| | Гражданский брак |
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 33/85
|
Слушайте, а я такую тему увидела у бетанцев, почитала. Поняла, что, судя по категоричности всех бетанских женщин, отношение к вопросу все же квадровозависимое -)
Стало до черта интересно, как думают у нас в гамме -)
4 Сен 2012 18:44
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 0/24
|
Для меня не имеет значения, есть печать или нет. Крепость брака от этого не зависит.
Оф. брак геморроен еще и тем, что при разводе столько беготни и проблем с документами. Прошла, знаю, больше не хочется. )))))
Знакомые Напы наоборот, считают оф. брак обязательным.
4 Сен 2012 19:34
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/125
|
Я считаю, что если тебе нет разницы - со штампом или нет, то сходи и поставь штамп. Без разницы же))
Или это просто не брак. Любовь неземная и навеки и все такое - это да. Но не брак. А это "у нас брак, но только такой... гражданский" это непонятно зачем вообще нужная маскировка. Ну скажите - у нас любовь, и все, дохните все от зависти))
4 Сен 2012 20:36
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4152
|
А что тут думать, мы так жили 7 лет, пока, почти по приколу не прогулялись около ЗАГСа.
Вот теперь у нас, непосредственно сегодня 2 года, как "не гражданский". Но лично для меня это особого значения не имеет
"Это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!"
Я до сих пор помню морду лица дамы из ЗАГСа:"Вы в зал пойдете?" -"Не0а!" - "А кольца у вас есть? " - "Не-а!" - "Что? И целоваться не будете?*" - А вот целоваться мы будем. При чем еще угораздило на день города попасть, все расфурофыренные, а мы в джинсах
4 Сен 2012 20:43
|
Solomon
"Джек"
Сообщений: 2/26
|
гражданский брак это брак зарегистрированный в соответствии с гражданскими правовыми нормами
видимо имеется в виду сожительство
4 Сен 2012 20:53
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/313
|
Я не понимаю, почему в темах про гражданский брак, обязательно найдется зануда, который будет тыкать официальным определением гражданского брака. Хотя все понимают, о чем речь ))) По теме. Прожив 5 лет в ГБ, я -против Если я не хочу официально расписаться, значит этот мужчина не воспринимается мной серьезно, как спутник на всю жизнь и отец моих детей. Если он не хочет, значит я им не воспринимаюсь в таком качестве А стало быть такие отношения - пустая трата времени. Лучше найти того, с кем захочется завести нормальную семью.
4 Сен 2012 21:57
|
Solomon
"Джек"
Сообщений: 2/30
|
мне противно наблюдать как плодят невежество когда-то уже была такая тема
смысл брака - формализация отношений согласно семейному кодексу действующему в данной стране
со всеми его плюсами и минусами
в том числе с дополнительными гарантиями защиты супругов на случай различных форс-мажоров
в любом случае решение, каким бы ни было - сожительствовать или заключать брак, должно быть осознанным обоими участниками и разумным
позы "официальное заключение брака не нужно т. к. оно не важно в вопросах любви" или "официального брака нет значит нет любви" ИМХО недалёкие и заведомо неправильные
4 Сен 2012 22:03
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2843
|
Я считаю что каждый делает выбор самостоятельно. Кому-то нужен штамп, кому-то комфортно в гражданском браке, кому-то - в любовных отношениях с женатыми-замужними, кому-то - только платная любовь. Если человек сам делает свой выбор и его все устраивает - ОК!
4 Сен 2012 22:13
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1369
|
Главное - любовь! ( в моём понимании этого слова, конечно)..... А ей штампы и официальное признание/доказательства не нужны..... Если её нет изначально, то штампы только ещё больше всё усложняют...
4 Сен 2012 23:23
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 33/87
|
На меня, например, любое мероприятие, сопровождающееся падением печати и моей подписи на бумагу равноценно захлопывающейся за мной двери. На что-то я уже ОФИЦИАЛЬНО подписалась, и хрен его знает, чем это кончится... А вдруг договор между строк не дочитала. А вдруг мне зубы заговорили. Это, конечно, не о браке, но где-то на задворках подсознания, как я понимаю, психологические ощущения где-то те же...
Я очень любила бывшего мужа, но официально расписываться не хотела. Уступила его уговорам. Почему-то вскоре после росписи брак распался.
4 Сен 2012 23:43
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/126
|
Да свобода это внутреннее цельное ощущение, которое вообще не зависит от документальных оформлений никак. И от обладания собственностью, кстати - тоже.
"Свободе" и "любви" чаще всего икалось бы, если б они икать умели - настолько часто ими оправдывают какие-то действия или бездействие.
5 Сен 2012 05:47
|
ALF
"Максим"
Сообщений: 11/79
|
А мне до черта интересна и какая здесь связь?
Ответьте прогрессивные регрессивным.
Ну да, а мужчины все одинаковые…
5 Сен 2012 08:25
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/314
|
Вот, про что я и говорю. Если один НЕ ХОЧЕТ вступать в официальный брак, то брак развалится, будет ли печать или нет. И это нежелание четкий индикатор отношений. Просто отношения в ГБ могут быть несколько дольше, иногда очень долго, поскольку человек подсознательно или сознательно рассматривает партнера как запасной аэpoдром, приемлемый вариант, пока не подвернется что-то более подходящее. И это ожидание может длиться долго, обрастая привычкой. Если вариант долго не подворачивается, то уже становится неохота что-то менять, вроде и так живется сносно. Но в глубине души такой человек не счастлив в отношениях, поэтому ему и страшно захлопнуть дверь перед ожидаемым более подходящим вариантом.
Так что ваш брак распался совсем не из-за штампа.
Это был не Ваш человек и вы это чувствовали. ИМХО.
5 Сен 2012 08:54
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 74/424
|
ну хоть кто то обратил внимание.
я целый год говорила что нахожусь в гражданском браке... то есть со штампом в паспорте
5 Сен 2012 08:55
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6540
|
Стесняюсь спросить, это ж сколько лет вы в браке? Термин "гражданский брак" вышел из обихода с тех пор, как большевики в прошлом веке отделили церковь от государства и упразднили "церковный брак". Остался просто "брак". Это если говорить о штампах.
5 Сен 2012 09:27
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1371
|
Отсутствие доверия. Прежде всего к окружающим, потому как за себя-то полностью уверенна..... ждёшь, что кто-то поддых всё-таки даст, поэтому расслабиться не в состоянии, пока не сбросишь это ярмо.... По мне так лучше как можно меньше связываться контрактами с государством ( штамп о заключении брака относится сюда же) и пр. институтами, чтоб не чувствовать себя обязанной...
5 Сен 2012 09:30
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 74/425
|
после развала СССР и ухода большевиков со сцены ценность церкви несколько возросла.
5 Сен 2012 09:36
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1022
|
таким образом, вы изначально отсекаете возможность взятия, например, совместной ипотеки, да? а почему?
Или вы категорически отрицаете саму вероятность тезиса, что "дело даже не в том, что человек смертен, а в том, что он иногда внезапно смертен"?
Нет, ну то есть если изначально в отношениях стоит установка каждый живет на свои, а в случае чего друг у друга на маршрутку занимают (это не случайный пример! Я такие отношения наблюдала - расстались), то конечно, почему нет.
То есть, я конечно сугубо имхо, но сугубо с моей тз - семья без совместного финансового поля - не семья. Со штампом или без.
А то Москва - город маразмов, так тут вполне себе семейные пары живут с разными полками в холодильнике. И до какого-то времени считают это нормальным.
Мне подруга рассказывала, она в Швеции долго жила. Так там была довольно известная пара - журналисты чтоли. Причем в Швеции даже расписываться не надо, достаточно в какую-то контору там чуть ли не мэйл отправить - типа с такого-то дня просим считать нас совместно проживающей парой. Это НЕ брак, но определенные правовые гарантии дает. Они и того не удосужились сделать. А чо! Чхали мы на государство.
Жили вместе лет 12, за это время его кривой домишко перестроили в современнную виллу (вместе), набили барахлом, ландшафтнодизайнули окрестность, ну а потом он упал и умер.
Через пару дней после похорон его наследники даму вышибли из дома. Так при всей демократичности шведских законов и том, какую бучу она подняла, фига лысого она кому доказала. И столько же получила.
а кто совсем громко поржать хочет, то вот:
1
... я просто из жизненного опыта.
каждый раз, как вы пытаетесь показать государству фигу, всегда есть риск получить от него в ответ десять.
5 Сен 2012 10:09
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6542
|
Эээ... и что? Как выдавали в загсах "свидетельство о браке", так и выдают. Слово "гражданский" там по-прежнему не фигурирует. Или мои сведения устарели и церковное венчание получило некую юридическую силу в нашей системе?
5 Сен 2012 10:19
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1373
|
И в России люди живут.... что я думаю о наехавших в Москву "пассажирах" к делу не относится...
5 Сен 2012 10:21
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6543
|
Слушай, а вот можешь мне объяснить, в чем преимущество совместной ипотеки? Бо на мой взгляд, это как раз проблема. Второй супруг в большинстве банков в обязательном порядке является поручителем. Тогда как если брак не зарегистрирован, ипотеку выдают вообще без поручителя. Собственно, чем меньше обязательств перед банком, тем лучше - говорит мой здравый смысл. Не?
5 Сен 2012 10:22
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1374
|
Ипотека как и любой другой долгоиграющий кредит - это яркий пример того, что люди живут не по средствам, закладывая свою будущую жизнь в организации, которым на эти жизни в принципе плевать ( страховку-то они всё-равно получат, даже, если дебитор помрёт)... к чему это приводит, все прекрасно понимают..... Лично для себя не приемлю варианта "живу для выплаты кредитов"...
А все эти разделы после распада пары - это вопрос степени развития личностей, состоящих в паре. Вывод - не стоит кидаться на первого встречного, а промахнулся - так тебе и надо. Адекватные взрослые люди ВСЕГДА могут договориться без посредников. Если вступают в силу другие факторы, значит, изначально внутри была гнильца... Хочешь узнать каков человек на самом деле - займи у него приличную сумму и задержи с выплатой...
5 Сен 2012 10:31
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6545
|
То есть снимать чужую квартиру - это жить по средствам. А те же деньги выплачивать за свою собственную квартиру - это уже не по средствам?
Или как? Надо лет до 40 жить с родителями и потихоньку дожидаться, когда они ласты склеят?
5 Сен 2012 10:34
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1375
|
Не знаю как в Москве, а за МКАДом, то бишь в России, государства нет..... есть ЗАО Кремль-ЕдРосия и его филиалы... можно вообще уйти в леса/степи.... и никто о тебе и не вспомнит ( даже налоговой начхать, они налогоплательщиков находить так и не научились )...
ПыСы. Ещё скажи, что ты и в пенсионные фонды веришь....
5 Сен 2012 10:37
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1025
|
в них - не верю точно. только это не вопрос веры. А вопрос знания, что никто в этой жизни обо мне кроме меня не позаботится.
В частности, этого не будут делать потенциальные наследники потенциального сожителя.
5 Сен 2012 10:40
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1376
|
Хочешь своё жильё - зарабатывай больше и копи...
Про Москву вообще говорить не хочу.... со стороны это просто психушка... на деньги, которые "москали" тратят на съём в 2-3 года, можно целую квартиру купить ( не в Моське, конечно)....
5 Сен 2012 10:45
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6547
|
И теряй время. А время ведь тоже ресурс. Тем более в условиях инфляции призыв копить звучит как-то эээ... не чернологично
5 Сен 2012 10:48
|
O3
"Есенин"
Сообщений: 29/309
|
Вы правы:
"В России в настоящее время гражданский брак (в изначальном значении термина) является единственным из заключаемых заново браков, признаваемым государством, и фиксируется в органах ЗАГС независимо от места жительства любого из будущих супругов. Поэтому большинство российских конфессий для заключения брака по религиозным обрядам требуют обязательной регистрации брака в ЗАГСе."
Но:
"В настоящее время термина, понятия «гражданский брак» в законодательстве Российской Федерации, в частности в Семейном кодексе РФ, нет."
"В бытовом общении в настоящее время под гражданским браком зачастую имеется в виду сожительство, фактический брак без регистрации в органах ЗАГС, то есть в бытовом общении при этом зачастую руководствуются не определением этого понятия из БСЭ (брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви), а традицией определения этого термина, сложившейся в общественном сознании, то есть налицо противоречие между словарным определением понятия из БСЭ и фактической практикой употребления понятия.
Очевидно, что в словарном определении гражданского брака из БСЭ делается акцент, упор на его противопоставлении браку церковному (в первые постреволюционные годы в России это противопоставление имело особый важный смысл, так как до 1918 года в России отсутствовал институт гражданского, нецерковного брака), а в бытовом понятии гражданского брака делается акцент, упор на его противопоставлении браку, зарегистрированному в органах ЗАГС."
5 Сен 2012 10:52
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/315
|
Эээ, гм... Стесняюсь прямо-таки спросить.. А пока не накопил под мостом что ли жить? )))
5 Сен 2012 10:54
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 74/430
|
есть брак, регистрируемый в ЗАГСЕ, когда два человека соглашаются с нормами и правилами, закрепленными в законодательных актах страны, гражданами которой они являются.
а есть другие браки, опять таки, когда люди соглашаются с другими нормами и правилами.
а при сожительстве другие структуры (например, государство) не влияют на взаимоотношение двух лиц и не регламентируют его.
да, я тоже говорю про противопоставление разных браков друг другу.
5 Сен 2012 10:58
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6549
|
Так я вам уже рассказала, что по моим сведениям церковное венчание не имеет юридической силы и в гражданских судах браком не считается. В России официально отношения можно зарегистрировать в отделениях ЗАГСов. И там выдают бумажки под названием "свидетельство о браке", "свидетельство о рождении", "свидетельство о смерти".
Или вы считаете, что раз орган называется запись актов гражданского состояния, то и все документы автоматом подразумевают определение "гражданский"? Тогда как классно звучит "гражданская смерть"! Это значит, что официально чел того, но фактически может быть еще живее всех живых. Мне нравится эта логика
5 Сен 2012 10:59
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1379
|
Хотите быть пожизненными должниками, пожалуйста! Это ваш выбор. А я сама не коплю, и к вещам не привязываюсь (не в цацках счастье)... кредиты если и беру, то на срок не более 10 месяцев.... могу вообще в какую-нибудь деревню уехать... без Интернета... и всё-равно буду счастлива...
5 Сен 2012 10:59
|
Es_frio
"Гамлет"
Сообщений: 74/431
|
а гражданский брак в гражданском суде - считается браком? туда можно придти и сказать "вот я была в гражданском браке (в том смысле, который вкладываете вы в этот термин), поэтому являюсь наследником" и тут же и супружескую долю выделят и долю наследства по закону. да?
церковный брак имеет силу на другой территории и в других судах. не гражданских. но вам этого знать не надо
5 Сен 2012 11:03
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1028
|
так кто б вам запретил? Особенно в части счастья..
Вы просто как-то всю дорогу мешаете воду с маслом, гражданский кодекс с людской порядочностью, и тыпы.
ЕСЛИ БЫ все люди были честными и порядочными, то юриспруденции как такойвой не существовало бы.
Потому что 2 (или больше) культурных и порядочных человека между собой всегда договорятся.
Все юридические параграфы как раз и исходят из того, что это, на грешной земле, увы не так.
5 Сен 2012 11:03
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6551
|
Так кто ж запретит. Тут дело выбора. Просто Не так страшен кредит, как его малюют.
А вот на 10 месяцев что-то брать уже я смысла не вижу. Тут действительно проще накопить. Всё-таки за 10 месяцев инфляция съест меньше процентов по кредиту.
5 Сен 2012 11:06
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1380
|
... Зарабатывай больше, чтоб хватало на ту жизнь, которая нравится... или точно определись, это твоё реальное желание али кто-то дёргает за поводок....
ПыСы.... и под мостами люди живут....
5 Сен 2012 11:08
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6552
|
Нет конечно. "Гражданский брак" - это бытовой термин, не юридический. В юридической практике такого понятия нет вовсе.
Вот-вот! И я о том же.
5 Сен 2012 11:08
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1381
|
Дак.... надо начинать с себя. Для начала быть разборчивей: свяжешься с шакалом, даже штамп/или его отсутствие не спасёт....
5 Сен 2012 11:12
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/162
|
Забавно и закономерно, конечно))), что здесь тему о браке сугубо в ЧЛ разрезе рассматривают. В свете сказанного получается, что в регистрации больше заинтересован тот, кто менее обеспечен, например. Или если человек не хочет регистрировать отношения, то вместо "ой, не любит", возникает мысль " ой, хочет все детям от первого брака оставить". ))))))
5 Сен 2012 11:17
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/129
|
Почему шакалов? От чего дети от первого брака не могут претендовать на наследство родного отца, зачем им учитывать интересы каких-то третьих жен? Если уж сам мужчина не счел нужным позаботиться об официальном оформлении, то им-то что, и в чем их упрекать? Это так, просто пример.
5 Сен 2012 11:18
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1382
|
Хорошо, если только от процесса делёжки имущества, а не детей.... люди в порывах имбецильности и за меньшее убивают друг друга...
5 Сен 2012 11:19
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/130
|
Ну как бы да А что еще? Любовь - она же на небесах, любимый и единственный умер - я в монастырь и ничего не надо больше.
А если надо - возникают вопросы неизбежно))
Я б не хотела, чтобы мой любимый (к примеру) сразу в монастырь отправился после моей смерти. Не настаиваю и не считаю это отсутствием любви Поэтому стоит подумать о возможных проблемах заранее.
5 Сен 2012 11:20
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6554
|
От того, от чего должен спасти
Так кто ж запретит? Всё можно.
Только термин "гражданский брак" всё-таки фигурирует в различных вполне официальных ситуациях. Например, при получении того же кредита или при устройстве на работу, при получении шенгенской визы
Надеюсь, когда будете заполнять такие анкеты, вы всё-таки выберете пункт "официальный брак", а не "граждански", раз у вас штамп. В противном случае это будет "введение в заблуждение" и вам могут отказать в визе или кредите
5 Сен 2012 11:24
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/10342
|
я не юрист, насколько мне известно, да, рассматривается, просто нужны свидетели того, что вы жили вместе и вели совместное хозяйство.
У знакомой умер дед, они всю жизнь с бабушкой прожили в таком "гражданском браке"- то, что процитировала Оз, так бабушка получила дом в наследство. Хотя с точки зрения государства, брака не было.
Что до других форм брака- они есть. И самые разнообразные, не только церковная. Вариантов гораздо больше одного
кстати, да
5 Сен 2012 11:25
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1383
|
Ну вот в таких ситуациях, особенно при наличии юридической возможности оттяпать "халяву", как раз и всплывает истинная природа людей.... удавить/ся за копейку, которую он сам не заработал...
ПыСы... это тоже всё исключительно из семьи.
5 Сен 2012 11:27
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6555
|
Вот честное слово, я вообще не понимаю, в каком еще разрезе можно эту тему рассматривать? Всё упирается в конечном счете в деньги.
Хотя нет, еще у детей могут быть проблемы, если родители не расписаны.
А всё остальное - от лукавого.
5 Сен 2012 11:31
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2852
|
А в России можно заключить брак только церковный? В Беларуси без штампа пару не обвенчают.
5 Сен 2012 11:39
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1031
|
да хоть из семьи, хоть от дьявола..
Вывод то какой? Сидеть потом и стонать про "истинную природу людей?" Каковая информация вам обошлась в кругленькую сумму?
5 Сен 2012 11:40
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 2/320
|
Лара, это не так просто и прямолинейно. Я хочу. Но мне надо зарабатывать тыщ по 150-200 и сколько еще копить чтобы пару лимонов накопить? это к пенсии чтоли? а сыну где жить? я и так 20 лет по общагам мотаюсь. Как-то надоедает, если честно.
ни одного кредита никогда не брала, но в ипотеку вступлю. деваться мне некуда
5 Сен 2012 11:42
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/164
|
А что вот так сразу, небеса и монастырь?))) Он же до встречи с вами где-то жил? Кем-то работал? Или вы изначально его из монастыря взяли? А если у вас дети от первого брака, вы хотели бы, чтобы ваш любимый с ними судился за долю наследства? Я к тому, что штамп в паспорте дает право через суд имущественные вопросы решать. Но ведь можно без всякого штампа оформить имущественные отношения с человеком, или завещание написать.
Для меня, например, совершенно естественно думать, что мужчина обеспечивает себя сам, а если он рассчитывает на средства женщины, то скорее всего, случись что с ней, найдет себе другую обеспечивальщицу. И это в случае смерти, а в случае развода? Вы тоже будете сильно волноваться, чтобы он в монастырь не ушел? Или отпишете ему половину квартиры и с детьми переедете в однокомнатную?
Понимаю, что существует еще и совместно нажитое имущество, опять в договорном порядке об этом можно позаботиться.
5 Сен 2012 11:54
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/133
|
Да как не заработал, если, например, раньше квартиры выдавало государство на всех членов семьи. И то, что дети в свое время ушли и дали родителям жить спокойно не лишает их прав на общее жилье... или надо было не уходить? Тут дело не в "удавиться", а в элементарной справедливости. Если квартира отойдет полностью к жене умершего, то потом она уйдет к ее детям, а родные внуки этого деда останутся с носом. А чем те, вообще чужие, больше достойны жилья, в котором выросли дети того мужчины, т. е. это жилье им родное и с детством связано?
Да до фига разных ситуаций бывает. И если они решаются юридически, то тут нет смысле говорить о потере лица, шакальничаньи и т. п. Вот если там поджидают в подворотне с угрозами - это да, это уже как раз оно и есть. Но тут изначально речь шла именно о юридической стороне дела и если все оформлено, то вопросов и не будет изначально, никаких сюрпризов и неоправданных ожиданий.
5 Сен 2012 11:55
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/165
|
В ответе Mortengarden написала, что штамп на сегодняшний день может быть прекрасно и даже более эффективно заменен имущественным договором.
Лично для меня тема существует только в психологическом разрезе)))). По ЧЛ меня даже не особо волнует какая драчка будет между кавказскими родственниками вокруг имущества моего отца)))).
5 Сен 2012 11:58
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1384
|
Может, просто умерить аппетит, например... Хочешь владеть виллой, трудись.... Не знаю, как у кого..... а у нас в семье никогда никто ничего не делил и делить не будет.... и помощь всегда безвозмездная.... если кому-то что-то нужно, кидаем клич, собираем у кого сколько и что есть ( кто-то деньги, кто-то связи, кто-то знания, кто-то проект и т. п.) и сооружаем ( вот братишке участок оформили, проект дома дядя ваяет, будут участвовать все.. понятное дело, что если ему вдруг взбрендит отстраивать 5-этажную виллу с полем для гольфа, то он ничьй помощи просить не будет, сделает всё сам).... никто никому ничего не должен, но на помощь придут все за "спасибо" и "пироги"! Это результат воспитания....
5 Сен 2012 11:59
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/134
|
Любое завещание можно оспорить, особенно просто это сделать наследникам первой очереди, т. е. детям. Вплоть до полного пересмотра этого завещания.
А ситуации-то могут быть разные. Может и было свое жилье, да там дети своих пятеро детей настрогали, теоретически можно вернуться, но лучше повеситься сразу. Да мало ли.
5 Сен 2012 12:00
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1034
|
Лар! ну ведь из Юлиного текста понятно, что на сегодняшний день на виллу с гольфом она не претендует?
5 Сен 2012 12:01
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/166
|
Теоретически - нет. Но шапочно знакома с парой, которые уговорили батюшку их обвенчать, будучи уверены, что через несколько дней распишутся. За эти дни все изменилось, и они расстались
5 Сен 2012 12:02
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/135
|
Нет, ну серьезно, это как-то утешит - пришедшее осознание, что я лучше воспитана, чем вот они? Оно того стоит?
5 Сен 2012 12:02
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1385
|
Выбирать правильно... не только сердцем, но и мозгом.... тогда и наличие/отсутствие штампов не страшно.... гниль спрятать нельзя...
5 Сен 2012 12:05
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/167
|
Безусловно можно оспорить. И что из этого? Вы считаете, что зарегистрированный брак даст больше гарантий, что имущественный договор или завещание не будут оспорены? Обычно, если такого рода тяжбы начинаются, то тормозов нет ни у кого. Но разговор исходно не про суды был!! А как подготовить платформу для расставания, будь то уход из жизни или развод, верно? И речь о том, что для этого можно предпринять.
5 Сен 2012 12:07
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/316
|
Я все еще туплю. Объясните мне. Вот нет у меня, к примеру, родственников, которых можно осчастливить своим присутствием. И нет у меня 6 миллионов, чтобы купить полуразваливающуюсю однушку. Но есть, скажем, 4 миллиона и заработок, позволяющий выплачивать по кредиту. На то, чтобы выйти на уровень заработка 2 млн. рублей в месяц нужно время. Иногда немалое. Так какого я должна все это время жить под мостом? Хотя могу себе позволить жить в квартире, взяв кредит. Не понимаю...
ПыСы. В свое время я брала ипотеку на 15 лет. Расплатилась за 1.5 года. Обязательные платежи были меньше, чем платежи при съеме жилья. Кроме того, через 1.5 года было бы проблематично купить квартиру даже в кредит, ибо цены выросли в 1.7 раза. Ничуть не жалею о своем решении.
5 Сен 2012 12:10
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6556
|
В психологическом разрезе тоже есть фактор: отношение к штампу в паре может быть любым, но оно должно совпадать. Это мощный индикатор совместимости. Если люди оп такой ерунде договориться не могут, то как они дальше жить то будут.
Насчет имущественных договоров. Официальные наследники могут опротестовать завещание и таки отсудить себе имущество, отписанное кому-то другому. Имейте это в виду при общении со своими кавказскими родственниками
5 Сен 2012 12:10
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1386
|
Муж и вторая жена вне зависимости от наличия штампа этот вопрос могут обговорить и заранее оформить какой-то документ о порядке наследования....... если такого документа нет, то я, например, будучи дитём, вообще бы не стала претендовать на что-то, т. к. отец таким образом выразил свою волю и нужно уважать его решение.... достаточно того, что меня произвели на свет, вырастили и поставили на ноги!
5 Сен 2012 12:13
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 2/322
|
я согласна на однокомнатную )))) (правда с сыном надо бы о двушке задумываться). В какую сторону мне умерить аппетит? Из родственников только брат, который еще свою ипотеку не выплатил и родители с бабушкой в одной квартире в другом городе. Надо пойти рассказать им, чтобы умерили свой аппетит и свою квартиру разменяли на меньшую?
5 Сен 2012 12:13
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6557
|
Вот хорошо, когда большая дружная семья. У нас так же.
А когда чел один как перст и рассчитывать может только на себя? Или родственники есть, но такие, что лучше о них забыть? Всякое ведь бывает. Поэтому предлагать человеку, желающему выбраться из общежития, умерить аппетит, звучит как-то не шибко вежливо на мой вкус.
5 Сен 2012 12:14
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/169
|
ППКС +милльон!!! Всего делов-то)))). Для меня обсуждение темы этой мыслью исчерпано)))
5 Сен 2012 12:15
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/136
|
Законные муж/жена - наследники первой очереди (а дети - второй). Тормоза или их отсутствие у прочих заинтересованных лиц тут уже не имеют юридического значения.
При отсутствии официально зарегестрированного брака наследниками первой очереди являются дети, и они могут оспорить что угодно.
Просто теоретически интересно - а что мешает брак-то оформить? Это гораздо проще, чем заключать договора и завещения, все равно всех нюансов не учтешь. Даже свадьбу играть не обязательно.
"Какой-то документ"? Вообще-то порядок наследования определен в законодательстве и все остальные договоренности юридической силы не несут, это вопрос свободной воли, которая изменчива.
А если бы все поступали как вы (или как я ), то законодательство не нужно было бы. Но вот пока что оно нужно.
5 Сен 2012 12:20
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 33/1158
|
Меня тоже интересует почему сторонников не оформлять отношения на порядок больше?.. вот даже на этом форуме я слушала пространные рассуждения на эту тему, что наша любовь не нуждается в шпампах, а спустя время - смотришь, а они официально зарегистрировали отношения и зачем были эти разговоры причем даже и не ради детей
5 Сен 2012 12:22
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/137
|
Это на ближайшие лет 20. Пока наследники не подросли с двух сторон)))
Всем пардон, но у меня болевая, она четко видит все ужжжасы)))
5 Сен 2012 12:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6558
|
Дык в России живем. Тут по многим параметрам выгоднее не заключать брак - целее имущество будет
5 Сен 2012 12:24
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 2/323
|
насколько я помню с 2006 года новый жилищный кодекс говорит, что даже в условиях брака жилье не автоматически на двоих делится при разводе и тыпы. что оно таки может быть оформлено и принадлежать только одному супругу.
5 Сен 2012 12:26
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1387
|
Да уж, осталось выяснить... какая часть женского контингента готова брать фамилию мужа, какая часть мужского - позволить оставить жене девичью?...
5 Сен 2012 12:26
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/171
|
Насчет официальных наследников - согласна. Просто я не жду, что мне кто-то что-то отпишет, и мне все равно, пусть там хоть вагон наследников, это за пределами моих интересов.
Да ничего не мешает. Абстрактно рассуждаю. Пытаюсь сказать, что если фин. заинтересованности нет, то штамп особенно и не нужен. В бетанской теме уже высказалась, что кроме венчания, весь прочий официоз мне безраличен. Хотите - да, не хотите - нет.
5 Сен 2012 12:27
|
King
"Наполеон"
Сообщений: 0/29
|
я за официальный брак, так проще
но фамилия у меня не мужа, своя собственная
а имущество.. у меня брачный договор составлен
итого - для меня официальная часть важна была в детском вопросе
5 Сен 2012 12:29
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/173
|
В этом плане мне легче))). У меня их нет. Кроме того, на имущество, нажитое до брака супруг вроде права не имеет. Так что, вдруг обзаведусь наследниками, им все и пойдет)) Но в чем я уверена, так это в том, что дети супруга от первого брака такие же равноправные его наследники, как и текущая семья. А если еще они и хуже обеспечены, то железно, они в приоритете.
5 Сен 2012 12:38
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 2/327
|
Лар ), народ пытается сказать тебе, что сегодня реальность такова, что стоимость квартиры не соизмерима с реальными заработками большинства ЧЕСТНЫХ ПОРЯДОЧНЫХ, но к сожалению не директоров крупных холдингов. каким трудом им карму отмаливать?
я вот думаю, может мне пойти в ночной массажный салон работать? днем я свободна для учебы, а заработок там.... по 60000 за ночь. я как раз к концу учебы себе на квартирку кармы отмолю..... как такой вариант?
5 Сен 2012 12:44
|
King
"Наполеон"
Сообщений: 0/30
|
не имеет, если нотариально заверено, что это имущества ДО брака нажито...
а если нет такой бумажки - доказать сложно будет, все пополам
5 Сен 2012 12:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6562
|
Что не противоречит наличию ипотечного кредита.
Опять же, когда на тебе долг, как-то и трудится охотнее, и карма быстрее отмаливается
5 Сен 2012 12:48
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/317
|
вы правы когда я выплачивала свою ипотеку, я карму отмолила на несколько жизней вперед ))
5 Сен 2012 12:58
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1039
|
Короче.
Резюмирую.
Семья Лары - лучшая в стране, а может и в мире. Вся насквозь состоящая из людей порядочных, добрых, отзывчивых.
Все остальные присутсвующие - владельцы хромой кармы, и пахать им не перепахать, и вся та гниль, с которой они по жизни связываются - так сами и виноваты. Аппетиты обратно закатать, сидеть и не чирикать.
Забавно-с.
5 Сен 2012 13:00
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/176
|
Согласна))). Но это уже детали))). Благо на сегодняшний день историю недвижимости проследить очень легко. Ну, а что еще делить? Мебель? Так она из янтаря должна быть сделана, чтобы из нее судиться)))
5 Сен 2012 13:01
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1389
|
"Каждый в ответе за свою душу"(с) и действует согласно собственному закону совести...... хочется верить, что это начинается с каждого из нас, а не спускается сверху...... но это уже из другой оперы.......
5 Сен 2012 13:03
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 34/88
|
Не соглашусь, ибо я просто не хотела связываться с государством, чем, по сути, официальный брак и является. Жить с этим человеком до конца жизни я хотела, и детей хотела.
5 Сен 2012 13:05
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 34/89
|
Да, именно так. Хотя, сейчас подумала, наверное к истинной свободе это отношения и правда не имеет -)
5 Сен 2012 13:07
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1390
|
Круто!.... я сказала только это "вся та гниль, с которой они по жизни связываются - так сами и виноваты. "... выбирать надо лучше, чтоб вопросы штампов и разделов не поднимались... хочешь жить красиво/достойно - работай... про ипотечные кредиты каждый сам решает для себя... если моё отношение к этому вопросу не совпадает с чьим-то, это не моя проблема....
5 Сен 2012 13:11
|
LastDaisy
"Наполеон"
Сообщений: 6/63
|
Вы юрист?
Наследники первой очереди это супруг, дети и родители.
Например, у наследодателя остались наследники: супруга, двое детей и оба родителя, следовательно, каждый наследник получит свою долю в наследственном имуществе, которая будет равна в данном примере 1/5, если не будет отказа от наследства кого-то из наследников.
5 Сен 2012 13:12
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 34/90
|
А кто его знает...
Мне хватило проблем и при получении этого штампа. После развода я даже не меняла фамилию обратно на девичью, потому что в ужасе представляла, как мне опять бегать менять паспорта, идент. код и прочее, прочее... В любом случае для меня брак - чисто юридическая процедура. К чувствам не имеющая никакого отношения. Бумажки, беготня по инстанциям.
Я согласна лишь в том аспекте, где это защищает интересы детей. Хотя реальность такова, что если захотят облапошить - облапошат -)
5 Сен 2012 13:19
|
LastDaisy
"Наполеон"
Сообщений: 6/64
|
Только одному супругу оно может принадлежать если получено через дарение или наследование.
В этой части новый кодекс ничего нового не внес.... или я совсем отстала от жизни
5 Сен 2012 13:19
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/320
|
Имхается мне, что проблемы создает не государство, а люди. Поставить печать сложности не представляет. Подаешь заявление, через месяц приходишь и ставишь штамп. Усе. А если кому-то при этом нужна свадьба, смена фамилии и прочее, то государство-то причем?
И если такие мелочи способны разрушить отношения, то скорее всего эти отношения и должны быть разрушены. Ведь испытание детьми гораздо серьезнее...
5 Сен 2012 13:20
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 34/91
|
Нет, я не думаю, что штамп в паспорте развалил мой брак -) Это, скорее, совпадение.
Я не говорила, что проблема в государстве - проблема во мне. Для меня все это очень тяжело - любой поход к чиновнику, любая документация.
От "свадьбы" я себя избавила, а вот фамилию менять пришлось (были обстоятельства).
5 Сен 2012 13:25
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1391
|
Да не стоит жильё столько, сколько с людей пытаются реально содрать!.... Хочешь жить в своей квартире в большом городе - плати... Не желаешь встраиваться в систему, уезжай в какой-нибудь маленький городок. Это всего лишь вопрос выбора. И не стоит давить на жалость, моё отношение к этому вопросу всё-равно не изменится...
5 Сен 2012 13:25
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/321
|
Дык никто же не отказывается платить. Просто почему бы не заплатить в рассрочку. И почему бы не заплатить еще тому, кто тебе эту рассрочку предоставил и ты смог в течение N-го количества времени жить в квартире, а не в палатке?
P.S. В Сибире зимой в палатке дюже холодно Я лучше кому приплачу, чтобы меня от этого избавили
5 Сен 2012 13:29
|
LastDaisy
"Наполеон"
Сообщений: 6/65
|
Вопрос интересный. Продать то он конечно может... но как там дальше все будет считаться.
Положим он продаст супругу 1/2 квартиры, но эта проданная 1/2 будет уже совместной собственностью, то есть супруг приобрел ее на совместно нажитые деньги, и фактически супругу будет принадлежать лишь четверть. Наверное так. Если че, я не юрист
В этом случае проще не продать, а подарить
5 Сен 2012 13:33
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6566
|
Ну я тоже не юрист. Поэтому меня интересует, нафига я этот вариант предложила?
Я там просто не поняла ваш пост. Вы, видимо, делали акцент на том, что приобретая квартиру, собственниками являются оба супруга? Но насколько я знаю, совсем не обязательно. Просто второй подаёт в юстицию письменное согласие на сделку, а в самой сделке может никак не фигурировать.
5 Сен 2012 13:38
|
LastDaisy
"Наполеон"
Сообщений: 6/66
|
В этом случае, даже если в сделке супруг не фигурирует, и договор собственности оформлен только на одного, второй при разделе имущества имеет полное юридическое право на 1/2
И имущественные права у него только на 1/2. То есть право продажи, дарения и пр. Чтобы продать, подарить... необходимо будет согласие второго супруга
5 Сен 2012 13:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6567
|
При разделе да, пополам, если иное не обговорить заранее. А в процессе никаких прав на половину. Всё по обоюдному согласию.
5 Сен 2012 13:57
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6568
|
Не-а. Вы же сами писали, если наследников первой очереди пятеро, то имущество делится на пятерых в равных долях. Всё полностью, а не половина. Половина только если квартира была зарегистрирована на двоих в равных долях (а можно еще и в неравных).
Короче, нафига такие заморочки?
А шо ещё обсуждать?
5 Сен 2012 14:28
|
LastDaisy
"Наполеон"
Сообщений: 6/68
|
Если жильё приобретено в период брака, то переживший супруг имеет право на выделение "супружеской доли", которая составляет 50% имущества, остальные 50% делятся в равных долях между пережившим супругом, детьми и родителями умершего (если нет завещания). В случае, если данная квартира была личной собственостью умершего, не зависимо, до брака она у него была или во время брака (например, была ему подарена, перешла по наседству или была им получена при приватизации), то тогда всё это жильё(100%) делится между наследниками первой очереди (супруг, дети, родители) в равных долях (опять же, если нет завещания).
5 Сен 2012 14:31
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6569
|
Ну это справедливо хоть отчасти. А то так помер благоверный, а тут набежали детишки от первого брака и давай у вдовы квартирку отбирать. А так только половину отберут меньшую. Тоже не айс, но хоть не на улице.
Не я фигею от наших законов.
5 Сен 2012 14:34
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1042
|
и стиральный порошок не стоит, и картошка, и колготки.
А прибыль сотовых операторов (в процентах от реальных затрат) нам всем лучше и не знать.
А РЕАЛЬНАЯ себестоимость машины среднего класса - долларов 700-800. Продают, правда, дороже. Не хотите переплачивать - ходите пешком! Или транспортом.
А не хочешь платить за порошок - стирай руками и хозмылом.
Ага. Все правильно.
Лара. А что с вами случилось-то сегодня?
5 Сен 2012 14:40
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6571
|
Которое может быть опротестовано теми же детишками от первого брака.
Нет у меня предложений, кроме одного: нужно заранее побеспокоиться о безбедной старости и подстелить как можно больше соломок. Творчески
5 Сен 2012 14:49
|
Lara-Di
"Джек"
Сообщений: 23/1392
|
Нормально всё.... просто это мой взгляд на вещи, о которых шла речь...... он не обязан совпадать с чьим-то ещё... или тут уже тест на вступление в партию/веру начался?
5 Сен 2012 15:16
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2418
|
И партия и вера к браку отношение имеет)))
Ну вот давныыыым -давно, когда деревья были большими))) папа - убежденный коммунист, на уговоры моего первого красивого мужа и его родственников на обряд венчания своего согласия не дал. (Ай, мой умничка!!) Мне было все равно)))
Во второй раз я уже подросла и в мозгах появилось определенное шевеление и мысль о венчании( читай - о том, что я со вторым почти идеальным мужем буду вместе и ТАМ) почему-то душу мою не возрадовала.
Ну сейчас меня -таки окольцевали навовсе ))) - но с моего доброго согласия. Партия молчала, вера требовала.))
Никаких трудностей юридического характера при разводах не было. Видимо я выбирала идеальных мужчин)))
5 Сен 2012 16:05
|
King
"Наполеон"
Сообщений: 0/31
|
историю то да... но разве это мешает недвижимость пополам разделить по закону?
или машину?
или дачу? а еще, я вспомнила, вклады можно делить, заначки то есть)))
а вот не замужем если, всю заначку на свое имя себе можно оставить, и пофиг на государство
5 Сен 2012 16:56
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 34/92
|
В бете замечательно, как по мне, написал пользователь kalinkamalinka:
"А какие мне собственно нужны права от мужа? Интересно даже. Чтобы после его смерти мне его имущество досталось, или после развода? Или права на алименты после развода?
Если человек во всех смыслах самостоятельный, брак из юридических побуждений ему не нужен. А вот когда ты от другого зависишь или зависеть хочешь, то да."
5 Сен 2012 17:27
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1048
|
мобильники к калошам можно отнести как один потребительский товар к другому.
а вот где штамп в паспорте и где партия?
5 Сен 2012 17:32
|
King
"Наполеон"
Сообщений: 0/32
|
женятся по любви, ага... а когда разводятся - и ложки, бывает, делят!
самая бяка офиц. брака после развода - это необходимость у папашки брать разрешение на вывоз ребенка за границу... у меня подруга по всему подмосковью моталась этим летом за бывшим...
и кстати, хорошо быть независимым, да... но это только те независимы, у которых нет ничего
мало найдется мужчин, которые квартиру (совместно купленную) жене и детям оставляют. В основном делятся, и еще как!
5 Сен 2012 17:51
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6575
|
У меня другая статистика. Все кого знаю, оставили квартиру жене-детям без всяких дележек. Другие случаи только в телевизоре встречала.
5 Сен 2012 17:56
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2859
|
ну вот, никакого равноправия (( прямо жалко мужчин.
так хорошо если есть за кем и где помотаться. А я знаю более сложные случаи - когда папы спецом не дают разрешения или просто исчезают и непонять где их искать.
5 Сен 2012 18:21
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 237/254
|
не знаю как в РФ, а на Украине такое разрешение нужно как раз когда состоишь в браке. А нужно ли такое разрешение когда разведены? Думаю, нет.
5 Сен 2012 18:33
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2861
|
ой, на украине помню был прикол. папа-украинец постоянно проживал в польше и вот пригласил своего сына к себе. сын ехал к папе с кем-то там по приглашению, так его вернули потому что не было разрешения от папы на вывоз ) то что папа делал приглашение на ввоз ничего не отменяло )
5 Сен 2012 18:35
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 238/254
|
не особо удивлен, так как знаком с такими процедурами. Вот упрется погранец, что в законе прописано, что нужно разрешение на вывоз и хоть ты тресни.
5 Сен 2012 18:39
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6576
|
Действительно жалко. Вот когда папашка своих детишек после развода на улицу выкидывает, вот тогда он герой, а чо?
5 Сен 2012 18:41
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6577
|
А дети? Они ж с одним из родителей остаются обычно. И хорошо, если делят пентхаус. А если хрущобу?
5 Сен 2012 18:56
|
klyam
"Бальзак"
Сообщений: 9/4683
|
Диля, я б за такие опыты надо мной по физии съездил, если б узнал.
а вообще, интересная постановка вопроса)))"займи у него", а почему не "займи ему" крупную сумму? Сиди, наблюдай, отдаст - не отдаст
5 Сен 2012 18:58
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2863
|
Ну и что что трущоба? Папа на детей будет выплачивать алименты. А на трущобу папа тоже вероятно копил, поэтому я не вижу никакой причины чтобы всю квартиру без возврата хотя бы части ее стоимости, отдавать жене. А если жене так сложно - пусть дети остаются с отцом. Если со стороны отца это просто "побег" - тогда другое дело. Тогда его часть квартиры это плата за "сохранение нервов и сокращение времени".
5 Сен 2012 19:02
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6578
|
Ну я считаю, что папе тоже не без разницы, в каких условиях будут расти его дети. Нормальному папе, разумеется. И тут еще засада в том, что наши суды вообще всегда оставляют детей с матерью. Даже если она последняя алкашка и дети ей не особо нужны. Такова селяви. Поэтому у папы выбора особого нет. Либо по совести, либо по закону. Вот такое противопоставление.
5 Сен 2012 19:09
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/183
|
Кстати да! Уже несколько семей наблюдаю, в которых отцы, ушедшие из семьи, продолжают манипулировать женой, пользуясь своими юридическими правами. Опять же, оставь женщины детям свою фамилию, кучу нервов себе бы сэкономили.
5 Сен 2012 19:13
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2864
|
Мне бы как раз совесть не позволила оставить себе целую квартиру и ничего мужу. Может только в ситуации, когда он меня очень предал и я на него очень обижена. Хотя, я обижаюсь недолго, поэтому все равно думаю совесть бы не позволила...
5 Сен 2012 19:18
|
King
"Наполеон"
Сообщений: 0/33
|
значит мне не повезло со знакомыми мужчинами
так хорошо если есть за кем и где помотаться. А я знаю более сложные случаи - когда папы спецом не дают разрешения или просто исчезают и непонять где их искать.
ну да, бывают и такие экстримальные версии
5 Сен 2012 19:32
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6579
|
Не себе, а детям. Вы бы сознательно пошли на ухудшение условий их жизни, лишь бы бывший муж был доволен? Ну-ну.
5 Сен 2012 19:34
|
King
"Наполеон"
Сообщений: 0/34
|
вот мой опыт показывает, что пентхаус еще могут и оставить... а за хрущобу все перегрызутся..
Какая у вас совесть молодец, моя бы так не смогла
Хотя.. я вот вряд ли смогу выгнать мужа из своей квартиры, что ж ему.. опять с мамой жить? мне совесть не позволит так маму его подставить
5 Сен 2012 19:36
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2865
|
При чем тут доволен? Я не понимаю как можно взять и забрать себе что-то, что принадлежит не тебе единолично. А дети ничего, им все можно объяснить. Для меня дети не пуп земли, и в семье для меня важнее взрослые, муж и жена, чем дети. Не вижу ничего страшного переехать в более маленькую квартиру если потребуется.
5 Сен 2012 19:42
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1051
|
Марихуан! А если мужчине уходить тупо некуда?
фактор фертильности онажематери превалирует над таким же абсолютно - онжеотец? почему?
Этожеребенок - аргумент конечно железный, но ему-то самому что - "под мост" - как Мур тут говорила?
5 Сен 2012 19:59
|
klyam
"Бальзак"
Сообщений: 9/4684
|
А кого это... эээ... ыыы... ну, волнует? Но алименты платить вынь да положь, а хоть бы из-под моста. Ну из комнаты это было бы делать лехше, но кого это опять же... ну вы поняли.
5 Сен 2012 20:04
|
King
"Наполеон"
Сообщений: 0/35
|
ну хорошая мать вряд ли захочет объяснять детям, почему у папы помятый вид, когда он к ним (детям) приходит.. а все потому, что спит под мостом
5 Сен 2012 20:08
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1052
|
Так я ж о чем ж.
Как раз к третьей странице обсуждения и возвращаемся.
Это конечно зашибись, когда все люди порядочные и интеллигентные, хуже, когда нет.
И когда онажемать, на основании что онажемать и этожеребенок, превращает этого бедного мужика в нефтяную скважину, которую качают, неплохо было бы быть как-то защищенным в правовом отношении в том числе.
А то квартиру - оставь, алименты - плати, дР, НГ и 1 сент - это вообще святое, так я лично знаю варианты, в которых КАЖДЫЕ выходные ре у отца, а то матери надо личную жизнь налаживать (а ему -нафиг?), все отпуска - с отцом, отца НЖ превращается в конченную неврастеничку, а лучше всех живет онажемать.
Потому что вовремя икру метнула и от правильного лоха. Ага.
5 Сен 2012 20:15
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6580
|
А так бывает?
Не, ну если конечно он инвалид безработный, то это особый случай. Но обычно одинокий работающий человек вполне в состоянии подыскать себе жильё. И даже не обязательно под мостом.
Ну а если не в состоянии, то нефиг жениться и детей заводить, я считаю.
5 Сен 2012 20:17
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4708
|
Мари, справедливости ради надо отметить, что матери ооочень часто используют оставшуюся жилплощадь, приводя туда другого мужчину и тем самым ухудшают не только жилищные условия своих детей, но и травмируя детскую психику.
по жизненному опыту - имущественные вопросы - относительно лояльно решаются не часто - в семьях, где как то удается сохранить человеческие отношения. как говорит моя Балька-юрист, в вопросах имущества переступают через все и всех.
вот скажи - это нормально - когда бывшему отцу жить негде, а в его квартире, на которую он тоже зарабатывал, живет другой?
сложные это вопросы - в каждом случае столько нюансов...
5 Сен 2012 20:20
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6581
|
Не-а, это обидно. Но ведь другой придет и в ту меньшую квартиру, которая достанется бывшей жене с детьми в случае раздела. И дети в этой ситуации вряд ли выиграют.
Относительно лояльно имущественные вопросы решаются без привлечения государства. Твоя балька-юрист просто не знает о них, бо к её услугам в этих случаях не прибегают.
5 Сен 2012 20:27
|
3L
"Драйзер"
Сообщений: 31/101
|
Против. Если рассматривать гражданский брак как пробы перед официальным - дегустации уместны в отделе "Колбасы". Игра - это когда не навсегда, ответственность не в полной мере, размытые роли. ГБ все же компромисс с одной сторон как минимум.
5 Сен 2012 20:29
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6582
|
Та само собой. И все случаи индивидуальны. Я исхожу из того, что своими глазами видела или знаю из первоисточника. А так то всяко бывает.
5 Сен 2012 20:29
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/184
|
Тогда предлагаю жене тупо уйти под мост))), оставить мужу квартиру и детей, а самой видеться с ними на выходные и брать в отпуск, ну и дальше по тексту))))
И ведь еще скажут, что она, гадина такая, а не мать....?
А мужика да, жалко. И особенно его НЖ))))
5 Сен 2012 20:38
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1053
|
Поверь, я видела больше.
Я, видишь ли, совладельцем являюсь некоего закрытого ресурса, который лечит НЖ от ощущений, что они должны онажематери как земля колхозу.
Так что я повидала на бразильский сериал.
Квартира - у онажематери, алименты - ей же, ребенок неделями тусит у отца и НЖ. На вопрос, а кому тогда алики в натуре, папанько хлопается в обморок, и верещит ты чо, она ж ребенка не будет давать.
Причем в ста случаях из ста, когда ре возвращался с теплым напутствием онажематери, и устанавливался график общения 2 раза в месяц, ни одна онажемать дольше полугода не выделывалась. А то погулять жеж тоже хоцца.
Ну там много короче всего.
5 Сен 2012 20:39
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6583
|
Верю! И чо? Я теперь должна изменить свое единственноверноепервологичное мнение? Фигу! Я считаю, что так правильно.
Кстати, я еще считаю алименты сильно унизительным явлением для всех участников регаты. Ну ты поняла. Все эти пляски с государством не для нормальных мужикофф
5 Сен 2012 20:46
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/185
|
Вспомнила фразу из выступления декана фак-та психоанализа непомнюкакогоинститута))) "Ребенок, выросший только с одним из родителей в лучшем случае станет невротиком".
Я к тому, что мне до лампочки как разбираются между собой жены, но отец, если он человек, а не просто пенис с кошельком, своим оставленным детям должен по жизни, и в частности должен поставить свою НЖ в известность, что он бывший муж, но настоящий и будущий отец детей, которых настрогал.
5 Сен 2012 20:48
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1054
|
Ага. Так же как и БЖ, идя на развод, должна понимать, что полноценного отца у ее детей теперь не будет.
Потому что полноценный отец - это тот, который со своими детьми живет.
Совершенно аналогично, БМ, уходя (по своей инициативе) от своей мегеры, должен понимать, что если он аж так обожает своих детей, то увы, его долг в этом случае - жить с их матерью до совершеннолетия. Все остальное - игра в семейку, которой нет.
Во всех случаях и при любых раскладах действительно жаль детей. И когда их рвать пополам начинают, и когда папашо на них вообще забивает, да и вообще.
5 Сен 2012 20:53
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4709
|
вотименно!
кстати - одна моя знакомая Напка при разволе ушла сама - немного оклемалась в родительской квартире, а потом ушла на съемную. с дитем.
мотив - квартира его - мне чужого не надо, родители тоже имеют право жить в своей заработанной. ребенок свою часть наследства от отца будет иметь. счас вышла замуж - и пока живут на съемной, но вроде как грядет своя.
бывшему было сказано - или участвует в воспитании ребенка и ведет себя как человек, или пусть не суется - и алименты не нужны.
так что ре вырос при присутствии в жизни отца, он вкладывался в сына непосредственно - покупал необходимые вещи, с оплатой учебы совместно решали и т. д. и общались нормально.
не типичный, конечно случай - но бывает и так.
5 Сен 2012 21:01
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/186
|
Вот с этим не согласна. Проводить время с ребенком - это не игра в семью, это отношения конкретно ребенка и отца, благодаря которым у ребенка есть возможность почувствовать (понять он еще не в силах):
- что он любим
- что это НЕ ЕГО бросили/разлюбили
- приобрести понимание другого пола (имеется в виду, не женского, если ребенок живет с матерью или наоборот)
Разумеется, это не заменит полноценную семью, но хоть в какой-то мере восполнит ее отсутствие.
5 Сен 2012 21:03
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6584
|
Ну а с какого перепугу он должен это делать из под палки то?
Что ж вас всех за люди то такие жуткие окружают, которые и своих детей ненавидят, и своих бывших жен терроризируют.
5 Сен 2012 21:17
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1055
|
если сложилось впечатление, что я против встреч и общения отца с детьми, то я - не.
5 Сен 2012 21:21
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6585
|
Не верю. У вас то мужчины-преступники, то из под палки. Так что окружают-окружают, не отнекивайтесь
5 Сен 2012 21:22
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4710
|
ну вот я тоже имущественными вопросами карму свою отягощать не стала. правда - с остальным нормально договориться не удалось, а посему от алиментов отказалась и связи оборвала. нафик не надо, чтобы потом за три рубля ребенку мозг выедали "кормил-поил". нет - значит нет.
мой ребенок - не игрушка - чтобы его на кон выставлять. я так считаю.
5 Сен 2012 21:25
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 34/101
|
Если бы окружали - я бы уже пересекала канадскую границу, у меня с этим чЬОтко -)))
В частности, я имела в виду такой пост и иже с ними:
"но отец, если он человек, а не просто пенис с кошельком, своим оставленным детям должен по жизни, и в частности должен поставить свою НЖ в известность, что он бывший муж, но настоящий и будущий отец детей, которых настрогал".
Интерпретирую его как "сволочь, детей же наделал! Теперь он должен-должен-должен!" Ну, должен, конечно, никто ж не спорит. Только он сам это должен понимать.
5 Сен 2012 21:26
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/187
|
не, не сложилось))). мы же теоретизируем)). аргументы "за/против", вот Кура, а вот твой дом/где Кура, а где твой дом?))))
Мы ж не бывшие супруги, чтобы на личности переходить
Каждый интерпретирует в меру своих способностей
5 Сен 2012 21:38
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/188
|
Как не хочу? ХАЧУ!!!! Токо, мне кажется, я кому-то здесь уже обещала Или это была ты?
Вот ЧЛ триклятая, ваще факты не запоминаю
5 Сен 2012 21:44
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 34/104
|
Наверное. Просто с такой позицией сталкивалась неоднократно, и, кажется, могу излагать все тезисы наизусть...
5 Сен 2012 21:49
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/189
|
С какой позицией? Вы знакомы с моей позицией? Или вы о той, которую приписываете мне в результате своей интерпретации? ))))
5 Сен 2012 21:56
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6586
|
Всё-таки насколько же приятнее, когда каждый из собеседников озвучивает исключительно свою собственную точку зрения.
5 Сен 2012 22:04
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/190
|
Не помню....
В общем, если в ближайшее время никто свои права на меня не заявит, считай мы договорились
"Ника, я ваша навеки. Вера"
Беру мужчинку, тети пусть дерутся)))) Хотя в желтеньком очендаженичего
5 Сен 2012 22:07
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2420
|
Плюс один.)
Хочет помогать и общаться - вот мы все, не хочет - не надо.
Вот по сути - если женщина решает рожать - то для кого - для мужа? Ну может и есть такие - даже наверняка есть.. Но это вне зоны моего понятия. Я решила рожать - все - это мое и моя зона ответственности. Есть кому разделить - прекрасно и замечательно. Нет? Ну нет.. Я что из ваты и сахара? Размякну и растаю? Ага - щас.
А кем вырастет ребенок без родного отца - бабушка надвое сказала. Будет в доме мужик нормальный - вырастет кем надо. А ненормального нам надо?
5 Сен 2012 22:15
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/7
|
мрак) а жить БМ и БЖ из-за детей до их совершеннолетия и совершеннолетия их внуков- это панимаишь не "игра в семейку", а вполне себе полноценный отец и местами щасливая мегера. Ребенки (када вырастут) будут щасливы и благодарны за такие жертвы родителям. и наверно захотят повторить этот хитрый ход - пожить с мегерой ради детей) удивляюсь я с вас, женщины... Будте, пожалуйста, счастливы сами. Дети будут счастливы и без вас. Сори) ушел.
5 Сен 2012 22:23
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4711
|
и не говори!
да нормальные ребенки вырастают, если их своим "нищастьем" не грузить!
а всяких комплексов и в полной семье ухитряются навешать по самое не хочу!
5 Сен 2012 22:59
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1061
|
три кило пппксов!!!
и супер-нормальных знаю, из неполных семей (слово какое гадостное - неполные) и таких уродов из так наызваемых "благополучных".. брррр..
5 Сен 2012 23:48
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 23/256
|
Ты либо хочешь жить с человеком (тогда тебе без разницы со штампом или нет) либо не хочешь (тогда тебя никакой штамп не удержит)
Есть типичные отклонения:
- поставил штамп и больше он/она никуда не денется. Мотивируется это чем угодно, от того что "раз для тебя штамп ничего не значит - тогда поставь" и до "значит ты меня не ценишь". Естественно никакой связи этого с целью совместного проживания (быть рядом с человеком) нет.
- выполнить сценарий "выйти замуж, отгулять на свдьбе и т. д.". Называются те же самые причины что и выше. Но тут еще добавляется "если не поженимся, я от тобя уйду". Такая причина - хороший маркер что надо рвать отношения ибо для партнера штамп важнее вас, и если в первом случае штамп хотя бы является средством достижения вас, то тут вы являетесь средством достижения штампа. Вывод один - выходить из отношений как только такое услышали.
единственная уважительная причина регистрации - дети.
6 Сен 2012 00:21
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 58/1118
|
Ну, может она и рожала для себя, только отец тоже вроде немного поучаствовал. Тут все больше старые стереотипные ситуации вспоминаются, только отцы все чаще хотят ребенка себе забрать, а суды сейчас только при равенстве условий обеспечения жизни ребенка его у матери оставляют. Квартира принадлежит отцу, он зарабатывает, а у нее ничего нет.... никто и не вспомнит для кого рожала. Интересы ребенка превыше.
6 Сен 2012 00:27
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 23/257
|
Полностью согласен. Рожают для себя, а при разводе и после столько манипуляций - МИД любой страны отдыхает.
6 Сен 2012 00:34
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2874
|
Не всегда же жена для себя рожает, что ж вы уж так объединяете всех ) Часто и для мужа. Или вообще, как и должно быть, это обоюдное решение было
6 Сен 2012 00:36
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2417
|
Да я даже думать боюсь про ситуацию с дележкой ребенка. У меня нет четкой позиции, что, например, ребенок должен обязательно оставаться с матерью. Есть примеры, когда по обоюдному согласию их или делят (ужас слово -то какое ) или они остаются жить с папой. Но по обоюдному - и это главное, да?
А так просто страшно подумать как и что происходит при таких ситуациях и не дай Бог в нее попасть.
Ну их.. состоятельных..(
Вот реально - среди моих знакомых теток - полно разведенных. Ну так вышло.. Вот никто из них ( а они разные - и умные и... не очень и совсем того..) не препятствует общению, и не качает права.. Ну да, на алименты многие подали. это так - но здесь вопрос веры)) - а вот из "бывших " общаться с детьми никто не горит.
Мне теперь надо делать вывод, что все мужчины - плохие отцы?
Для все бывает. И среди женщин и среди мужчин.
Для себя я сделала вывод, что чаще всего ребенок нужен, пока нужна женщина. Ну это так.... философия.)))
6 Сен 2012 00:44
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 23/258
|
Это не философия, это эволюция. У женщины есть материнский инстинкт (именно на уровне физики), у мужчин нет.
Сейчас конечно меня закидают помидорами, но мужчина любит ребенка пока любит женщину. Остальное - его осознанные или неосознанные внушения.
Именно по этому столько женщин ошибаются, считая что родив привяжут к себе мужчину. Они судят по себе в этом их ошибка.
6 Сен 2012 01:02
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2877
|
Ммм... Каких странных любящих своих детей мужчин я встречала
Вот вас почитаешь и детей совсем не хочется. никогда.
6 Сен 2012 01:21
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/322
|
Что же ты сам-то не соответствуешь? )) Или ты, оказывается, тихо ненавидишь своего? ))))
6 Сен 2012 07:01
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/323
|
Есть еще пара отклонений. 1) Если нет штампа, то я - не его территория, а он - не моя. Действительно, чем он отличается еще от десятка кавалеров? )) А хочется чувствовать себя чьей-то 2) Гм, не знаю как кто, а я детей собираюсь рожать. И очень хотелось бы это сделать в браке, чтобы у ребенка был отец и у меня поддержка. И чего я не намерена делать точно - это выходить замуж по залету. Ибо этот как раз и есть попытка привязать насильно, имхо. Хотел бы, сделал бы предложения ДО беременности, а так пусть катится куда подальше. Поэтому такой фактор как дети должен сыграть роль ДО их зачатия ))
6 Сен 2012 07:06
|
O3
"Есенин"
Сообщений: 29/312
|
Ничё не понимаю! Как это для себя? Только для себя? А как же обоюдное согласие? И для начала хоть бы ребенка абстрактно спросили, а хочет ли он на свет появляться? Воля-то на это на сегодняшний день - родителей.
6 Сен 2012 07:36
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/152
|
Логика сногсшибательная - чей организм родил, тот и отвечает за последствия. Можно еще "агрументов" навесить: не хотела - не родила бы, а я вообще тебе только помог осуществить твое предназначение.
О каком взаимопонимании вообще тут можно даже заикаться? Или взаимная ответственность заканчивается там, где встает вопрос о разводе?
6 Сен 2012 09:29
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/153
|
Интересно, по кому судят мужчины, уговаривая женщину родить. Таких случаев в теперяшней реальной жизни гораздо больше. Сейчас женщины вообще не склонны целенаправленно стремиться к материнству, реалии не располагают.
6 Сен 2012 09:33
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 23/260
|
Отличаетесь вы тем что решили для себя что вы вместе, и вслух это саявили. А не тем что штампики поставили.
Так это и есть повод ставить штампы. Пришло решение заводить ребенка, тихо встали и зарегистрировались.
Так для тебя что важнее? С кем ты живешь или есть ли у вас штамп? Т. е. отсутствие штампа перевешивает все плюсы партнера? МОжет дело не в штампах а в партнерах тогда. Ну не вышел он "рожей" и женщина вместо того чтобы сменить его начинает искать в отношениях вторичные выгоды: "зато замуж завет", "зато к другой не уйдет ибо не позарятся". Так это ж разговоры в пользу бедных?
6 Сен 2012 10:21
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 23/261
|
Я вообще мало понимаю когда женщина говорит "не зовет замуж, ну и пошел он куда подальше".
Если вы нашли партнера с которым собираетесь прожить до конца жизни, он вас устраивает и т. д. Неужели вы откажетесь от него из-за пустяка которые ничего не стоит? Значит это просто не тот человек, он не зацепил вас. Ну "не отрекаются любя"! Тем более из-за штампика.
С другой стороны неужели вы так не уверены в ваших партнерах или встречали только таких безвольных, которые должны доказывать свою приверженность вам через штампики? Разве уже слова мажского не достаточно? Так зачем вам такие которых нужно каждый раз за язык ловить через штамп в паспорте?
6 Сен 2012 10:34
|
King
"Наполеон"
Сообщений: 0/37
|
вот бывает и наоборот же, зовет мужчина замуж женщину, а ей и встречаться нормально!
и я мало понимаю, почему женщина должна жить с мужчиной, стирать ему носки, готовить и т. п. если ей хочется другого. Просто встречаться
6 Сен 2012 10:53
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4715
|
действительно! это ж такой пустяк - штампик! я собираюсь с ним всю жизнь, панимаишь ли, а он вместо того, чтоб этот ерундовый пустячок в паспорт поставить - вешает развесистую лапшу на уши - о вечной любви и отречениях!
а потом оказывается - что замужних женщин в разы больше, чем женатых мужчин! они, видите ли, без штампика - считают себя холостыми женихами!
6 Сен 2012 11:28
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2878
|
это потому что кто-то брак воспринимает с юридической точки зрения, а кто-то - с эмоциональной? я бы в гражданском браке тоже говорила, что я не замужем )) потому что замужество для меня это все же юридический процесс.
6 Сен 2012 11:35
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 23/262
|
Вот именно, если я живу с женщиной на одной территории то я с ней живу, мы в отношениях. Какие еще эмоции надо? Какие еще подтверждения? Но и от нее я жду/требую того же.
6 Сен 2012 11:40
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2879
|
почему брак это подтверждение? просто когда пара живет вместе и у нее копится некоторое, а часто и многое имущество, проще когда все же брак, а не потом если что доказывать друг другу кто во что вкладывался больше. и да, еще будучи в отношениях я думаю как мы будем расставаться если что, потому что предпочитаю быть ко всему подготовленной.
6 Сен 2012 11:48
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/159
|
Абсолютно правильно.
С эмоциональной точки зрения воспринимается любовь. Брак воспринимается как способ урегулирования возможных разногласий.
Путать любовь и брак можно или неосознанно, или с манипулятивной целью избежания ответственности.
6 Сен 2012 11:49
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/8
|
+100.
"Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!"
Еще цитата, из той же самой жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить?"
И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. И ты впервые поймешь, что тебя поимели, парень. Ты делал совсем не то что хотел делать. А твоей ответственностью просто манипулировали. (с) по мотивам известной сказки
6 Сен 2012 11:51
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 23/263
|
Так если следовать этой логике, не просто брак а брак+брачный контракт? )) Тогда почему девушки начинают глаза закатывать и в обмарок падать от этого слова?
6 Сен 2012 11:51
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2880
|
Насколько я помню, еще несколько лет назад брачный контракт в РФ был мало действенным инструментом (так как его можно было заключить только на очень отдельные моменты семейной жизни и потому что его можно было легко оспорить при наличии толковых адвокатов).
Не знаю почему падают, по мне так брачный договор это хороший инструмент.
6 Сен 2012 11:54
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/161
|
Вы, ребята, говорите о каких-то вам известных женщинах. Я думаю, что имеет смысл поговорить именно с ними об этом.
Мне очень жаль, если кого-то из вас поимели. Честно.
6 Сен 2012 11:55
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4716
|
ну, я думаю, свадьба, штамп - это такой завершающий обряд - ставящий определенную веху в отношениях. он ни чего не гарантирует, но отношения меняет, как ни крути - выводит их на другой уровень.
насколько я сужу по жизни - если мужчина считает, что нашел ту, которая его устраивает по жизни и пора заканчивать с поисками - он зовет ее замуж. без всяких песен о свободной любви. иногда это осознание приходит через н-ное количество вместе прожитых лет.
6 Сен 2012 11:55
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 23/264
|
Очень верно подмечено, по фрейду прямо таки )))
Насколько я сужу о жизни - он завет ее к себе жить. Точка )
6 Сен 2012 11:57
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2881
|
по мне так тут столько нюансов... начиная с того, что для многих людей "та единственная" это каждая вторая...
По моему опыту почти у каждого человека была своя отдельная причина вступать в брак и далеко не всегда это было потому что "это тот единственный или та единственная".
Как все у вас важно По-моему зовут к себе жить и по менее серьезным причинам
6 Сен 2012 12:00
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 2/328
|
а поставить штамп слабо? если ей просто хочется? ну вот блажь такая? Или собственный принцип важнее женщины?
6 Сен 2012 12:03
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/165
|
Ошибка полагать, что эта модель поведения сугубо женская. Напротив!!, исходно она мужская - оплодотворить самку, пометить территорию, так сказать
Это, если по теории. Но тк беседа уже перешла на стадию: а вот я, а он, а знаю, слышал, цитирую, то да! знаю пары, в которых мужья настаивали на рождении детей, как только женщина собиралась идти учиться, работать, у нее появлялись увлечения или начинала подозревать, что увлечения (женского рода ) появились у супруга. Таким образом мужчины стремились сохранить зависимый от них статус жены. И именно в тот момент, когда чувстствовали, что теряют власть над ней.
6 Сен 2012 12:18
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4718
|
так и женятся ж каждый раз!
все равно - на данном этапе решил - что поиск закончен!
6 Сен 2012 12:27
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2882
|
тогда думаю лично я с такими людьми просто на разных дистанциях и лучше нам не смешиваться )) марафонцы не поймут спринтеров и наоборот ) распределение сил разные
6 Сен 2012 12:31
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1041
|
Ага, похоже на то. Я тоже про такое думала. И будут отец с детьми общаться после развода или нет, часто очень зависит от женщины. Это же очень трудно идти туда, где тебе показывают неотболевшее, фи и транслируют (и через детей), что ты урод. И с другой стороны некоторым мужчинам трудно пережить, что они больше не контролируют жизнь женщины, которая популярно объясняет, что она теперь свободна. А дети... ну воспитывают текущих. По мне второй вариант как-то проще.))
6 Сен 2012 13:00
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/9
|
тут кабы вопрос глобальней.
Когда все будут понимать что можно оставаться хорошим отцом даже уйдя от матери (и наоборот, кстати, тоже)- тогда и не будет манипуляций детьми.
Вообще приоритетом в принципе давно уже должно стать личное счастье каждого, а не первобытно-общинное совместное проживание со штампом в паспорте.
а нормы у нас увы пока вон такие
6 Сен 2012 13:10
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2884
|
При таком, что мужчина на самом деле детей не хочет. Как-то меня совсем не увлекает мысль втягиваться в такое дорогостоящее и утомительное (и для тела, и для эмоций) мероприятие как дети исключительно по своему личному желанию. По мне так это должно быть только обоюдное желание. Иначе лучше собачку.
6 Сен 2012 13:13
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1043
|
ненене... хочет, хочет. Но я не хотела бы поднимать эту тему, что вкладывают мужчины в понятие "хочу ребенка". Скажу только, что, вероятнее всего, что-то своё, возможно, не то, что женщины. А то мы в силу кривого метаболизма долго будем выяснять, кто и что имел ввиду))
Таки я имела ввиду уже только послеразводный период. Старалась опираться на опыт и наблюдения))), коих в силу своей работы перевидела массу. Ну вам-то, гамме, лучше знать, что отношения - системная штука, и они не могут поменяться только с бывшей женой, со всеми меняются.
6 Сен 2012 13:23
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6602
|
Вот как раз таки гамма скорее всего выскажется за то, что нет никакой системы в отношениях, всё решается в индивидуальном порядке
6 Сен 2012 13:26
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2885
|
Так и каждая женщина тоже имеет в виду что-то свое. Вот моя кузина первого рожала чтобы удержать первого гражданского, а второго - чтобы уже на двоих детей вне брака получать дотации от государства. Еще хотела третьего родить чтобы уж совсем не работать, но ее вовремя отговорили - детей-то она своих воспитывать не хочет, всем мама занимается.
Относительно мужчин - мне не так важно что именно "своё" вкладывает в это "хочу", главное чтобы это желание было долгоиграющим и с наполнением (не просто "хочу и все", но "понимаю зачем хочу и понимаю какая ответственность придет вместе с ребенком"). А если любовь к ребенку проходит вместе с любовью к женщине... Так большинство пар вообще без любви (Любви) живет.
6 Сен 2012 13:29
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1044
|
А. Ну да. Ну вот видите))))))))))))))Тогда не обращайте на меня внимание. Но я таки за то, что можно и договариваться))) пытаюсь вот это сформулировать))
6 Сен 2012 13:31
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/166
|
Манипуляции будут, если человек склонен к манипуляциям.
У меня есть пример, когда после развода мужчина остался прекрасным отцом своим детям, так им манипулировала и жена, и дети, которые устраивали ему бойкоты при любом намеке на устройство его личной жизни (дети устраивали, жене просто всегда было мало).
И тут один выход - просто научиться уже не позволять собой манипулировать.
Не надо противопоставлять любовь и брак.
Ну у вас же ЧЛ-ные ценности. Одно другому не противоречит. Это как если сказать "у тебя должны быть знания, а не корочка диплома". Знания нужны для человека, корка - для устройства на определенную работу. Можно без знаний, можно без корки - по обстоятельствам. Но одно другому в корне не противоречит.
Ну и где они прописаны, эти обязательные для исполнения всеми нормы?
И если вы не согласны, то это уже и не нормы - для вас.
Выведете свои нормы и придерживайтесь их. Кто виноват, если кому-то не удается это сделать? Пытайтесь, а как жить-то, чужим умом чтоль
6 Сен 2012 13:31
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1045
|
кажется, об этом и не говорил никто)) речь-то о разводах шла. В гамме от большой любви разводятся, что ли? МММ... ну не знаю, как еще объяснить-то)) ключевая фраза : "после развода".))
Про женщин я не знаю, от вашего воспоминания о кузине сплохело мне что-то, у меня таких знакомых как-то не наблюдается. Это все ЧЛ, да?))
В общем, Драйзеры Вас успокоят сейчас, у меня не получится.
6 Сен 2012 13:38
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/324
|
Вишь в чем фишка-то. Я ценю поступки, а не слова. Одному я сказала, что с Васей, другому, что с Петей. Ну, настроение у меня поменялось, понимашь. И что? Или просто оба нравятся, никак вот выбрать не могу. Да и зачем? У нас по законодательству можешь встречаться хоть с мульоном, что напрягать-то себя выбором? А вот если уж я до ЗАГСа дошла, то да, это серьезно и этому можно верить. Этим пара как раз и обозначает территорию, а не болтологией всякой.
А если один не хочет туда идти, то это именно потому, что не уверен, что хочет с человеком всю жизнь прожить. И если вдруг это оказался мужчина, а не я, то мне не выгодно находиться в таких отношениях. Я понимаешь, такая ненормальная, хочу, чтобы меня любили и ценили больше всех. А всякие метания, а может там, за поворотом.... со стороны мужчины меня не вставляют. Поэтому считаю, что если через год-полтора предложения не последовало, то нужно прощаться с таким.
А жить в ГБ имеет смысл только с очень богатым мужчиной. Если уж он меня не ценит настолько, что готов прожить со мной всю жизнь и готов мне дать уверенность в завтрашнем дне в обмен на эмоциональное счастье (тут про смерть и прочие повороты судьбы много говорилось), то добирать будем в сегодняшнем дне иными способами.
Не ценит, ок. Значит, просто пользует - не важно для чего. И я буду пользовать. Виллу в Испании и личный самолет, плз. Не хочет дать уверенность, значит будем делать запасы на черный день сегодня. Всего одну виллу попросила? Что-то маловато. Две, плз. И пусть мужчины, не желающие создать НОРМАЛЬНУЮ ПОНОЦЕННУЮ семью, потом не ноют, что женщины меркантильны. Пользуешь сам, жди что и другой будет тебя пользовать. Каждый пользует другого в рамках своих потребностей и возможностей.
Посему я за официальный брак.
6 Сен 2012 13:42
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6603
|
Меня другое зацепило. Ты уже не первый человек в этой теме, который говорит, что для мужчины дети - некое затратное приложение к женщине, с которой он спит (спал). Мне кажется, что это редкое исключение. А правило как раз в том, что отцовские чувства так же сильны, как и материнские. Просто проявляются чуть иначе. И списывать их со счетов - обкрадывать в первую очередь ребенка.
6 Сен 2012 13:44
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2886
|
не знаю у нее ЧЛ или нет, она сложный человек, нетимное это думаю.
так мне и важно чтобы и "после развода", если любовь ко мне, к жене, пройдет, чтобы осталась привязанность и любовь к детям.
6 Сен 2012 13:44
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/10
|
манипуляции будут если для них есть основа. В том числе отношение общества) ну и конечно манипулируют теми кто терпит манипуляции.
)Если(как положено) при вступлении в официальный брак в загсе - при родственниках. свидетелях и прочих будующие супруги клялись бы друг другу что желают друг другу личного счастья и торжественно клянутся уважать личные интересы, это стало бы нормой наверно) ну про детей еще можно чего нибудь добавить мол наши отношения могут стать любыми, а деток мы любить не перестанем)
ну это так. Больше для порядка.
нормы у каждого свои а под один занаменатель подведено тока что "полноценный отец - это тот, который со своими детьми живет". Бухает, сволочь, жену бьет но "полноценный". а этот ушел - помогает и пр - но "неполноценный"))) Я только об этом.
6 Сен 2012 13:52
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1046
|
я хочу сказать, что теоретизировать в этом смысле очень сложно, у каждого свой случай, мы не говорим обо всех мужчинах. Да, есть разные. Есть и такие, у которых любовь и привязанность не проходят, и их много. Я о них не говорила. Я говорила о тех, кто склонен исчезать. Исчезают тоже по разным причинам. Названная мной - одна из таких причин.
(в сторону:... и зачем с таким разводиться, который может сохранять любовь и привязанность?...))) )
6 Сен 2012 13:53
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2887
|
В цитатах выше изначально было сказано, что мужчине нужны дети пока нужна их мать. Разводилась ли я уже никак не имеет значения если это изречение выше верное.
ну я же не бетанка, для меня наличие одних эмоций (любви и привязанности) совсем не повод заключить/расторгнуть брак.
6 Сен 2012 13:57
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1047
|
Это, вроде не моя фраза, к Альварте все вопросы)) Ну а я такое наблюдала, да. В ситуациях, когда люди осознавали неосознаваемое доселе.
Да, да, я сразу предложила свернуть обсуждение в силу Вашей небетанскости и моей негаммийскости.
6 Сен 2012 14:06
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4720
|
детей надо рожать - когда ты хочешь именно ребенка. человека. сознавая - что это новая жизнь - не обуза, причем - в любом случае - как бы не складывались жизненные обстоятельства.
иначе - даже при обоюдном желании - потом обстоятельства могут измениться (тот же развод) и ребенок окажется крайним. а он уже есть. и он ни в чем не виноват.
для женщины рождение детей - акт творческий, завершающий созревание ее души и взросление. природа мудра, как бы мы не пытались эмансипироваться.
при всем при том я совершенно не поддерживаю всякие феминистские штучки, принижающие роль отца.
просто у отцов их отношение к детям, мне кажется - вызревает дольше - и в полной мере проявляется - когда с ними общаться уже можно. у них же нет той интуитивной связи, которая у нас при вынашивании образуется.
тут ведь как - женщина всегда знает - что ребенок есть, а ведь отец об этом может и не знать - нечаянно посеять. поэтому мать - она сразу мать, а отец - отцом по настоящему становится постепенно.
и если детей рядом нет - у него могут и не развиться чувства по отношению к своему потомству. и тут все от его воспитания и само-осознанности зависит - хочет он быть отцом этим детям или нет, и его участие в их воспитании, в том числе и денежное - чаще всего логическое решение, мне кажется ( это я все про после-разводные проблемы )
6 Сен 2012 14:13
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2888
|
именно ребенка, да. Но не самостоятельно, а с кем-то. Потому что самостоятельно, особенно первые годы, это уж извините именно обуза. И мне совершенно не хотелось бы это проходить самостоятельно.
ты что-то путаешь. феминистские штучки роль отца наоборот уравнивают (по ответственности и вкладываемости) с ролью матери, а именно в патриархальном обществе дети это занятие матери, а отец в их жизни играет только роль денежного мешка (и защитника, пусть будет и это, хотя в наше мирное время непонятно от кого можно защищать).
6 Сен 2012 14:21
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/325
|
Вот что-то мне подумалось. Если мои родители разведутся, то я своему отцу автоматом не нужна становлюсь что ли. Брр. Да лучше бы меня тогда совсем не рожали.
Вообще, считаю, что раньше в Индии правильно было. Если мать с отцом не живут вместе( ну там мать куртизанка или еще что), то мальчика до 6-8 лет мать воспитывала, а потом отец забирал. Про девочек не в курсе.
6 Сен 2012 14:24
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1048
|
так ведь и не поспоришь. Ты права. Но они исчезают из жизни детей после развода. И я и не говорила, что все поголовно. От столь же сильных чувств, что и материнские, видимо. Это же не я писала в теме, а тутошние девушки. А те, кто не исчезает, все равно вынуждены общаться с бывшей женой, в основном, пока ребенок маленький, конечно. Я говорила, что чем скорее возьмет себя в руки бывшая жена и безболезненнее протекает это общение, тем лучше. Про твоих дуалов я не говорю, их в состоянии развода я не наблюдала... ах, да... я же с логиками все больше работала. Наверное, Напы способны проблемы послеразводного общения разруливать самостоятельно.
6 Сен 2012 14:30
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/169
|
Эээ... поклялись, и что? А потом жена скажет, что из-за счастья моих детей я с этим человеком больше жить не хочу, у меня уже глаз дергается и нервный стресс от него, и все это на детях сказывается. А муж после развода возьмет и отсудит детей себе, потому что он может обеспечить им учебу за границей, а жена - нет. И все ради детей и любви к ним. Утрирую, конечно. Но человек часто оправдывает свои действия именно высокими (высоокими!) мотивами.
Вы ищите внешних гарантий, а их нет.
Есть только четко выработанное внутреннее убеждение по данному вопросу. В идеале, разделяемое партнером. А если тут еще и какие-то левые мнения притягивать, то вы никогда не определитесь ни с собственной позицией, ни уж тем более с выработкой совместного плана действий с близким человеком, а это ж и есть главное, а не декларации перед всем светом
Меня как-то не волнуют эти определения левых людей, честно говоря... что вам до того, что кто-то скажет? Тем более, что всегда кто-то что-то да скажет.
Единственное мнение, которое в данном случае должно волновать - это мнение самого ребенка. Он вырастет и многое поймет и переоценит в отношении любого из родственников.
6 Сен 2012 14:30
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1049
|
За Вас я не волнуюсь.)) Вы уже взрослая и вряд ли дадите ему исчезнуть.
вообще, если доводить мои слова до абсурда в порядке алаверды я предлагаю Вам попросить своих родителей развестись, чтобы доказать, что я заблуждаюсь. ))Или нет)))
6 Сен 2012 14:32
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6604
|
Понимаешь, у тебя всё-таки статистика специфическая. Как и у юристов, ведущих бракоразводные дела. Я повторюсь, многие люди решают эти вопросы без привлечения посторонних и вполне цивилизованными методами. Не только этики, логики тоже. Тут скорее от степени осознанности зависит, а не от тима или пола.
6 Сен 2012 15:11
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/11
|
там как бы был от Вас вопрос(!) о нормах, мол хде закреплены) Я и предложил установить нормы при заключении брака)))) Мне то лично - все равно что там говорят, когда клянутся) я как легко женился также легко и развелся. Безболезненно можно сказать. Потому что думать надо головой и решать все вопросы ко всеобщему удовлетворению, даже такие как развод)
На минуточку - я ничего не ищу. Мне внешние гарантии не нужны, внутренних хватает. Я рассуждаю гипотетически, пытаясь понять мотивы одного совсем не чужого мне человека. И таки вижу что нихрена многие люди не могут развестись без внешних гарантий и левых мнений)) Мораль такая навязанная. не укради, не разведись, детей береги сволочь!) в итоге поубивают друг друга когда нибудь... ну или невротиками станут. Апатамушта хочется быть "полноценными мамой и папой".
6 Сен 2012 15:11
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4721
|
не знаааю - по мне - феминизм в том виде, в какой он трансформируется - это как обычно "благими намерениями выстлан путь в ад"
6 Сен 2012 15:14
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1050
|
так тут усё пральна, усё верно(с)
Я тут, конечно, встрепенулась, как боевая лошадь при звуках трубы)) Ну и вообще. Мне интересно, что стоит за словами.
6 Сен 2012 15:16
|
Dona_Flor
"Штирлиц"
Сообщений: 23/10
|
Попробую объяснить разницу в подходах... Дело в том, что у многих после рождения ребенка картина мира несколько меняется. Родить ребенка не мероприятие, а поступок, определяющий жизнь на ближайшие _дцать лет.
В двух словах, подход Chiara_S - она способна принимать решения и совершать поступки.
6 Сен 2012 15:34
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 23/265
|
Вот я соглашусь с тем что природа отцовской любви и материнской сильно различается.
Материнская возникает по факту рождения.
Отцовская же возникает по факту заботы. И если этого факта не было или он был кратковременный - то и любви может не зародиться. Остается ответственность (от воспитания) и прочее, но любви может не быть.
6 Сен 2012 16:16
|
Dona_Flor
"Штирлиц"
Сообщений: 23/11
|
было высказано мнение о словах Chiara_S
я разделяю ее подход если вопрос был об этом
6 Сен 2012 16:28
|
Dona_Flor
"Штирлиц"
Сообщений: 23/12
|
реальность собеседника можно проверить и другими способами. Думаю, вы ими владеете
вы ищете объяснений, почему я высказалась? Я об этом уже написала.
6 Сен 2012 16:51
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6607
|
Не льстите себе. Мне чихать на вашу реальность. Я уже писала в ветке, что люблю, когда люди высказывают свою точку зрения. И, соответственно, ненавижу, когда комментируют чужие. А если кому нечего сказать и промолчать сил нет, то пусть будет готов быть обстёбанным с ног до головы. Хотели самоутвердиться, получили шлепок по самооценке. Наслаждайтесь!
6 Сен 2012 17:00
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 58/1121
|
Материнская возникает или не возникает, может сразу, а может постепенно. Может и пропасть.
У мужчины же может быть и чувство собственности еще до рождения ребенка.
6 Сен 2012 18:05
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2889
|
Ммм... я так за вас рада, что вы по фразе на форуме делаете такие глубокие выводы. Вы наверное замечательно разбираетесь в людях. Что еще интересного обо мне расскажете?
Мы наверное просто рассматриваем этот вопрос с очень разных сторон, поэтому и выводы очень разные. Так бывает.
6 Сен 2012 18:26
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2419
|
Согласна на все сто.
Более того, я это прожила. )
И никакой катастрофы.))
Ну не получилась семья. Я его оставила - он меня - какая разница. И вот у него новая жена. С возрастом вероятность того, что у новой жены есть ребенок возрастает. Он любит женщину, принимает ее ребенка - свой - волей-неволей отходит на второй план. Редко когда новая супруга прям-таки с воодушевлением принимает его ребенка. Что? Есть такие? Преклоняюсь - честно!
С другой стороны бывшая что-то там шипит ребенку про папу... Ну и решение мужчины - пусть подрастет - тогда и будем общаться.. А то со всех сторон как-то не так... А потом забывается.. Годы делают людей чужими.
Вот хочу верить в это. Нравится каждое слово. Если семья прожила в браке всю жизнь - да и да, это так.. И отец любит своих детей не меньше матери- да, по-другому, но крепко и сильно.
Но когда в разводе - вот нет у меня ни одного примера на глазах, чтобы я так думала. ( Опять-таки, если прожили 15 -20 лет, то ясно, что ребенок уже и не ребенок - а неотъемлемая часть э.... души?))) А вот год, два... три...
6 Сен 2012 19:06
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6608
|
У меня есть один пример, когда и вовсе женаты не были, а случился ребенок. Правда, там таааакой папа
6 Сен 2012 19:50
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2420
|
Дык вот! Пример есть)))
Понимаешь( ой - мы - на Вы, на ты - нужное подчеркнуть) - я как акын)) Увидела бы - спела))
Не.. я знаю семью, где без регистрации - да что там... просто.. наездами - случились двое детей. Но папа наезды прекратил быстро - а сейчас парням 22 и 24. Их мамы больше нет и эти парни(классные ребята!!) поехали папу искать. В Тьмутаракань... Ага - нашли)) покурили - и разошлись.. И не то чтобы папа плохой или кривой оказался - просто тупо не о чем было говорить.
Ой, третья - прекрасная))) вы уж простите, что к вам в тему за темой лезу.
Странное дело - с первого дня на форуме считала, что третья - это ваааще не мое. Ага)))Зарекалась))
Если чо - я понимаю слова)))
6 Сен 2012 20:33
|
klyam
"Бальзак"
Сообщений: 9/4686
|
Нет, не простим! Никто никого не выгоняет, никто никого не отпускает. 1, 2, 4 ценим, но и тут тоже не дураки сидят - собеседниками разбрасываться. В целом - глаза и руки и чело)
Особенно понравилось "близлежащие")
6 Сен 2012 20:43
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6609
|
Лучше на ты. Так адекватнее как-то.
Я могу спеть. Там речь о папе моей лучшей школьной подруги. Уж не знаю, что там как, в детстве оно меня не интересовало, а потом уже было как-то неловко спрашивать. Но факт, что у папы была своя семья и там тоже девочка на пару лет нас младше. И вот этот папа нас троих запихивал в автобус и возил в зоопарк, ботанику, просто на теплоходе кататься. Еще мы у них дома (у папы в смысле) всякие задачки по занимательной математике решали. Тот папа как раз математик был и у него столько всяких интересностей всегда заначено, что глаза разбегаются. Поэтому в байку "все мужики козлы" у меня поверить не получится. Это мне надо часть мозга вырезать, и на его место вставить какие-нибудь криминальные хроники из телеящика.
6 Сен 2012 20:47
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/172
|
Да невозможно их закрепить. Моральные нормы изначально держаться на добровольности их приятия.
Можно только пропагандировать, призывать. Да и то... тут так можно палку перегнуть, что захочется наоборот все сделать))) даже если изначально вроде и согласен был. Но если без фанатизма действовать, то я, безусловно - за прививание семейных ценностей.
Человек из множества сторонних мнений выберет себе наиболее соответствующее его собственному. Хорошо бы, канешн, если бы после этого он имел смелость признать, что это его личный выбор (потому что в итоге все, что происходит - это личный выбор!), а не списывать на "дурное влияние соседского мальчика". Ну взрослые же люди...
6 Сен 2012 20:51
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2421
|
Какие козлы?))
Кто сказал? Расстрелять!)
Да я рада такой истории. Прям вот на душе хорошо стало) Значит там полный адекват и мама и папа и девочка.) Классно!
На мой вкус мужчинам труднее по любому. Спрос с них недетский. Вот я могу поныть мужу.. детям( а чо - выросли - пусть слушают!!! ) - а мужчины кому могут пожаловаться.. или слабость показать..
Свинская несправедливость получается.
klyam, спасибо!
6 Сен 2012 20:59
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4722
|
а я, я знаю очень хорошо одного папу - он сына сам растит с пеленок.
их мама на третьем месяце рождения сына как то совсем разочаровалась в семейной жизни и своем мамском статусе и усвиристела в неизвестном направлении вольной девушкой.
чет я даже и не знаю - как они с разводом то разобрались.
отличный папа и мальчишка у него хороший вырос!
6 Сен 2012 21:00
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1079
|
Шо то тебя как-то неТИМно на позитив потянуло. НА позитив. Ржать.
Короче, в городе Ашхабаде есть известная, красивая, обеспеченная дама - мама ПЯТИ пацанов от пяти разных производителей.
Производители, ВСЕ КАК ОДИН, люди умнейшие, порядочные и тд. С пацанами своими встречаются, занимаются, и имеется у этого кагала традиция, что летом папы отпрысков отдыхают с вывозом.
Очередное лето.
Уехали сыновья номер 1, 5, потом 4.
Остались 2 и 3. Приходит папко номера 3 и говорит, слышь, БЖ, у меня в этом году с поездками - ну вот никак! БЖ говорит, ну чтож, никак так никак, пусть дома сидит.
Тут приходит папко номера 2, и говорит, БЖ! Имею возможность с моим номером на пару недель в Испанию махнуть, собирай! БЖ говорит, ты знаешь, наверное нет. Бедный номер 3 и так сидит обтекает, хотя никто не виноват, а сейчас и номер 2 уедет, и чо пацан? Как себя чувствовать будет? Так что давай не в этот раз.
Папаша 2 чесал рэпу не больше 20 секунд, потом говорит та ладн. Давай обоих.
Сгреб своего 2 и постороннего 3 и отвалил в Испанию.
6 Сен 2012 21:07
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 58/1123
|
Почему-то рассматривается только ситуация, когда муж уходит из семьи сам к другой при маленьком ребенке.... хотя даже в такой ситуации бывает так, что отец сохраняет отношения с детьми. Когда он сам уходит в новую семью, то как правило он на развод и подает. Однако в 80% случаев на развод подает женщина, муж и уходить никуда и не хотел. Тут то все совсем по разному может быть, столько вариантов....
6 Сен 2012 21:11
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6610
|
Ты конечно не поверишь, но я широко известна в узких кругах как безнадежная оптимистка, если не сказать идеалистка. И горжусь этим!
6 Сен 2012 21:13
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 2/168
|
У меня тоже ни одного. И даже более того скажу - в тех случаях, когда отец правдами и неправдами оспаривал своё право забрать ребёнка себе, бил себя пяткой в грудь, мол, я отец и всё такое - очень скоро становилось ясно, что ребёнок-то ему был не нужен сам по себе. Он ему был нужен как орудие мести в борьбе против жены. Максимум - год, и ребёнок у бабушки, а папаня с новой женой и новым ребёнком. А ребёнку при этом столько хлама в уши про маму налито, что ему столько не забыть-не простить-не поверить, что она, мама, его любит.
Если что, я не говорю, что все мужчины - козлы.
6 Сен 2012 21:19
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4724
|
вариантов, надо отметить, ровно столько - сколько семей с этим столкнулось!
просто некие тенденции отслеживатся в происходящем.
а вообще - я хоть и сама побывала в качестве одного из вариантов развития судеб, тем не менее очень сочувственно отношусь к положению отцов, да и.... ну не сложилось и не сложилось... что теперь - убиться что ли! просто дальше другая жизнь!
6 Сен 2012 21:25
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2423
|
Пусть уж сегодня Marihuana и Люда рассказывают)) Н апозитиве)) А то я еще один ужас уже написала - но вовремя спохватилась и потерла))
Понравилась история про пятерых детей.
Вот что-то в ней есть такое... жизнеутверждающее!
Прекрасная женщина не должна замыкаться на одном муже. Она просто обязана пусть временно, но осчастливить максимально большее количество мужчин.. Чтобы у каждого в старости было что рассказать о Великой Любви внукам)))
6 Сен 2012 21:29
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4725
|
вот с отцами, выигрывшими дело по опеке по суду - ни разу в жизни не сталкивалась еще.
6 Сен 2012 21:31
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 2/169
|
Лично я два таких случая знаю, второй - аналогичный. Да и доводилось с тётенькой из этих самых органов, по попечительству (или как там это называется) разговаривать, т. е. уж кому как не ей знать всё это из первых рук, так она других сценариев тоже не знает.
Ну ладно, действительно, не будем о грустном.
Просто, мне кажется, роль мужчины в качестве отца (я не про материальное щас) - быть каким-то примером или авторитетом, и может быть даже в первую очередь - хорошо относиться к матери, т. е. к жене. Но не нянькой-исполнителем и утирателем носов. Ну то есть он всё это может, конечно, но мне кажется, их, мужчин, это выматывает.
6 Сен 2012 21:48
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 58/1124
|
По суду не знаю....(ой, жена говорит, что знает), а вот владельцы фирм, где я работал, без суда забирали детей себе, да и других таких же владельцев знаю.
6 Сен 2012 21:49
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4726
|
вот кстати, одна тетушка моего бывшего, прекрасная Черниговка, была очень озабочена поиском мужа и твердо блюла нравственность!
все разговоры предворяла весомым пояснением "... ну - я то женчина честная, не гуляшшшая", а потом к слову всегда оказывался пример :... был у меня один... лысый.... армянин.... водитель....
список вообще по моему не кончался! и всех она любила неимоверно! была верна и преданна!
6 Сен 2012 21:50
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2890
|
Вы странные вещи пишите )) Это всех уматывает, быть нянькой-исполнителем и утирателем носов ) Просто кто-то хочет (потому что ему позволяют) дать слабину, а кто-то старается.
Это на тему о тех, которые непременно с единственным бегут под венец, но правда единственные у них каждый месяц новые?)
6 Сен 2012 21:56
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/167
|
А матери добровольно отдают или под давлением?
Буквально пару недель как знакомая поделилась. Муж угрожает ее в психушку сдать, если она будет ему препятствовать. Притом, разводиться не хочет, чтобы имущество не делить. (это к вопросу о 80 процентах )
6 Сен 2012 22:00
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4727
|
так и я о том же чуть раньше говорила. отцы как то больше дружат с детьми, а не нянчатся. хотя - и тут я знаю пример - один наш знакомый тааак девочку хотел (первый сын у них), что когда это чудо случилось - более трепетную наседку и представить то не возможно
его жена шутя говорила "сдурел совсем, мне вообще делать нечего"
6 Сен 2012 22:00
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 2/170
|
Ура! Я пишу странные вещи!)) А я стараюсь, между прочим Шутко))
А вот это уже я не поняла((( Расшифруете?
6 Сен 2012 22:01
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 2/171
|
А она им во след такая успевала пропеть:
"Любви моей ты боялся зря - Не так я страшно люблю"(с)
6 Сен 2012 22:07
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2891
|
а что тут понимать. папы расслабляются потому что им это позволено (не важно кем, скажем мамой, потому что она считает, что папе не надо слишком много времени проводить с ребенком, он же ПАПА, а не мама, или еще кем). слишком уж много я слышала заявлений от мам мужчин, что вот это (готовка, воспитание детей, забота о доме и пр.) это не мужское дело и ее сынуля этой чепухой себя занимать не будет (может юное поколение воспитывают иначе, я буду только рада). а если тебя так воспитали, то скорее всего ты это усвоил и уже будучи своим отцом скорее всего именно этой стратегии будешь придерживаться (тем более когда она такая удобная). не у всех так, но у большинства да. поэтому как по мне, некоторые папы не утирают носы не потому что они устали, а потому что они знают, что они устали и все знают, что они устали и им надо после работы отдохнуть. если бы в доме позиция была "мама устала сидеть с ребенком и после прихода папы мама дома отдыхает, а ребенком занимается папа" (а я знаю и такие семьи, к счастью) - все было бы чуть иначе.
какие горячие у тебя родственницы ))))
мне бы такие... у нас противоположная тенденция.
6 Сен 2012 22:23
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/12
|
Чтоб щас же записался добровольцем!(с) вот и пропагандировать. личное счастье как ценность а не как собственный эгоизм. прямо в загсе. При всех и чтоб потом не говорили что не слышали)
я, безусловно, тоже. Жизнь с мегерой до совершеннолетия общего ребенка - это семейная ценность?
взрослые ага. Но иногда возраст приходит один. Без сопутствующих характеристик.
6 Сен 2012 22:40
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 2/172
|
Теперь поняла, о чём вы. Я, конечно, тоже такие семьи видела, где люди либо считают друг за другом, кто чего и сколько сделал и предъявляют претензии, либо муж принципиально в домашние дела не вкладывается. Первое - дико, второе допустимо, если муж, к примеру, мамонта регулярно на ужин приносит. Споры о том, кто больше устал - тоже из какой-то дикой оперы. Тут прям Дилю хочется процитировать - глаза где раньше были? Неужели раньше не видно было, что человек не будет вкладываться? Семья - это труд (кстате, я поэтому замуж больше не хочу. Да и не зовут, чего душой кривить. Обленилась)
Но вообще, я ж не об этом. А о моральном вкладе в детей. Мужчина один ребёнка не потянет, по крайней мере маленького ещё. Почему - не знаю. Предназначение у него другое. Он только дополняет то, создаёт женщина. Роль у него важная, конечно, но не главная. Я так.. чувствую (с) )))
И вообще, не вижу никакой несправедливости в том, что мужчина воспитывает не своих детей, а детей той женщины, с которой живёт. Вернее, в этом даже какая-то справедливость как раз и есть))
7 Сен 2012 00:29
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2894
|
Вы не видите, а мать его детей может думать совсем иначе. А мне лично например кажется несправедливым что дети после развода остаются почти всегда с мамой. Или что обществом очень редко осуждается если из семьи с детьми уходит отец, но при этом они готовы растерзать мать, которая уходит из семьи. И это несправедливо, что женщина берет на себя ответственность за детей на всю жизнь, а отец только на время женитьбы на матери своих детей (а потом по желанию, общество даже невыплату алиментов не очень осуждает потому что "ну бывает"). Можно вспоминать тут биологию, но это в любом случае несправедливо.
7 Сен 2012 00:40
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 2/173
|
В принципе да, это понятно, и где-то даже обидно, подпишусь под вашими словами. Просто воспринимается уже как норма жизни, потому что на каждом шагу такое.
Только мне почему-то сегодня всякие неприличности в голову лезут из разряда "Презервативы придумали те, кто уже родился" и.. ну ладно, ассоциативный ряд не буду продолжать.
По-настоящему обидно то, что женщине с детьми личную жизнь устроить куда как сложнее, чем женщине без детей.
7 Сен 2012 01:09
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2895
|
я в том конкретном комментарии писала о своем персональном сожалении. поэтому, что думает большинство ко мне не относится. я вообще чаще всего веду себя так, как не ведет себя большинство известных мне женщин и думаю не так, как думает это большинство. что уж поделать.
А вот это не совсем так. И у меня много примеров тому имеется. И ситуаций, когда молодые парни женились на женщинах старше их лет на 8-10 с детьми, и ситуации когда отец от своей семьи с детьми уходил к женщине тоже с детьми (причем дети были такого же возраста как и его) и разные другие варианты.
7 Сен 2012 01:14
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/4730
|
да ничего тут не поделаешь. пусть так остается!
ну - я на такую тему абстрактно мыслить не могу - тут я с мамской стороны думаю. узконаправленно
7 Сен 2012 01:18
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2896
|
слишком много социальных факторов наслаивается. не думаю, что было бы так легко "выискать правду" о том, что по-настоящему думают мамы по этим разным поводам. да и знаю я разных "других" мам, из разных поколений. поэтому... эти "материнские инстинкты" это такая противоречивая тема... но да, не будем больше на эту тему
7 Сен 2012 01:22
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 58/1125
|
" С 90-х годов примерно в 10 процентах случаев расторжения браков и вопросов по детям стали детей передавать отцам. Ну, как вы понимаете, 10 процентов - это очень мало, потому что отцов, желающих воспитывать своих детей, как показывают наши социологические исследования и наша практика, порядка 33 процентов. То есть треть мужчин в результате развода хотели бы сами воспитывать своих детей"
7 Сен 2012 01:47
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2897
|
Кстати, возвращаясь к теме ) Тут еще присутствуют и "привычки в обществе". На этом форуме я часто слышала мнение, что "если в течение года мужчина не предлагает женитьбы - надо расставаться и искать нового". А вот среди польских подруг-друзей я знаю много пар, которые встречались по 5-7 лет. И никого не смущало, что уже столько лет встречаемся, а жениться не зовут. Да что уж говорить, часто и звали, но девушки как-то жениться не очень торопились, хотели сначала поучиться, работу хорошую найти, карьеру хоть какую построить.
7 Сен 2012 01:59
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/177
|
Зачастую это только потому что некоторые из них слабо представляют, что такое воспитание (в комплексе с обучением, развитием, лечением, одеванием, кормлением и тыпы). Скорее это должно звучать "я не хотел бы, чтобы мой ребенок жил отдельно от меня".
7 Сен 2012 07:04
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/178
|
Но вы же понимаете, что это их ни к чему не обяжет?)))
Кому-то без мегеры и счастье не ощущается в полном объеме))
Всяко бывает. Индивидуально.
У меня дядя-Есь жил до совершеннолетия сына с женой то ли Жучкой, то ли Напкой, буйной во хмелю. У меня до сих пор ощущение, что в том браке он все же был счастлив, потом так и не сложилось. Вся родня уговаривала - "вот сын вырос и можешь развестить", особенно мама моя, его сестра-Дося.
Тут только пристрелить...)))
7 Сен 2012 07:11
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/327
|
Я тоже так считала в свое время, как и польские ваши подруги. А потом пришло понимание, а что, собственно, мешает устраивать все это в браке? Ведь семья именно для того и придумана, чтобы все проблемы решать и устремления реализовывать не одной(одному). Вдвоем это делать легче. По сути, если они живут в ГБ и устраивают карьеру, учатся и т. п., то отношения им в этом не мешают. Так почему же не оформить? Я все же буду настаивать на том, что если человек не хочет оформлять отношения, то исключительно потому, что не хочет прожить с партнером до старости лет или у него психологические проблемы ( типо обжегся в свое время, теперь боли боиццо, но это прямиком к психологу нужно отправлять). Не важно мужчина это или женщина. Все остальное - ОТМАЗЫ. Человек может, правда, самому себе не признаваться, что это просто отмазы. Через 10 лет они могут оформить отношения уже ток из-за лени или боязни, что больше никого не найдут. А тут плохонькое, но свое. Кому как. А я вот не хочу плохонького и сама не хочу быть плохонькой.
7 Сен 2012 07:43
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/13
|
Еще есть вариант)). Нас 10 лет никто за узду не держал, но все равно нам было здорово вместе. Мы каждый день могли разлетеся но не разлетались. (ну и даже если разлетались - то все равно возвращались)))И возвращались не туда куда в паспорте предписано. а туда куда действительно хочется. Свободно, честно и без официальных обязательств. Если так продолжалось ну хотя бы 10 лет - то пожалуй мы можем уведомить господа Бога что мы немного подходим друг другу и прожили часть своей жизни так как нам хочется.
Р. С все свое имущество мы завещаем нашим четверым "внебрачным" детям, нашей старой собаке и берем на пожизненное содержание спасшую её из под колес машины дворничиху тетю Галю. Потому что "семья" - не определяется генами, а личные обязательства - официальным оформлением. "отмаз" был бы наверно примерно такой.
7 Сен 2012 09:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6611
|
Вот поэтому я и говорю:"главное, чтобы в паре взгляды на брак совпадали". Потому что очевидно же, что Мур есть Мур, а Марко есть Марко и вместе им не сойтись )))
Можно подумать, женщины в общей массе своей "сильно представляют" что такое воспитание.
Воспитание - это навык, который нужно осваивать не зависимо от половой принадлежности. А вот чувство собственности (хочу, чтобы жил со мной) воспитывать не надо ни ему, ни ей. Оно сразу присутствует. И скорее всего, у матери развито сильнее благодаря тем же инстинктам.
7 Сен 2012 09:37
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 0/28
|
Кто-то там выше писал про то, что мужчине интересны дети, пока интересна их мать. Дык вот на примере своем и мнооогих знакомых могу подтвердить.
Мне так и было заявлено "Мужчине нужен ребенок, пока есть отношения. А у нас отношения закончились." Намек я поняла. ))
Зато знаю довольно много случаев, когда отчимы становились прекрасными друзьями детей жены. Это безмерно радует, на самом деле.
В классе моего ребенка 70% детей живут без отцов. Один живет с бабушкой и дедом.
Знаю лично семью, где дедушка, который ОДИН поднимает на ноги ЧЕТВЕРЫХ детей. И справляется замечательно. Это к вопросу о том, что мужчина не справится.
7 Сен 2012 10:54
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2898
|
Обычно все упирается в то же культурное - в польше не брак регистрируют, а венчаются с кучей родственников и очень пышной свадьбой, часто на два дня и часто чтобы сделать реально хорошую свадьбу ее надо планировать за год-полтора (потому что хорошие фотографы и хорошие музыкальные группы давно расхвачены). И конечно, я говорю про "молодежь", то есть до 30ти лет. После 30ти думаю не будут ждать 7 лет перед тем как брак зарегистрировать
Ну все, хорошо что я не успела никого родить. Щасте-щасте.
7 Сен 2012 10:59
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/179
|
Мы ж говорим о ситуации развода. Поэтому ясно, что представление о воспитании у матери уже присутствует, в плюс к ощущению собственности. А мужчин, заявляющих, что "он хочет воспитывать сам" я видела. И в результате выяснялось, что он просто переложит эту обязанность на свою мать, например. Или там новую жену. А уж как они справятся, так и справятся. Так что в сухом остатке только собственность и остается. Просто быть рядом.
Нет, ну кто-то и действительно сам занимается. И даже в курсе, что именно в нос надо капать ребенку при первых соплях, и что ему нужно дать с собой на тот кружок и на этот, и кто у него в какой период был лучшим-прелучшим другом и почему они рассорились, и всякую кучу подробностей, которые любая мать на автомате выдаст. Ну чего не бывает в самом деле.
7 Сен 2012 12:27
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6614
|
А почему оно у отца отсутствует? Вот априори, раз особь мужеска пола, то интеллект отсутствует как класс, да?
ИМХО, из мужчин как раз лучшие _воспитатели_ получаются. Женщины больше няньки как раз (нос подтереть, на кружок собрать)
Я, например, очень часто вижу на улице матерей, матерно орущих на своих детей. И никогда не вижу в этой роли отцов.
Конечно, отцы вообще реже с детьми по улицам ходят. Но всё же ходят. И не орут. Это из наблюдений.
7 Сен 2012 12:42
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/173
|
Может я щас глупость скажу с точки зрения высокой науки, но как минимум в качестве аналогии она хороша))).
У женщин одну из ключивых ролей в деятельности эндокринной системы и мозга играет окситоцин, он с явлением "заботы" связан. А у мужчин важнейшим регулятором является допамин, ориентированный на достижения, преодоления и тп.
Поэтому, с маленькими детьми большинству мужчин просто "скучно", у них мозг на полную не "включается"
Поэтому же очень согласна с кем-то уже упомянутой моделью, по которой ребенок до 7 лет больше нуждается в маме, а после - в отце. Тк уже другой этап развития наступает.
7 Сен 2012 12:50
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6615
|
Не исключено, что это связано с характеристиками того самого мозга.
Например, когда я маленькая была, у моего папы мозг очень активно работал на предмет всяких развивающих упражнений, массажей, игрушек и т. п. Маме то как раз не до того было, а папе по кайфу.
Так что было бы желание, а применение допамину найдется
7 Сен 2012 12:56
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/174
|
Вот с этим я согласна!! Но тут включаются другие факторы))), такие как модель родительских отношений в семье отца и другие приобретенные социальные установки.
Большей же частью мужчины, даже когда любят своих детей, делают это в душе))))), как в Бога верят))), где-то очень глубоко
И вообще, тут подумалось, что мужчины, не умеющие выражать свою любовь к ребенку будучи в семье, поэтому и не могут понять, а чего собственно ребенок лишается, когда отец уйдет. Он же все равно для него ничего особенного не делал, а в душе любить он и на расстоянии будет))).
7 Сен 2012 13:02
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 10/182
|
Я вроде бы написала, в каком виде оно присутствует, это представление. Реализуют это представление зачастую третьи лица. И в этом даже нет смысла винить родителя, хорошо, что у него хотя бы есть представление.
Если нос вытерла, то не значит, что воспитать не может. Но плюс к этому еще и вытерла нос, и на кружок собрала.
Ну, это из области личных наблюдений. Я вообще всякое-превсякое видела. Там, где женщина просто психанет, а потом сама же и пожалеет, там мужчина может ребенка просто психологически в дугу согнуть, ибо "кто тут главный и кормилец, а кто сопляк и не дорос еще".
Но вообще не люблю противопоставлений отдельных частных случаев. Так что это так, просто к слову.
7 Сен 2012 13:13
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/175
|
Присоединяюсь!!!! Когда начинается разговор а-ля "помню был случай", то обсуждение переходит на уровень зачашкойчаянаскамейкеуподъездабабанюра ))))). То есть поболтать здорово, антрактно разрядиться, настроение создать, но в контексте темы редко информативно, и еще в меньшей степени убедительно)))
7 Сен 2012 13:45
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 23/266
|
Разве тема уже давно не закончилась и началась тема "Почему после развода ребенок должен остаться с матерью"? )
7 Сен 2012 14:09
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6616
|
Они включаются не "тут", они включаются с самого начала. То есть не мужчины-женщины, а сознательные интеллектуальные представители человечества и отдельные особи, относящиеся к хомо сапиенс только по биологической принадлежности, которых вообще-то странно в расчет брать, как на мой вкус
Эээ... а что еще можно противопоставлять? Я знаю только отдельные частные случаю, других знаний у меня нет. Я не социолог, исследованиями не занималась. Есть либо то, что я своими глазами видела - своими руками щупала, либо то, что пишут на форуме некие "ники", которые может вообще не живые люди, а боты какие (спасибо за пример той штирке, что мну вчера выбесила). И что же мне в таком случае противопоставлять? Забить на реальные знания и поверить виртуальным?
ИМХО, отдельные частные случаи - единственное, что имеет вообще смысл.
Всё остальное - плод нашей фантазии
А что информативно и убедительно? Статистика? Ну приведите. Что ж никто не приводит?
7 Сен 2012 16:42
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/177
|
Я не поняла с какого начала?
А потом и вовсе запуталась))). Плиз, можно упростить?))
Статистику Сергей приводит))).
Для меня убедительны закономерности, тенденции и разбор частных случаев в разрезе причинно-следственной цепочки. Как-то, отец был заботлив или безучастен не потому, что просто человек хороший, а потому, что....
И следует некая общая черта заботливых пап, независимо от того были они плохи или хороши. Либо наоборот наличие общей черты оспаривается, и проводятся аргументы, что заботились они тк у всех жены были с веснушками)))), или заботились только два дня в неделю, а остальное время были равнодушны, ибо как фишка легла так себя и вели.
ПС. Еще для меня убедительно цитирование социологов и психологов, желательно признанных проф. сообществом, а не на популярных книжных развалах.
7 Сен 2012 17:29
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6617
|
А нужно ли?
Понимаете, у меня нет цели вас или кого-то еще в чем-то убеждать. Я просто шокирована тем количеством негатива, которое выливается в этой теме просто от избытка чувств. Вы сами моделируете ту реальность, в которой вам предстоит существовать. И если вы хотите себе мужа, который сбежит от вас сразу после рождения первенца, не оставив почтового адреса, то кто я такая, чтобы препятствовать вам в этом странном стремлении?
Я таких случаев не знаю, например. Поэтому в моём мире так не бывает. Но мой мир, походу, на какой-то левой планете расположен, если судить по общему настроению топика.
7 Сен 2012 17:41
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/178
|
Да и вправду не нужно))) Я в общем-то тоже шокирована, тк совершенно отстраненно рассматриваю вопрос, поскольку не была и не собираюсь. И уж точно у меня нет чувств по этому поводу. Моделирование реальности еще более далекая мне тема, а мой мир (раз уж зашла об этом речь) ни с позитивистами, ни с негативистами, поэтому мне в равной степени любопытно наблюдать и тех, и других.
7 Сен 2012 19:46
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 83/1081
|
Я не врубилась, Польша вообще причем. А в Японии девушка старше 23 незамужем - вообще позор семьи.
Польша - страна остроклерикальная. И церковный брак там является "гражданским". Свидетельство о браке прям в костеле выдают.
При этом "гражданский" развод существует, а вот у католиков развода, как мы знаем, нет. Что и тормозит всех участников.
А на Мальте, например, его, развода, вообще НЕТ, по определению. Поэтому там на всякий случай по 15 лет вместе живут, а то всяко бывает.
Только мы-то вроде все в России?
7 Сен 2012 19:51
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2425
|
Если я перехожу улицу в неположенном месте - то водители меня справедливо
обматерят - а что на этот счет думают социологи или статистика - мне все равно)))
7 Сен 2012 20:27
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2901
|
Польша при том, что по моему мнению многое зависит от традиций в конкретном обществе. Поэтому мне не очень нравится когда люди пишут очень "в общем". Кажется что прямо все-все так себя ведут. А на самом деле часто это просто "традиции", а не как не стереотипное поведение любого в мире мужчины и любой в мире женщины.
Про разводы - да вполне в Польше разводятся. Просто это чуть сложнее и дольше. (и абopты вполне делают, хоть они и нелегальны)
7 Сен 2012 20:32
|
klyam
"Бальзак"
Сообщений: 9/4688
|
Борщить с переходами в неположенном не следует, а то начнёшь статистике подвергаться. Вопреки желанию
насчёт водителей, так они рады будут)
7 Сен 2012 20:40
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/14
|
)))интересные дела) Не могут оказывается глупые мужчины чего то там понять, не умеют выражать любовь, ущербные). Вот всегда было загадкой как это "правильно выражать" свою любовь к ребенку. Я не умею выражать и никогда не выражал соответственно. Я безнадежно и тупо люблю) Ну и забочусь как умею. И маленькая поправочка - Отец не уйдет от детей. Он перестанет жить с матерью.)) Это вопрос мировосприятия, но это таки важно! Поскольку от детей он отказаться не может, а вот развестись иногда просто обязан.
Это ценное женское наблюдение, но несколько политически некорректное) отправляющее нас к вопросу о ценностях. ну и о болевыХ.
Многие не могут понять чего, собственно, лишается ребенок если он не живет например в собственной квартире. Но никому и в голову не приходит говорить что его мама не умеет зарабатывать, правда? И прибавлять что то вроде "Она же все равно для него ничего особенного не сделала, кроме того что свои никому не нужные эмоции на кухне выражала".
Так почему то что обычно не позволяют себе мужчины является нормой у женщин? (просто личное наблюдение)
В отрыве от конкретного случая - "ты ничего особенного для детей не делаешь" - это манипуляция ответственностью. Возможная как со стороны мужчины, так и со стороны женщины.
8 Сен 2012 13:48
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/180
|
Для начала уточню, вы просто нашли повод выразить наболевшее, или вся эта патетика таки ко мне обращена?
Я искренно спрашиваю, без подвоха. Потому что я вообще не вижу в чем ваше мнение вступает в противоречие с моими словами.
8 Сен 2012 14:30
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/15
|
это мысли вслух) ну и пережитое, конечно, тоже, куда без этого.
То есть вы считаете что я с вами согласился и поблагодарил за ценные наблюдения?))
8 Сен 2012 14:48
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/181
|
Пока я ничего не считаю)))), но предполагаю, что вы мои слова оспорили))), и пытаюсь донести, что оспаривали вы не мои слова, а какую-то свою мысль, с ними связанную.
Поясню. Если вы прочитаете все мои сообщения в этой теме, то логическая цепочка будет следующая:
1. обсуждают почему бывшие мужья должны тратить все свободное время на детей от первого брака
я: ребенок нуждается в отце, даже если у того другая семья, не в алиментах, а именно в отце, в его присутствии, пусть даже эпизодическом
2. обсуждают почему считается, что женщины лучшие няни, чем мужчины, и детей оставляют первым
я: разница в биохимии мозга. мужчинам уместнее и интереснее и с уже подросшими детьми
3. Мари говорит, что ее папа находил как применять допамин, даже когда она была младенцем. Было бы желание.
я:.... следует мой пост, который вы оспариваете (?)
Итого. Я придерживаюсь мнения, что даже если мужчина не занимается с младенцем развивающими упражнениями, и нет очевидных проявлений его любви к ребенку, это не значит, что он не любит или что он ничего не дает малышу. Одно его "туполюбящее" присутствие в жизни ребенка и есть залог развития здоровой личности.
И мой непосредственный пост был попыткой понять почему многие мужчины недооценивают важность времяпрепровождения с ребенком из бывшей семьи.
8 Сен 2012 15:06
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/16
|
Ум-ни-ца) Еслибы я сразу прочитал именно это - я бы конечно не стал "мыслить вслух". Даже с учетом нахлынувших воспоминаний)
8 Сен 2012 15:12
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/182
|
Мерсибо!
Раз уж так случилось, что вы человек, открытый для диалога))), то разрешаю вам и впредь использовать мои посты в качестве катализотора))), если вдруг воспоминания нахлынут)).
8 Сен 2012 15:17
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 2/38
|
Потрясающе. Прям анекдот.
-Кто кормит собаку?
-Мама
-А кто гуляет с ней?
-Папа
-А ты что делаешь?
-А я ее люблю
)))
Если нет никаких проявлений любви это как? Просто жить рядом?
8 Сен 2012 16:49
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/17
|
есть "туполюбящее присутствие"!) без очевидных проявлений любви типа поцелуйчиков, нежных слез на рассвете и лаского шепота - "ах как же я тебе обожаю"... ну и возможны иные варианты канеш
8 Сен 2012 16:56
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 11/193
|
Вы почему-то забываете о самом главном индикаторе - самом ребенке. Если ребенок в ответ любит и особенно привязан к "туполюбящему", то вопросов нет вообще. А если не замечает особо его присутствия-отсутствия, то вопросы закономерно возникают (а зачем оно все вообще, только чтобы "туполюбящему" было "удобно" любить - т. е. как-то эгоистически реализовываться через наличие ребенка?)
8 Сен 2012 17:50
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 2/41
|
Что означает "туполюбящее присутствие"? Отношение к человеку обычно хоть как-то выражается, делами, словами или еще как.
Тупо присутствует в моем доме, например, шкаф. Хотя нет, и он пользу приносит.
"От этой картины большая польза. Она дырку на обоях загораживает."
8 Сен 2012 18:04
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/18
|
+1
ну а если не любит и не привязан - то какие вопросы? Чего тогда от него женщина ждет кроме ежемесячной денежной суммы? пошелвон, проклят и забыт. Тока и тут желательно чтоб мнение ребенка было сформировано без маминого "ты неумеешь выражать любовь в семье". Впрочем это уже совсем не моя история, я тут ничего сказать не могу.
тут имеется в виду что если ктото не любит ребенка так как вам хочется - это еще совсем не значит что он не любит его вообще))
8 Сен 2012 18:06
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 2/337
|
может она туподлясебя там чегонить он него ждет? ))) ну ласки там, туполюбящего присутствия с собой тоже? )
8 Сен 2012 18:11
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 11/194
|
Ребенок не привязан прям сердечно так, но папа-то не хочет расставаться, ломать привычный уклад, лишаться уюта. Да, он не помогает, но и не вредит. Да, он шкаф, но развода не хочет, а значит - разводиться будет с боем и нервы ребенку это все же попортит.
Это верно. Нечего навязывать свои формы любви "если бы ты любил, то ты бы..." Любят по-своему, но все же любовь к ребенку должна исходить из интересов ребенка, а не из собственного понимания (или понимания жены).
Вот в описанном выше мною примере - действительно, он уверяет, что любит. Умиляется и тыкает иногда в пузико пальцем. И лишать его этого счастья - это ли не бесчеловечно?)))
На самом деле это вариант еще одного ребенка в семье.
8 Сен 2012 18:20
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/19
|
А фиг его знает))) логика подсказывает что "Если ребенок в ответ любит и особенно привязан к "туполюбящему", то вопросов нет "
8 Сен 2012 18:25
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 26/302
|
Слушьте, я тут читаю вас всех, и тупонепонимаю:
где вы набрали таких детей? С которыми можно беззаботно существовать рядом навроде шкафа? Покажите мне одного хоть издали!
Да любой ребенок у любого находящегося с ним в одном помещении больше пяти минут сам возьмет все нужные ему проявления любви, совершенно не интересуясь волеизъявлением последнего! Не лаской и просьбами, так нытьём, истериками и болезнями. Но возьмет обязательно и регулярно, и никак этот прикидывающийся шкафом не отвертится. Только себе же хуже будет.
Так что "тупоприсутствие" - это каая-то трудновообразимая абстракция.
Всё, что требуется от мамы - это оставлять их время от времени вдвоём.
8 Сен 2012 18:37
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 2/44
|
Вооот, я тоже все пытаюсь выяснить, как проявляется это тупоприсутствие. Пока безуспешно. ))
Пришел папа с работы и...
8 Сен 2012 18:41
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/20
|
ВООТ! все верно. а нам чиво было сказано?
"мужчины, не умеющие выражать свою любовь к ребенку будучи в семье, поэтому и не могут понять, а чего собственно ребенок лишается, когда отец уйдет"
8 Сен 2012 18:46
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/10374
|
О, когда-то и я так думала.
увы, бывает всяко. Я вот столкнулась с тем, что ребенок и не как ребенок воспринимается папой, а как конкурент за ресурс. Грустно-обидно, но факт.
Так что может мелкий совсем возьмет. А когда ребенка родной папа просто "тупоприсутствием" игнорит, не каждая мать выдержит.
8 Сен 2012 19:00
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 2/45
|
С мущинами все ясно и так. И все же неясно, чего же лишается ребенок, когда из семьи уходит отец "не умеющий выражать свою любовь к ребенку будучи в семье"?
8 Сен 2012 19:05
|
Marco1
"Бальзак"
Сообщений: 1/21
|
А я так и не понял в чем заключается "неумение выражать любовь)" )) Мнение всяких постронних тетенек о том что она "не выражается" - не в счет)
Я о том что гораздо чаще ребенок как ресурс воспринимается любвеобильной мамой) забывающей что "Если ребенок в ответ любит и особенно привязан к "туполюбящему", то вопросов нет". Вот это точно грустно-обидно). ушел)
8 Сен 2012 19:13
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 26/303
|
Так говорю же - не выдерживать ей надо, а идти с подругой кофе пить. Или в театр, или на работу, или куда ей там надо.
Тань, опиши конкретную ситуацию. Ну вот пошла мама по делам (надолго), реб с папой дома. Реб хочет есть, или в шахматы играть, или с задачей по математике трудности. А папа - что?
Мне кажется - тут или вражда до ногтей в кулак (мой случай в детстве, но там мама была на 80% сама виновата), или совместная жизнь в любви и согласии возможны (пусть и с трениями). Третьего не дано. Тупоприсутствовать при ребенке не получится при всём желании.
8 Сен 2012 19:17
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 2/46
|
Хаха, помню-помню на примере дальних родственников.
Мама ушла в магазин, а папа пошел с ребенком гулять. И забыл его в парке. )) Мама пришла, а папа на диване телек смотрит.
Ребенка потом нашли в том же парке, но это стало последней каплей, после чего последовал развод. ))
-----
А во, еще сосед наш по молодости отчудил.
Его оставили за ребенком смотреть, пока мама по каким-то госконторам бегала. Ребенок неговорящий еще, но уже ходячий. Так вот он папу измучил ревом и приставаниями. Папа его покормить забыл. Он не знал, что дети едят чаще взрослых.
--
То ли ))) то ли (((
8 Сен 2012 19:33
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 11/195
|
Сел за комп.
Сел на кухне есть и уткнулся в телевизор.
Сел куда-нибудь и уткнулся во что-нибудь.
Что тут вообще изумительного? Зачем ребенку брать что-то от папы, если он не воспринимает его как нечто дающее? И, например, даже если ребенок находится на кухне рядом с телом папы, то постоянно слышится крик "мама, сок налей!". Или же вообще дите обходится без сока и горячей еды, ожидая маму и хавая сушки и воду из фильтра. А папин ответ "ээээ... он ничего не просил (у меня)".
Но зато ребенок в доме не один. И если прищемит что себе, то папа пожалеет, канешн, не зверь потому что.
Такие не уходят.
8 Сен 2012 20:28
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/10375
|
Конкретная ситуация- приехал ребенок к папе, через всю страну))Потом расспрашиваешь, что да как, выясняется: сидел у бабушки))Бо папе "некогда" было его принять. Есть более важные вещи.
В принципе, лишение иллюзий того стоило)))
Мамы и сына, в смысле.
И да, приезд был согласован))
Они по факту рождения привязаны. Почитайте Ньюфелда.
8 Сен 2012 20:43
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2904
|
Не знаю о каких это вы людях говорите. Этики? с 1Э? У меня только некоторая часть (обычно из "близких мне") детей вызывает положительные эмоции. Обычно я к детям вполне нейтрально отношусь.
8 Сен 2012 22:59
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/183
|
Читаю Кона, раздел "Отцовство и отцовские практики" в его "Мужчина в меняющимся мире". Имхо, весь объем тутошней дискуссии там представлен, и филигранно изложен. Ну, это для тех, кому теме интересна, а не просто зацепиться за "кто что конкретно имел в виду"))))
8 Сен 2012 23:38
|
LastDaisy
"Наполеон"
Сообщений: 6/84
|
Наблюдала недавно Гамлета четырехлетнего. Караул. Не, часика через два я бы привыкла, наверное, но первые пять минут сидела с выпученными глазами и отвисшей челюстью
8 Сен 2012 23:56
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/328
|
У мамы, может, и лишение иллюзий. А у сына, скорей всего, это детский травматичный опыт. Травма предательства. Еще один шаг к неврозу ))
9 Сен 2012 10:09
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/10378
|
А чего делать-то, кроме психотерапии. Другого человека не исправишь и не заставишь уделять какое-то внимание своему сыну. Если нет этой тяги, хотя заботился нормально в свое время. И не интуит вроде)))
У сенсориков чувство "собственности" лучше развито обычно. Но это не закон. В какой-то другой типологии рыться надо))Возможно, в векторной. Кожник и анальник по-разному будут к детям относиться. В теории по крайней мере.
9 Сен 2012 10:15
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/329
|
А мнение детей в счет?
У меня вот папа был очень любящим, но где-то в глубине души. Очень глубоко. Так, что в детстве я этого не замечала. Бальзак по тиму, если что.
Это выражалось в том
1) Со мной время практически не проводил. То есть, внимания никакого я не получала. Информации о нормальных отношения М+Ж тоже (папа постоянно в работе, даже дома, а мы с мамой сами по себе)
2) Отцовскую роль защитника не выполнял. Если на меня кто нападал, смотрел, как я сама решу проблему. Помощь ни в чем не оказывал. Ну, это у него метод воспитания такой был. Привел к грустным последствиям. Забыл он, что 4-летнему ребенку другое нужно.
3) Когда я приходила сначала пообниматься, он просто от меня отмахивался. Потом, постарше, приходила поговорить, он немного говорил, потом вставал ни с того ни с сего и уходил заниматься своими делами.
Это то, что особенно травматично было для меня в детстве.
9 Сен 2012 10:20
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/10379
|
Сочувствую. По описанию сильно звуковой вектор видно, а звук никудышный родитель
Мне с папой повезло очень. Дон, с анальностью. Подозреваю, дело в последней.
У женщин, независимо от векторов, есть окситоцин. ИТак что у нас чувства гормонами запрограммированы.
Ну и тогда никто не знал про теорию привязанности... Теперь знаем... С нас и спрос больше.
9 Сен 2012 10:29
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 88/1120
|
тогда может таки Джек? Ты. А из-за папы такой напизированный Джек?
и чо это папа Баль не любил обниматься? странно. Это, по ходу, единственное, что он сам себе обеспечить не может. По идее, должен был любить.
У меня вот Дон был в принципе не обнимальщик. Может физика кака не така, может еще что..
Так и то, если я в обнимательном настроении, и он не успел сбежать, то куда ты денешься с подводной лодки. Потом, если Дон уже начинал спасаться бегством, то можно было сыграть в веселые догонялки. Дона все равно догнать и заобнимать.
.. а папа Баль у меня был бы самым счастливым папой на свете..
9 Сен 2012 11:38
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2913
|
А как же тогда многочисленные женщины, у которых нет чувств и эмоций к своим детям? Я насмотрелась за свою даже недолгую жизнь на таких более чем. Вот и вчера наблюдала. Даже после второго ребенка материнский инстинкт не проснулся. Вот читаю и понимаю какой у меня замечательный папа. Может обниматься он слишком и не бросался, но обязательный поцелуй на приветствие, или на прощание есть всегда. И вообще я без слов всегда чувствовала насколько он меня любит, по поступкам. не представляю чтобы он обо мне не заботился даже если бы с мамой расстался.
9 Сен 2012 11:48
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 88/1123
|
Татьян! Я чисто эмоциями поделиться.
Не поймите не так, если че.
ХОРОШО БЫТЬ НАПОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААА!
ЭТО СЧАСТЬЕ, ЛЮДИ!!!!!!!
Мне НЕ надо задумываться о том, носовой он там, ушной, кожный или aнaльный. Или еще чего похуже.
Я вам больше скажу, мне бы это сильно помешало.
Разговариваешь, вроде нормальный чел, а тут такая анальная картина перед моей третьей физикой..
юк..
Не, я в том смысле, что если это как-то помогает вашей болевой ориентироваться в мутном море человеческих отношений - то и Бог в помощь.
ни в жысть не пойму, чем это может помочь, но лишь бы работало.
9 Сен 2012 12:23
|
taba
"Джек"
Сообщений: 158/139
|
Извините, что вмешиваюсь, но мой детский опыт абсолютно совпадает с опытом Mur, как и ТИМы действующих лиц. Бали, очевидно, ведомые в выражении своего отношения и на уровне физики и на уровне отношений (настройка на Напа). Джеки тоже (настройка на Драйзера).
Мне кажется, ответ следует искать в "зеркале" - как ты к Балям, так и они к тебе. Джеку сложно выражать свое отношение, когда он не уверен, что Другой его примет, а отторжение в каких-то ситуациях со стороны Баля запрограммировано уже тем, что маленький ребенок всегда живет эмоциями. Следовательно, Баль будет в какие-то моменты дистанцироваться, потому что у него болевая болит, а Джек после этого сам подойти не сможет, потому что будет бояться отвержения. И мы оказываемся в замкнутом круге, где Баль страдает от недостатка тепла со стороны ребенка-Джека, а Джек со стороны Баля-родителя.
У мальчиков, наверное, по-другому.
9 Сен 2012 13:07
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 3/50
|
Женщин без окситоцина тоже полно. Ошибка природы что-ли.
Знаю Максимку, которая сбагрила сына бабушке и вышла замуж в заграницу. Не вспоминает даже.
Знаю Джечку-пофигистку, Гамку-выпивоху, Робку-равнодушную до безобразия, Гамку-истеричку, живущую лишь для себя, Жучку, бьющую детей, потому как мешали карьере. Это нетимно, конечно.
Куда ж у них-то окситоцин делся?
Вопрос скорее риторический. ))
9 Сен 2012 13:24
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2917
|
ага, интересно, если женщин-ошибок природы процентов 30% - может это не природа ошиблась, а люди в установлении своих норм?
9 Сен 2012 13:29
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 88/1127
|
не мешайте! Сижу мечтаю про папу Балю..
Я и Доном то вполне довольная. Но вот если бы этот самый Дон, да вдруг бы еще и Баль оказался...
Хотя нет, блин что
это я. Это же был бы Баль, женатый на Гамлетессе..
А вот мамахен я в другой ипостаси как-то не вижу..
Все тетки в семействе - или Гамлеты или Гюги или Дюмы..
короче, отменяем. Пусть все будут, как есть.
9 Сен 2012 14:13
|
taba
"Джек"
Сообщений: 159/139
|
... то было бы вам щастье, потому что вы знаете "с чем это едят" в отличие от меня )))
вот все как есть все разно не отменяемо, поэтому берем и ищем пригодные рецепты приготовления
9 Сен 2012 14:24
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6632
|
Вот меня папа тоже никогда не защищал. И маму удерживал, если успевал поймать. И я считаю, правильно это. Зато теперь я не ищу виноватых и защитников, а сама довольно сносно решаю свои проблемы. Это у меня на подкорке прошито: Ты справишься с любыми трудностями! По жизни очень удобно.
9 Сен 2012 14:30
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6633
|
Она да. Я не очень любила (и люблю) обнимашки. Поэтому мамусик плюнула на это дело, и родила себе гекслю, которую можно тискать до изнеможения обеих
9 Сен 2012 14:35
|
taba
"Джек"
Сообщений: 160/139
|
для того, чтобы было прошито, что справишься с любыми трудностями, необходимы дополнительные условия. без них результат - интроецированная родительская фигура, которая бездействует. а значит и сам себя человек защитить потом не сможет - нечем ему будет, уверенности будет недоставать. умению защищаться тоже учиться нужно, а то получается абы как с абы каким результатом. и продукт на выходе тоже без гарантии, а как повезет
9 Сен 2012 14:36
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/188
|
Насколько я знаю, он не только во взаимодействии с детьми вырабатывается. Но и с мужчиной, и в любви к животным.
Мне кажется, на уровне переживаний он в нежности и умилении выражается.
9 Сен 2012 14:39
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 58/1125
|
А кто нападал-то? Да еще и постоянно? Вот что-то не помню, чтобы мне требовалась защита, т. к. на меня кто-то нападал...
9 Сен 2012 14:57
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2926
|
Это мы обсуждали в теме "Свои и чужие". Дельтийцы обычно не понимают вообще смысла деления и зачем надо "защищать" и какая вообще "война". А для гаммийцев это все очень важно. Мне крайне важно ощущать себя защищенной.
9 Сен 2012 15:04
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 58/1126
|
Мы вроде тут исходим из того, что все мы люди, все мы человеки... и различия по многим вопросам не так сильно выражены. Опять же, я то вырос в гаммийской семье
9 Сен 2012 15:11
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 2/348
|
мой папа-макс делал примерно то же, только он еще любил рассказать какое я интеллектуальное ничтожество или погнобить чтоб я слезу пустила.
9 Сен 2012 15:17
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2927
|
ок. я пробовала найти закономерность. но давайте индивидуально - вы не понимаете от кого надо защищать в детстве, а для меня жизненно необходимо ощущать что мой дом - моя крепость и мои родители - если вдруг надо будет придут и всех по стенкам пораскидают. и при этом я была очень самостоятельным ребенком, сама решала все свои проблемы в школе, сама принимала все важные решения в своей жизни. и радостно ощущала "крепкую спину" моей защитницы, мамы-Драйки.
9 Сен 2012 15:18
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/191
|
У меня папа с большой вероятностью Габен))). Когда он приходил домой, очень поздно, ближе к полуночи, я вылезала на кухню, и пока он ел, пристроившись на корточках на полу, просто на него смотрела. А в выходной день он лежал на диване, я по нему ползала, делала хвостики из 3х волосин на лысеющей голове, и постоянно прощупывала границы, что мне можно, а что нельзя. Он был скуп на проявления ласки или адресного внимания, но я ловила взгляд, улыбку, позволение быть рядом. А когда чуяла скрытое раздражение, начинала его дразнить.
Еще он любил давать нам с сестрой деньги. Но меня это расстраивало, тк уже тогда, мне казалось, что он хочет от нас отделаться, чтобы мы купили себе игрушек и отвлеклись от него.
После развода я не скучала по нему. Понимание того, насколько травматичным было для меня это событие пришло только после 30.
9 Сен 2012 15:34
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2928
|
Какой тут у половины людей травматический детский опыт. Ощущаю себя такой богатой на счастливое детство.
9 Сен 2012 15:47
|
taba
"Джек"
Сообщений: 161/139
|
вы знаете, мне кажется, рост это вообще сплошная травма, вне зависимости от тимов участников. если у вас не так, то очень рада, что ошибаюсь в этом своем предположении
9 Сен 2012 16:08
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2929
|
рост в смысле взросление? да нет, никакой травмы не было. у меня все как-то очень плавно перетекало одно в другое, я очень много читала, очень много пыталась для себя осмыслить. да и вообще, я не очень может позврослела. я читаю свои подростковые записи и понимаю, что точно так же мыслить могла и сейчас. может чуть "глубже", но направление очень схожее осталось.
9 Сен 2012 16:12
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/192
|
Не сразу сообразила. Но мне кажется, что одно другое не исключает. Я была очень счастливым ребенком! По крайней мере в семье счастья было выше линии мозгов. Отца мне заменил дедушка. И вырастил махровую интеллигентку))), за что ему безмерно благодарна. И любил меня сильно.
А травма имела отсроченный эффект, на судьбу повлияла. Но именно на судьбу, а не ощущение жизни.
9 Сен 2012 16:18
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 2/350
|
слава богу мы теперь все уже взрослые и можем все для себя сделать сами ). Главное - постараться лишить травматичного опыта своих детей )
9 Сен 2012 16:23
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8829
|
это Вы просто не посещали психоаналитика не так глубоко копаете..
все у Вас впереди
9 Сен 2012 16:24
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2931
|
ок. раз вы такие буквоеды, я могу и уточнить: как замечательно, что я не помню ничего травматического и душу ранящего из своего детства.
Неет, ну я понимаю если ооочень глубоко копать всегда что-то выкопаешь ) Но как я вижу, у многих людей это весьма на поверхности, копать не приходится.
9 Сен 2012 16:27
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/193
|
Не, я не буквоедка))). И хорошо поняла, о чем ты говоришь, тк ты много о своей семье рассказывала, и картина весьма благодушная нарисовалась.
Я только уточнила, что в моем случает имело место и счастливое детство, и травма.
9 Сен 2012 16:36
|
taba
"Джек"
Сообщений: 162/139
|
а вот это, боюсь, непосильная задача. постараться сделать их достаточно сильными для того, чтобы они со своими травмами могли справляться - да. не следует от себя требовать невозможного, детям нужен живой и честный контакт, а не идеальный родитель. живое не бывает идеальным.
но я умолкаю, а то сейчас всех перепугаю своим ИМХОм
9 Сен 2012 16:37
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/194
|
Пять баллов
ПС. Сложилось впечатление, что психоанализ и когнитивка у логиков лучше идет))), а этикам, конечно, гештальт подавай
9 Сен 2012 16:38
|
taba
"Джек"
Сообщений: 163/139
|
да но как раз здесь и проявляется информационный метаболизм - что воспринимается извне и в каком виде попадает вовнутрь
просто бывают осознанные вещи и неосознанные. когда мама идет на кухню, потому что ей нужно готовить обед, а ребенок в этот момент хочет именно с этой мамой играть, она его травмирует. это сейчас очень грубый пример, но чтобы пояснить, что травма не всегда жуткое страшное насилие над дитем))
9 Сен 2012 16:44
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2932
|
Я думаю такая микро-травма не идет ни в какое сравнение с травмой, когда например мама всю жизнь говорит своему ребенку "ты чего-то достигнул (получил 5 в школе, сдал на отлично экзамен, победил в конкурсе) совершенно случайно, а вообще ты этого не заслужил, но вот скоро все люди поймут какое ты ничто и ты поймешь что такое реальная жизнь!".
я к сожалению разницы не знаю (((
я когда хочу пойти к психологу, пока его "ищу" - начинаю разговаривать с психологом в моей голове и он обычно в течении недели все мои проблемы разрешает и мне к реальному психологу уже как бы незачем идти
9 Сен 2012 16:52
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6635
|
Тогда давайте назовем это прививкой Потому что в результате ребенок усваивает, что люди не всегда стремятся исполнять любое его желание. И если прививку не сделать в раннем возрасте, когда подобная инфа воспринимается наиболее адекватно, то потом точно травм не избежать. И не только психологических
9 Сен 2012 17:20
|
taba
"Джек"
Сообщений: 164/139
|
эм.. ну как вам сказать насчет микротравмы. это вы с высоты своего возраста судите, а попытайтесь встать на позицию грудного ребенка. мама=мир, удаление мамы равносильно апокалипсису пока не получен опыт, что мама вернется. вот ва и микро )))
я думаю, здесь лучше говорить не об адекватности восприятия, а о гибкости психики. называть можно как угодно - травмирующий контент от этого не меняется. и да, без этого будет еще хуже
9 Сен 2012 17:30
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6636
|
Мне нравится выражение "травмирующий контент".
По такой логике, больше всего этого самого контента обрушивается на голову несчастного малыша непосредственно в момент рождения. Ваши предложения, дамы и господа?!! )))
9 Сен 2012 17:42
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 58/1127
|
Было высказано пожелание, чтобы отцы интенсивней и сразу любили своих детей. Выяснилось также, что отцу ребенок начинает быть интересен лет с 4-х..... пусть 4-х летним и рождается )))) Учитывая, пожелания женщин )))) Опять же контента станет меньше )))
9 Сен 2012 17:50
|
taba
"Джек"
Сообщений: 165/139
|
предложение: жить и не париться тем, что мы не можем изменить, а менять только то, что изменить в состоянии ))))
9 Сен 2012 17:57
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1062
|
Поздно вносить предложения. Всё уже украденопредложено до нас))))). Станислав Гроф. Родовая травма. Перинатальные матрицы.
9 Сен 2012 18:48
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/330
|
Ну, я тоже с детства очень самостоятельная и сама решаю свои проблемы. НО! Для женщины это не всегда гуд. Я привыкла по жизни брать на себя мужскую роль. Опыта того, что мужчина может быть защитником и подспорьем у меня не было. Что вело к большим проблемам в молодости в общении с мужчинами. Я была всегда "хорошим парнем", так воспитали. И мне потребовалось много лет, чтобы это в себе изменить. Женщина должна НУЖДАТЬСЯ в защите и помощи (то бишь чувствовать эту необходимость и транслировать ее в окружающий мир), но при этом уметь себя защитить сама. Тогда у нее все будет ок. А пока она сама себе мужик у нее вечно будут проблемы в стиле "я все на себе тащу", "он ни на что не годен" и т. п.
А что касается моего отца, то он на самом деле меня любит. Сейчас я это вижу по поступкам. Это чл-забота, но строго по запросу (то есть на конкретную обозначенную проблему). Но в детстве мне она нафиг не сдалась. Оценить я ее не могла, посему просто не замечала. Поэтому отец у меня появился уже после двадцати
Я это все к чему. Метода воспитания без этики и сенсорики - плохая методика
Ну, нынче выделено несколько кризисов развития человека. Первый из них как раз кризис рождения
Потом, в районе 5-6 лет. Потом переходный период, кризис 30 лет, кризис среднего возраста. То, что я навскидку вспомнила.
9 Сен 2012 20:48
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6637
|
Хочешь сказать, Гроф предложил какой-то новый менее травматичный способ прихода в этот мир? Я что-то упустила.
Не-а! Женщина никому ничего не должна.
Быть беззащитной довольно просто. А вот уметь постоять за себя намного сложнее. Подумайте хорошенько, хотелось бы вам быть одной из тех беззащитных блондинок, о которых анекдоты слагают?
9 Сен 2012 21:19
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2389
|
Эх, хорошо мне, живется, оказывается))
Без кризисов всяких убеждена что мама, папа, бабушка любили меня просто по факту того, что я у них родилась))И я люблю своих детей по факту их рождения.
А папа... папа много для меня сделал - всего не перечислить - но... вот на всю жизнь запомнилось - мне 7 лет.. я приезжаю с мамой на дачу - а там- на яблоне растут апельсины... Даже если бы больше ничего не было - эти апельсины... как вспомню..
9 Сен 2012 21:21
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/331
|
Ну здорово ))
А апельсины как были технически организованы? Привязаны что ли?
Ладно, не должна. Ей необходимо, если она не хочет на своем горбу мебель таскать, дрова рубить, работать и вести полностью домашнее хозяйство и т. д, и т. п. Если она не хочет быть постоянно жилеткой для мужчин. И вообще хочет, чтобы ее на руках носили ))
А анекдоты слагают, пардон, о глупости, а не о беззащитности. Не путайте теплое с мягким
9 Сен 2012 21:32
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6638
|
Так одно следует из другого
Умная женщина не будет на своем горбу ни мебель таскать, ни дрова рубить. И при необходимости организует себе надлежащую защиту
9 Сен 2012 21:36
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 3/51
|
А научите, а. Я серьезно. А то всю жизнь "я и баба, и мужик".
Сама розетки и краны чинила, сама тяжести таскала. Была всегда своим парнем с кучей друзей-мужчин. Вся такая гордая и независимая, сильная шо ппц.
Стать блондинкой из анеков частенько хотелось. Чтобы не умничать, не конкурировать с мужчинами.
Меня воспитывали как мальчика, за слезы и слабости стыдили. Так вот и выросло, что выросло. ))
9 Сен 2012 21:37
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/332
|
Не, понятно, что можно все это купить и плакать одиноко в подушку.
А кто защищать-то будет в отсуствие денег, например?
9 Сен 2012 21:37
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2390
|
Семидесятые - апельсины в Волгограде - само по себе чудо) - они были как-то привязаны на веточки - я деталей не помню - но без ниток - это точно) А моя готовность верить в чудеса( она и сейчас есть) сделала все остальное.))
Потом были бананы на виноградной лозе, арбузы в огурцах.))
А уже для своих внуков папа запихивал в Киндер - сюрприз денежку на Новый год.)))И еще много всего радостного делал. ) Мы от него всегда ждали чуда - как от Деда Мороза. ))
Духи в пакете с сахаром..
Конфеты в пачке вермишели..
9 Сен 2012 21:37
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2391
|
А этому научить нельзя, наверное.
Просто если рядом будет кому эти розетки чинить - и это будет нормально - вы же сами отойдете в сторону? И, возможно, вам это понравится).
Ну как бы львица и сама может все)), но при нормальном льве вполне способна делать вид, что она кошка))) просто кошка)))
9 Сен 2012 21:42
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6640
|
Да элементарно! Если проблема в розетках - не чинить, ждать пока кто-то починит. Только внимание: всё это время пока не дождетесь, обходиться без электричества (на мой вкус, цена высоковата)
9 Сен 2012 21:43
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2392
|
Я не знаю. Может быть. На работе его называли "Черный полковник" - он выпрыгивал чуть ли не на ходу из своего Уазика и на ломаном русском начинал орать, если строители что-то делали не так ))И умудрялся появляться на всех объектах по нескольку раз в день в самое неожиданное время.)Знал по имени каждого рабочего.. Но его почему-то любили. ))Я летом подрабатывала у него рабочей геодезии - насмотрелась.
А дома - это был совсем другой человек - веселый и спокойный ))
9 Сен 2012 21:48
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 3/52
|
Дык я когда ремонт делала, столько халтуры высмотрела. Посчитала, что качественнее и дешевле самой розетки поставить, чем исправлять работу наемного электрика. Ну и нравилось мне копаться в механике, че там.
Просто в какой-то момент поняла, что реально стала мужиком. Пытаюсь вот женщиной стать, платья носить стала. )))
9 Сен 2012 21:49
|
Autumn_blues
"Драйзер"
Сообщений: 0/44
|
Наверняка уже все написали, поэтому я напишу для статистики. Штамп в паспорте нужен. И даже не тем, что деньги там поделить удобней будет или дети защищенней станут. Штамп означает, что в вопросе выбора спутника поставлена точка и я согласна нести ответственность за всех членов моей семьи. Потому как, пока не зарегистрированы всегда есть возможность скромно остаться в стороне от той же солидарной материальной ответственности или в вопросах моральной ответственности сделать вид, что "я не с ним". Штамп в паспорте означает, что ты публично обещаешь этой ответственности не избегать. Конечно, можно дать такие обещания и друг другу наедине, но что-то мне подсказывает, что, обещания, данные публично (а штамп - это и есть публичное оглашение), заставляют большинство людей более обдуманно к ним относиться и тем самым придают им значительно бОльший вес и гарантируют бОльшую вероятность исполнения.
9 Сен 2012 22:30
|
Shrek
"Габен"
Сообщений: 4/108
|
Как показывает опыт почти с любым человеком рано или поздно наступает тот момент когда эту нормальную семью хочется развести. ГБ это грубо говоря страховка на тот случай, когда это случится. Проблема в том что ГБ нормально работает только если оба финансово независимы.
9 Сен 2012 22:56
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/196
|
Слава Богу - не знаешь
Да я тоже не сильно, только в теории. Домагиваюсь до знакомых психологов, требую ликбеза, почитываю))))), систематизирую опыт свой и знакомых Припомнилась в тему дивная книженция "Брак умер - да здравствует брак!" Адольфа Гуггенбюль-Крейга
9 Сен 2012 23:24
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 3/53
|
Весной-летом-осенью да, зимой нет. Все же практичность, удобство и комфорт важнее. ))) Зимой в теплых штанцах и куртке (хожу пешком мнооого).
Конечно не спецом на платья перешла. Скорее внутренняя потребность назрела лет 7 назад (астрологически объяснимо, кстати).
Правда одновременно лень появилась, ниче технического делать не хочу. Только игрушки детю чиню и комп ремонтирую и чищу иногда. )))
10 Сен 2012 00:07
|
Shrek
"Габен"
Сообщений: 4/109
|
Простите просто не могу не спросить, какое отношение потребность в платьях имеет к астрологии?
10 Сен 2012 02:09
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 3/54
|
Потребность в платьях возникла в связи с внутренними изменениями. А уж эти изменения шли в особый возрастной астро-момент. )) Как-то так.
10 Сен 2012 06:29
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 18/1063
|
Гроф предложил желающим ЛСД-терапию)) После того, как ЛСД запретили, Гроф несколько раз тяжело вздохнул и изобрел холотропное дыхание.))) думаю. что для если пущего эффекта дыхнуть веществами, то все свободны от травм))) на всю оставшуюся жизнь)))Правда
, травмы могут появиться у окружающих, но это уже к побочным эффектам)))))))))
10 Сен 2012 08:43
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/10383
|
Ничего не поняла, но отвечу)))
1
там, кстате, и "спящая мать" есть. Звуковичка без материнских чувств.
Ну и попробую еще раз объяснить свой пост- если человек знает, что тот, кто ему "навредил" просто "такой породы"- ему легче. Это не личностное, а видовое. Я вот понимаю, что напы вот такой "наповой породы"- и мне легче с моим напиком. Хотя сейчас он с температурой вообще в ауте тихий лежит- я могу "перевести" для себя с его языка на мой, что вот эти лягания-кусания-толкания есть его любовь. А кто-то может "перевести" для себя, что спящая мама(папа)-звуковичка на самом деле в ауте от своего кричащего свертка, и преследуема одним желанием- заткнуть уши и забиться в угол. И, если она(он)этого не делали, то что ж, молодцы. Хоть нам и больно-обидно.
Тем более, что как ни расставь пап-мам-детей, там в 95 процентах "и это тоже любовь". А про выпавшие 5 вам "классические" расстановщики ничего и не скажут))) Но- иногда самая сильная любовь- это нелюбовь к своему ребенку.
Я и для себя в первую очередь это говорю.
я делаю вывод, что при некоторых видах психотерапии таки травмы могут появляться у окружающих- "пролеченного" товарища.
10 Сен 2012 09:12
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 2/352
|
это не лень )))), это проснувшаяся женственность, она такая и есть )
кто теперь розетки чинит?
10 Сен 2012 09:19
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 11/199
|
Просто напомнило вдруг. Приезжаю с родителями на кладбище (зачем-то), а там надгробие с детской фоткой и мои имя и фамилия. И родители на меня смотрят с интересом - что я скажу, я такой умненькой девочкой была, всегда что-то этакое выдавала на гордость маме с папой. Вот этот момент, пожалуй, тоже характеризует)) всю жизнь вижу на себе этот родительский взгляд - а сейчас как ты справишься, нам очень интересно (как киношка прям)))
Там сестра моя старшая похоронена была (умерла до моего рождения), так я об этом и узнала.
10 Сен 2012 09:21
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/10384
|
Судя по Ньюфелду, это всем детям важно.
Мне так да.
У меня отец дон, защищал всегда- и это было очень классно.
И при том есть уверенность, что я справлюсь с любой трудностью
И я за своих детей так же. Макса меня за это очень уважает. И такое же имя дали?
Не, мне все-таки больше нра татарский обычай- не давать бывших в роду имен.
какая прелесть! А кто у нас папа?(почти Це)
Гм, линейно-напористый, выходит)))
Ну и при такой развесистой ЧИ в ценностях варианты- гюг или штир))
10 Сен 2012 09:26
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 11/200
|
О, у моей Напки мелкой 1В как раз кризис 5 лет перешел в кризис 6 лет. Вспоминаю кризисы 1, 2, 3, 4 лет и готовлюсь к 7-8 летним и далее)))
Я не суеверна. Нравится имя - называй. Маме так гораздо проще было пережить потерю.
10 Сен 2012 09:29
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/10385
|
Я не про суеверия, и про идентификацию и замещение.
В семейной системе.
В глобальном смысле.
А у вас да, главное... что пережили.
значит, про нашего напчека мне не показалось
Что кризис 1г перешел в кризис 2лет, и теперь перетекает в кризис 3лет))
10 Сен 2012 09:32
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 11/201
|
Не знаю об этом подробно, но чисто логически - с кем там замещаться, если ребенок маленький был и еще непонятно плохо или хорошо идентифицироваться с ней. Если называть в честь взрослого человека, то там да, могут быть опасения о повторе судьбы и все такое. Но имя тут напрямую не обязательно при чем. У меня дочь очень похожа на тетку свою, тоже Напку, причем именно характером и способностями (не внешне). Я, сама собой, ожидаю тех же подводных камней в судьбе. Но, с другой стороны - кто предупрежден...
10 Сен 2012 09:36
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/10387
|
дак вот эта фигня как инстинкт вот в чем засада- никто ничего не знает об исключенном, ну почти... А дите повторяет
Имхо, это главное.
Если оно в осознанке- опасности нет.
10 Сен 2012 09:37
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 11/202
|
И более того - опять же второго ребенка отдали на воспитание бабушке с дедушкой в другой город. Маман говорила с тихой достовской всепонимающей улыбкой "чтобы они не чувствовали вины за смерть той внучки" (тогда прямая ошибка врача была).
А там была семья Джек-Драйка, так что основы здоровой психики именно из этих лет в итоге и получились, я щитаю. Можно потом было по кладбищам водить)))
10 Сен 2012 09:39
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 35/2393
|
После Вашего сообщения некоторое время не могла прийти в себя.
Аж руки дрожат..
Ну что сказать.. А очень уважаю Вашу выдержку.
Понять все это не получается.. Ну как так..
Но Вы большая умница.
10 Сен 2012 11:52
|
Athena1
"Драйзер"
Сообщений: 4/59
|
Вот и у меня такая реакция. Это в самом деле ужас же...
Mortengarden, а сколько лет вам тогда было? Причем меня даже не то же самое имя убило, а способ подачи информации... теперь я понимаю, почему у вас ЧИ прокачана.
10 Сен 2012 12:03
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 90/1141
|
Да не обращайте вы на меня внимания, в данном конкретном случае. Стебусь я, что не очень вежливо по отношению к вашей болевой. И кстате! Так как я ошибку признаю, совершенно не дает вам права наезжаеть на меня с БЛом (свидетели, записывайтесь )
Мне посто все эти изыскания, и аффтарав, и (ИЗВИНИТЕ!!!) ваши, сильно напоминают сцену из Крепкого Орешка - подожди, Джон, тут ФБР приехало. У них есть учебник по борьбе с террористами.
я не к тому, что психологическую литературу читать не надо. Как я же и не к тому, что вообще не нужен учебник по борьбе с террористами..
ну просто ржательно, честно.
прочитав текст по ссылке у меня один вопрос возник: а просто блин нормальные люди где-то бывают? Не ж анальные, не х пиписечные, не волосяные и не левоноздревые? Над которыми не издевались в детстве яблоками.
И как эти нормальные называются?
Я просто в реале это кино часто наблюдаю - Донка прочитала книжку, как надо любить! Фсе! Тема закрыта, Донка теперь про любовь все знает! вот, в книжке написано..
так я еще раз прошу на личный счет ничего не принимать. Че я, поржать права не имею? ну вот и ржуЪ.
10 Сен 2012 12:24
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2934
|
Донка не знает все про любовь, она старается себя в этом убедить хоть на какое-то время, а то обидно же, все (окружающие ее девочки-этики, коих очень много) знают, а ее в не знании упрекают ("ну как ты этот, не знаешь, ты же женщина, у тебя это в подсознании такое знать").
10 Сен 2012 12:29
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 11/208
|
Слушайте, я сейчас тоже задрожу)) Зря я это выложила, не воспринимайте близко к сердцу! Ничего там страшного не было, и реакция моя на родительские действия скорее озадаченная - зачем вы это делаете. Т. е. включается базовая на понимание причин, ну и ЧС в помощь. Кстати, если бы я воспринимала все жизненные события эмоционально, скорее всего, отец-Макс меня бы пожалел, а раз не дрожишь, то и ладно)) Я ж еще два года в подростковом возрасте в чужой семье прожила (многодетной))), тоже был интересный урок на выживание в сплоченной "стае", но в итоге все живы. Огромным открытием для меня стало то, что когда я уходила из той школы, меня не хотели отпускать и хорошо обо мне отзывались, а для меня-то обстановка была приближена к боевой и я друзей просто не видела. Не в том смысле "видела врагов", просто не расслабиться было настолько, чтобы дружить, скорее была холодная констатация фактов умом, кто "хороший", кто нет. И родителям многие факты из того времени рассказала только когда стала своих детей воспитывать, с целью объяснения - почему я не делаю так, как они.
Я к чему это все. К вопросу воспитания самостоятельности, выдержки, независимости. Декларировалось-то родителями моими именно это. Но, на собственном опыте могу сказать - если ребенок испытает эмоциональное одиночество от того, что родители вместе наблюдают, а он совершенно один и что-то там должен доказать, то в результате он и вырастет "эмоциональным одиночкой". Не достучитесь до него потом, он привыкнет быть один.
Если родителей это устраивает, то и ок. Ну бывает же такое, вырос - и свободен. Здоров, одет, образован - чего жаловаться. Просто что такое семья тогда? И о делах судят по итогам, а итог-то - одиночество, причем с двух сторон, и при наличии общения, раскаяния, признания ошибок. Все будет понятно, обговорено, прощено, но все останутся одинокими, потому что так привычно, потому что так заложено.
Вот это то, что я хотела бы избежать со своими детьми, потому что жизнь циклична и всегда дается шанс что-то исправить на повторном витке, с другой стороны - поступательна, поэтому шанс дается как бы вперед, а не с теми людьми, которые уже в прошлом остались, даже если это близкие родственники.
Сорри за многобукв, я ж Драйзер)) Драи - лучшие дети, вдумчивые, терпеливые и понимающие, но взрослые - жжжуть)) все помнят и потом всем сестрам по серьгам)) хотя при этом всех жаль.
10 Сен 2012 12:34
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 90/1142
|
извините - ерунда.
Все у Донов с любовью в полном порядке, у меня, знаете, опыт обширный. Хотя, к моему великому счастью, папик темой люппфи не заморачивался, он в поте лица трудился, чтоб в Бога поверить. Для чего перечитана была сто раз Библия, Коран, Тора и сто пудов сопутствующей литературы. Не уверовал. Очень переживал. Мне именно этот тип страданий жить никак не мешал.
Потому как если бы он начал все эти новаторские любовные методы применять, то именно и к сожалению с Наполеоном результат был бы малопредсказуем.
10 Сен 2012 12:37
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 11/209
|
Лет 6, наверное, медленно читала и как-то не верила)) И действительно не вижу ничего жуткого, хотя я бы так точно не сделала сама. Я скорее не понимаю (точнее не принимаю для себя), чем ужасаюсь.
Я от умных знакомых-логиков часто слышу "теории" про отношения, любовные и прочие, и это интересно именно потому что я теорию забываю сразу, у меня слишком много случаев в голове, противоречащих разным теориям)) Но иногда бывает очень кстати вспомнить что-то основополагающее теоретическое, это ставит мозги на место (временно))).
Я, кстати, та самая жуткая звуковая мать, которая в "своих мирах" и вроде склонна забывать про ребенка. С характеристикой звуковика совершенно согласна, но мне "мои миры" очень здорово помогали и помогают пережить многие сложные моменты.
10 Сен 2012 12:44
|
parallell
"Бальзак"
Сообщений: 3/55
|
Mortengarden, я чесгря, тоже в ужасе. Меня бы в детстве просто расплющило. Вы истинный ЧСник.
--
Смотрю, папы-Доны это весело. ))
--
Насчет имен не знаю, а вот похожесть в судьбах родственников, даже не знавших друг о друге, прослеживается четко. И порой трагично.
--
Как далеко ушел разговор от первоначальной темы. ))
10 Сен 2012 12:59
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2936
|
У нас вот уже три поколения как мужчин называют только двумя мужскими именами (в честь старшего). то есть одинаковые не только имена и фамилии, но и отчества. не вижу повторения судьбы ни у одного из...
10 Сен 2012 13:08
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 2/353
|
мне кажется, что в младшем детстве дети по другому к смерти относятся. нет опыта потерь близких людей. и кого она потеряла? никого. вот повзрослев... это да, задним умом и меня сейчас шокирует способ подачи
10 Сен 2012 13:21
|
Athena1
"Драйзер"
Сообщений: 4/60
|
Да, в 6 лет плохо понятно, наверное - сама у бабки с дедом жила, родителей видела раз в неделю. Но я объясню, что меня убило:
1. Второго ребенка родили не потому что хотелось, а чтобы мама не убивалась по первому. Т. е. с целью замены - вы для них та самая умершая девочка.
2. Ребенка родили и отдали бабке с дедом в целью их реабилитировать.
Т. е. интересы вас как ребенка на последнем месте. Всего лишь инструмент для преодоления взрослыми стресса от гибели ребенка.
10 Сен 2012 13:57
|
Augusta
"Дон Кихот"
Сообщений: 26/308
|
Ну что это за домыслы? Вы этик вообще или кто?
Да, дочь помогла родным преодолеть горе. Это естественно. И что? Откуда вывод, что интересы ребенка не учитывались?
Человек уже и так о многом болящем рассказал и успел пожалеть. Зачем же еще масла в огонь подливать?
10 Сен 2012 14:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8834
|
Вы звуковая?
а вот не подумала, надо же
я тож звуковая
ну там с примесями, но мне кажется, что звуку больше всего)
10 Сен 2012 14:52
|
Athena1
"Драйзер"
Сообщений: 4/61
|
А базовая тут причем? Хотя, может, базовая как раз и видит... а ЧИ додумывает.
Логическую цепочку постройте...
Если человек говорит, значит, он готов это обсуждать. Скажет, что не надо - не будем.
10 Сен 2012 15:26
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 563/10390
|
Я тоже со звуком. Но выживаем мы с сыном помимо него. благо, других векторов хватает.
А звук мой догоняется в периоды бессонницы.
Чистый звук в родительстве все же ужас-ужас. Как ни крути. Для детей.
10 Сен 2012 16:16
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 3/334
|
Про воспитание
1
10 Сен 2012 16:32
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 36/2395
|
Все нормально!) Спасибо за откровенность.
Я с бабушкой в детстве ходила на кладбище к деду. Не скажу, что с удовольствием - но, видимо, без особого страха - иначе бы отмазалась.)
Запомнила только свои эмоции - рассматривала даты рождения и смерти, высчитывала возраст. В зависимости от этого жалела или не жалела..
Тридцатилетние казались уже пожилыми... сорокалетние - древними ))Короч математикой занималась..
10 Сен 2012 18:40
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 11/212
|
Ну не на последнем и не всего лишь, но как-то так примерно и есть. Я знаю, что если бы та дочка была жива, то меня бы не было, одного ребенка было бы достаточно, просто чтобы был. Но совершенно спокойно к этому отношусь. Я достаточно самоценный человек сама для себя, чтобы всю жизнь переживать из-за чужих способов самореализации. Если мое рождение кому-то помогло - то и здорово.
Спасибо! Да ладно, я ж сама рассказала, значит нужно быть готовой к реакциям, да и реакции все нормальные, прочувствованно-родительские
Да, я не "трепетная" звуковичка)) сенсорика и воля добавляют свое, интроверия опять же, держу свое при себе. Но звуковая характеристика легла просто как родная, когда я ее прочитала, а остальное, конечно, тоже есть что-то, но уже сложнее вычислить.
10 Сен 2012 20:54
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 99/2942
|
не понимаю, как вы это так читаете описание и оно как родное подходит наверное высокий уровень самосознания. завидую.
10 Сен 2012 21:00
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8835
|
А бывают вообще чистые звуковики? ИМХО они ведь были бы совершенно нежизнеспособны.
я вот трепетная.
всякие кожно-зрительные и оральные добавки не сильно трепетности помеха.
10 Сен 2012 21:40
|
NastiiiK
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
Я не понимаю гражданского брака. Именно как сожительства, а не гражданского брака в ЗАГСе.
Разное это и неприемлимо для меня...
1 Окт 2012 19:15
|
Venom
"Джек"
Сообщений: 0/4
|
А я категорически против штампов!!! Клеймо на лоб рабам ставят! Еще будет тут какой то хмырь меня своей собственностью считать или думать что я ему что то "должна"- не важно что: борщ или ceкcуслуги по первому требованию... ога... шаз... больше чем написано в налоговом кодексе я никому и ничего не должна!
дык можно имуществом владеть в долях и не будучи расписанными. Купи квартиру как 1/2 и 1/2 и потом завещание тоже существует -хотя в разных странах оно разный вес имеет.
6 Окт 2012 16:44
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6888
|
Воистину чудная тема про гражданский брак. Что у нас, что в бете. Вот дама исключительно каких-то хмырей себе в спутники жизни выбирает. Неужели выбор так мал?
6 Окт 2012 16:59
|
Venom
"Джек"
Сообщений: 0/5
|
Тут еще регион имеет значение... чем ближе к южной границе СНГ-овья тем больше на девушку давит общественность в плане "штампа" как доказательства полноценности. Как то видела почти анекдотическую ситуацию, когда в Москве водила газели (славянской наружности на с южных-югов) в курьерской фирме в серьез считал что весь офис на него "вешается" и мечтает на себе женить потому что "этих телок еще никто не взял"... включая начальницу отдела у которой были дети от первого брака и гражданских муж с 4х летним стажем сожительства... с приличным мужиком (там не рассписывались из-за бизнеса -иногда лучше когда имущество записано на неофициальную жену)а все равно поди мечтала о штампе с водилой.
А то что девочек вообще то частенько встречали их ухажеры-сожители на хороших машинах в конце рабочего дня в его сознании оседало мало. Видимо кроме штампа у человека понятия об отношениях не было.
А теперь представьте что вы живете среди таких людей -вашу подругу без штампа соседки не порог не пустят... ну а в некоторых странах еще и камнями закидают...
6 Окт 2012 17:30
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 297/4178
|
... Мари, по мне, если хмырь, то что с печатью, что без нее, что венчанный брак лучше не станет.
7 Окт 2012 13:23
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 857/6893
|
Дык и я о том же! Нафига хмырей в мужья то брать? Типа, без мужука неприлично, что ли? Плохонькай, да мой?
7 Окт 2012 14:35
|
Tia
"Джек"
Сообщений: 4/29
|
Для меня брак официальный - это очень серьёзно, если в гражданском я ещё чувствую относительную свободу, можно вильнуть в сторону (уехать в другую страну на полгодика на подработку например, особо не раздумывая и просто поставив перед фактом), то если печати в паспорте, а ещё если брак освящён нашей православной церковью, то понятие "я" пропадает существует "мы" и решение принимается вместе, а если ещё привязана к семье детьми, то вообще крылья подрезаны окончательно...
11 Окт 2012 19:32
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 45/136
|
Думаю, если написать "перекрыть кислород" вместо "подрезать крылья", то будет понятнее.
13 Окт 2012 19:41
|
Solomon
"Джек"
Сообщений: 2/71
|
нет, не так
брак требует смены жизненных приоритетов, закрывает часть направлений деятельности, вместо них открывает некоторые новые
вот закрытие и воспринимается как подрезание крыльев, перекрытие кислорода
хотя по факту ничего страшного не произошло
14 Окт 2012 08:45
|
Ju_ly_ko
"Наполеон"
Сообщений: 6/515
|
а мне грустно читать, что дети - просто обуза, привязка к семье, которая тоже обуза. На самом деле - с подобными установками в брак лучше не вступать и уж точно не рожать.
Интересен поворот, что близкого человека можно просто поставить перед фактом своего отъезда на полгода. Отличные отношения, очень подходят для гражданского брака (хотя и его тут похоже нет). Скорее это просто ceкcуальный договор.
14 Окт 2012 09:26
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 45/137
|
Но при чем тут штамп в паспорте? Если люди серьезно относятся друг к другу, то приоритеты поменяются и в гражданском браке.
14 Окт 2012 19:36
|
Autumn_blues
"Драйзер"
Сообщений: 0/60
|
Мне кажется, тут пытались сказать, что если рядом с человеком не хочется махать крыльями, то лучше вообще держаться от него подальше.
По-моему, смысл совместного существования как раз в том и состоит, чтобы размах крыла увеличился. А у некоторых, кстати, крылья только в семье и вырастают.
А перечислите, плиз, от каких направлений приходится отказываться? А то на ум сразу приходит возможность выпить с пацанами и затусить у не слишком разборчивой подружки до утра
15 Окт 2012 12:53
|
Tia
"Джек"
Сообщений: 4/33
|
Отказываться. Вот пример, из моей жизни 5-ти летней давности: есть бизнес, которому нужно уделять не меньше 18 часов в сутки, коммандировки связанные с поддержанием на плаву этого бизнеса, конкуренты внимательно наблюдающие за развитием и при первой возможности готовые урвать кусочек твоего пирога, и контролирующие органы, которые хуже конкурентов это на одной чаше весов. На второй сожительство с мужчиной, который как должное принимает результат твоего труда и то что он с собой несёт. А отказываться приходится от редких встреч с друзьями, от семьи, от отдыха. Если вы считаете что выпить с пацанами, это предел мечтаний, то глубоко ошибаетесь. К сожалению, под выпить решаются очень часто разные щекотливые вопросы практически любого дела и этим закрепляется результат сделки. И очень часто приходилось пить не сколько по желанию, а как необходимость. Алкоголь, как лакмусовая бумажка, раскрывает нутро человека.
15 Окт 2012 21:32
|
Solomon
"Джек"
Сообщений: 2/73
|
ну это тоже важные события которые не хотелось бы упускать
правда не успускать их и в браке можно
15 Окт 2012 22:18
|
Wanderer1
"Жуков"
Сообщений: 18/41
|
Неубедительно как-то звучит.. Зачем нужна работа, которая связывает по рукам и ногам? Когда аврал, можно и 24 часа в сутки работать, но каждодневно по 18.. ну его нафиг ))
Если я чего-то не хочу, меня никакая необходимость не заставит ) Гори она огнём та сделка, если из-за неё мне придётся себя к чему-то неприятному принуждать )
По теме: подруг можно менять как угодно часто.. пока не нашёл ту, что нужно.. А как нашёл – берёшь её себе в жёны, в идеале – навсегда. Брак должен быть крепким и надолго, без разницы – со штампом или без.. Иначе в нём смысла нет..
16 Окт 2012 02:30
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/9021
|
А зачем жить без крыльев?
( вне зависимости от обсуждаемой темы).
По-моему просто незачем.
16 Окт 2012 12:31
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/9022
|
"Если все в порядке, то крылья ходить не мешают"(с).
Наличие крыльев не отменяет наличия рук.
16 Окт 2012 12:39
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/410
|
Ну, тогда уж и хвоста
А вообще, в земном порядке)))), наличие рук и крыльев в одном флаконе - признак ангела
16 Окт 2012 12:48
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/9023
|
для меня это уже терминологический спор.
если конкретно, то когда я вышла замуж официально, я была сильна напугана и шокирована сим фактом.
Я завела тетрадочку, где записывала план действий на день ( я через день работала), алгоритмы приготовления блюд, глажки рубашек и пр. А также меню на неделю.
Ко мне подошла коллега посмотреть, что это я пишу в тетрадочке. Я ответила.
Она рассмеялась и сказала:
-Анечка, я 20 лет в браке. И хочу Вам дать совет. Наслаждайтесь! Не превращайте вашу жизнь и жизнь вашего мужа в монотонную рутину. А как там в земном порядке, я не знаю.
Но если так, я все равно выбираю крылья.
Отвергая крылья, я отвергаю себя.
зы: Для статистики - я 17 лет в официальном браке.
И не дня в гражданском.
16 Окт 2012 12:54
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/411
|
Не, не спор))) Улыбчивые знаки внимания)))
За остальной текст милльон благодарностей!!!
16 Окт 2012 12:58
|
dartyun
"Джек"
Сообщений: 7/288
|
Меня всегда умиляли такие споры: обсуждается серьезная тема, придумывается метафора для этой темы, а потом поведение метафоры экстраполируется (переносится) на тему.
В данном случае упростили жизнь (личную и не только) до "с крыльями" и "без крыльев" и пытаетесь сделать какие-то выводы о личной жизни по физическому состоянию крыльев у человека со всемы вытекающими ))
16 Окт 2012 13:03
|
Fa-diese
"Есенин"
Сообщений: 1/412
|
Ну, если понимать без метафоры, то так и читаю "умиляют такие споры". Значит можно и продолжать в том же духе, раз оно так мило
16 Окт 2012 16:37
|
