пока не предусмотрено в твоем личностном контексте. И в таком случае, развитие личности - это как инструмент достижения цели (один из).
15 Июл 2009 08:54
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 766/7057
|
Ага
Есть позитивная мотивация, стремление К. А есть негативная, убегание ОТ.
Недовольство (собй или чем-л.)- мотивация негативная. Она сильная, но короткая. И она хаотично направленная- я не хочу быть как ты!-а как кто ты хочешь быть?
Стремление к цели- позитивная мотивация, она несколько слабее негативной, зато конкретна.
Пример негативной мотивации у Л. Керолла:
-Скажите пожалуйста, а куда мне идти?-спросила Алиса.
-Это зависит от того, куда ты хочешь попасть, - ответил Чеширский Кот.
-Мне все равно!
-Ну тогда и все равно, куда идти.
Оптимальнее всего сочетание ДВУХ мотиваций. У большинства (такое воспитание!) в обществе мотивация негативная.
15 Июл 2009 09:06
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 513/1918
|
да.
если все-таки в контексте темы ( как-то захотелось уточнить - все, что я пишу о мотивацяих, в том числе о своих, сильно в контексте темы))) - о детях.
Возьмем такой аспект как учеба в школе.
Для того, чтобы в современнной( да раньше, в наши времена и просто в хорошей, с достаточно строгими требованиями) школе хорошо учиться требуется приложить усилие.
Вот как раз для приложения усилия нужна дополнительная мотивация. Интерес - хорошая студенческая мотивация- в школе встречается крайне редко ( и то не у младших школьников), бывает только у особо одаренных детей и относится не ко всем школьным предметам).
Значит есть другие варианты - обычно это : желание быть не хуже или лучше других, желание не расстроить родителей, понравиться учителям, желание занять подобающее место в школьном коллективе и пр. То бишь очень косвенная мотивация.
Представьте теперь ребенка - спокойного, уверенного в себе, в своем положении в классе и среди взрослых, полностью удовлетворенного собой и жизнью. Это моя дочка.
Мотивировать на хорошую учебу ее крайне сложно.
Вера, я несколько раз прочла фразу. в итоге кажется поняла, о чем она.
Умом понимаю, а душою нет.
я не вру и не коккетничаю, когда пишу, что и правда меня цель сама по себе не может побуждать столь сильно, чтобы я начала действовать.
15 Июл 2009 11:08
|
meretseger
"Габен"
Сообщений: 40/658
|
Не согласна. Не считаю себя "особо одаренной", но мне в школе было интересно ВСЕ! Конечно, были какие-то скучные темы (не предметы - только темы в них), но как-то так получалось, что все равно в итоге было очень интересно. Допускаю, что мне очень повезло с учителями, хотя я училась в самой обычной школе без каких-либо "уклонов". Моему 12-летнему сыну (скорей всего Бальзак) тоже интересно все... Правда, "общественная жизнь школы" его абсолютно не волнует. А вот дочка (этик-сенсорик, дальше не знаю )... дочке неинтересно... Она загорается иногда чем-то, но очень быстро гаснет, ее интерес имеет намного менее глобальный характер, чем мой, или сына... Так что тоже вот думаю, чем ее заинтересовывать и стимулировать.
15 Июл 2009 12:07
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 1057/873
|
Считаю, что по сравнению со мной есть мамы и поидеальнее.
Мне нравятся скорее, которые больше заботливые типа абстрактных Дюмок или даже моих реальных знакомых Штирки-Гюгошки-Габенки.
Я старалась держать баланс и естественности и воспитания-направления и контроля... но по сравнению с к примеру некоторыми папами Робиками и даже Габеном (плотно контролирует даже и учебу в вузе), то мой контроль более либеральный оказывался.
В школе сыну Балю не нравился сам процесс учебы, а из предметов реально интересна была лишь история и частично английский и что-то выборочное импульсами. Сказки и детские книжки читали мы разные, а литература школьная не была ему интересна совершенно.
Ему зарубежная нешкольная была интересна.
Из русской (по школьной программе) в подростковом возрасте принял с большим интересом лишь Достоевского в Преступлении и наказании и Булгакова в Мастере и Маргарите.
То есть на хорошем уровне учеба поддерживалась, а на большее (то есть учиться отлично) ничто его не мотивировало.
Общественная жизнь не интересовала совершенно, хоть друзья были.
В итоге выбрал специальность никак в школе не присутствующую в достаточной серьезной мере.
Дизайн, графика, полиграфия, попутное программирование на С++.
Рисует очень красиво и последнее время много.
Сейчас делает портфолио.
Усидчив.
Интересуется иррационально тем, что просто ему интересно и это к школьным предметам никак не относится.
В школе много чего относится к Белой Этике (литературы к примеру) и Белой Логике (естественнонаучные дисциплины) и сыну на душу ничего не ложилось так уж прочно.
А я лишь воспитывала в целесообразности, что надо стараться-тянуться и как бы ни было интересно-не интересно, но лучше сразу после школы поступить, выбрать свое дело, не терять время и эта мотивация была ему понятна.
Сильно заставлять нарягаться и зубрить или разбирать неинтересное я не в состоянии и кажется это бесполезным, хоть может и не права.
Лет в 18-19 он мне сказал, что надо было заставить его пойти и закончить музыкальную и художественную школу. А я не заставляла так как он то не хотел, не хотел и я не настаивала, а он выходит, что упрекнул. Несерьезно, но было. Наверное, напской ЧС от мамы ему не хватало...
Но в раннем и дошкольном детстве старались и играть и развивать и очень много читали-общались.
Он был не бабушко-дедушкинский, а почти сугубо родительский.
И что касается упомянутых театров-спектаклей, то именно водил-активировал больше папа-Драй, а не мама-Гексли
В зависимости от интертипных отношений с детьми, то родители Гексли тоже по разному будут проявляться и развиваться.
15 Июл 2009 13:40
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/696
|
... Интересно, я думала вы заметите и раскажете и прокоментируете, как "системнный расстановщик", ведь смена ролей в семье всегда вызывает дискомфорт? т. е "быть не на своем месте", :
Vera_Novikova
Почему интересен ваш комментарий, потому что тоже в свое время попала в ситуацию, что мы с мамой поменялись ролями, на самом то деле это вызывало на подсознательном уровне дискомфорт и неудовлетворенность создавшегося положения. Внешне да, я забочусь, опекаю, но в внутри раздражение и желание создание дистанции. У меня эта ситуация раскрылась и разрешилась после расстановки. Т. е. я вообще поняла, что людям "случайно поменявшим роли" сложно самим разобраться и вернутся на "свои места"?
Из того что я поняла и объяснили тогда. Что быть "Родителем" и "Ребенком" это разная ответствен ость и роли. Ребенок почитает родителей и благодарит, родитель всему и все дает ребенку и учит мудрости жизни, наоборот просто нельзя, появляется "неразбериха". Энергия должна двигаться от предков к потомкам, а дети только благодарят и уважают, за все что им дали родители и движутся своим путем. Но это то что я кусками помню. Интересен более грамотный ваш комментарий.
15 Июл 2009 13:42
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 766/7077
|
У каждого в семье свои игры, пока я динамику не увижу, не рискну что-то говорить.
Это слишком зыбко на поле для меня
15 Июл 2009 13:44
|
Alma
"Штирлиц"
Сообщений: 2/122
|
Мою маму - Гюгу бабушка - Штирка мотивировала на хорошую учебу обещаниями приобрести какую-нибудь БС-фенечку - шмотку, обувку босявую за удачное окончание четверти, или отлучением от вольной воли. Последнее было более действенным, но сильно портило их отношения. В итоге мама по окончании восьми классов сбежала из отчего дома. Получила средне-техническое образование, потом вышла замуж, родила нас, потом выучилась на закройщицу. Работает сейчас по первой специальности электриком. График позволяет совмещать с работой хобби (шитье) прямо на этой самой работе. В этом смысле она всем довольна. Мы с братом оба имеем красные дипломы инженерного вуза. Сказать, что эти дипломы принесли нам большее удовлетворение, чем маме ее обычный техникумовский диплом ну никак нельзя. Хотя оба работаем по специальности, и от учебы в вузе получали удовольствие. Наша мама тоже когда-то втирала нам про важность оценок и наличия корочек университета. А практика показала, что для того, чтобы получать удовольствие от своей работы, недостаточно иметь большую зарплату, свое дело еще любить нужно. Брат уже сменил профиль работы и саму работу в ущерб зарплате и в пользу морального удовлетворения, а я пока еще в раздумьях.
Я вообще плохо представляю себе адекватного представителя ТИМа Гюго, идеально вписанного в жесткие рамки дисциплины и стремящегося соответствовать кем-то заданным нормативам.
15 Июл 2009 14:39
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 513/1922
|
думаю это потому, что Таня как профессионал различает слова и реальность.
А еще рада, что в отличие от некоторых )))), Таня не стала обсуждать ситуацию в третьем лице.
15 Июл 2009 17:24
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/698
|
... Обрати больше внимание "на содержание, чем на форму"(с)... На самом деле все обстояло так : читая вашу дискусию, понимаю о чем речь, что подобное проходила, в свое время сама решила через "систему" быстро и эффективно поняв суть, но понимание ко мне пришли через проживание эмоций и чувств, объяснить толком словами не смогу. Посоветовать (на прямую )? а вдруг ты вообще плохо к этой системе относишься. Потому как там не основано на психологии, а психологи не все это "принимают"))... но при этом знаю что это правда здорово))), по своему опыту знаю, что эффективно и здорово, поэтому привела свой пример (вдруг тебя заинтересует, подумала я ). При этом вижу, что здесь есть человек который разбирается в этом, и сможет что то добавить объяснить (поддержит), что через эту систему можно "расставить" эту возникшую проблему и все может разрешится легко и просто + у меня самой в итоге образовались вопросы по этой ситуации, интересно узнать больше (возникло много вопросов по этой теме), с точки зрения этой системы и естественно ответы я могу получить только от того кто в этом разбирается... Вот и все. Ань, если тебе в итоге станет интересно (может быть), поговори с Татьяной наедине, уверенна узнаешь много интересного для себя по твоей ситуации)
.
п. с.
А вопросы у меня возникли такие например(вдруг ответит):
- кто из двоих провоцирует смену ролей?
- или это происходит автоматически двумя родственниками одновременно?
- из-за чего это замещение возникает. Из за того что одному что то не хватает, не додали? (Например по своей ситуации я покопавшись, вспомнив рассказы, увидела и поняла, что моя маме в детстве от бабушки не дополучила любви и внимания, и вполне возможно поэтому она проецировала в пожилом возрасте свою маму на меня?)
15 Июл 2009 18:52
|
Hibou
"Достоевский"
Сообщений: 3/276
|
Это точно.
Моя мама Гексли всегда играла одну роль - ребенка, и в детстве я чувствовала себя невероятно одинокой и отверженной, как если бы родилась специально, чтобы оплатить чей-то долг. Как выяснилось впоследствии, долг ее матери перед ней.
15 Июл 2009 20:50
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1591/2868
|
Если рассуждать в рамках трансактного анализа (Эрик Берн, 1955 г), то надо упомянуть, что вообще-то родители и дети бывают разными. Различает эти роли степень ответственности, которую человек на себя берет, но проявления разные.
У ребенка три ипостаси: естественный, капризный, послушный.
Естественный - это максимально конгруэнтное (тождественное самому себе) поведение, проявление всех своих чувств, желаний прямо и открыто.
Капризный - это сопротивление правилам, рамкам, условиям, выражение несогласия. "Ну нифига себе! Не, ну это нормально, да?!" Сюда же относится позиция "Баба Яга против!"
Послушный ребенок - это покорное принятие правил и норм, требования родителей. Жертвенность, обреченность, слабость, покорность.
У родителя две ипостаси: заботливый и критичный.
Заботливый - потакание желаниям, услужливость, опека. Обычно по отношению к домашним животным (особенно кошкам) мы играем роль заботливого родителя. И по отношения к младенцам.
Критичный - это властная требовательная позиция. "Все построились и сделали так, как я сказал!" Категоричность.
Взрослый - позиция паритета, разделения ответственности, трезвости, мудрости.
Каждый человек в своей жизни играет все эти роли, но какая-то роль для него более привычна и комфортна. В этой роли он обычно пребывает большее количество времени, эта роль для него характерна.
В конкретных отношениях может превалировать какое-то конкретное распределение ролей. Например, вообще-то человек по жизни чаще критичный родитель, но дома под каблуком у жены он послушный ребенок.
Есть комплиментарные роли: заботливый родитель - естественный ребенок; критичный родитель - капризный ребенок, послушный ребенок; взрослый - взрослый.
Если мы в отношениях или в отдельном диалоге встаем на одну позицию, это автоматически провоцирует в партнере комплиментарную позицию.
Лучший вариант, когда человек свободен в выборе своих ролей, делает это осознанно в соответствии с ситуацией.
Дискомфорт в смене ролей возникает либо от непонимания контекста ситуации, либо от неготовности к определенной степени ответственности.
Если говорить о естественном движении энергии сквозь поколения, то можно обратиться к культурному и ментальному наследию большинства наций. О стариках принято заботиться, опекать их, уважая их беспомощность и слабость. Этот сценарий передается через поколения и никак не мешает параллельно заботиться о своих детях. Предполагается, что у зрелой личности достаточно сил и ответственности, чтобы опекать и старых, и малых, и при этом двигаться своим путем. По идее, для этого нужно просто иметь естественным для себя статус взрослого, а остальные роли применять по ситуации.
Уф... Надеюсь, ответила.
16 Июл 2009 09:32
|
val4onokII
"Гексли"
Сообщений: 37/318
|
Возник вопрос.
У моего друга Габена родители предположительно Дюмка и Дон. Он - младший ребенок в семье. Причем, старший сын намного старше (больше 10 лет). И у мамы уже есть два внука от старшего. Т. е. как бабушка Дюмка уже состоялась, и отлично себя в этой роли чувствует. Габен же всегда рос в роли "младшенького", его больше баловали, больше опекали. И возможно, от этого тоже (хотя и в характер ему упала роль) он вырос довольно упрямым, местами даже капризным и категоричным. К нему необходим мягкий подход и политика лавирования. И вот тут начались соционические отношения "родственников". БС у обоих двух сильная и по ней они постоянно бодаются, пытаются поучать друг друга, что и как следует делать (в ремонте или по дому, например). Конфликт вырастает просто на ровном месте, на уступки ни один не идет. Все разговоры о компромиссе - это только увертка, чтобы все равно склонить оппонента на свою сторону.
Я сохраняю нейтралитет. Это их отношения родитель-ребенок. Хотя оба пытаются меня втянуть в спор.
Но я сама такая же была в своей семье, "младшенькая", еще в детстве поняла, что рожали меня "на радость родителям" и чтобы "было кому стакан воды в старости принести". Такая игра, таакие роли. Старший брат вроде флагмана, работает, добивается, отстаивает честь семьи. А я забочусь о родителях, помогаю и подбадриваю, работаю "солнышком". И у нас как-то это все гармонично было всегда. Мне бы даже и в голову не пришло поучать мою маму по БС (и не только потому что БС у меня слабее)...
И вот попадаю в семью наоборот. Где ребенок пытается маму поучать, но у мамы-то отношение все равно к нему как к сыну, ребенку капризному. И все его выступления в глазах матери - очередной каприз. А он от этого еще больше раздражается, я же вижу. Что его всерьез не воспринимают - это по сильным-то функциям! Габен переживает, начинает доказывать и конфликт эскалируется... Блин, а я обоих двух понимаю, но сделать ничего не могу. Пытаюсь с ними по одному разговаривать, объяснять, на какое-то время получается, а потом опять разлад...
Посоветуйте мне что-нибудь что ли... Единственный нормальный выход, который я пока вижу - разъехаться с родителями. Чтобы Габен самоутвердился и перестал доказывать мамее свою значимость. Но в силу материальных и некоторых иных причин разъеаться мы пока не можем...
16 Июл 2009 10:03
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 766/7098
|
психейога, да? Примазалась. Имхо, я тож за разъезд, если "мальчик" уже вырос, тем более- там, видно, еще по волям или физикам конфликт...
16 Июл 2009 10:37
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 513/1924
|
семейная системаная терапия - официальная терапевтическая система. Она мне может не близка лично( но только в том плане, что я как психолог предпочитаю по ряду причин - больше личного свойства - работать иначе. Одна из - там меньше, чем в других психотерапевтических направлениях задействуется творческая БЭ), но я уверена в ее эффективности. Я видела работу самого Хеллингера, я участвовала а расстановках, которые проводила Ю. Б. Гиппенрейтер ( правда, не как протагонист). У меня нет ни тени сомнения, что эта система работает.
на вопросы сложно ответить.
Хотя Вера и говорит о вторичности ИО, мне все-таки кажется, что в нашем вариаенте сыграло роль то, что вокруг нее с рождения много сенсориков Альфы - мой муж, моя мама, которые для нее априори более авторитетны.
я не была инициатором инверсии, но особо не сопротивлялась. также сыграло роль, что они видит как ко мне относится муж - немного свысвока ы бытовом плане. А это то, что бросается в глаза в первую очередь.
Остальные пласты она пока ( или вообще) плохо видит.
Вот пример диалога. Смотрели мы фильм " Марли и я".
Выходим. Я
- Асенька, как ты думаешь о чем этот фильм?
- о любви к животным
- да.. а о чем еще?
- еще не знаю...
- А по-моему самое интересное искать разные смыслы в одном.
- Это для тебя. А мне интереснее думать :в фильме был лабродор-ретревер или ( далее идет название другого лабрадора не помню. - зы).
вот и поговорили.
Зато она знает все породы кошек, собак, лошадей. А также строение человеческого тела, вплоть до подробностей.
16 Июл 2009 11:38
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/699
|
Спасибо! С точки зрения психологии - да)), пополнила мой "богаж". Решила почитать дальше и подробнее, о том что ты написала. Я так поняла что нужно смотреть автора Эрик Берн, 1955 г, а под каким названием книгу нужно смотреть?
16 Июл 2009 13:33
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1591/2876
|
Самая популярная книга на эту тему "Игры, в которые играют люди, и люди, которые играют в игры". Есть в любом магазине.
16 Июл 2009 13:38
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/700
|
... Думаю ты прекрасно во многом разбираешься сама. Но все равно со стороны интересно и позновательно разбирать ситуацию. Кстати интересно, а ведь дети четко чувствуют и подчиняются тому "кто вожак в стае". У кого как : в какой то семье это мама, в другой, отец, бабушка и. т. д. А тем кто не вожак им скорее всего сложнее поддерживать свой авторитет перед ребенком, думаю у них какие то свои есть приемы?
16 Июл 2009 14:13
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 350/1274
|
Люди! Может я не понимаю чего? Просвятите меня, плиииз...
Уже не в первый раз слышу это "кто вожак в стае". Меня аж выворачивает... Почему стая? Ну почему? Почему семья должна быть стаей? И почему обязательно должен быть какой-то вожак? Неужели без этого нельзя обойтись?
16 Июл 2009 15:05
|
Sv-etik-a
"Гексли"
Сообщений: 26/396
|
в стае приматов - нельзя, в сообществе людей - можно, но их мало этих сообществ, увы.
16 Июл 2009 15:13
|
val4onokII
"Гексли"
Сообщений: 37/319
|
Долго думала, кто же у меня в семье был вожак в стае... Не придумалось. Видимо, у меня была консервативная семья, где дети слушались родителей (не, ну, проказничали, конечно, как все дети, но общий тренд - все-таки родители в авторитете), обоих. И уважали друг друга все. И взрослые детей в том числе... Видимо, мне повезло...
16 Июл 2009 15:24
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/701
|
... Все равно мама и папа, один из них лидер, другой ведомый. Кто то из них (чаще, чем другой) принимает решения, а другой соглашается. В идеале "вожак" это отец, а мама ведомый. А у вас что совсем не было лидеров у родителей? За кем было решение и последнее слово?
Не пойму, что может быть выворачивающего в фразе" вожак стаи"? Это же образное а не буквальное выражение, и прямом смысле не имеется ввиду. Вожак - это тот берет больше ответственности за семью, за ее финансовое, материальное и другое благополучие семьи, заботы, внимания, глобальные решения развития и "продвижения" семьи, детей, другого родителя... Вожаки есть везде, и в каждой диаде тоже, просто проявляются в разных "пропорциях", в какой то ярче и деспотично, в каких то мягче и демократичней. "Внешне" они проявляются по разному, но суть остается та же.
16 Июл 2009 16:21
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 520/1938
|
Когда люди молчат порой их бывает легче понять, чем когда они говорят (с0
это мой ребенок написал в подпись на сайте
мне нра
19 Июл 2009 21:57
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 4/162
|
Завела тему и уехала в отпуск. Спасибо всем, кто рассказал про себя.
Мне как - то особенно сложно сейчас. Я чувствую как из меня вьют веревки. Настоять на чем - то могу, но выдыхаюсь мгновенно. А настаивать приходится очень часто. Сын - Жук, фраза "Я сказал, что не буду" звучит в доме ежедневно. Наказывать я не умею (меня в жизни наказали только один раз. Я запомнила только дикую обиду, никакого воспитательного эффекта не было). Если начинаются слезы - сдаюсь мгновенно. Ну размазня какая - то, а не воспитатель.
20 Июл 2009 08:17
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/702
|
А ребенок большой, какого возраста?
Может и пусть уже принимает СВОИ решения и отвечает за них, все же свой опыт и свои собственные ошибки любому становящемуся человеку нужны. Твоя же ответственность показать разные вариации результата его решения, а уж он пусть сам выбирает. И еще, ... очень важно дать понять, что мама уважает его и поддержит его, какой бы он выбор не сделал)). Жук это же в потенциале будущий руководитель, поэтому не нужно его ломать и делать из него "подчиненного", не получится, взбунтуется. У меня старший брат Жуков, поэтому представляю какой это ребенок. Жук хорошо манипулируется только если ВИДИТ ПОДДЕРЖКУ)))... а поперек его встанешь, вообще упрется как "жук". Нужно "подсмотреть" как Еськи умело влияют на Жуков )).... я когда ею иногда притворяюсь у нас с братом появляется понимание, и прислушивается тогда о чем я ему говорю...
20 Июл 2009 12:30
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 4/163
|
Ребенку 4 года. Ну как ему предоставить выбор если он говорит "Я не пойду сегодня в садик"? И тут уж никакие уговоры, угрозы, варианты развития событий, подкупы, этические манипуляции не могут прийти на помощь."Я сказал, не пойду". Прикол еще в том, что папа - Есенин. Но он тоже очень редко может его "убедить и повернуть в нужное русло".
20 Июл 2009 13:51
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/703
|
Я своего в таких случаях вдохновляю, на его личных детских интересах. Например: а ты покажешь свою новую игрушку детям, они же еще не видели, то то им она понравится))... у меня подкупается, хочет быть в центре внимания детей, поэтому понимает что игрушка во круг него детей соберет)). Я правда не совсем разобралась, кто у меня сын (7 лет) по тиму, ... ты как определяла?
20 Июл 2009 14:04
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 4/164
|
Упрямый, настойчивый, если поставил себе цель, то будет ее добиваться любой ценой. -
Очень любит логические задачи. В 1.5 года освоил компьютер, сам себе устанавливал игры. С 2 - х лет собирает пазлы. Шахматы - прячем. А к людям почти полное равнодушие.
Вообщем, что он сенсорик, логик и экстра - у меня нет никаких сомнений. Но он не штирлиц: бардак в игрушках, бардак - в планах. Никаких расписаний не выносит. И не тянет на моего активатора, скорее на моего разрушителя
У нас в семье был любимый анекдот "В армию нужно брать годовалых призывников. Эти люди не знают ни страха, ни пощады".
20 Июл 2009 15:30
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/705
|
Даа)) свезло вам, особенно мужу. А если он Есенин, и них как то значит ладно отношения складываются?
20 Июл 2009 18:20
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 12/75
|
Дак оно всегда так: Роль учитель-обучаемый выходит за рамки предмета обучения. Пока у Вашей дочки ощущение, что она в чем-то лучше разбирается, она будет смотреть на Вас сверху вниз. Наша несамостоятельность в какой-то области превращает нас в детей, наших учителей - во взрослых. Грубо говоря, перестаньте спрашивать у дочки совета... Даже рискну предложить, чтобы Вы не показывали, что от её поведения что-то зависит, к примеру, Ваше настроение. Чем больше ответственности в отношениях с кем-то, тем больше "взрослости" по отношению к этому человеку. Пусть ребёнок будет ребёнком и не несет ответственности за взрослого - за Вас и Ваше самочувствие.
21 Июл 2009 15:03
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/13
|
Вот почиталось мне и думаю... деток хочу очень-очень... но Габы то их очень категорически не хотят.. а как же без Габов то... на БЭ далеко не уедеш оказывается! хнык!
8 Авг 2009 01:44
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 2/699
|
Думаю что то вы преувеличиваете или обобщаете)). Знаю Габов которые хотят детей, знаю тех кто имеет и прекрасные отцы и "не надышаться на своих чад". Не знаю откуда вы взяли свое обратное утверждение.
Дети это ответственность, а до нее нужно созреть)). И для этого тим не имеет значения.
8 Авг 2009 17:41
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/18
|
Взяла из личного общения с Габами... в окружении 2 - и оба отнекиваются, отмахиваются... а один так меня очень интересует в плане семейном в отдалённом будущем... может случай и часный... но как начнут мне говорит, что дитё будет нарушать их покой.... так и вся инициатива пропадает.. ведь нет ничего хуже для меня того, когда Габу дискомфортно!
8 Авг 2009 20:48
|
romash
"Габен"
Сообщений: 0/6
|
скажу лишь за себя, да может я и не Габ вовсе (в соседнем разделе меня можно попытаться протипировать )
но... если я уверен в девушке, готов создать с ней семью, наверняка уверен в будущем этой семьи, то ребенок является неотъемлемой ее частью, без него полную и счастливую семью я себе представить не могу никак... вот так
8 Авг 2009 21:03
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/20
|
Это вполне правильный подход))) А я только и слышу, что мол я мучаюсь с родителями (предположительно папа-Макс и мама-Дост), не хочу чтобы мой ребёнок мучался со мной... хех... и что тут скажеш....
8 Авг 2009 22:25
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 13/228
|
Ну на то мы и интуиты, и на то Габы во внушаемой имеют, чтобы мы могли развеять все их сомнения.
9 Авг 2009 20:40
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/28
|
Я в процессе проведения воспитательных работ))))
9 Авг 2009 21:13
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 2/701
|
Знаешь, мне кажется у каждого внутри есть потребность (может быть сперва не осознанная), передать часть себя, своего опыта, истории, продолжения кому то, рассказывать сказки, заботится и т. д.
И твой Габ кстати, по твоему рассказу, не говорит, что НЕ хочет. Он просто переживает заранее, что ребенок будет мучится с ним. Именно здесь сидит заноза- неправильно сформированный взгляд. Думаю если ты будешь больше показывать расширять взгляд со всех сторон, в положительной проекции, то потихонечку его мировоззрение на счет детей может поменяться.
Например: ну и что что папа Макс, но благодаря ему он стал таким то и такими то. И Он не такой как папа, поэтому он будет по другому другому более понимающе (он же теперь знает из своего опыта как нельзя), и не делая тех ошибок, которые делали родители.
У меня брат тоже Габ, и представь какого ему было с мамой Гамлетесой. Она его тюкала все жизнь "не так стоишь, не так лежишь", ну ничего стал старше, просто уехал, Гексли кстати жена и сын есть, правда поздний ( наверное созрел для ребенка тоже позже), а с мамой общение всегда сводил к минимуму, в основном через меня, ну что делать конфликтеры. В твоем случае Макс это еще не самый худший вариант.
10 Авг 2009 11:57
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/32
|
Ну.. мне говорят о ребёнке.... в далёкой перспективе..... так что я верю в лучшее!
10 Авг 2009 13:33
|
Mumla
"Гексли"
Сообщений: 2/1
|
Спасибо за интересную тему.
По-крайней мере, увидела, что не я одна маюсь с чувством материнского несовершенства, и как-то чуть расслабилась сразу.
А то на фоне и после упреков бабушки-Гюги, отрастила себе огромное чувство вины и чувствую себя просто никудышной матерью..
В воспитании ребенка для самые тяжелые моменты - когда он заболевает. Это вобще любым мамам тяжело - внетимно, но мне кажется, Гекслям - тем более... Так?
28 Авг 2009 09:43
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 13/243
|
У меня дети и болячки - это супербольная тема. Я или до последнего не вижу (или не хочу видеть?), что ребенок заболевает, либо начинаю лечить, когда к этому нет никаких оснований. Когда болезнь уже цветет бурным цветом - нервничаю, срываюсь, злюсь на себя, на обстоятельства. Если не знаю, что делать, обзваниваю всех знакомых врачей, но не могу принять решение какой говорит "правильней" других. Могу в схему лечения внести какой - то компонент, о котором вычитала в Интернете, потом оказывается, что одно противоречит другому Видимо, дети мои понимают, что ничего хорошего от такой матери в болезни ждать не приходится и предпочитают не болеть. Этим и спасаюсь. Тьфу - тьфу - тьфу.
28 Авг 2009 10:14
|
keit
"Гексли"
Сообщений: 1/1
|
Всем привет!!!
У меня трое детей!!! ))))
Старший -Габ, средний Дост, малыша пока определить не удалось...
по моему Гексли отличные мамы!!!! вообще то когда дети болеют... это действительно тяжело... когда мои дети болеют))) ваще не знаю куда кинуться и за что схватиться))))
если вам когда то какой то врач хорошо помог.. то и обращайтесь к нему.. не мудрите... имейте дома аптечку... повышайте иммунитет...
ничего не бойтесь!!!!
28 Авг 2009 12:21
|
pautka
"Гексли"
Сообщений: 8/2
|
Комплексы по поводу того, смогу ли я быть хорошей матерью, начались после того как я почитала Стратиевскую. Но быстро кончились.
Я люблю своего ребенка. И это главное. Да, мне сложно понять - это он уже заболел или нет. Подружки удивляются, что я например баночное пюре покупаю, а не готовлю сама. Да, я себе не доверяю.
Но я стараюсь, чтобы у него было все, что нужно.
И чего у меня не было.
Я столько уже всяких книг и журналов прочитала, хочется все делать правильно!
И ради ребенка я от многого отказываюсь, и это нормально. Ребенок важнее.
Столько возможностей пролетает мимо - кажется, я слышу свист, с которым они пролетают.
Но ребенок - это тоже куча возможностей - это и зоопарки, и цирки и театры, и карусели - я уже предвкушаю, какой у меня будет АКТИВНЫЙ отдых, когда он подрастет!
20 Янв 2010 22:52
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 649/3112
|
как же приятно, когда на сайте появляется человек, чье сообщение читаешь и чувствуешь тождество каждой клеточкой.
21 Янв 2010 07:52
|
Manana2
"Гексли"
Сообщений: 19/9
|
Интересная тема!
В общем и целом, мне кажется Гексли должны быть очень хорошими мамами, так как в соответствии со своей задачей в социуме, постараются показать разнообразные возможности и поддержать интересные начинания своих детей. Постараются развить то, что дано ребенку от природы, при этом скорее всего видя, что именно дано и не перекручивая гайки.
Я, как и многие тут написавшие, чувствую свое несовершенство как матери в том, что касается Сенсорики. Я не знаю как лечить, и нужно ли, и. т. д., и. т. п. Слава богу у меня подруга Дюма и няня Напка - смотрю на них и стараюсь перенимать опыт.
Так как я одна и Этик, боюсь, что будут проблемы и с Логикой. Постараюсь найти кого-то в окружении, кто сможет помочь ребенку в этом аспекте.
Кстати, здорово, что есть Соционика - дает четкую возможность понять в каких вещах могут быть пробелы, а где и своих сил хватит.
ps: ребеку год и он по всем признакам Штирлиц
23 Янв 2010 20:12
|
stallex7
"Габен"
Сообщений: 3/6
|
а сдачи не надо?
Боже! мне бы такую маму! Которая дает много свободы и самостоятельности, и не стоит над душой как некоторые. В детстве я все любила делать сама, маму-гамку возмущало (бесило) это до безобразия. Мы с ней ругались на этой почве: я хочу одно, она - противоположное. Я хочу самостоятельности - она хочет делать все вместе, я хочу, чтобы мне доверяли - она хочет подробного отчета, устраивает допросы с пристрастием, я хочу зарабатывать деньги - она категорически против того, чтобы дитё отрывалось от нее, я хочу уйти - она не хочет отпускать. Наши желания не совпадали практически во всем, но несмотря на это я ее люблю, даже если это невзаимно. Мне говорили, что меня ненавидят - я могла довести ее до этого упрямством, потом опять любят и т. д. несмотря ни на что, любой ребенок будет любить родителей, хотя бы на подсознательном уровне.
А вообще, надо было проигнорировать последние 2 поста. Слишком много субьективных оценок и противоречий.
24 Янв 2010 13:02
|
stallex7
"Габен"
Сообщений: 4/11
|
Ну что ж, значит я отвечала и ему. Это дела не меняет.
А что вы считаете ругательствами, например в моем посте? мне просто интересно.
24 Янв 2010 17:45
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 110/3083
|
Извините, а вам не показалось, что автор пишущая типа от имени Гамлетов, просто имеет целью -провокацию?
у меня мама Гамлет, и то что вы описали своим постом мне очень знакомо...
я не знаю, что данная автор пишет у себя в темах. и как её воспринимают, но... её основоное отличие от моей мамы как минимум в том, что моя мама - ЛИЧНОСТЬ а не ТИМ, что уже изначально предполагает и в других людях уметь видеть ЛИЧНОСТЬ, даже если есть интертимное недопонимание....
24 Янв 2010 18:01
|
Rblgaia
"Гексли"
Сообщений: 5/25
|
а что, действительно называет или это была шутка, которую вы не поняли?
24 Янв 2010 20:48
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 661/3118
|
Боюсь, Вы ошибаетесь и по поводу первого по поводу второго. Помню Вас по теме о квазитождественных отношениях.
Искренне сочувствую Вам : наверное, очень сложно жить с таким адом в Душе.
24 Янв 2010 21:08
|
georg_sav
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
ksna, прошу не надо делать ошибку многих людей, которые заходят в конфликтную квадру и начинают "учить жить", ценности разные и методы тоже. Ничем кроме эпической ругани это обычно не заканчивается. Да и как показывает практика, то что для вас запретно - тут на языке постоянно и наоборот. Если честно, странно выглядит то когда тебя ограничивают в разговоре с кем-то, 3й человек, на тему пирсинга в разных местах, проблем со здоровьем или просто общеобучающая информаци об организме... Не стоит, реально )))
Заранее спасибо за понимание.
24 Янв 2010 21:10
|
pautka
"Гексли"
Сообщений: 8/8
|
... Гамлеты начинают меня тихо бесить...
Можно подумать, из Гамлетесс получаются отличные заботливые мамочки и небось пироги каждый день пекут. знаю я пару трогательных историй. найду у них соотвествующую темку - отомщу за нас
а вот насчет этого
Мне это тоже близко.
Не знаю, как будет, когда мой ребенок подрастет, но вот когда я работала начальником лагерной смены (пару лет) - со стороны это выглядело примерно также. Лежу я типа в тенечке, а ко мне дети подходят, отчитываются, спрашивают, что дальше делать. Потом вечером - и оп-па, концерт, дети пляшут-поют, я в зале сижу и хлопаю.
Но это не значит, что мне было легко. НО - я не считаю, что должна развлекать - им должно быть самим интересно. А детям (да и людям вообще) интересно, когда они что-то делают САМИ.
И моя задача - придумать для них интересные занятия, а потом не мешать, и не делать за них.
Такая вот свобода. (а вот если им ПОЛНУЮ свободу предоставить и ничего не требовать и не предлагать, они просто сопьются со скуки, такие лагеря я тоже наблюдала). А у меня скучать некогда, ритм бешенный.
И при кажущейся легкости я после смены выжата, как лимон. Будто я вручную раскрутила огромную карусель.
И вот теперь я свой педагогический энтузиазм хочу направить на сыночка
Все будем - и рисовать, и лепить вместе с мамой пирожки, и на лыжах кататься.
Просто мне это интересно.
Все-таки материнство не только от ТИМа зависит.
25 Янв 2010 15:08
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/12
|
меня как-то всегда удивляло, почему дети всем своим существом поварачиваются туда, где я? в детстве, как старшую в семье, бесило страшно: повиснут и нянькайся. это не к хвалебности речь. просто легкость, свобода и нестандартность+ информационное и эмоциональное богатство=очень детское состояние. поэтому если ге смогут преодолеть опыт невсегда счастливого обращения с ними в детстве - по любому любимицы детей и легко организуют наилучшие условия для своего детёныша.
26 Янв 2010 14:30
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 9/214
|
Вы хотите побеседовать об этом?. Ну, давайте побеседуем )))
Ежели с самого начала - вероятно, Гексли - не очень интуитивные этики, чтобы судить только по тому, что "видно"... За всех конечно судить не берусь, но я, скажем, достаточно хорошо чувствую своего ребенка, чтобы знать о наличии/отсутствии у нее душевного комфорта - проявляемого либо непроявляемого. А ей еще совсем не 10 лет... Хотя со стороны - дааа, мать-ехидна, я это поняла еще до того, как она начала ходить... судя по реакциям на нас окружающих )))))
Мне тоже непонятно ))))))))))) Мой ребенок не лишен, во всяком случае...
Как-то не замечала за собой "бравирования" (тем более, вышеозначенным). Может, потому что не замечала, а не потому что "бравирования" действительно нет. но вот насчет "без любви" и "на построениях" - тихо фигею... Это, простите, как? Нет, м. б. я не облизываю своего ребенка с ног до головы с утра до ночи (как-то не считаю это ни необходимым, ни даже естественным) - эн-ного количества обнимашек за день и прочих взаимных нежностей без приторности нам как-то вполне хватает. Или что мы вкладываем в понятие "любовь"? М. б. уважение к Личности? Внимательность? Способность чувствовать и понимать? Способность восхищаться, ценить, быть благодарной? Способность не развращать в то же время потаканием капризам (фильтруя, где капризы, а где нет)? И есть еще одно - главная задача родителя - научить ребенка обходиться без родителей (с). Хотя, могу предположить, каждый понимает и проявляет свою любовь по-разному.
Что до "построений" - моему ребенку можно всё, абсолютно все, почти без исключений. Просто почему-то в своем еще очень нежном возрасте ей чаще всего даже в голову не приходит делть то, о чем я могла бы подумать, что это "нельзя". Эмм... да, приходит ли мне в голову чем-о здесь бравировать? А я не знаю, чем - я понятия не имею, это я пострлась или она сама такая Ну, так, в качестве одного из частных примеров...
Не поняла - это пожелание к Гексли или попытка подколки на тему того, "почему мы хвалим своих детей"? Не знаю, у меня похвалы случаются, когда а) мне действительно есть что оценить, б) оценить пока еще нечего, но хочется простимулировать ребенка в начале действия (затрудняюсь пока, кто она по ТИМу, но по знаку - Весы, со всеми вытекающими). А проблем с материнской самооценкой, требующих все время доказывать себе, что я "хорошая мама", я как-то не наблюдаю... я и так знаю, что хорошая )))))
Ага, слугу, точно ))))))))))) А знаете как приятно, когда ребенок съел мандринку и сам пошел шкурки в ведро выкинул, да еще и мои по дороге прихватил...
Правда чем ребеночья бытовая состоятельность (и самостоятельность) противоречит безусловной любви, я так и не поняла...
Хто жалуется? Да еще и на усталость... Да еще и постоянно....
Я чаще всего собственную бытовую работу не воспринимаю вообще )))) Просто в какой-то момент спохватываюсь - фигасе, вроде только что пришла, а уже суп сварился....
Я как подвиг воспринимаю сршенно другие вещи. Вот на днях напр запекла курицу в первый раз в жизни, без рецепта и чисто по наитию, и она классно получилась. Это же КРУТО! )))))))
Из лени и нежелания, точно )))))))) Иногда это чертовски приятно - когда кто-то может сделать что-нибудь за меня... или для меня. Мне правда редко приходит в голову что-то ей поручать - суггестивная, сами понимаете... я вообще редко знаю, чего бы мне хотелось, чтобы для меня сделали ))) А, с другой стороны, на слово "обязанности" у меня вообще аллергия, так что "обязанностей" у нее тоже нет. Фиг знает - как-то живем, вроде неплохо получается... ))))))
Гексли ТРЕБУЮТ ЛЮБВИ К СЕБЕ? Покажите мне это...
Например? ))) (кстати, "гордиться" можно не только "качествами" )))
Конечно ))))))))) Интересно, в зависимости от чьего, по Вашему мнению, разумения/неразуменияследует воспитывать, если не собственного?.. А что до сенсорного - что ж, вероятно, да, Гексли в этом делают значительно меньше, чем Гамлеты ))))) И, опять же, не знаю, как все, а я себя за это виноватой нисколько не чувствую - лучше давать что-то от души, чем вымучивать то, что в этот конкретный момент поперек горла... а потом искать виноватых в своей усталости и прочей остофигелости "повседневных обязанностей".
Озлобленности не вижу. Вижу большую обиду на всех Гексли за то, что "не повезло" с одной и самой близкой. Ну так тут верно сказали - любой человек это в первую очередь Личность а не ТИМ
27 Янв 2010 19:45
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 28/174
|
Как будто мои же мысли передали. Спасибо! У меня 7-летний сын, который получает достаточно много любви от общения от меня. Я ловлю кайф в том числе и от того, что он самостоятельно выносит мусор, споласкивает свою кружку. И, внимание! он единственный из класса, кто ходит в школу САМ, т. е. его никто в школу не провожает! Ни я, ни жена!
27 Янв 2010 22:44
|
suspicions
"Гексли"
Сообщений: 4/534
|
Ага. И по погоде детей одевают. И до слёз ежедневно не доводят. И комплекс вины в ребёнке не воспитывают...
Гы. Я тоже знаю несколько историй про мамаш-Гамок.
Такие истории и в литературе тоже описаны. В основном в остросюжетной.
Одна из самых запоминающихся - книжка П. Санаева "Похороните меня за плинтусом". Там, правда Гамка не мамаша, а бабуля (остросюжетность от этого не уменьшается). Причем не просто Гамка, а ГАМКА рафинированная!!! Хотя, вероятно, с точки зрения бетанцев описанная там Гамка - это и есть идеал мамы или бабушки.
А по книжке ещё и фильм сняли, тот, что из серии "не смотри без приёма валокордина" или ""скорая помощь" дежурит у выхода".
31 Янв 2010 11:24
|
pautka
"Гексли"
Сообщений: 11/11
|
О, теперь точно эту книжку найду и прочитаю!
А темы про материнство у Гамлетов не нашла... Жаль...
Но все это время я думала - а ведь если бы я родила ребенка в 20 лет, не была бы я сильно заботливой матерью. Бабушкам бы доверилась, а сама порхала бы везде. Я себя помню - я тогда детей конечно хотела, но как-то абстрактно.
А сейчас, после нескольких лет лечения от бесплодия, ребенок - это такое счастье! Заботиться о нем - одно сплошное удовольствие!
31 Янв 2010 16:47
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 9/231
|
Тождики... ну хорош уже. М. б. стоит лучше задуматься, что не от хорошей жизни человек пришел в конфликтрую квадру и написал всё это. Мне тоже это не нравится, не симпатично, не близко и не в тему... и я тоже вижу, сколько там всего мимо (что, в общем, и изложила уже). Но что теперь, на кусочки человека рвать? Тем более, тема-то не о Гамлетах. У ЭИЭ тоже есть свои достоинства, их (как ТИМ - личностное не берем, да мы и не об этом) тоже есть за что ценить - когда это что-то с кем-то (и чем-то в нем) резонирует, для кого-то наверное как раз Гамлеты - идеальные мамы (и нам, гекам, этого тоже не понять). Давайте уже оставим девушку в покое, а? Всегда нужно оставаться людьми.
31 Янв 2010 18:30
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 9/233
|
ksna, думаю, Вы удивитесь, но о будущем (в т. ч. о будущем детей) способны думать не только белые интуиты. Но дело в том, что не все нуждаются в том, чтобы кто-то им показывал их "возможные проблемы в будущем". Ну, просто потому что бывают люди, способные оценивать собственную жизнь и собственные действия (не умозрительно и не абстрактно) не хуже, чем их оценит кто-нибудь виртуальный с форума; бывают люди, задумывающиеся о том, что могло бы создать проблемы, и просто не допускающие этого; бывают люди, решающие проблемы по мере их поступления, и бывает еще много разных людей, разных решений, разных выборов и разных дорог. Ну и, кроме того, бывают ТИМы, представителям которых необходимо, чтобы им показывали их возможные проблемы (и их потребность в этом Вы, видимо, блестяще способны реализовать).... но неувязочка в том, что Гексли к ним не относятся и о подобной услуге не просили. Понимаете, прежде чем кормить человека шоколадкой или мясом, видимо, лучше все-таки сначала узнать, хочет ли он этого, любит ли он это и не вызывает ли у него данная еда аллерии А так - все нормально.
2 Фев 2010 07:43
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 45/7
|
Про БС.
Заболела как-то дочка (года в полтора), ну прям там "заболела" -- насморк появился. Я сужу по себе, то есть знаю: всё проходит само и заживает само. Рано или поздно, так или иначе.
Ходим мы с этим насморком три дня. Начинается кашель и какая-то сыпь. У меня кашля в детстве не было, поэтому как реагировать -- не знаю. Что за сыпь -- тоже ума не приложу. Я за ребёнка, и в поликлинику.
В поликлинике нам назначают антибиотики. Говорят, почти-бронхит.
Иду с дочкой домой, реву. Понимаю, что врач отнеслась к нам невнимательно, что антибиотики -- это слишком, и на сыпь дочкину вообще внимания не обратила. Не верю врачу, никому не верю, что делать не знаю.
И принимаю решение, что таки всё должно пройти само. Ну я в детстве не болела (почти), я не понимаю как это можно -- болеть!?
Даю отхаркивающее, витамины, чаи, фрукты, и всё.
Через неделю мне снится покойная свекровь, и строго так спрашивает: "Ты почему не лечишь Соню?"
Утром я вызываю врача, хотя вроде и симптомов нет особых: кашель редкий, температуры нет. Врач диагностирует пневмонию в начальной стадии.
И таки мы оказываемся на антибиотиках.
Если б кто знал, какое было чувство вины!.. И до сих пор.
Теперь, чуть что, звоню подружке, Габенке -- она мне всё рассказывает что делать, как, в какой последовательности. Вот начался насморк -- я тут же звоню. "Не дожидаясь перитонитов"
Что касается других аспектов БС - мне сложно оценить, хорошо ли всё делаю. Ну, баночек и искусственных смесей ни разу не покупала, я не доверяю тому, что сейчас производят, всё делала сама и без напряга.
Обнималки -- так этого полно, я её всю дорогу в слинге носила, ГВ долгое и т. п.
На всякий случай для прогулок всегда есть сумочка, где лежит всё: от ниток с иголками, до еды-питья и сменной одежды.
Так что всё не так трагично
-
Какая я мама? В моём случае очевидно, что имеет большое значение фактор зрелости, взрослости человека. Старший сын от меня очень многого недополучил.
А вот младший ребёнок -- тот получил маму в полное своё распоряжение, и все её ресурсы, время и силы.
Так что мама-Гексля молоденькая, и она же более зрелая -- две большие разницы.
3 Фев 2010 18:53
|
meg_3
"Гюго"
Сообщений: 18/7
|
оооооо, какая тема!!!! Гексли берегитесь! Щас я о вас всю правду напишу, какие вы мамаши (у самой такая же). Особо слабонервных прошу сразу уйти из темы
3 Фев 2010 19:11
|
meg_3
"Гюго"
Сообщений: 18/8
|
Спокойствие, это была шутка )))
Вашим детям, если они конечно не ваши дуалы, а особенно если они ваши заказчики, действительно не будет хватать тепла и ласки. Гексли, как мать, по-моему слишком увлечена собой, поверхностна в общении с ребенком, не решает его проблемы, а только ждет от окружающих кто бы решил её. Знаю, что все матери-Гексли надеются от своих детей в старости получить поддержку и заботу. Но прежде чем это получить нужно это дать. И не думать, что вкладывание в ребенка - это только материальная составляющая (чем меня щас моя мама попрекает). Слушайте своего ребенка, разговаривайте с ним, уделяйте ему внимание, не кричите и не истерируйте на него. Покажите ему, что он для вас самое дорогое и вы всегда на его стороне. И может быть у него, когда он вырастет, не будет таких же психологических проблем, как у меня.
3 Фев 2010 19:21
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 45/8
|
Знаю одну Гюгошку, которая сдала дочь на воспитание бабушке с дедушкой. И вообще не парилась, жила своей жизнью, личной.
Жуковка, считающая ребёнка наказанием, и мечтающая, чтоб его не было. Ребёнок все свои проблемы решает сам.
Максимку, которая просто уничтожила своего ребёнка (ага, и попрекала материальными в него вложениями).
Смешно.
Блин, неужели так трудно понять, что все люди разные?! Почему всю дорогу лежит этот камень преткновения? И что не от ТИМа зависит, насколько будет любим и счастлив ребёнок? И не надо свой личный опыт возводить в аксиому? Нет, ну неужели и правда это так трудно осознать?
Я б тоже могла сказать сейчас, что Максимки - жестокие и властные, и никогда, ни-ког-да не помогут своему ребёнку, а будут только унижать и плющить, попрекать и требовать. Но это была бы явная глупость, хоть и мой личный опыт.
Также могла бы сказать, что будь у меня мама-Гексли, моему счастью б не было предела.
Но какой смысл возводить свои личные переживания в статус аксиомы? Где здравый смысл элементарный?!
3 Фев 2010 20:04
|
meg_3
"Гюго"
Сообщений: 18/10
|
Гексли ищет здравый смысл?
Гюгошка - сумасшедшая мамашка. Про Максов совершенно верно написали. Про Гекслей - почитайте Стратиевскую и "прекратите истерику" (с)
3 Фев 2010 20:10
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 45/9
|
А, разговор в таком ключе. Понятно
Вот жеш, всё время забываю, что надо вступать в разговор не тогда, когда что-то эмоционально зацепило, а когда есть хоть какая-то вероятность конструктивного диалога
Ну ничё, жизнь учит
3 Фев 2010 20:16
|
meg_3
"Гюго"
Сообщений: 18/12
|
ну что же вы опять обижаетесь? А вероятность возникновения конструктивного юмора вы исключаете? )) Нас же хлебом не корми - дай пошутить.
Согласна с вами, жизнь вас учит, особенно в конце. Моя мама осознала все свои ошибки, да только поезд ушел... Я ведь не со зла свои мысли про ваши материнские проявления написала, вы подумайте для чего. Очень надеюсь, что хоть кому-нибудь это поможет.
3 Фев 2010 20:31
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 689/3233
|
Возможно Гексли и не лучшие мамы, согласна, что увлечены собой и своими процессами больше, чем тем, что происходит с ребенком. Зато в наших привычках жить своей жизнью и дать ребенку возможность быть тем, кто он есть, не строить его, не пытаться реализовать через него своим амбиции, не насиловать его, не навызывать ему - свои представления о жизни и о себе.
Но! у меня мама как раз Гюго.
уж лучше бы была Гексли - потому что я не по наслышки знаю, что такое агрессивная забота.
зы: вообще не лучший вариант, когда мама подзаказная.
А Вы не находите, что Ваше ч. юю в нашей квадре воспринимается иначе, чем в Вашей?
3 Фев 2010 21:00
|
meg_3
"Гюго"
Сообщений: 18/13
|
конечно нахожу, но я сама не обидчивая и видимо в этом вся проблема
И да, я забыла упомянуть, что мама-Гексли предоставляет полную свободу самовыражения. И это с одной стороны великолепно, а с другой - ну уж слишком полную.
Я конечно позитивист, но изначально тема была открыта несколько в негативном ключе. И вообще, в данном случае, полезней минусы вашего воспитания озвучить, чем дифирамбы петь.
3 Фев 2010 21:13
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 114/3172
|
А можно, проиллюстрировать ваше понимание "полной свободы самовыражения"?
и желательно на ваших примерах...
хорошо, озвучивайте ваши примеры, только пример должен быть хорошо подан и проанализирован и почти разобран по составляющих, что бы можно было пошагово понять, а как можно было бы по -другому в этой ситуации поступить отреагировать, и самое главное--важно выяснить, на какие функции, следует опираться Гексли в каждых, приведённых(надеюсь) примерах, что бы результат не был бы такой плачевный, как он был в вашей жизни...
ну тоисть давайте идти опираясь на один из основных принципов воспитания--"Отрицая-предлагай!", а иначе -какой может быть урок?
тоитсть вам нужно не только отзаркалить нам обычное поведение Гексли но и предложить, по каким признакам мы можем понять, что например наша естественная реакция даст сбой, и приведёт к проблемам у ребёнка...
И ещё вы можете описать, а за что вы благодарны своей маме, в чём вы видите именно, то хорошее для вас что обусловлено тимом?(тоить будь ТИМ вашей мамы другой, то и вот и вы бы чего то хорошего не дополучили бы в своей жизни)
3 Фев 2010 23:00
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 45/10
|
Про НАШИ материнские проявления? А что вы знаете про НАШИ проявления? Или ваша мама -- представитель всех Гексли?
Что именно должно помочь из ваших слов? Посоветуйте что-нибудь мамам-Гексли, которые любят своих детей, общаются, кормят-поят, учат-лечат, создают целые комплексные системы в жизни семьи для псих. и физич. здоровья ребёнка, искренне им интересуются, етс. Мамам, которых здесь большинство.
Что полезного есть в вашем сообщении для таких мам?
А мамы невнимательные к детям бывают не только Гексли, представляете?
И знаете, хамовитые наезды -- это не ЧЮ.
Если хотите понять, как было воспринято ваше сообщение, -- представьте, что кто-то пришёл к Гюгошкам и сказал: "Вы все здесь -- плохие матери, вы тут и тут налажали, а здесь вы вообще монстры! Вам детей доверять нельзя, вы им психику калечите!"
Гюгошки сидят в шоке, особенно те, кто точно за собой такого греха не знает, не так ли?
А пришедший им снисходительно так: "Да вы спасибо скажите, я ж шучу, и вообще научить вас хочу хорошему."
Полезно для всех было бы сообщение типа: моя мама -- Гексли. Она допустила такие-то ошибки, тут мне не хватило заботы, тут дисциплины, а вот здесь -- горячих завтраков каждое утро. Мамочки-Гексли, помните, что нам, Гюгошкам, нужна помощь в разрешении наших проблем, беседы, объяснения, организация и т. п.
Думаю, за подобные советы вам были бы благодарны, и никто б не обиделся.
3 Фев 2010 23:24
|
meg_3
"Гюго"
Сообщений: 18/14
|
Я понимаю, что вы как Гексли, в моей информации наезд видите. Как же так! Зачем нужны какие-то указания, каждый воспитывает как хочет! Ну дак это ваше видение. Спорить вы любите, не по наслышке знаю, и чаще на пустом месте. Кроме того, вы меня нисколько не удивили восприятием в штыки любой конструктивной критики. Спасибо соционике, я стала к Гексли более снисходительно относиться, и понимаю, что вас не переделать. И еще пожелание - воспитывайте лучше своих детишек, а не взрослых тёть. Даже я, со своим высшим педагогическим образованием себе такого не позволяю. ))
У Гюго и других типов тоже есть ошибки в воспитании, зачем вы сейчас всё под одну гребенку гребете? Речь-то не о них.
Также я понимаю, что с психологической точки зрения, гораздо приятнее воспринимается информация в положительном ключе. Но я намеренно изложила всё в той манере, в которой изложила. Не понимаю, почему вы мне навязываете свои манеры?
Вы просите меня подумать о тех, кто сидит в шоке от любого неугодного сообщения? Без комментариев.
Я же сразу сказала - особо слабонервным просьба не читать ))
P.S. Хамовитый юмор? Стыдно признаться, но это я еще себя сдерживаю ))))
4 Фев 2010 07:17
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 60/304
|
Пожалуй, не соглашусь. У Гексли БС в суггестивной, мы вообще ни от кого заботы не ждем. Для нас это мана небесная, всегда удивительная и неожиданная. офигеть! обо мне заботятся.
И личный опыт. Моя мама была - Гексли. Она уже умерла. Очень болела, а мы почти ничего не знали. Каждый раз, когда у нее был приступ, она уходила в комнату, пряталась от всех, чтобы не дай Бог мы не волновались, карточки из поликлиники скрывала, никому ничего не рассказывала, лекарства тайком пила. Всегда улыбка, всегда оптимизм - "У меня все отлично. Я вас люблю, приезжайте почаще".
На мой взгляд, это очень характерно для Гексли.
Да, в детстве было очень много свободы. "Ты считаешь, что тебе нужно пойти в этот поход? Хорошо, давай помогу собрать рюкзак". В советские годы у меня был синий чуб и выбритые виски, хихикала "Ты на какой - то мультяшный персонаж похожа", но никогда не запрещала. Свобода самовыражения - основное кредо Гексли.
Да, у меня не было горячего завтрака, выглаженной и накрахмаленной рубашки, идеальной чистоты, но меня всегда выслушивали, всегда были на моей стороне, всегда помогали советом. У нас дома было очень много интересных людей, мы проводили выходные в необычных местах, меня водили на кружки и секции, я кружилась в каком - то сказочном хороводе жизни, где главной феей была моя мама. Она была для меня настоящим праздником.
Видимо, из-за комплексов по болевой, мы очень много времени проводили разгадывая логические задачи, ребусы. Мы раскрашивали стены в доме картинами, когда денег не было на ремонт. Мы стряпали еду из какой - то ерунды, когда в начале 90-х мои родители - вузовские преподаватели - остались без работы. Она не стояла в очередях за маслом, считая, что время проведенное с детьми намного дороже жаренных котлет. Наверное, ее многие осуждали, но у нас была удивительная жизнь!
4 Фев 2010 08:21
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3860
|
Как забавно
4 Фев 2010 08:24
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 689/3236
|
Девушки( тождиицы), я вот подумала.... с кем мы спорим? и главное зачем?
Человек же пришел просто слить негатив.
4 Фев 2010 08:25
|
meg_3
"Гюго"
Сообщений: 18/16
|
это также как я однажды Напке объясняла, что первой не надо инициативу проявлять
Да почему слить-то? Если у какой-то женщины Гексли отсутствует взаимопонимание со своим ребенком и она не знает в чем проблема и ХОЧЕТ её решить, то я очень надеюсь, что хоть кому-нибудь помогут мои мысли.
"Желающий слышать - да услышит" (с)
4 Фев 2010 08:59
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 60/306
|
Ужасно грустно Надеюсь, что это не мама - Гексли вам отбила желание? После этой фразы, мне ОЧЕНЬ хочется слышать ваши комментарии в разделе "Мама - Гексли". На мой взгляд, это самое страшное, что может сделать женщина со своими детьми, поэтому очень хочется избежать ошибок.
4 Фев 2010 09:09
|
Nata_Lucky
"Гексли"
Сообщений: 105/76
|
дико извиняюсь... но тут про ТИМ говорят... или про воспитание?
4 Фев 2010 09:50
|
ruliay
"Достоевский"
Сообщений: 75/286
|
Очень тронуло Ваше сообщение, а вот это вот - "мы вообще ни от кого заботы не ждем. Для нас это мана небесная, всегда удивительная и неожиданная. офигеть! обо мне заботятся" - и ко мне относится.
4 Фев 2010 10:29
|
ruliay
"Достоевский"
Сообщений: 75/287
|
А почему вы думаете, что с вашими дуалами как-то иначе происходит у детей из другой квадры? У меня мама Роб, так вот - о своих тайнах я ей никогда не рассказывала, потому что думала, что не поймет, ее это обижало. Но у меня нет никаких к ней претензий, наоборот одна благодарность, она помогла на мир взглянуть немного другими глазами
4 Фев 2010 10:36
|
Nata_Lucky
"Гексли"
Сообщений: 105/80
|
всё зависит от "формы" высказывания. Ваш первый пост в этой тебе выглядит как... даже не слив... а выплескивание негатива.
Ksna ну не поймут вас в конфликтной квадре так как вы хотите... поймут всё по другому... и не потому что вы "плохо" объясняете, или что мы такие "ограниченные"... просто мы друг другу... НЕПОНЯТНЫЕ.
4 Фев 2010 16:59
|
Nata_Lucky
"Гексли"
Сообщений: 105/81
|
Вопрос... а вы то свою Гекслю понимаете?... или вам главное "донести"? Лично моё мнение (если не интересует не читайте) не надо мучиться со своей мамой, не надо доказывать и доносить... просто любите её! Это важно всем мамам не зависимо от ТИМа.
4 Фев 2010 17:24
|
Nata_Lucky
"Гексли"
Сообщений: 105/82
|
ну раз нечем.... НЕ ЛЮБИТЕ. Я не совсем понимаю что конкретно вы хотите? У вас нет чувств к матери?... ну на нет и суда нет. Вы хотите понять свою маму?... попытайтесь - попытка не пытка. Но мне кажется самый просто и реальный способ понять свою маму.... это в следующей жизни родиться Гексли
4 Фев 2010 17:56
|
meg_3
"Гюго"
Сообщений: 18/20
|
присоединяюсь к вашему сообщению. У меня абсолютно аналогичная ситуация.
И что самое удивительное, пытаешься Гекслям объяснить последствия их невнимания к ребенку, и как об стенку горох. О чем это говорит? Ладно, молчу молчу.... а-то опять паника начнется )))
4 Фев 2010 18:18
|
ksuta_kf
"Гексли"
Сообщений: 3/196
|
А я если честно все читаю и читаю, и пытаюсь понять, что же по вашему должны сделать Гексли-матери? Вашу ситуацию уже не изменишь, вы выросли... Кто хотел, тот сделал выводы, что могут быть такие последствия... или вам нужно доложить и сказать, что все поняли и объявить благодарность за то, что вы глаза открыли...
Я не могу понять, какую реакцию вы ждете?
4 Фев 2010 18:51
|
biryza
"Гексли"
Сообщений: 43/21
|
Если когда-нибудь мой ребёнок так обо мне подумает и оценит это всё, значит всё это не напрасно. Спасибо вам большое за вашу историю и ваши мысли! Очень поддерживает и вдохновляет
4 Фев 2010 22:10
|
Nessia
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
И мои пять копеек(сдачи не нада )Ну насчет мам-Гекслей не скажу, а вот по-поводу пап...
У меня отец Гексли и это здорово!
Уж насколько Много Гамлетеске(здесь я исключительно о себе говорю ) нужно безусловной Любви, ну и всяких-всяких ее (в том числе и внешних) проявлений - мне ее(любви) всегда хватало. Какой бы вселенско-масштабной не была проблема - после общения с папой решение находилось как бы само собой.
А еще мир вокруг всегда оказывался интересней и по-доброму более неожиданным, чем казалось с первого взгляда: уличные кошки, оказывается, умеют говорить(надо лишь к ним прислушаться и понять), в лесу живет Грибной Дух - и если с ним подружиться, то грибы сами находятся, драконы из книжек, конечно, в нашем мире не водятся, но иногда-а-а
Видимо, из-за комплексов по болевой, мы очень много времени проводили разгадывая логические задачи, ребусы. Ага да еще и свои собственные придумывать пытались
Желательно, чтобы ребенка хвалили, и это давало почву для очередной гордости Гексли за саму себя
Вот что-то подобное бывало... но хвалили-то всеж больше ребенка(меня), а папа тихонько дергал дочу за косичку:"Вот такая у нас девочка умница-разумница, и все-то она может/умеет" И вот это вот "Могу и сумею" вообще со мной срослось и всегда в нужный момент "под рукой" А папа таки гордился, не на публику, а для себя
И такое тоже иногда присуйствовало, другое дело что всегда это было по взаимному согласию и по моей доброй воле - хочу - пожалуйста, нет - находились новые способы чтоб ребенка "замотивировать", так что обоим было в удовольствие
а с 40-50 лет требуют любви к себе, и даже какое-то правило об этом в данной теме придумали
не-а(опять же именно про своего отца говорю) мой папа этой самой Любви ни разу не требует, просто это то, что ему действительно НУЖНО, в виде реально-осязаемой заботы, искреннего интереса(кстати, как мне думается, не совсем у него это осознанно, ну разве что иногда... )
5 Фев 2010 08:22
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 129/242
|
Больше похоже на проблему отцов и детей, чем на какие-то ТИМные конфликты... Отдавать долги родителям или не отдавать - вопрос зрелости сына или дочери. Требовать ли долги с ребёнка - вопрос зрелости родителя. Я видела детей, выросших в намного худших условиях, чем Вы описываете, которые несмотря на "никчемность" родителя платили свои долги. Потому что это дело не бухгалтерии: приход-расход, а дело душевного благородства...
5 Фев 2010 13:23
|
meg_3
"Гюго"
Сообщений: 18/21
|
красиво вы обосновываете свои корыстные желания
5 Фев 2010 13:50
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 129/243
|
С такими оппонентами можно с ума сойти... У меня нет детей, зато есть родители. Я больше обосновываю свой собственный долг, чем что-то другое.
5 Фев 2010 14:03
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 332/1705
|
Нет
Это Вы очень некрасиво ищете своих тараканов в чужих головах. Уже которую страницу кряду.
Я прям поражаюсь выдержке зеркальщиц - так терпеливо и так долго объяснять совершенно очевидные вещи!
5 Фев 2010 14:50
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 13/18
|
жаль, что фраза вырвана из конкретного контекста, но именно это я слышала - недоумевая!! - от мамочки-Гюго. было время - вообще искала документы, что меня удочерила эта женщина: ну нельзя так с ге обращаться. от мамули в час разладов (которых было намного больше, чем других) видала всегда критику, всегда черную, с игнором всех моих сильных сторон. так что не гюгошечкам рассказывать нам наши слабые стороны в материнстве... мы тут не авторитетны лично друг для друга, чтобы стараться воспринять хоть какое-то здравое зерно в море негатива
7 Фев 2010 11:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 689/3238
|
Вам ответить?
да. Я считаю, что когда человек пишет что-то вроде :
- ВСЕ ГЕКСЛИ плохие мамы
или ВСЕ ГАМЛЕТЕССЫ истерички
или ВСЕ ГАБЕНЫ лентяи
и прочее в том же роде,
то это мнение ВСЕГДА неправильное.
да, я в этом просто убеждена.
7 Фев 2010 15:36
|
Nata_Lucky
"Гексли"
Сообщений: 105/83
|
как то тема мам для меня сегодня оказалась актуальна....
у меня мама (Дюмочка) самая лучшая мама в мире. У меня не было никогда с ней конфликтов... она меня понимает и поддерживает ВСЕГДА. А вот моя родная сестра Напка(к которой мама относится также и воспитывала нас одинаково) со мной не согласна. У неё всегда куча претензий: и относятся к ней не так, и воспитывали не так... и вообще её никогда не любили и считает что у неё не очень хорошие родители).
и вот как-то на этом фоне мне пришла мысль что проблемы Ksna и meg_3 не в том что мамы-Гексли плохие, а в том что у Ksna мама не Максим, а у meg_3 не Робеспьер (ну или в крайнем случае не полудуалы). А мамам Гекслям ни в коем случае нельзя меняться и быть "другими"... вдруг у них будут Габенчики и Дюмята))
7 Фев 2010 20:49
|
Yroslava
"Гамлет"
Сообщений: 83/35
|
не соглашусь. У меня мама тоже Дюма и тоже лучшая в мире мама. Конечно с детства мои выпады эмоций были ограничены сразу.(Да и Слава Богу я считаю, эти выпады мне и других Гамов тоже зачастую мало приятны) Но как можно было не соответствовать ожиданиям лучшей, самой лучшей в мире мамы. Наверное поэтому я так похожа на Донку. А маму максима - не дай Бог. Есть опять же у меня тетушка, замечательная - Максим. Очень люблю с ней общаться, но из далека. Подозреваю, что в подростковом возрасте она меня задавила бы своими армейскими правилами. И от её многочасового мочание-обиды-игнора я тоже устаю. то ли дело Дюмочка, всегда в хорошем настроении, всегда накормит, всегда скажет, что всё будет хорошо. Дюмочки они вообще ангелочки для тех, кого любят
11 Фев 2010 13:41
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 80/1242
|
им и неведомо, сколько нужно времени, сил и внимания к дитяте, чтобы научить его всё делать самому
ребёнок по мановению волшебной палочки не научится всему сам, заниматься ребёнком, обучать его - большой труд
как правило, всегда легче сделать всё самой, чем ещё обучать ребёнка
такие "залюбленные" дети попросту отстают в развитии, ожидая, что всё будет делаться за них
11 Фев 2010 18:18
|
Yroslava
"Гамлет"
Сообщений: 90/41
|
Да не согдасна я, что подросток нуждается в "дуальной маме". Подростку свобода нужна и уютный дом - пристань, где пахнет пирогами. Возможно будь моя мама Максимом - я бы большего добилась в жизни, но не вспоминала бы свою юность с такой благодарностью к родителям за то, что я все в своей жизни решала сама, дома меня всегда ждала поддержка и горячий ужин. Это правильно на мой взгляд. И мою маму ценят все мои друзья и знакомые (совершенно разноТИМные). Хоть полного взаимопонимания у нас с ней не было никогда. Всё-таки любовь она выше ТИМов. Не правдали?
27 Мар 2010 20:30
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 9/246
|
ИМХО, тут всё зависит от конкретных потребностей конкретного человека. Мне вот например совершенно пофиг было в подростковом возрасте и на уютный дом, и на пироги. Мне дружеское понимание необходимо было - а вот с этим как раз было сложно. (ну и, кроме того, для меня ЧС-ный уют это неуютная захламленность, хоть там 30 раз всё убрано и чисто вымыто ))) С другой стороны, если именно в отношениях с мамой все хорошо, то, ИМХО, действительно ТИМ не важен, и "самое лучшее детство" будет именно таким, какое "было у меня". А детали, потребности, пироги, взаимопонимание, дисциплина, свобода - это наверное уже вторично всё...
4 Апр 2010 11:44
|
Basta
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Это их детям с их мамами хорошо) Будь у вас их дети, вам бы было не по себе)
По своему опыту: как я могу быть плохой матерью, если инфантильна и легко нахожу общий язык с дочкой? Вопрос риторический. Мы с ней словно подружки обсуждаем всё и вся)
А что касается опеки и чрезмерной заботы, то считаю, что ребёнку нужно предоставлять больше свободы. Именно это и некоторым кажется безалаберным поведением Гексли, а это такая вот подготовка ко взрослой жизни.
13 Апр 2010 16:18
|
|
